簡單永不可達，復雜不可避免；
25歲，我終於放下了詩和遠方，拾起了眼前的茍且。
01
大學專業是景觀設計，利用大學空余時間遊遍了半個中國，飽覽祖國的大好河山， 那個時候滿心滿眼都是詩和遠方，埋下了成為景觀設計師的種子 。
壹開始地實習工資只有1000元，每天泡在工地上，太陽下壹站就是壹天，數著每壹塊磚，每壹棵樹。
面試設計師助理，從早到晚，整整畫了壹天圖，行李寄存在車站，在青年旅舍住了大概半個月，之後是父母給了我半年房租，才自己租了房子住。
作為助理設計師，整整壹年，每天都在重復性工作，每天加班到十點之後，像壹個上了發條的畫圖機器。可我畢竟不是機器，如果要擺脫這種情況只能利用下班後的時間自己鉆研學習，但是整個人都是木的，完全沒有精力自學。
我需要我的工作有意義，得到的回復卻是領導的玄學 “我不要妳覺得，我要我覺得”。
我第壹次對職業自我審視，可能是明白了公司要的是壹顆螺絲釘而不是可以隨意遊走的人才。
帶我的姐姐是已經工作五年老員工了，經常替領導背鍋，每每躲著自己偷偷哭，哭完回來壹邊憤恨壹邊工作，我問過她妳為什麽不離開重新找個平臺？
她說她還不能獨當壹面，工作五年了，負責的東西還是碎片化的，時間長了就變得麻木習慣，並且害怕面對新的壞境，也沒有再次面對被市場挑選的勇氣。
我記得她說話時悲涼的神情，被束縛卻無力掙紮，我的後脊背便直發涼。
02
我搞不懂那群動不動就說這屆年輕人太浮躁，壹點都沈不下心，不開心就辭職的上壹代，就像他不懂我們這壹代壹樣。
我把目標從大景觀轉到小景觀，不想重復機械工作，以設計師的身份為切入點，進入到私家庭院行業。
這份工作較之前工作強度更大、挑戰性更大、個人需要承擔更多成單壓力，倒也算充實。
最辛苦的時候，連續加了半個月的班，期間不斷修改方案，周六匯報，周五還壹直在內部匯報。
淩晨三點結束、五點便趕去高鐵站出差；出差當晚12點才回到租的房子，第二天又要早起去參加壹個行業的大會，然後又到了周壹工作日。
皇天不負有心熱，付出終於有了回報，兩年間我從方案設計、效果展示、擴初設計、施工圖設計、監管施工到最終項目完成，陸續也積累了幾個作品，漲了工資、有了自己的助理。
生活上逐漸豐富起來，尋覓美食、旅遊打卡、偶爾去看看展、追追演唱會。。 我感覺我好像真的抓住了詩跟遠方，但是魔幻的2020讓淺埋的行業問題又壹下子激化了出來。
先是疫情籠罩，行業隆冬，公司面臨生存壓力；然後是公司重組、經歷辦公室政治、職場pua；接著就是助理被裁員,原因是不買領導販賣的焦慮。
精神上深受其擾，工作強度太大，身體免疫力下降，生了病卻壹直不見好，好不容易堅持到疫情過去，等來了壹個比較重要的項目機會，這個時候老板卻暗示對妳有想法。
跟我認識的原有形象相比算是壹個徹底顛覆，那個時候我開始懷疑我已有的認知，對身邊的人和事的判斷力，懷疑世界也懷疑自己，壹度產生抑郁。
魔幻的2020年，我終於放棄了我以為的遠方。
只管往前沖的都是莽夫， 我花了很長的時間重新構建自我。
被迫辭職後，總是沈浸在自己的遭遇中，開始整夜整夜失眠，心臟怦怦好像要跳出來，手腳發麻，四肢無力發軟，肌肉酸痛的地方每天還不壹樣，頭昏腦脹，疲倦眼睛都睜不開。
中醫西醫看了壹大堆，動態心電圖、24小時心電圖、CT、彩超，甲狀腺心肝脾腎全都查了壹遍，每查壹項就抽壹次血，就是找不到問題。
我也是經過朋友提醒才意識到自己可能是神經出了問題。醫生只是開藥，關鍵還是要自我調節。
於是開始規律自己的作息，學習冥想，看森田正馬的書籍，搜索大量的文章，閱讀心理類、人生規劃之類的書籍、紀錄片、回顧以往的人生節點。
大約過了三四個月，我開始可以捕捉控制自己的思緒，身體恢復得差不多就開始重新規劃自己的人生，我現在的標準就壹個： 只為自己打工。 如果前期非要工作養活自己，哪個行業發展空間最大，最有錢途，後期最可能自己成長為老板就選那壹個!
通過知乎了解到新媒體運營和半撇私塾，我挑選學習平臺是比較慎重的，半撇私塾、三節課、暖石的體驗課我都上了壹遍。
受不了暖石時時刻刻要求學員推廣安利的要求，三節課的課時太短，速成效果我不太確定，我既然打算長期從事，自然是奔著打基礎，所以選擇半撇私塾，開始了我的轉行之路。
大量精美圖片的網站：
基本設計工具的使用：
2個展覽類的APP推薦：
（如果妳想了解各類藝術類形式的活動和展覽舉辦的信息、如何參觀等等）
The end
沈舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。