參考資料:
ABC笑話網:
玩笑
食堂文章:
1學生:哇！原來，食堂裏的沙子是大米的禮物！
2、食堂須知:此窗口主要賣老師、學生，賣完老師，再賣完學生，直到賣完為止！
3.食堂裏有小吃。有壹天，壹個學生在跑道食堂裏汗流浹背地喊:老板，來個尿尿炒飯吧！每個人都在流汗！
4、給我壹個食堂饅頭做支點，我可以掀動地球！
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，壹位美女走過。
這位年長的生物化學家看到了他同事臉上癡呆的表情。
她說，和我們壹樣，75%以上是水。
同事還是壹臉懵的說，是啊，但是妳看看別人的表面張力！
團隊教練
這是我的教授告訴我們的。他過去在美國教書。有些隊員從未學習過，但大學也是如此。
我想畢業，然後我可以進入職業籃球隊打nba。退役後，我經常回到母校擔任球隊教練。
有壹個學生（姑且叫他喬丹）馬上要畢業了，但是微積分無論如何也過不了，所以不能畢業打nb。
啊！所以他請他的教練，也是校隊的教練，幫他求情。
蔻馳:“教授，請讓喬丹活著。nba已經等待他很久了！」
教授:“好吧！現在教練們都來說情了，我再給妳們最後壹次機會。”
“壹加壹是什麽？」
喬丹立即不假思索地回答:“兩個。”
蔻馳:“教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
有壹天在生物實驗中，我觀察了我的唾液細胞，用顯微鏡觀察並記錄下來。正當大家興高采烈的時候。
仔細觀察研究的時候，我尖叫起來。啊~原來是美女助教發的...教授認為它發生了。
發生了什麽事，所以他跑過去看看她的顯微鏡。之後，他告訴她:下次做完工作記得刷牙。
漱口！！
性教育
總有壹天。小明非常悲傷地下課回家。
媽媽問小明:發生了什麽事？
小明回答:班裏的小華知道他來自哪裏。但我甚至不知道
媽媽覺得也該給小明講講男女關系了，順便做個正確的性教育。
媽媽開始告訴小明，男孩愛上了女孩。然後結婚...談談精子和卵子的相遇。
媽媽把她知道的壹切都告訴了小明。
當我母親完成令人滿意的教學時。
小明仍然不知所措。看看媽媽。壹點淚水從眼角滴落說:
小華說他來自宜蘭。但聽了我媽媽的話後，我還是不知道我從哪裏來。
課堂上，壹位老師正在向學生介紹日本姓氏習慣。
她說:“如果日本人的名字裏有‘太郎’這個字，那麽他壹定是長子，如果他的名字裏有這個字的話。
‘二郎’這個詞，那麽他壹定是次子...接下來，誰能說出壹個有這樣名字的日本人？"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六。
老師正在講課，壹個小男孩舉手說:“老師，我要大便。”
老師告訴學生:“妳可以用另壹種文明的方式說。”
學生想了想說:“老師，我的屁股想吐。”
壹個學生問老師dung這個詞怎麽寫，但老師壹時忘了，只好說:
“它在我的嘴唇上，為什麽我出不來？”
我弟弟上小學四年級，他太胖了，人們經常取笑他。
壹天，老師讓他們的壹個同學開始在聯系簿上寫下“他們每天為家庭做了什麽”。
我哥哥想不出來，所以我媽媽只好幫他填了。她在通訊錄裏。
我寫道:“每天幫助我的家人吃飯。」
老師的評語是:“看得出來妳很努力！”」
男人的思維方式。
米勒是壹所大學農學專業的高材生，暑假回到了家鄉。壹個鄰居的妻子想養雞致富，所以她來問他關於米勒的研究。
提供的雞舍、雞食等各種數據告訴她，養30只左右的母雞和壹兩只公雞比較合適。暑假結束時，米勒想去看看。
看看他的“想法”是如何執行的。但是他在雞舍前凍僵了。除了30只母雞外，裏面還有30只大公雞。“也是
同樣，養30只母雞只需要壹兩只公雞。公雞太多不能下蛋，反而浪費食物。”“妳的意思是，讓壹個或兩個？
壹只雄雞有多少只母雞？”鄰居的妻子紅著臉說是的。”“這只是妳們男人的想法，我不會做的！"
開始
在畢業典禮上，校長宣布全年級排名第壹的學生上臺領獎，但在連續幾個電話之後
只有幾個學生慢慢走上舞臺。後來，老師問學生:“怎麽了？妳生病了嗎？仍然
剛才沒聽清楚嗎？學生回答說:“不行，我怕其他同學沒聽清楚。」
什麽是勇氣...
在壹所大學哲學系的期中考試中，他們教會了我們什麽是勇氣。壹個學生在試卷上。
寫下“就是這個”並交上來...得到壹個A...
相對論
壹天，當小明跑進教室時，他又站了起來，然後離開了教室。老師轉過身來。
看到小明的背影...老師開始咒罵。我說…現在人們越來越意識不到閱讀的好處…
...老師接著說...好的...他不聽我的課...我典當了他...老師問班長，妳剛才學了什麽？
這個學生叫什麽名字...班長說...他在隔壁班...只是走錯了教室...
宿舍裏的笑話
我有壹個同學，他自己從來不買衛生紙，但是用的時候總是去別人那裏拿。我在我家拿過壹次。
我當衛生紙的時候看到的。我生氣地對他說:妳為什麽總是用我的衛生紙？妳自己不會買嗎？他嘿
嘿，壹樂，說:別那麽小氣！不就是壹點衛生紙嗎？我做完了就還給妳！
反應
壹天，喬走進教室，他的頭發筆直挺立。老師問發生了什麽事。
喬說:這是發膠的反應。
第二天，喬興致勃勃地走進教室，老師問。
喬說，這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓
最近，清華大學到處挖坑鋪設電纜。
有壹天，壹個外校的同學來玩，看到到處可見的坑。
看到壹排排穿著軍裝的學生軍訓後，我不禁大聲感嘆:清華的軍訓真正規，還挖了這麽多。
戰壕。
地球
當秘書參觀壹所學校時，看到教室裏有壹個地球儀，他問學生A:“告訴我，為什麽是這個地球儀？”
傾斜23.5度？學生A非常害怕，回答說:“不是我幹的。”此時，教室走進了另壹間
a學生B .當秘書再次詢問時，學生B回答說:“妳知道，我剛進來，什麽都不知道。」
主任疑惑地問老師這是怎麽回事。老師抱歉地說:“我不能怪他們。我買了壹個地球儀。”
我來的時候已經這樣了。校長看到主任的臉色越來越難看，趕緊上前解釋:“說出來真丟人。”
真丟人，”校長陪笑著說，“因為學校經費有限，我們買了便宜的商品。」
老師問蕭薔:“誰燒了圓明園？”蕭薔憤憤不平的說道:“老師。不，不，我沒有燒。”
“什麽？妳，妳，妳給妳爸爸打電話，”老師生氣地說。放學後，蕭薔的父親來了，老師告訴他
他說:“今天我問妳兒子圓明園是誰燒的，他居然說不是他燒的。這很可笑嗎？”小的
堅強的父親眨了眨眼睛，遲疑地說:“老師，這真是……”。不是他。燒焦了。我們的孩子不會這麽做。
我們為什麽不...付錢，好嗎？
清華大師
清華不愧為學術科技之家，食堂大廚對其印象深刻，有必要刮目相看！
壹天，壹個南方人排隊買饅頭。
對主人說:斯包子。（四和十沒有區別。)
主人:多少？
此公:思？
主人:多少？
本公壹急，冒出壹句，“當然是十個。
大師回答:“我明白了！然後他很快給了男叉十個包子，最後又說了壹句:“我早說過不吃了。"
太難了！"
所有人都驚呆了...
小明今天壹回家就對父母說:“今天老師在學校問的壹個問題，只有我能回答。」
我爸媽驕傲地問:“有什麽問題？”老師問:誰沒交作業？」
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老師問學生:如何解釋“與他人分享痛苦會使痛苦減半”？
肖倫回答說:如果我爸爸打我，我會馬上打我弟弟！
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教授:xxx，請叫醒妳旁邊的人。這是上課，不是睡覺時間。
學生:教授，請叫醒他。妳讓他睡著了。
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每學期開學時，布告欄上總有壹則出售舊課本的廣告。其中壹張寫著:“心。”
理學導論。五十元。沒用過。簽名旁邊寫著:“必須出售。」
第二天，廣告上加了壹條說明:“價格公道。但妳真的沒用過嗎？”簽名
它是壹個“可能的買家”。在供詞下，不同的筆跡寫著:“我可以保證！”“簽名者”審查他。
試卷教授。"
自我陶醉
大壹的時候，好看的房間喜歡照鏡子自怨自艾，即使在大考臨近的時候，我還是舍不得放下。
我低頭看著鏡子，擔心她的功課，試圖說服她，但她嘆了口氣說:“美麗也是壹種錯誤嗎？”
“別擔心，”平時沈默寡言的導演突然說，“妳從來沒有犯過這樣的錯誤。”
學校裏的三個女孩正在談論壹個來學校求婚的男人。
a（大三本科生）:他多高，長得帥嗎？
b（碩士）:他做什麽工作，月薪多少？
c（博士生）:他在哪裏？！！
（純屬虛構，請不要介意）
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守歲
新學期開始時，我們的高年級學生去車站迎接他們的新同學。
我看到壹個小女孩站在壹個大箱子旁邊不知所措，於是我主動幫她提箱子。出乎意料的是，這個盒子的重量超過
千斤重，我又不好意思放下箱子，只好掙紮著撐著。
只走了幾步，女孩就對我說:背不動就走開。
我壹聽這話，就哭著發自內心的憤怒，放下盒子，怒視著她。
女孩楞了幾秒鐘，然後指著盒子的底部說:“我是說輪子。“
意譯
壹位大學教授告訴他的學生:“在古代，‘陸’意味著接吻，這是非常生動的；其中之壹
學生問:“如果‘陸’是接吻的意思，那麽‘品’於怎麽解釋三個人在壹起見面呢？”
接吻？"
教授剛要發火，另壹個同學站起來說:“我覺得‘產品’這個詞很容易解釋。‘裝置’呢？”四個人
狗是怎麽回事？全班都笑了，教授放下了書。
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這個年輕人很有前途，值得教導。
老師:“妳叫什麽名字，為什麽搗亂？”
學生:“我叫王·。”
老師:“為了對老師有禮貌，妳必須加上‘先生’這個頭銜，妳知道嗎？”
學生:“好的，我叫王戴孝先生。”
踩妳...
中國壹位著名的植物學教授和他的助教正在研究植物的新品種，突然助教問教授:“教學？”
教授，去野外實習遇到不認識的植物怎麽辦？教授回答:為了避免同學
提出問題，所以我通常走在最前列，然後，踩死所有我不知道的植物。
壹天物理和化學課上，老師宣布下節課將進行壹次小測驗。小明立刻緊張地舉手問老師。
不會很難的。老師只說:？很簡單。我很高興大家都鼓掌了，但是
考試後，每個人都考得很差。怎麽可能簡單呢？於是小明又問了老師。
就聽老師說:我沒有錯，很簡單，剩下的90分很難！
有壹位教授想讓他的學生每次上課都不會感到無聊。
所以這個世界會講壹些笑話來讓學生們振作起來，但是
女孩們認為教授們在講有趣的笑話，但她們不這麽認為。
我覺得教授應該有教授的尊嚴，所以我們在壹起了。
討論說如果教授下次再說壹遍，他會立刻站起來走。
走出教室，不幸的是，男孩知道了這件事，跑去和他說話。
教授說，然後教授說，沒關系。我會處理好的，然後
壹到課堂上，教授又開始講話了！！他說:我最近聽說了
巴黎缺少妓女！！女孩們聽到後，開始互相扔東西。
看，我想說教授又在講有色笑話了。
執行他們的計劃，就在他們站起來準備走出去的時候。
在教室裏，教授說:嗯！這些女學生，不要。
真匆忙！！去巴黎的飛機明天才起飛！！
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某科期末考試最後壹題（該科老師是大殺器）:
看到期末考題後，妳想為自己點哪首歌:（1）陳潔儀心痛（2）萬芳。
壹切都像新的壹樣（3）溫妮·欣理解（4）溫妮·欣忘記（5）尤克·李林承認錯誤（6）其他人。
壹題4分。
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對壹個在大學學中文的外國女學生壹見鐘情。
成語“壹見鐘情”造了壹個句子:“我昨晚做了所有的作業，
我壹看到鐘就忍不住哭了！”“不，不。
“妳可以拆解成語，”年輕的男老師糾正道今天，
我早上到學校時壹見鐘情，所以我向她問好。
意思是，或者不是。”她看著男老師說:“我對妳壹見鐘情。...
.....”“這次沒錯！啊？不知道，...男老師臉紅了，說:“句子是對的，但對象不對。”"
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教算術的老師問:“有人借了50%的月息。
壹分兩年後能收多少利息？"
全班都忙於計算。只有銀行家的兒子坐著不動。
為什麽不算？“我對這麽低的利率不感興趣。“...
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沒綁。
某大學院系調整順利完成，所有院系無論大小都被列為“學院”。
總結會上，校長慷慨陳詞:“從現在起，我們學校將沒有系（劇）了。”
觀眾鼓掌。
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老師:妳給妳父母看成績單了嗎？
生:是的。
老師:那為什麽家長沒有蓋章呢？
盛擼起袖子，露出傷痕累累的手臂道:蓋在這裏。
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單數和復數
老師:“尼克，妳理解單數和復數嗎？”
尼克:“我明白了。”
老師:“告訴我，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克:“上面是單數，下面是復數。”
回答
在英語課上，老師正在談論中西語言的差異。壹些學生舉手問:“老師，
“餃子”用英語怎麽說？“老師壹臉民主，罵他:“無知！任家營
中國人不吃餃子！"
直擊。
老師在黑板上寫下“令人困惑”，然後問壹名學生:“請說壹個。”
這個成語是什麽意思？”學生站起來推了推深度近視眼鏡。
，仔細看了看黑板上的四個字，看了半天也看不懂，最後他沒有。
可無奈地說:“老師，我看不清楚。”老師說:“妳說得對。請坐下。
下去。"
尚未出生
壹個男孩去女孩的宿舍看望他的女朋友，宿舍的門衛讓他填寫壹份訪客名單。
填寫姓名、性別、地址、年齡、...直到最後壹個。
“關系”壹欄，男孩想了很久才寫下“尚未發生”這個詞。
聰明的方法
壹位中學校長面臨壹個問題，學校裏年齡較大的女學生開始塗口紅。當她們在浴室塗口紅時，她們會把嘴唇
在鏡子上留下唇印。他想了壹個辦法，在問題失去控制之前阻止它。所以他打電話給所有塗口紅的女孩。
並約他們下午2點在浴室見面。當女孩們2點鐘到達浴室時，她們發現校長和主管已經在那裏等著了。校長向他們解釋說
這個問題讓主管不得不每天晚上清洗浴室的鏡子。他認為女孩不明白問題的嚴重性，所以他希望她們照顧好自己。
看看清潔鏡子有多難。然後主管開始演示。監獄長從盒子裏拿出壹把長柄刷子，拿到最近的廁所蘸水。
試著走到鏡子前開始擦洗。
之後，沒有人在鏡子上留下唇印。