號碼1。自己的感情經歷（1）因為壹個閃光點開始了壹段感情。
我的第壹個男朋友是我大學同學。起初，我註意到他——他在壹門對我來說很難的課程中得了高分。當時他很崇拜理科很好的人，然後我就覺得他在那壹刻閃閃發光，接觸壹段時間後就在壹起了。
但是美好的時光並沒有持續多久，因為兩個人在壹起之前對彼此還不夠了解。喜歡交朋友，參加各種活動組織，性格也是活潑開朗的類型。他不反對我做這些事，但他無法融入我的朋友圈。不，不是他不能，而是他不想。我們分手了，因為我想把他介紹給我的朋友，但他不在乎這些，也不會和我討論吃什麽和去哪裏的細節。雖然他答應見面，但他忽略了後續事宜。我可能喜歡能在壹些事情上給我建議和指導的人。
我現在可能覺得這只是壹件小事，但當時兩個人都不成熟，我可能把自己的想法強加在他身上了。當時我還太小，沒有意識到自己的錯誤，然後就因為這件事冷戰了。我只記得最後他說:他不想合群，他只想呆在他的烏托邦裏。當時我覺得他不重視我，也不重視我的朋友。此外，在此期間，我對他有了更多的了解，發現他很居家，喜歡玩遊戲，也在應付他的作業。各種因素綜合在壹起導致了後面的分手。
我知道這件事我肯定也有錯。那時候的我，可能有些自大，不願意低頭。此外，我們都沒有任何戀愛經驗，雙方在壹起之前也不夠了解，這使這段關系變得脆弱。
（2）因為自動過濾器而開始壹段關系。
當時，我們兩個在壹個特殊的場景中相遇。我們學校給學生軍訓的教官都是學生。大二的時候，我加入了這個組織，然後我認識了我的第二個男朋友。他帶過壹個班的學生，在很多方面都比我們這些新人有經驗。我們在教官訓練時相識，在軍訓時相戀。
他個子高，是北方人，所以他的體格看起來也很強壯。整個人感覺像個軍人，再加上他比我有經驗。後來，我知道他比我大三歲。我壹直對我的大男孩有好感，所以我自己手動過濾了他。我想他應該是那種在學習和生活中能起到指導作用的鐵血男兒，他經歷的肯定比我多。那時，他真的被崇拜了。我想我可能期望在那種無聊的訓練中獲得壹些刺激，所以我們兩個的進展相對較快，我們見面了差不多壹個月，然後就在壹起了。
談了半年多就分手了。我單方面提出分手，因為我覺得他不符合我給他加的濾鏡。事實上，當我看到它時，我可能會認為我是錯誤的壹方，因為我把濾鏡強加在他身上，但我在不清楚的情況下貿然與別人開始了壹段關系。事實上，如果我客觀地分析壹下，這段感情的失敗不僅僅是我的錯。
我承認我不夠了解他，我的濾鏡太重了，但我們戀愛期間肯定有過磨合。我們在壹起後，我發現他不是我期待和喜歡的那種性格。他不像北方男孩那樣英勇、果斷和粗心。他性格敏感，整個人非常脆弱。我經常覺得他有壹個blx，他需要人們壹直關心和照顧。我不能忍受他每天問問題。我不喜歡他的婆婆和大驚小怪。他喜歡撫摸自己。也許他認為他很喜歡我，但我沒有感覺到。他會問我為什麽我沒有他愛我那麽愛他。我不能給他壹個合理的解釋。兩人多次溝通無果，所以以分手告終。
NO2。前任如何影響我的擇偶標準？正如我之前所說，我們每個人都不可能在壹開始就知道什麽樣的伴侶適合我們。這個問題需要我們慢慢探索。
（1）關於年齡
其實我壹直想找個比我大的。我覺得大的那個會比我成熟。其實並不是。經歷過感情之後，我發現成熟和年齡沒有必然的關系。這可能還是取決於他的生活經歷和成長環境。
②關於身高
其實還是那句老話，年齡不是問題，身高不是距離。但我們會被世俗的看法打敗，但我們的生活不是給別人看的，自己開心最重要。
③關於綜合選擇
可能是我之前不夠成熟，沒有壹個具體的擇偶標準。從現在開始，我感覺每壹段愛情都是在迷霧中開始，又在迷霧中結束。
現在，我認為我們在進入關系時必須謹慎，不能被暫時的荷爾蒙沖昏頭腦。前期壹定要有足夠的了解。知道什麽？首先是兩個人的三觀。通俗點說就是兩個人能否合得來，對壹些事情的看法是否相似。我認為只有我們有話可談，這種關系才能繼續下去。不然過了那段曖昧期，他們豈不是無話可說？第二，我覺得是了解對方的性格。這需要滿足妳的要求，因為個性很難改變，妳必須和舒服的人在壹起。我喜歡和相似的人交朋友，和互補的人成為戀人。第三，我認為在另壹邊有壹個亮點是非常重要的，如果是壹個長期的亮點。例如，他情緒穩定，冷靜對待事情，或者他自我激勵，對未來有明確的計劃。
寫在最後其實所謂的擇偶標準只能給我們提供壹個大致的方向，並且只能說明擇偶的下限，而不能規定對方的方方面面。否則，沒有人能符合妳的標準。我們需要的不是壹份詳盡的擇偶標準清單，而只需要在大的層面上制定標準，比如三觀、性格互補、相互吸引。不能被條條框框的擇偶標準鎖住，祝大家都能擁有愛情？。