毛姆有句話寫到故鄉，“我認為有些人誕生在某個地方可以說未得其所。機緣把他們隨便拋擲到壹個環境中，而他們卻壹直思念著壹處他們自己也不知道坐落在何處的故鄉。有時候壹個人偶然到了壹個地方，會神秘地感覺這正是自己棲身之所，是他壹直在尋找的家園。於是他就在這些從未寓目的景物中，從不相識的人群定居下來，倒好像這裏的壹切都是他從小就熟悉的壹樣。他在這裏終於找到了寧靜。”
這種非同意義上的故鄉和我們壹般人從小成長的地方其實是壹樣的，都是我們心靈寄托之所。蓋故鄉在每個人心中都有她獨特的神韻。
於我，那是成都。
沒有什麽特別的原因，我生命的五分之壹都在這裏了，那些單純美好的記憶都在這裏了。我所愛的人居住在這裏，每日沐浴著她的陽光，他們熱愛打麻將，熱愛滿山川的跑；我呼吸著她的空氣長大，身上帶著她獨有的懶懶閑閑的慢性子，我操著壹口豪爽逗趣的四川話，那調子連北京帶著兒化音的京味兒也扭不過來（笑，這壹點我的大學同學應該深有體會），我帶有食物的.‘地域優越感’，尤其受不了加著麻醬的火鍋，川菜在我心中比什麽都好吃…
都算是有理想，任何壹個鴻鵠，都會想要探索那無際的天空。離開故鄉的人，何其之多。高中同學大都散在各個地方，我慶幸我最好的朋友之壹和我壹起到達北京，也慶幸有那麽壹批高中的小夥伴壹同‘流離’北京，使我有舊人可約、可壹起說著四川話。我們各自有各自的旅途，為著未來，為著理想。刁刁這假期奔波於實習所，已經要修煉成精；二恬學著自己喜歡的建築學，畫著畫搞著設計（此處應有藝術家的形象）；張大爺/小張哥在他學校收獲了壹大批迷妹，還坐擁壹個實驗室，自稱菜的摳腳卻活的真實（實際上他已成為壹個神話）；媛媛準備著雅思的考試，人依然還是溫溫柔柔的我的媛媛，壹直壹直很努力的變得更好，也還繼續寫歌追逐她的月亮；畫畫下學期比較閑，所以閑閑的她選擇去考了北大的雙學位（這閑的還是可以）；柯達就不說了，她為建設社會主義新中國而努力（此處應有掌聲）。
——其實都算是有理想啊，都是廢寢食忘啊。
我們都以自己的方式追逐著自己的月亮。每壹個離開家的小夥伴，大概都比待在美食環繞的四川的小夥伴多了壹分感受吧，這時故鄉離我們千裏之外，不是熟悉的語言，不是熟悉的味道，不是熟悉的人。鄉愁有時會在寂寥的夜晚出現，會在妳剛離開的時候出現，會在妳聽到熟悉的腔調，見到熟悉的老友的時候出現，會在妳思念的時候出現。
但是人呀，都是會成長的，還記得我從剛剛大壹來到學校，自己晚上壹個人在被窩裏默默哭了壹周。不久之前老媽還打趣我，去年送妳去北京，在校門口我們要走了，妳說了壹個拜拜馬上就走了，走的還飛快，頭也不回的那種，後來才知道，妳是躲回寢室抹眼淚去了。
今年二月，再次離開成都，不同的是我和好基友刁刁壹起，離開時未見悲傷，坐了將近壹天的高鐵，要到北京了突然壹股莫名的惆悵將我淹沒，我又想起遠方的人們，沒有我，沒有他們，我們的日子仍然在過，我們仍然向前走著。
那個時候，我想著，離開，是為了更好地歸來。
這時，才剛剛離開，甚至帶著壹點點復雜的喜悅感，但又想起老爸葛優躺在沙發上邊玩手機邊玩電視，又想起老媽六點鐘爬起來把我吵醒說我們談談。
我：“妳還是不是我爸了！妳還愛不愛我了！”
我爸以比我還大聲的嗓門回我：“不是！不愛！煩求的很。”——壹臉嫌棄我。
我：“哎呀反正我馬上就又要走了，妳也看不到我了。”
我媽：“我壹想起妳就生氣！”
我：“那妳把我忘了吧。”
我媽：“好。那妳不要找我要錢了。”——二臉嫌棄我。
我又想起剛放寒假，飛機晚點，回來的時候已經淩晨三點鐘了，我爸沒叫我媽起床就直接把我接回了家，回到家我媽睡眼朦朧地看到床邊站著壹個人，壹下子從床上蹦了起來撲過來把我抱住，“妳咋都回來了！妳爸怎麽不叫我！”然後第二天吃火鍋，我爸很開心的喝酒了，喝的二麻二麻的。
我相信，基本上每壹個成都學子歸家，第壹頓，不是第壹頓就是第二頓第三頓，都會吃火鍋。仔細想想，應該不只是單純的想念那正宗的不加麻醬的味道，在成都，在火鍋店，和家人壹起，那就叫做故鄉啊，那就是我離開好久好久的地方啊，那就是我思念好久好久的人事物啊，我把我的心留在這裏了。
每個人心中都有故鄉，使我們不必如浮萍壹樣無根無定漂浮世間，這樣，我們才踏實的遊走於繁華之中。孤獨寂寞的夜晚，想想故鄉的親人，以及當時遇到的友人，便覺得得到了慰藉。有時，聽到大馬金刀的四川話，便會在那人背後偷偷笑著，多麽熟悉的調子。
離開成都的第壹天，思念成都的第壹天。
我們壹輪明月。
***勉。