“認識”伍佰後不久，我遇到了她。前幾個月她總是用天貓精靈放伍佰的歌。原來她也很喜歡伍佰。
我壹直記得在Xi安的十天——那是初次見面的季節。橘聲透過窗簾的縫隙留下夕陽，長安城的喧囂透過玻璃隱約流淌在寫字臺上。
我會在床邊揉她的頭發，坐在她的臀部按摩她的腰部，把她抱在懷裏聊天...她瀟灑的生活態度，飽滿的生活節奏，明確的目標追求，都讓我看到了她女神般的高貴氣質。
我喜歡摸她背部的曲線，從窄肩到凹腰，再到上翹的臀部和修長的長腿...我仿佛在夢裏看到了藝術品，仿佛在享受壹場奢華的視覺盛宴。
我喜歡看她下班後脫下工作服換上粉色睡衣，看她長長的發絲在光滑的背上散開，眼睛裏閃著可愛的火熱和醉意。
從壹開始，我們就像多年的情侶壹樣熟悉彼此的身體。青春的朝氣在被窩裏化作無盡的汗水，婀娜而激情的聲音帶著節奏奏出如此熾熱的音符。我們享受著彼此身體、精神、靈魂驚人的默契，聆聽著彼此在巔峰時的呼吸。
那壹刻，生命變得永恒。
我不敢想象長久的關系，我知道她心裏的芥蒂。離開Xi安的時候，我強忍淚水，和她做了最後的瘋狂。她嘴裏的薄荷味慢慢滲進了我的心裏。我匆匆走進地鐵，卻忍不住無限的悲傷，放聲大哭。
當她回到北京，我們像戀人壹樣交談和分享。我看著她慢慢步入新的工作氛圍，看著她在快節奏的生活中追求無盡的財富。她會因為壹份兼職收入而開心很久，也會因為股票暴漲而興高采烈。
也許愛情是飲食男女無法戒掉的毒藥。我們不知不覺確立了關系，走到了壹起。她向我要求永久的陪伴，我卻擔心激情過後的冷淡。我害怕失去這份難得的默契，以至於在戀愛之初就猶豫不決。
但她就像壹團熾熱的火，加熱了愛情的溫度。我們希望每天下班都能見到對方，每天醒來，每個周末都能有彼此的陪伴。
在臥室裏，伍佰歌曲的視聽形象是情感的潤滑劑。每響壹次，我就懷念在Xi安相遇的歲月。
她帶我看了嗶哩嗶哩的電影Upmaster，聽了美國流行音樂，給我講了邁克爾傑克遜的盛大演唱會，帶我去吃了海底撈，去了壹家省錢的餐廳，給我講了雍正王朝的精彩劇情，推薦我了解了滄浪之水的職場，給我講了她留學時的艱辛和旅行時的辛酸經歷...
在這半年的柴米油鹽中，我們壹起做飯，壹起看電影，壹起逛公園，壹起騎自行車，壹起適度的做愛...我們也壹起癱在床上，壹起呆在家裏，壹起刷視頻。
我會怪她小毛病，罵她不細心，但我也喜歡看她像個孩子壹樣傻。我們會嫌棄對方放的屁，會在早上嘲笑對方的醜，會時不時為生活細節吵架。
但是她是壹個非常容易相處的女孩。很多時候，她想要的只是壹句“對不起”。她生氣的時候會打人，但是不管多生氣，每次看到我離開，她都會毫不猶豫的抱我。
我喜歡看她滿滿的稚氣，也喜歡看她邋遢懶散的傻樣。我會不情願的為她收拾房間，我會因為她的愚蠢行為而放肆的大笑。
平淡的日子裏，愛情從最初的激情變成了細水長流。陪伴和依賴已經成為壹種習慣，但平淡和簡單讓愛情始終如壹。
然而，美好總是短暫的。
我們還沈浸在三亞旅遊的滿足感中，北京的冬天就要來了。亞特蘭蒂斯奇妙的水世界，蜈支洲的海浪，天涯村的海風，椰島長廊的海岸線...都把我們的快樂帶到了高潮。
陰霾隨風纏繞帝都的天空，混雜的雪花開始掩埋歡樂。
她病後笑容越來越少，傻傻的可愛也越來越少。她總是渴望我的陪伴，但她從醫院回來就躲在我懷裏，晚上哭，跟我說她的害怕和擔心。
我不知道怎麽安慰她，但是我的心像刀割壹樣疼。我只能壹點點為她拭去眼淚，默默的聽她訴說。
我多麽想看到她像以前壹樣，每天充滿無盡的歡笑；她壹進門我就想三步並作兩步跳到床上。我想享受晚上和早上做愛的高潮，就像以前壹樣。我多麽希望我們能像以前壹樣快樂地探索生活的美好。
疾病的壓力讓她更加抑郁，兩個人的生活都少了些歡樂。她時不時會趴在我胸口問我如果她走了我怎麽辦。我能感受到她內心那份沈重的恐懼和焦慮——她是這樣壹個非常重視健康的人，又是如此敏感和細膩，對疾病擴大化的恐懼正在慢慢侵蝕她的精神。
那幾天我看著她近乎抑郁的樣子，覺得生活的壹切都是灰色的。但是我總是告訴她壹個積極樂觀的未來，晚上帶她去跑步。
幸運的是，她的病情逐漸好轉，對未來的信心也逐漸燃起。在我們分手之前，她的身體很好。我想我應該不再擔心她了。
從壹開始我就壹直對我們的感情有壹種淡淡的不安，即使感受到了她越來越深的愛，也沒能減輕我的恐懼和擔憂。
最後，她把我們的事告訴了她父母，她父母如我所料的反對。我們心裏都清楚，這段感情註定沒有結果。
從拒絕到接受，再到積極參與她父母策劃的相親，似乎我應該接受這壹切。畢竟再猶豫就要分手了。她只是需要下壹段感情之前我給的臨時陪伴。
但是每次相親前看到她認真化妝，晚上約會她半天不回來，我心都碎的像肺壹樣。我舍不得，只能笑著對她說:走吧。
但在最後的時光裏，愛既珍貴又深沈，無限悲傷又沈重。我總是回想起在Xi安相遇時的激情，還有前六個月的柴米油鹽。當這份愛情的溫度終於充滿了我的內心，冰冷的現實告訴了我們最後冷漠的答案。
在她相親的過程中，她說她還是真的愛我。我想我應該相信的。
她對我的好就像沙漠中的涓涓細流，豐富了我的情感，熨平了我的情緒，改變了我的想法，調和了我的情欲。有了她，我的生活更有希望，更有節奏，更有計劃，更有目標，更快樂，更有質量。
我會抱怨這個現實的阻礙，但我對她對我的好充滿了無限的感激。我會後悔這段感情的結局，但我對彼此的愛有著深深的信任。
我會記得她給我做的每壹頓飯，我會記得她看電影邊吃邊傻笑；我會記得她每壹次運動後打我的腿，我會記得她對我無微不至的關心。我會記得她陪我走過的地方和她吃過的美味。我會保留她給我的每壹份禮物，保存她拍的每壹張照片。
我知道她今天是屬於別人的，我也知道這段短暫的愛情終將成為回憶。可是原本的深沈和真誠，卻變成了洪水般的悲傷和無助，在每壹個夜深人靜的時候在我的腦海裏湧動。
當初的愛有多深，分手後的痛就有多深。但此刻，她沈迷於壹段新的感情，早已無法體會分手的滋味。
感激，愛，抱怨，責備——矛盾的情緒糾結在心裏。我們相遇的時候，我從來沒想過這種感情會這麽深。我常常在想，如果當初我們果斷分開，這種錯誤的感情會不會帶來那麽多的悲傷。
但人生沒有如果，只有明天。我不後悔，因為在這段感情裏，我真的愛過，也真的愛過。
可是我怎麽才能忘記她對我的好，我怎麽才能忘記這段記憶，我怎麽才能放下我復雜的愛恨情仇？
我再也不敢聽伍佰的聲音，也不敢再彈奏最後壹支舞的旋律，因為我害怕喚醒我不曾沈睡的記憶。