讓人開懷大笑的經典笑話
讓人開懷大笑的經典笑話，生活中我們避免不了與人交談，笑話具有諷刺性和娛樂性。讓說話者和聽者之間覺得好笑，而且用壹些經典笑話能緩解雙方尷尬的氣氛。以下分享讓人開懷大笑的經典笑話。
讓人開懷大笑的經典笑話11、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我交卷的速度絕對讓學霸瞠目結舌。
2、垂頭喪氣顯矮胖，揚眉吐氣顯瘦高，這是我聽過的最勵誌的話。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
4、看著妳我就想把妳吃了，妳的香味我永遠抗拒不了，親愛的紅燒肉。
5、如果妳的前男友和現任男友掉水裏了，妳會選擇和我在壹起嗎？
6、如果有壹天我變得目中無人，請記得曾經也沒人把我放在眼裏。
7、作為壹個成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，我都是吃飽後才做的。
8、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
9、有沒有那麽壹個人，讓妳曾經發了瘋的想，現在卻拼了命的忘。
10、草在結它的種子，風在搖它的葉子。我們站著，不說話，就十分美好。
11、生活中遇到怎麽辦？果斷支持他的壹切觀點，把他培養成大。
12、時間就像優質的紙巾，總是被大把大把用去，卻不知用在了哪裏。
13、我學會不主動招惹別人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走進壹家KFC，要了壹杯可樂，坐下，看窗外的紅男綠女魚貫而過。
15、妳說壹個人在遊戲的時候都不噴，那生活中他得高尚成啥樣啊。
16、食堂阿姨每次聽見下課零心裏都會默念壹句：敵軍還有30秒到達戰場。
17、不懂什麽叫屈服，也沒有什麽命中註定，我們生來就是要翻盤的。
18、曾經試著，用微笑細數妳給的傷，無奈最後，淚卻隨微笑流出眼眶。
19、月老，妳能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。
20、有的人吃著碗裏的想著鍋裏的，我就不會，我從來都抱著鍋吃。
21、從小就被教育不要亂花錢，長大後才發現，根本沒有錢供妳亂花。
22、妳和他說文明，他給妳來野蠻；妳跟他講道理，他跟妳耍無賴。
23、能讓妳活得最像自己的人，必然會是那個最愛妳且妳最愛的人。
24、要多珍惜身邊的朋友，錢沒了還可以再賺，朋友沒了，錢就不用還了。
25、說忘記就忘記，妳當我是文檔能刪除啊？實在不行在0強制卸載啊！
26、人最牛逼，不是在於妳認識多少人！而是在妳患難時多少人還認識妳！
27、對於家長懷疑我早戀的問題，我只想說，妳們太高估我的能力了。
28、妳這麽通情達理，溫文儒雅；壹定是沒人疼妳，寵妳，慣著妳。
29、只有抓得到的日子，數得了的錢和留得在身邊的人才是真的。
30、愛情就像壹杯美味濃郁的咖啡，婚姻則是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是妳認識多少人，而是妳患難的時候還有多少人認識妳。
32、夏天太浪漫了，我想請它看電影，如果妳有空，可以壹起來。
33、我不是聖人，沒有多大度，也顧及不到每個人的想法，去留隨心。
34、最近想跟男朋友去看電影，大家推薦壹下有什麽好的男朋友給我！
35、我想給妳寄壹個特別可愛的禮物，可是快遞叔叔不讓我鉆進箱子裏。
36、有些事知道了就好，不必多說。有些人認識了就好，不必深交。
37、各自做好本分，對得起良心，不虧待每份真誠，不討好任何冷漠。
38、全世界，得多少人欠妳錢啊，弄得妳天天壹副，死了沒埋的模樣。
讓人開懷大笑的`經典笑話21、坐飛機去旅遊，旁邊坐著壹對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：妳看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：妳會剩下嗎？
2、舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？妳舅舅在這，妳還去什麽動物園？”
3、老婆買了壹只倉鼠和壹個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道妳認為妳會比現在的房價高嗎？”
4、高中的時候，班裏的倒數第壹從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第壹充10塊錢會員，求他來考試……
5、大學時聽壹舍友說他壹朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“妳小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回復：“不是我，是我哥……”
6、老婆問老公：“我要是瘋了，妳還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沈思了壹會，憂愁地說：“妳果然愛的是我的外表！”
7、妻子嗲嗲的問丈夫：“妳喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了壹會，答道：“我就喜歡妳的這種幽默感！！”
8、和男朋友壹起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有壹天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“妳和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，壹天晚上，公鼠想嚇唬她壹下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、“我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，妳呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近壹看，原來是壹衣衫不整的女子在哭。問怎麽了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麽呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、老總上班後，坐在那裏郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到壹個家夥的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家夥沒有署名！”
13、有壹回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有壹個人。”然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、有壹天上課，老師問小麗：“祖國是什麽？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麽啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
16、壹哥們兒隔壁新搬來個老外，壹天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”！
17、我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下擺出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出壹陣聲音：“回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。”然後我哭了起來。
18、看到壹個老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫妳拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫妳拿！
19、我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去壹句，我自己會拿包裹滾，情緒壹激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了壹句“倉鼠再見”。
20、去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。當時丟的臉現在還沒找到。
讓人開懷大笑的經典笑話31、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸於盡吧！"當時腦子太熱了……
2、中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了壹杯，中國人沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！妳丫把喝下去的飲料吐出來！
3、有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、老師經典4條語錄：A：這又是壹道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是妳說還是我說，妳說妳就上來說！ D：妳們是我帶過最差的壹屆！
5、中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
6、躺在床上，在別人曬美食的照片下統壹回復“好想吃”，寶寶照片統壹點贊，自拍統壹女“瘦”男“酷”，旅遊照統壹回復“羨慕”，曬會議的回復“牛逼”，感覺自己即將成為社交女王。
7、壹天老王坐公交，壹位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在壹旁的老王說：“妳沒看到我懷孕了麽？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麽？”
8、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪欲，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。
9、單位來壹日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裏看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子壹下車啊的壹聲不見了。單位老大來了句：“還是個忍者。”
10、有兩只小鳥看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說，妳保護現場我去叫警察！
11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
12、壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
13、“還記得高考結束後，做過最瘋狂的事是什麽？” 神回復：“復讀。”
14、記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了
15、聽同學說， 壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾， 對老板說：壹包衛生巾。 老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
16、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給妳滾出去！"
17、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他壹起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了壹個魔咒，我離不開這裏。”“什麽魔咒這麽厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。
18、上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
19、父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
20、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
21、高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球。過了壹會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
22、開學第壹天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！
23、我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
24、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"
25、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“妳嗎好？”小姐瞪了他壹眼，他壹楞，馬上又對她說：“媽，妳好！”
26、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……
27、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
28、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是妳的好兄弟大婚的日子，妳上來說點什麽吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
29、小雞從小家裏窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切壹點做飯，反正過幾天還能長出來，後來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼