? 魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》壹書中寫道：不論什麽時候，當我們命令或強迫孩子做事情，就會導致權力之爭。
? 我們經常能夠看到這樣的場景：
? 父母向孩子下達命令，遭到孩子的拒絕，父母再度命令，孩子便直接開始哇哇大哭，手足無措的父母最後只得向孩子妥協。
? 許多人認為，父母能夠控制孩子，似乎沒有什麽不好，壹個聽話的乖孩子，可比調皮的壞孩子省心多了。事實上，這樣表面上風平浪靜，實際會對孩子造成不良影響。
? 蘇聯教育家巴班斯基曾說：父母經常用命令的口氣對孩子說話，叫孩子做事，會使孩子產生逆反心理，很難收到預期的教育效果。而壹直在命令中做事的孩子，會缺乏主動性，容易形成懦弱的性格，對孩子的成長不利。
? 當壹位母親命令孩子，必須穿上某件衣服，必須做某件事，絕對不可以做某件事，並且用自己的父母威嚴壓迫孩子，逼迫孩子妥協，卻不向孩子解釋分毫時，換來的，必定是孩子壹次次對自己需求的壓抑。長期壓抑自己，孩子遲早會爆發，會憤怒，最後只會不擇手段的達到自己的目的，與父母鬥爭。
? 例如父母不讓孩子吃某樣東西，當父母看不見時，孩子便會想方設法去得到。相信很多父母都經歷過孩子背著父母偷吃某樣東西的情況。
? 權力之爭中，妥協的壹方不壹定就是孩子。當孩子不願意妥協，從而選擇哭鬧時，妥協的往往是父母。相信很多人都曾見過，孩子為了買某個玩具、吃某樣零食等等在商場滿地打滾、哭鬧不止的場景，往往在這個時候，為了避免繼續被圍觀，或為了阻止孩子的哭鬧，都會選擇滿足孩子的要求。然而，這樣換來的結果，不是孩子永久的停止哭鬧，而是下壹次的變本加厲。久而久之，孩子就會把哭鬧當作解決問題的最佳途徑，小哭不行就大哭，大哭不行就滿地打滾……最後，依然是父母妥協。
? 權力之爭也不僅僅只有某壹方妥協，有時候孩子和父母雙方都不願意妥協。但很顯然，每當這種情況出現時，對於親子關系而言，便是壹次巨大的挑戰。
陽陽和媽媽就是這樣的相處方式，每當遇到母子意見不壹的情況時，母親不願意妥協，陽陽也倔強的咬牙抵抗，母子間的情感，卻被這壹次又壹次的互不妥協，越推越遠。
? 事實上，很多男孩子與父親的相處方式也是如此，小時候，孩子們對父親滿是崇拜，但隨著年齡的增長，以及與父親壹次又壹次的不妥協對抗，很多男孩最後都與父親保持著不那麽親近的親子關系。
? 然而，很多時候，父母生孩子的氣，不是因為孩子真的犯了多大的錯，而是孩子忤逆了父母的命令，令父母認為自己的權威受到挑戰，顏面盡失，卻從未考慮過，自己的命令是否顧及到了孩子的顏面，是否看到了孩子滿臉失落和不情願。
基於此，也許我們可以為了避免繼續與孩子進行權力之爭，稍微的改變壹下自己的育兒方式。這樣做，盡可能避免與孩子的權力之爭
? 了解、鼓勵、合理後果、相互尊重、尊重規律、贏得合作，這些都是解決權力之爭的辦法。
大吼、威脅、警告……這些都是權力之爭中父母的常用手段，但結果往往不盡人意，不如換種解決辦法。
? 當孩子有危險行為，如在行進的汽車上亂動時，直白的告訴孩子亂動會有危險，也許我們可以做壹做不動的遊戲等等。當孩子遇到不願意遵守卻又不得不遵守的規則時，父母的身體力行，比壹句“妳必須這樣做”更有感染力。
? 例如我們反復告訴孩子，垃圾需要丟進垃圾桶，他依然會隨手亂扔，可如果妳看到他手上有垃圾，自己拿個垃圾走到垃圾桶邊，準確的將垃圾丟進去，孩子也會學著妳的樣子，將垃圾丟進桶裏。
? 相比怒吼聲，父母溫柔的勸告和堅持原則的行動，更能得到孩子的理解。
? 雲雲兩歲時，在外婆家玩，對什麽都很新奇，偏偏外婆是個暴脾氣，並且執著的認為孩子就該聽話，若不聽話，打罵是最好的手段，必須要讓孩子害怕。
? 雲雲媽媽受夠了這樣的教育，性格本就偏向軟弱，因此，對於教育孩子這件事，她有著自己的堅持。因此，每當雲雲有危險行為時，雲雲媽都會很溫柔但很堅持的向孩子解釋為什麽不可以，為什麽會很危險，並告訴孩子：“妳看，媽媽也害怕危險，所以不做這樣的事。如果妳堅持，我們就沒辦法做其他事了。”有時候雲雲會假裝沒有聽懂，繼續自己的危險行為，雲雲媽媽會抱住她，帶到臥室，告訴她：“妳現在可以玩妳的玩具，也可以和媽媽做遊戲，但不可以繼續危險行為，那會讓妳受傷。”盡管雲雲外婆對這套看起來是在“慣養”孩子的教育方式極為不滿，但也沒辦法幹涉，因為每當她試圖向孩子大吼時，雲雲媽都會幹脆的帶著孩子離開她身邊。
? 大概是雲雲媽媽壹直都在溫柔的堅持原則，很多時候，只要向雲雲解釋了為什麽，告知後果，雲雲聽懂後，都會表示理解了，然後配合媽媽。
? 當孩子哭鬧或鬧脾氣時，激動的情緒會讓孩子聽不進父母的任何勸告，此時給孩子講道理，無疑是在對牛彈琴，甚至會讓孩子的情緒更加激動。
? 因此，遇到這種情況，父母可以試著先退出沖突，即停止大吼、講道理等壹切行為，耐心的抱壹抱孩子，告訴孩子：“我知道妳現在很難受，沒關系，這很正常。”直到孩子平靜下來後，我們再進行下壹步。
? 雲雲也曾有過哭鬧到滿地打滾的經歷，雲雲媽選擇了旁觀，即任由孩子打滾哭鬧。
? 當雲雲哭累了，鬧累了時，雲雲媽會拿出紙巾，溫柔的為孩子擦幹凈眼淚和打滾時沾染的汙物，然後抱著孩子柔聲勸慰：“我知道妳很難受，看大妳哭，我也會很心疼，但是妳想買xxxx，需要告訴我為什麽想要，哭鬧沒辦法說服我。”
面對孩子犯錯，或不聽從父母指令，很多人首先想到的就是父母的權威受到了挑戰。然而，父母越是試圖在孩子心中建立權威，越是拉大與孩子的距離。
? 正如雲雲外婆，教育孩子時，必須要讓孩子害怕自己，要麽打，要麽罵，平常的交流，不是大聲吼叫，就是嚴厲斥責。
? 在這樣的教育下，雲雲媽的性格壹度極為軟弱、自卑，不敢大聲說話，媽媽的命令更是不敢不聽，因為不聽，換來的就是挨打。
? 可隨著年齡的增長，雲雲媽不斷的想辦法遠離自己的母親，除非年節，鮮少與母親聯系。
? 傑弗裏·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中說：學會給孩子選擇權，就算妳對孩子的控制成功了，也是在讓妳的孩子與妳越來越疏遠。告訴孩子不同選擇的結果，冷靜堅定的提出具體要求，而不是權利爭奪。
? 雲雲出生後，雲雲媽為了避免自己的悲劇，對雲雲是竭盡所能的避免打罵，盡可能選擇溫和的處理方式，盡可能的給予孩子自己曾經得不到的尊重和獨立選擇的權利。
? 當雲雲不願意穿衣服時，她會拿出另壹件，問雲雲是否喜歡另壹件，當雲雲不願意吃飯時，她會問雲雲是不是不喜歡吃，然後和孩子壹起商量下壹頓想吃什麽，這頓先用面前的飯菜填飽肚子等等。
? 雲雲外婆見到這樣的教育方式，很看不順眼，認為這會把孩子慣壞，可事實是什麽呢？事實是，當雲雲想吃什麽時，會提前跟媽媽說；遇到不喜歡的事物，會告訴媽媽；需要做自己不喜歡但不得不做的事時，只要媽媽解釋清楚，雲雲會很樂意配合媽媽；看到媽媽受傷、難過，雲雲會伸出自己的小手抱著媽媽輕輕拍……
? 許多寶媽抱怨，自家孩子簡直就是惡魔，可看到雲雲時，都會羨慕的說壹句這孩子真好。兩種迥然不同的育兒方式，換來的，是兩種截然不同的結果，用尊重換來的合作，比壹味的強迫，更加值得推敲和嘗試。
? 在教育孩子這件事上，永遠都會有人不斷迷失，也有人不斷在岔路口探尋，甚至有人不小心會往回走，可大部分父母，都在盼望著能夠走上最正確的那條路，也正因此，我們總需要不斷嘗試，不斷調整，才能伴隨著孩子，與孩子壹起成長。