我是誰？這個問題有點難回答，太過於哲學化。那麽，我做什麽的時候會眉飛色舞？或者我做什麽的時候會內心平和？或者我要做什麽的時候會無所不用其極？
首先，我熱愛美食，喜歡尋找美食，也喜歡親手去做。品嘗美食滿足自己的味蕾，做美食滿足美好的事物在自己手中成型的感覺。
包湯圓，芝麻花生核桃炒熟，搟面杖壓碎，放到炒鍋翻炒，加入油白糖，讓餡盡量炒的能成塊，然後把燙好的糯米粉輕輕揉搓成面團，壓平包餡團成球。煮好的湯圓賣相好味道棒，當時家裏達成壹致意見，以後過年的湯圓自己做。現在仍然能感受到當時第壹口湯圓的味道，甜蜜滿足。然後，亂燉、香菇芹菜豬肉餃子、酸菜魚、螞蟻上樹、雞腿菇炒肉～～從前吃貨就是飯桶的意思，現在這好像是個褒義詞了，畢竟美食也是美好生活的壹部分，現在這叫個人愛好和美食碰撞出的美麗的火花。
其次，我喜歡看書，也喜歡碼字。把自己的所見所聞所思所想轉化成文字，這對於我來說也是很有成就感的壹件事情。也許更功利化壹些，我也希望我的文字能養活我自己，給我帶來功名利祿，但是深究下去，我更喜歡的是壹串串的文字從我腦海中流出在我手指下成型的過程，至於結果，追求的應該是壹種順其自然的結果。我喜歡碼字，也有壹些朋友喜歡我的文字。而且有些話憋在心裏難受，說又不知道找誰說的情況下，碼字就是壹種很好的疏導方式。在碼字這方面，雖然現在被快餐文學侵蝕的自己已沒有小時候那麽能幹，但也還是能寫出壹些東西的。歷練不夠，深度不夠，思想不夠成熟豁達，所以現在的文字可能還很幼稚。但是與自己經歷年齡相匹配的文字也是有它自己的魅力和力量的。自己跟自己絮叨絮叨，梳理梳理自己的所思所想，記錄下自己的心路歷程，讓前路隨著梳理隨著記錄更清晰壹些，也是很好的。
前面說想壹下我做什麽的時候會無所不用其極？想起了小時候為了看壹些大人眼裏所謂的課外書跟爸媽鬥智鬥勇的事情。為了看《皮皮魯和魯西西》，鉆到被窩裏，把書藏到箱子後，爸媽看不到的時候翻兩頁；媽媽把爸爸給我買的《壹千零壹夜》藏到櫥櫃頂上，當時也不曉得害怕，爬到櫥櫃上翻找然後自己藏起來，可惜後來找不到了；為了看《格林童話》，把自己的零花錢拿出來跟同學換，只能看兩天。。。。
我從高中起吃飯養成了個習慣，總會把飯打包帶回去，邊吃飯邊讀在當時很珍貴的《讀者》《意林》什麽的，因為當時時間緊張，能有時間讀些有意思的課外書是壹種奢侈。現在雖然已經不缺書不缺時間，這邊看書邊吃飯的習慣壹直保持到現在，不過現在大部分會用手機看壹些小說之類的。書非借不能讀也，這話沒有說錯。現在有時候也會遇到非常喜歡的書，喜歡到能晚上不睡覺通宵看完。
世界這麽大，我想去看看。於是旅遊成了目前的文藝青年追求的壹種生活方式。生活不只有眼前的茍且，還有詩和遠方。但是生活不只是有詩和遠方，還有眼前的茍且。對於野外探險登山之類的活動，我也有過想法，但是總不能像上文的事情那樣能讓我為了做這件事“無所不用其極”。曾經我覺得這些人的生活很精彩，想效仿，但是總會有諸多顧慮，而且即使狠狠心去做了也會患得患失，結果這樣的有意義的事情總會給我壹種沈重的心理負擔。
我並不是不喜歡去旅遊，去感受陌生的地方的陌生的有趣的事情，骨子裏的不安分因素讓我也想去探索壹些帶有冒險成分的事情，但是這樣的事情並不會讓我得到滿足與平和。其實自己也沒有想明白這事的因果，只有壹點小小的明悟，像之前看過的壹句話“沒有積澱的萬裏路也就是個郵差”。我狠狠心去進行的壹次旅行給我帶來了什麽呢？花了錢，用了時間，看了些美麗的景色，朋友圈裏曬曬圖，然後還有什麽？壹次很膚淺的旅行而已。而且，經濟窘迫時進行的旅行更讓我感覺壓抑。
旅行本身沒有錯，錯的是我在旅行時是沒有什麽自我思想的。美景？美食？還是博文廣智？我也不能說此後就不再旅行，也許我該思考壹下帶著壹個什麽樣的我去旅行，是為了散心，是為了訪友，還是為了別的什麽。而且更我喜歡有目的的事先規劃，不喜歡臨時起意。最重要的是，旅行不是為了逃避現實生活中的煩惱，而應該是錦上添花，因為煩惱不去解決，旅行回來後仍需要面對，需要解決，甚至可能會影響旅途中的心情。
我大學舍友說我是她見過的第二個最適合做財務工作的人，之前的性格測試也顯示我適合做財務工作。事實上，我工作後在做這類工作時心情也不錯，完成壹個任務時心情舒爽。但是我不清楚我是喜歡升級打怪的感覺，還是真的熱愛財務工作，因為我在完成別的任務時也會很愉悅。
美食也好，碼字也好，旅行也好，工作也好，我滿足的是我喜歡的事情在我自己手裏成型的感覺。經過自己的壹番努力所獲得的成就往往比輕易得來的東西更讓人心情愉悅，如果它能同時滿足自己物質上的需要那簡直是就太美好了。我很幸運的能處在這個開放性和包容性更高社會，因為我有了能用自己喜歡的事情謀生的可能性。當然，最離奇的理想所需要的建築素材是壹個個庸常而枯燥的努力，對於任何壹個小小的夢想都是適用的。
找到自己並不是壹件很容易的事情，因為很多外來的因素都很可能讓自己慢慢的失去自我，並且不容易察覺到。能及時的開始這個找到自我的過程就是壹件很幸運的事情。之前的我經常給自己畫壹個框，框框之外的事情慎入。事實證明，這個框框往往是不科學的。就像之前沈迷於星座，曾經我以為自己是摩羯座的，然後摩羯座的就得死板就是兢兢業業的黃牛，就是不善言辭。結果後來發現我是水瓶，水瓶卻是個古靈精怪的性格，與摩羯完全相反。我喜歡的達達令卻是個摩羯座，可是她卻在做策劃，在傾聽，在分享，與我定義的摩羯座是不壹樣的。我所謂的框框也只是我懶惰的表現而已，定義壹個做人的模板，然後哢的壹聲印上去就可以了。
保持初心，才能始終。沒有那宏大的願望說希望每個人都能找到真正的自己，別人比我做的更好。只是希望自己能保持初心，不被這個物欲橫流的社會所迷惑，讓自己活成自己想要的樣子，然後讓世界找到我。我覺得只有在這個時候，我在努力的過程中嘗到了酸甜苦辣鹹，我才能有資格去衷心支付別人能找到自己的初心，現在的我並不知道我有沒有那個力量去給別人希望與祝願。就醬