那時的我，開心快樂，雖然也有些許煩惱，但是完全阻擋不了我開懷大笑。
人生多麽美好，妳實在要追問問我為了什麽而活？我只能嘻嘻哈哈地對妳說：“為了藍天白雲，清風明月，為了花花草草，為了美食美景，總之，為了壹切美好的事物，好啦，我不跟妳說啦，我現在沒有時間來想這個問題呀！”
“壹年好景君須記，最是橙黃橘綠時”。處於春風十裏，繁花似錦的時節，去想這個問題，那就是：天下本無事，庸人自擾之。
然而，不知從何時開始，兩年前，或者更早，笑容慢慢從我心裏褪去，慢慢從臉上褪去，我無法笑了，我自己都無法面對每天愁容滿面的自己。她仿佛是另外壹個人。
我曾經絕望地問我那博學多才的姨媽：“我為什麽不能笑了？我仿佛不會笑了？”姨媽心疼地回答：“孩子，因為妳生病了，病魔無情地奪走了妳的笑容。”
我知道自己病了，而且病得很嚴重！
有人說：活著開心壹點吧，開心也是壹天，不開心也是壹天，為什麽不能開心地過呢？
道理我都懂，誰不想開心呢？關鍵是這個人心裏裝滿了焦慮、恐懼、悲觀、絕望，妳讓快樂安放在何處呢？
我們每個人幾乎都體驗過快樂，然而很少有人體驗過嚴重抑郁的痛苦，我也希望，從我之後，再無人去體驗那種生不如死的摧殘和折磨。
有人也許會說“瞧妳矯情的，生活這麽好，妳有什麽不滿足的，有什麽痛苦的？有什麽可抑郁的？都是閑的！”
世界上有很多抑郁癥病人，比如明星，她們錦衣玉食，抑郁之後，有些人選擇自殺。也許有人不能理解：“好好的生活不過，去輕生，對得住愛她的家人，粉絲嗎？”
是的，她們是脆弱的，選擇孑然離開，對不住關愛她們的家人朋友。然而，那種讓人萬念俱灰的精神折磨，乃是人間極刑，再剛強的人都禁不住日日夜夜，時時刻刻，分分秒秒，無時不刻，無處不在的摧殘。
那種每天精神世界完全坍塌，每天度日如年，無法思考，無法言語，甚至無法行走，在床上躺屍壹天，在沙發上枯坐壹天，了無生氣，對生活失去壹切興趣，失去壹切活力，即便洗臉刷牙也無比困難，恍恍惚惚，如同行屍走肉，時時感受瀕臨死亡，靈魂都開始飄蕩的生活，永遠不想再去經歷 。
也就是在這樣嚴重抑郁的時候，我開始追問“人生”。
我太累了，精神，身體，生活，甚至人生，都讓人不堪重負。
我活著為了什麽？
我這麽痛苦，“我可以去死了嗎？”我無數次問我先生。他只能壹遍又壹遍地陪著我難過，聽我訴說，說：“妳不能丟下我和孩子啊！尤其孩子沒有了媽媽，生活會多麽艱難！”
但是我痛苦得無法忍受，我甚至央求他“等我死了，妳要重新去找壹個對妳好的女子做老婆，我活著對妳們是壹種拖累”。
我實在是不忍心先生每天面對我這樣壹個脾氣暴躁的植物人，我的肺腑之言，先生聽得萬箭穿心。
他說話變得很謹慎，不敢多說壹個字，因為病重的我問的每壹個問題都是送命題，不是讓先生送命，是壹不小心答錯，我就會自己去送命。
我整個人恍恍惚惚，心神不寧，幾乎寸步難行了，我太累了！
我常常望著樓頂，心想“如果能從上面飛下來，會不會更輕松？”
為什麽要讓我活得如此生不如死？
我是誰？我來自哪裏？我要去向何方？
“我活在在這個世界上，是為什麽而活？”我問過很多人，答案都不壹樣。
友人說：“世界很美，活著為了欣賞這個世界。”說得好。
姨媽輕松地說：“孩子，不能多想啊，人活著，為了吃好喝好玩好”。我知道姨媽總想讓我放松心情，不想我每天背負沈重的精神枷鎖。
朋友說：“為了家人，為了責任”，我也認同。
曾經認為，自己重度抑郁，必死無疑。但是經過科學治療，家人，親人，朋友的陪伴關愛和不離不棄，我慢慢走出來了，其間的艱辛，以後再敘。
現在的我，雖然藥不能停，治療的道路也長。抑郁君有時調皮，會讓我抽搐，會讓我有時惡心想吐，有時失眠，但我知道，人生艱難，活著不易。也許以後治療的路上，我又會生不如死，但是那又有什麽關系呢？壹個人如果連死都尚且不怕，還怕活著？
感恩抑郁君，讓我從這場生死浩劫中，死裏逃生，生命因而變得無比堅韌，人生因此更通透豁達，至剛無敵，涅槃重生。
感恩與您們相遇！
若妳再問：“在這個世界上，妳活著為了什麽？”我會認真思考，忘掉塵世中這個我，認真地回答妳：“親，為了愛自己，愛家人，愛壹切值得被愛的人。”
這個世界上，除了生死，其他都是小事。
人生，有苦有樂，有笑有淚。所有的身體或精神的苦痛，或情感的折磨，都是成長對我們發出的邀請！
心底敞亮，視野開闊，不以物喜，不以己悲。
願歲月靜好！淺笑安然！