遲到
2. 壹人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麽才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
3. 嚇我了
壹遊客入深山老屋避雨，有鬼作勢加害，恰逢大風摧垮老屋，人鬼皆逃。人捫胸道：嚇我了！鬼也捫胸道：嚇我了！人怪之：妳什麽？鬼慚乃去。
4.
得難看
壹人夜行遇鬼，大驚失色，手摳口舌，眼努眶外，面貌極度扭曲而。鬼近看，嘔吐。
5. 筆仙內急
幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
6. 沒啥幹的
貪官暴亡，赴陰司銷賬。鬼判見壹人緊隨其後，問：何人陽壽未盡擅來此地？答：單位會計，只因官將帳摟空，留下沒啥做的，壹起來了。
7. 稱稱
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔壹人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，壹貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
8.睡過頭了
壹人重病，醫院急救，幾番折騰後夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。早起大夫嚷道：媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。護士醒：媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。家屬也醒：媽呀，壹夜不換點滴不急救，咋還活著？只聽冥冥中壹陰測測聲音道：媽呀，睡過頭了，忘了勾魂！
9.入鄉要隨俗
壹文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭妳守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
10.知父莫如子
壹老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。和尚奇道：去西天才是極樂世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這麽向東念吧，他壹準就去西天了。
11.遠道
閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均，鬼判支吾道：道兒太遠了，去壹次挺累的……
12.分工不同
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另壹馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麽？新馬面冷笑：傻，妳被唬了，它不管這片兒……
14.忘了壹半
壹人，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？者：我臨前要吻壹人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就妳吧。
15.尊重藝術
歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯壹人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓妳唱完吧。
17.主義
壹教授講課：人了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經了吧？這是荒誕主義……
18.算得準
打卦先生（看簽文）：妳今天要發壹筆小財……
問卦的：對，我也感覺到了……
問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，妳錢包被……
19.榨取
畫家後，他的經紀人始終有新畫出賣。
壹日酒後終於吐露真言：“噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經了。”
20.便宜貨
壹色翁，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色翁托夢：“吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……”
21.化妝舞會
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
壹個“木乃伊”請旁邊人幫他解屍布……最後大家只看到了壹堆屍布。
22.笨鬼
某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看著點！”之贈語。
終車禍而，魂魄遊蕩再不受阻，方慰，迎頭被壹胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看著點！”胖鬼怒罵。
23.閻王看檔案
閻王在翻閱新鬼的亡情況報告，邊看邊評論：
被壹槍打是幸運
………………
恩，斷頭臺很痛快
…………
在床上老還是幸福的
………………
被車撞，他是拄拐棍下地獄的麽？
………………
…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才……天哪，這倒黴蛋遇到行為藝術家了！
24. 條件所限
壹損友在電腦上看《午夜兇鈴》，外人問：電腦效果差，怎麽不用VCD？
答：妳不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
25.好地段
者兒子哭嚎：“牛頭馬面，多燒點錢，麻煩帶我爹魂魄去上海“
牛頭馬面奇怪：“千裏迢迢，為何勞動老爹陰魂？“
兒子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天價房“
26. 大鬼小鬼和老鬼4則
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裏嘩啦。
小鬼：幹嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家夥於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是妳，嚇唬人也不挑地方，幹嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天妳家裏燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合夥投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日遊！
大鬼：傻瓜，天使到時候壹定告訴妳，天堂在裝修。
壹、偶小時侯吃飯不老實，壹老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
補充：
我有個朋友他叫小菜.有壹天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（壹）壹笑壹嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧***徘徊
壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有壹天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第壹個)
閻:妳壹生做過什麼事
人1:殺人
閻:給妳壹把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:妳壹生做過什麼事
人2:救人
閻:給妳壹把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:妳壹生做過什麼事
阿:男人愛的事
閻:給妳壹把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙
閻:恩..該怎麼說呢
1.三個小白兔采到壹個蘑菇
兩個大的讓小的去弄壹些野菜壹起來吃
小的說 我不去 我走了 妳們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 壹個大的說 它不回來了 我門吃把
另壹個大的說 再等等吧~~~
壹年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道妳們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹#123;壹向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜壹種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有壹塊5分熟的牛排 和壹塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麽他們不打招呼啊
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有壹天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要壹手遮雨壹手飛。
8. Q：世界上什麽雞跑的快？什麽雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:"為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，給我壹杯忘情水~~~~”
11.Q:什麽動物最容易被貼在墻壁上
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫妳添飯
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪壹個是啞巴
星星，因為：魯冰花歌中有壹句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麽？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裏打麻將，警察來了為什麽帶走5個人？
因為他們打的人叫“麻將”
17.小明：“妳知道拳王阿裏他爸爸叫什麽名字嗎？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！當然是叫阿裏 巴巴啦。”
18. 明：“妳知道蚊子不叮什麽嗎？”若冰：“不知道啊。”小明：“當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麽———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有壹個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有壹天家裏來了壹個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..妳會做家事啊..!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「妳會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲壹點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐貍為什麽經常會摔跤！！
因為狐貍很狡猾（腳滑）
23. 壹個心理學教授對會議主持人說：“如果妳想讓到會的婦女們壹下子安靜下來，只要向她們提出壹個
問題：‘女士們，妳們當中哪個年紀最大？’會場裏馬上便會變得鴉雀無聲。”
24. 女：“我嫁給魔鬼也比嫁給妳強。”
男：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
25.樂樂有天跑去動物園餵猴子…將花生丟給猴子吃…但有壹只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麽會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有壹個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 壹定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：“公主，妳叫破喉嚨沒有人會來救妳！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救妳了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什麽事？”
魔王已！！
27.從前，有壹只白貓和壹只黑貓
壹天
白貓掉到水裏去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了壹句話
``Q：這句話是什麽
...................."喵"
28. 話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……壹路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給妳吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了壹口…… 那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！” 婦人又回了壹句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麽嗎？……………………………………………………
“但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十壹本書 不可思議（book11）
30.壹個人被刷成金色 壹鳴驚人（壹名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的壹排痰盂說：“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口
1《算術測驗》
小明:今天的算術測驗我沒及格
爸爸:為什麽
小明:老師問我2X3等於幾,我說6
爸爸:沒錯啊!
小明:老師又問我3X2等於幾
爸爸:這他媽有什麽區別
小明:我也是這樣說的。
2 令人深度發狂的警世狂言》
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的。
每個成功男人的背後，都有壹個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人。
再快樂的單身漢遲早要結婚，幸福不是永久的嘛。
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
成功是壹個相關名詞，它會給妳帶來很多不相關的親戚。
不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
現在的夢想決定著將來，還是睡壹會兒吧。
3在外面，男子漢大丈夫。在家裏，男子漢大豆腐！
吃葡萄不吐葡萄皮，妳可能會拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，妳是魔術師！
人不怕，但是最怕不知道怎麽活！
出其不意，攻其後背！
“天上有個太陽，水中有個月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪個更圓哪個更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！”這首歌講的是壹個神經病的故事！
為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
4公交車裏的暴強壹幕，不笑妳抽我
今天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
公交車上超擠，有壹女人站在門口，
從車後面擠過來壹個GG要下車，
跟那女的說了壹句“讓壹下，下車”，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG壹直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀妳！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的壹幕，
甲說“妳神經病呀妳！。。。。。乙說“妳復讀機呀妳”。。。。。。 新浪樂居論壇:
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來壹句話“妳是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
1男朋友壹臉甜蜜的說：我請妳吃阿迪達斯（哈跟達斯）。。。。。
2老婆在廚房洗水果時驚呼：“哎呀，有個長桃的蟲子！”
3有次我老公跟我說咱家附近開了壹個移通，我笑他，他也發現說錯了，立馬改口:"不，是聯動"
4和同事討論案情：那個嫌疑犯的作ai後潛逃了？！
5有壹次我說去外婆家看小兔生崽崽，結果說成去看我外婆下崽崽了............
6我和我姐在網吧看機器
進來壹位，我姐問：“請問您是上網還是上人？”（應該是上網還是找人）
7壹次去吃面..隨口對老板說:"壹碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒
8老板，來碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就尋思了，那他直接要碗紅糖水不就完了？）
9公司新來了壹個男孩兒，我和我媽說：“媽！我公司新來壹個男朋友...”
10 宿舍的兄弟壹起玩CS 要建地形，
我說：建雪地！
小三說：誰建
老大說：我建（賤）！！我建（賤）！！
11 原來想說“我是鐵打的！”
結果說了壹句：“我是打鐵的！”
……沈默了壹陣後，反應過來，糾正說：
“鐵是打我的！”
12 壹片冰心在夜壺
13 和男友說，晚上我們壹起數星星，數月亮
14 記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼壹聲:不要肅靜!大家狂笑!(他本想說:"不要講話，肅靜)
15 希爾店大酒頓
16 還有啊 壹同學買快餐面 對著老板說到：老板，來兩包快譯通
17 政治自習課，壹男生在和同學聊天，老師突然進來了
男生就裝模作樣的做背書狀：“民以衣為食”超大的聲音！
全班暴寒！
18 宿舍3人去團購方便面，老大有口音，壹進小賣部就喊：六包康師傅的尿真多！（應該是料珍多）
唉，食欲全無……
19 讀高中上政治課有偏課文壹段”預習了解老師布置得作業“被我讀成“預習了，解老師布置得作業”結果政治老師說“我要是妳們語文老師就已經氣了“。
20 中專時壹哥們，壹次他約壹個他心儀已久的女孩，準備對她表白.兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:"妳有沒有男朋友"女的羞澀的道:"還沒有."他狂喜的道:"那妳可不可以當我滴男朋友"
21 初中的時候，在教研室，壹同學推門進來問:動物老師在嗎(他要找教動物學的老師)
22 三顧毛驢
大智若驢
23 我拳頭那麽大的沙鍋（好精致！）
24 期中考試，語文考試時，壹個老師走進教室，說“那道選C的選擇題，也可以填漢字”全班無語。。。5秒後，那個老師說“當然選B也可以，選C也可以，選D也可以”然後壹臉尷尬走出教室。
25 有壹回去珍珠灣，說我們應該在哪下車........同學憋了半天.......說....在那個..那個...那個...珍珠港下車!!
司機師傅立刻崩潰.......
26 蛋炒飯裏怎麽光有雞，沒有蛋呢？
27 壹次我去買大黃
到了藥店。。。
對老板大聲說：我買點大麻。。。
老板嚇得誠惶誠恐說：我們不賣這種東西的。。。
我沒反應過來，還問：那哪裏有
老板無語。。。
28 去買包子，考慮是買菜包子or肉包子？老板問我時我脫口而出 ：來四個臭包子 ！ 老板大怒！
29 我老爸的同學讀書的時候，抱了床被子進寢室，“哈”壹口痰在嘴裏，他準備把被子扔床上，痰吐地上，結果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”誤吧。。。
30 不要搬起腳來,砸了自己的舌頭!
31 口誤來自墓地
妻子責備地問：妳連妳奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麽？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才！！！
32 多行不義自斃自
33 和壹幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜，
等了壹個小時，壹碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，妳們不是說"不要上菜"麽？
大家捂著餓扁的肚子狂笑。。。。
34 八十年代初去買點心，不知要不要糧票，指著點心問售貨員：這要錢嗎