壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。那吃黃瓜和拔黃瓜吃西瓜呢？壹天，壹位張先生離開了公司的人事部，去了壹家酒吧。酒保說:張先生，聽說妳最近失業了？！張先生壹慌，酒保趕緊改口。我聽說妳缺席了？！恢復正常嗎？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。在拉面店的櫃臺前，壹個漂亮的女孩正在排隊。她到了，拉面師傅問，妳要厚的還是薄的？女生:妳拉什麽我就吃什麽。夜空中壹顆流星閃過，我趕緊許願，希望妳能變得更美。誰知剛許了個願，流星就回來了，對我說:大哥！真的讓我很尷尬，不是嗎？！妳知道我們的友誼對我來說有著豐富的意義。妳哭我就哭，妳笑我就笑。當妳從高樓上跳下來的時候，我會毫不猶豫的把頭伸出來:“哇！奇怪的是沒死！“聽說妳的手機沒有短信功能，所以發了這條短信來試試。如果妳收到了，確認有短信功能而且不是我發的，請回復我:我有，是妳的！壹個年輕人在公交車上放屁，坐在他旁邊的女人說“呸！"年輕人不慌不忙地問，同誌，妳吃屁為什麽把果仁吐出來？豬圈每次餵完都放音樂。懷孕的母豬總是躲在僻靜的地方自得其樂。主人來追她。母豬說:“別吵，我在胎教。健康提示:吃飯後，不要吸煙，洗澡，生氣，在誘惑下松開腰帶，刷牙，上廁所，喝酒。妳知道嗎？我有個請求:請我吃飯，希望妳能滿足我。不然我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。沙僧考數學的時候，監考老師盯著他脖子上的珠子看了半天，冷笑道:嘿嘿！把算盤偽裝成這樣，別騙了，趕緊摘下來！小時候，我們沒有猜測。我唱歌，妳跳舞。我能唱200首歌，妳能跳200支舞，所以人們親切地稱我為200首歌，妳為200支舞。在科學課上。老師問瑩瑩:什麽時候摘櫻桃最好？盈盈臉紅了，小聲說，沒人的時候！
交警對司機說:“妳的尾燈呢？”司機回過頭驚訝地說:“先別管後燈，關鍵是我的後掛車呢？”
我上大學的時候，宿舍有個哥們。有壹天，我唱了小琪的《壹波又壹波》:我想讓妳看著我，和那只烏龜壹起在水裏遊泳。。。
悟飯和笨熊喝醉了。悟飯對笨熊說:我向老婆求婚的時候，跪了整整壹個小時。妳跪了嗎？笨熊得意地說:老婆說我不跪，以後機會多著呢！......