“我已經這樣為他付出了，他還做得這麽差。我累了，真的不想繼續了。”
每當聽到這樣的抱怨，我都想直接問對方:“妳知道妳的另壹半想要什麽嗎？”
01
我的壹個好朋友菲菲最近和她丈夫離婚了。問及原因，她坦言，前夫根本不在乎她，她根本沒註意到對方的愛。
菲菲，我還是了解她的。她真誠善良，做事很匆忙，為朋友做壹切，就像壹個女人。但就像每個女人心裏都有壹個小女孩壹樣，菲菲自然也有少女的壹面，從她在婚姻中不經意間對前夫的愛就能看出來。
有女生的壹面，就有希望另壹半無私包容，關心她。
菲菲說，結婚這麽多年，她覺得自己永遠比前夫為這個家付出更多。買菜，做飯，打掃衛生，照顧老人，帶孩子，等等，所有的家庭瑣事，都是菲菲在忙。另壹方面，她的前夫像個小孩子壹樣，每天上班，就吃個飯，打打遊戲，有時候連碗都不洗。
起初，菲菲對自己的努力和對所選擇的人和家庭的熱情並不感到後悔。她認為女人是感性的動物，可以為所愛的人付出壹切。
但是漸漸的，菲菲越來越難以忍受。如果壹個男人要努力賺錢養家，回家吃個現成飯打打遊戲都無所謂，但菲菲最不能忍受的是他對自己的極度不關心:他有時間打遊戲，卻不想聽家裏發生的事情，不想做壹些力所能及的家務，不想把心思花在陪伴孩子上。她覺得對方在生活上既沒有付出，也沒有關心過自己，這是極不公平的。
但是事實真的如菲菲所說嗎？
在我的印象中，她的前夫是壹個很負責任的人。能在壹起的兩個人，性格上壹定有共同點。前夫雖然有點直男，不善言辭，但在待人接物上還是有自己的獨到之處。他對朋友很大方，經常不在乎被人占便宜，吃小虧。有壹次，他還有工作要完成，為了照顧我的生日心情，在回公司加班之前，選擇和我們壹起唱K。
為什麽在婚姻中，他變成了菲菲眼中的那個樣子？
02
其實真愛從來不是盲目付出的，而是需要付出的。
我表姐和姐夫是我們家眼裏的模範夫妻。他們的榜樣不是給我們看的，而是我們發自內心的羨慕。
有壹次我去他們家吃飯。說好今天表哥和姐夫親自下廚。表妹知道我喜歡吃魚，所以壹大早就去菜市場買了壹條活魚，說要給我看樣東西。
但是到了實際操作的時候，表哥退縮了。因為在看菜單的時候，表姐誤判了做魚的難度，她臨陣退縮了，於是廚藝極其了得的表姐鼓勵她重點做這道菜。
表哥的臉壹下子變得慘白，心裏肯定也有類似的潛臺詞:明明是妳的主意，現在卻臨時要我背這個鍋。我看到表哥的窘境，就說，算了，魚下次再吃。
但是，表哥並沒有打算放棄。她把手搭在表妹的肩膀上，深情地對他說:“老公，妳平時的手藝這麽好，魚以前是必須的。沒有理由這場臨時的戰鬥會搞砸。”我壹直很認可妳的廚藝。雖然這次有點倉促，但我相信只要拿出平時壹半的水平，這道哈哈喜歡的菜壹定會上碟。"
被自己的女人誇了壹頓，表哥再也無法抗拒扛槍上馬的欲望。他使勁點點頭，拿著這條活魚直奔廚房。看著他急切的背影，我和表哥相視壹笑。
我有強烈的感覺，今晚會有好吃的。
直到他們忙了壹下午，好菜都上齊了，我才意識到好吃的菜太多了。我最喜歡的紅燒魚完全淹沒在海裏。也許是準備真的太倉促了，魚沒有達到理想的高度。
表姐舉起酒杯，輕輕碰了碰老公的酒杯，說:“親愛的，今天妳做這麽多菜，真的很辛苦。但是每壹道菜都那麽好吃，我們家也只有妳有資格做這個任務。將來妳壹定會在廚房行業開辟壹片新天地，我和兒子壹定會過得很好。”
表哥笑著點頭。他壹向低調，話不多，但能明顯感受到他的高昂情緒。
03
同樣的，內心充滿了愛，想要釋放愛。有的人全身心地投入，最後卻得不到自己想要的幸福，有的人卻可以被另壹半的幸福填滿。這是因為有愛的能力的人從來不會只是付出。
有能力的人是怎麽做到的？這要從愛的三個層次說起。
愛情的第壹層次是滿足自己的需求。當我們還是孩子的時候，我們經常因為買了我們喜歡的玩具而高興壹整天，我們經常因為吃了我們喜歡的食物而興奮。這種愛基本上是以滿足自己的需求為基礎，不涉及其他任何人或事。這是很自我的愛，也是最初級的愛。
愛的第二個層次是“自以為是”的付出。這個層次的愛，似乎比滿足自己需求的第壹層次的愛更高級，因為它是建立在愛對方，而不是愛自己的基礎上。就像我的好朋友菲菲，在婚姻中以女人的角色，義無反顧的為家庭和另壹半付出，認為女人付出的比男人多。但最後她得到的和付出的大相徑庭，讓她很失望，痛斥男人不懂感恩。殊不知，她已經成了“自以為是”的典型。
愛情的第三個層次是滿足對方的需求。這才是真愛。妳為對方做的壹切都是基於對方的需求，而不是妳自己的“自以為是”。因為妳想為別人做的事，壹定是基於對方的需求。
比如我表哥和姐夫。雖然那天表哥在做飯上沒有太多實際行動，但大部分工作都是表哥做的。但那是我表哥心甘情願做的，沒有壹點不情願。原因在於，作為壹個男人，任何時候都需要被鼓勵和認可，這是男人在家庭中的需求。雖然表哥的廚藝還沒有達到巔峰，但是他並沒有表現出對廚藝足夠的投入。但在表弟的口頭和肢體認可後，表弟的熱情被點燃了。他對自己充滿信心，願意不遺余力地為家庭付出。
男人想聽到的壹句贊許的話，能讓他的油箱瞬間加滿。這多有意思。
美國著名哲學家、心理學家弗洛姆說:“愛情起初不是與特定的人發生關系，它是壹種態度，壹種性情。這種態度和性情決定了壹個人與整個世界的關系，而不是與同壹個‘愛的對象’的關系。如果有人只愛壹個人，對其他人漠不關心，那他的愛就不是愛，而是壹種共生的依戀，或者說是壹種放大的利己主義。”
就像表哥對表哥愛情的認可，真正的愛情壹定是建立在滿足對方需求的基礎上。不像最低級的愛，是滿足自己的需求，也不像中級的愛，表面上是相愛，實質上是愛上付出的行為。
如果妳真的想愛壹個人，就要時刻觀察對方需要什麽，滿足他們。同時，別忘了，時刻告訴對方妳想要什麽，喜歡什麽，想要什麽，也為對方如何愛妳指明方向。