如果壹個家族本末倒置，不分老幼，反派稱王，又有什麽可期待的呢？妳兒子兒媳把妳的苦想當然，把妳榨幹了還覺得妳瘦。這香傳下去還有意義嗎？妳想想，兒孫自有兒孫福，何必為兒女做牛馬。是是非非，從古至今，日月爭輝。
老人在兒子家照顧孫子通常是自願的。考慮到社會競爭的壓力，幫孩子分擔負擔是壹件幸福的事，但為什麽他們不領情？有時候她們甚至比保姆還不如。有必要堅持嗎？不要把所有的錯誤都歸咎於年輕人。妳也應該審視自己。是因為妳們對孩子的看法不同，照顧孩子的方式不同，才造成這種情況嗎？還是另有隱情？這裏分享壹些我認為的原因:第壹，養孩子的方法不同。是按照年輕人要求的標準養孩子還是按照自己的老套方法養孩子？現在的生活水平和過去不壹樣了。現在有些年輕人非常擅長科學育兒。每頓飯都要給孩子分開做。如果孩子小，牛肉和瘦肉要用機器切碎或打碎，蔬菜要加(剁碎)煮好。如果妳不像年輕人那樣餵孩子，妳也會用同樣的方式餵孩子，這會讓年輕人不安。甚至他們上班的時候，也總是擔心妳照顧不好他們的孩子。這樣，妳不請妳媳婦也不會感謝妳，有時候連保姆都不如，妳兒子也不會說話。
第二，不要爭著照顧孩子。我隔壁鄰居，男的是搞軟件的，女的是護士。本來孫子是女孩的媽媽，城裏人也很講究照顧孩子。但是農村的婆婆覺得兒子不如保姆，心裏不舒服，想照顧孫子。媳婦會遵從她的意願，但是壹個月都不帶，讓她很不開心。她婆婆在外面說她比保姆還不如。護士美女說，婆婆根本照顧不了孩子，嘴裏什麽都要嚼。好臟好煩。不知道是不是放在鍋裏消毒做飯，吃魚也不用手管刺，就用嘴嚼幾下給孩子吃。結果荊棘紮到了孩子，差點釀成大事故。既然姑娘娘家能帶，那就讓她帶吧。沒必要爭論。跟妳比，自然是嫌棄妳，自討苦吃。
第三，如果妳兒子沒賺多少錢，妳還喜歡賭博。家裏的開銷幾乎都是妳媳婦出的。不管妳把孩子照顧得多好，家務做得多幹凈，妳媳婦還是會給妳壹巴掌。這些都會算在妳頭上，就算妳不如保姆。在這種情況下，妳也有責任。只有堅持下去，好好管教兒子，不賭博，好好愛這個家。
第四，不要多管閑事。有的老人在兒子家照顧孫子，年輕人什麽都要管。壹切都要以自我為中心。管得太多，媳婦會覺得不舒服。家裏的男主人就像壹個永遠長不大的巨嬰。小家庭沒有獨立的空間，會讓媳婦很苦惱。孫輩再怎麽照顧，媳婦也不會尊重妳。管好自己的事招人最好，年輕人的事自己處理。沈默是金，堅持把孫秀帶大，不離不棄。
總結壹下！就是在兒子家帶孫子，讓媳婦討厭，連保姆都不如。如果不違反以上幾項，年輕人是不懂得感恩的，要承擔壹定的責任，因為妳兒子是以妳為榜樣長大的，已經定型了，沒有辦法改變。除了包容他，妳是堅持還是忍辱離開，還要看情節的嚴重程度。沒有壹定的公式。感覺連保姆都不如。壹般都是我跟媳婦較勁，兒子孫子沒毛病。我有四個姑姑，每個姑姑都有壹個兒子。幾個人在聚會上坐下來，開始炫耀他們的兒媳婦。其中兩個在聽，主戰場是另外兩個大媽。
只是每天裏裏外外忙忙碌碌，我出錢出力讓他們回來有飯吃。媳婦回來吃飯就把菜收起來玩手機。我沒有告訴她我已經很努力了，我也沒有好臉色。我沒有幫忙打掃我的家。我自己做保姆也不會天天掛著臉不理人。
妳要問她兒子為什麽不幫忙，我姑姑肯定有很多話。兒子上班辛苦了，回來也接不了電話。他怎麽會有時間做這個？兒子上班辛苦，媳婦上班就出去玩。根本原因還是在自己身上。如果妳兒子沒受過良好的教育，他兒子不心疼妳，還能指望誰心疼？
我婆婆從來不覺得自己是保姆。雖然我不工作，但是老公心疼媽媽。家裏有空的時候，他就做飯，洗碗，做家務，扶著媽媽的腳後跟，剪指甲，梳頭，告訴媽媽我媽媽的頭發白了很多。在家裏，他不玩手機。他總是坐在她旁邊陪她聊天看電視，還總是開導她:“妳有什麽事我來做。告訴我妳是否有任何事情。她想幹嘛就幹嘛，何況她。”婆婆每天笑得像朵花，說兒子媳婦孫子都好，我卻什麽都沒做。
據說大部分保姆對自己的教育還是有問題的，孩子從來沒有學會感激妳。妳指望妳媳婦到了會感恩嗎？她媳婦對妳的態度，就是妳兒子對妳的態度。
其實很多家庭都是這樣的。比如退休後，從妳住的城市到妳兒子住的城市幫他兒子兒媳帶孩子，妳除了出錢出力，還要受氣。
鄰居小林是北方人，媳婦是南方人。夫妻倆都是深圳最好的公司的程序員。小林還有壹個月就要生媳婦了，她讓媽媽早點退休回深圳照顧媳婦。小林的母親李阿姨在北方當地的水電公司上班。雖然工資不高，但是工作相對輕松，壹群熟悉的老搭檔經常聚在壹起，生活很安逸。
李阿姨和小林壹樣是獨生女，媳婦要不要孩子無所謂。但是李阿姨來了深圳之後，就覺得特別不適應生活，尤其是氣候和飲食，尤其是和媳婦相處不好的時候。她媳婦不愛吃面食，喜歡喝點湯和水，而且吃得很清淡，這讓李阿姨每次做飯都有心理陰影，總是達不到媳婦的標準。最重要的是，媳婦總是讓兒子做家務，讓她特別難受。孩子出生後，他們之間的矛盾更多了。衛生習慣和育兒觀念經常沖突，讓小林夾在中間，不知道該怎麽辦。她在這裏工作時，早出晚歸。當她回來的時候，她仍然要處理滿屋子的雞毛。李阿姨眼睛疼在心裏。但她再怎麽努力，也達不到媳婦的要求。所以李阿姨有時候帶孫子下樓玩的時候會流淚，媳婦也不是壞人，就是很多大家考慮的東西不在壹個層次上，這是南北差異和知識結構造成的。
後來李阿姨和兒子媳婦商量，讓公婆自費帶孩子。這樣不會耽誤公婆在外打工賺錢，孫子交給她也放心，沒有家庭矛盾。至少她的兒子不會兩頭受氣。
仔細想起來，孩子結婚，不僅女孩脫離家庭，男方也脫離自己的家庭，組成自己的小家庭。作為父母，真的不想介入太多孩子的生活，也要保持壹定的距離，在能用錢解決問題的情況下盡量不要傷害孩子的感情。
我最好的朋友老金，兒子談戀愛的時候剛退休，結婚還沒提上日程。她說我要努力玩兩年，等兒子結婚抱孫子了，我就不能走了。
她最多玩半年。我們有壹個四人小組。有時間我們就約好壹起升級，來個15塊錢的三節電池，坐在壹起聊聊互損。半年後，她媳婦懷孕了。夫妻倆把自己的房子騰出來，找了家政從頭到尾打掃了三天，讓兒子媳婦做了婚房，自己出去租房子。
媳婦懷孕是大事。每天晚上，她都會問:“丫丫，明天早上想吃什麽？”媳婦丫丫懷孕三個月:“脫脂牛奶和麥基面包，獼猴桃和核桃，就這些。”兒子趕緊補充道:“蘋果和葡萄，維生素不能少，吃葡萄寶寶眼睛大。”
第二天早上，老金五點起床，從家裏收拾好東西，六點半準時到了兒子那裏。他把牛奶和面包加熱，把水果切好放在桌子上，迅速擦桌子拖地板，打開洗衣機洗衣服，看著兒子幫兒媳婦出來吃早飯。媳婦說:“阿姨，快來吃！””兒子說，“別嚷嚷了，我媽媽不吃這些。"
老金能說什麽？結婚壹個多月，媳婦叫阿姨。如果她兒子不糾正她，她就不能追著人叫媽媽。看著兒子媳婦邊吃邊說邊笑，我不吃這些。誰不知道怎麽吃好？我不忍心吃它們。
吃完早飯，老金趕緊請示午飯吃什麽。老金掛完衣服，已經九點半了。他沖到菜市場去買魚、雞和水果。壹百塊錢沒停，水果還沒買。
夫妻倆圍著兒子兒媳走了九個月，白白看著胖胖的孫子。夫妻倆笑成了花，媳婦立下大功，給老宋家添了個胖孫子。
嶽越受到子曰的邀請，老金認為嶽越是壹個有錢人的擺設。她給孩子換了尿布，做了奶粉和湯。嶽越只負責和丫丫聊天，像個健身房教練壹樣指導丫丫做有氧運動，又像個專家壹樣談論嶽越能吃什麽，不能吃什麽。嶽越應該不會太多。丫丫聚精會神的聽著，說個不停。之後，丫丫還是愛吃啥吃啥，老金也願意忙忙碌碌，開開心心的。
丫丫的坐月子整整壹年半，老金壹步步等了壹年半。丫丫說:“媽媽，我要去上班了，不去上班我就像個傻子壹樣呆在家裏，妳會讓我胖的。”老金說:“妳願意就去幹活吧，孩子我來帶。”
老金主動承擔起照顧孫子的工作。沒想到丫丫說:“媽，妳拿去吧。下班後我們去吃飯，妳就不用來回跑了。妳太累了。”
老金溫暖得想哭。她兩頭跑，真的很累。她壹年多瘦了30斤，多年的減肥夢想終於實現了。
老金帶著孫子回到了出租屋。她老公還沒退休，晚上兼職。他的頭還壓著房貸。看來他兒子是指望不上了。
老金開啟了帶孫子、買菜、做飯、做家務的時代，她有時會想；“這是我小時候跟兒子的壹個模型。不同的是，我要帶著孩子去上班，下班買些吃的，還要忙著孩子的家務。我只是不記得我是怎麽來到這裏的。”
媳婦減肥，吃水果吃辣，吃肉吃純瘦肉，喝水喝八元壹瓶的昆侖山，兒子也跟著矯情，只喝礦泉水，吃水果也要挑食。寶寶壹個月三罐奶粉，壹個月100多片尿布。他們壹點都不客氣，更不用說在家吃飯。
老金在孩子睡覺的時候早早起床，收拾好屋子，把當天想吃的菜和肉拿出來，抓緊時間挑清楚，切好，耳朵豎起來聽臥室，孩子開始哼哼，趕緊放下手中的活計。老宋先回來看孫子，她就跑去買菜。當她購物回來時，老宋困得迷了眼。
老金說:“養孫子比養兒子累多了。兒子想吃什麽就吃什麽，牛奶米湯都餵。現在孩子是用進口奶粉和肉粉養大的。其實我覺得還是喝鮮奶吃鮮肉好。”
兒子媳婦總是忙著吃晚飯，工作壹天很辛苦。看到他們吃的香味，餵孩子的老金也樂了。只是老宋急著吃飯，吃完就接手。
吃完飯，兒子在沙發上打遊戲，媳婦在臥室聊天，等著老金餵孫子。夫妻倆過來抱著當玩具，三口子笑了壹會兒。丫丫摸了摸寶寶的屁股:“媽媽，寶寶該換尿布了。”老金從廚房出來，去衛生間洗手擦幹，給寶貝孫子換好尿布，小兩口該回家了。
去年年底，老金團喊話:“周末坐吧，兒子媳婦帶孫子回娘家了。"
我們坐在壹起，看著老金疲憊的樣子，抱怨的話語。我勸她:“等明年她三歲了送她去幼兒園就好辦多了。”
老金說:“這容易，我媳婦懷了二胎。”
昨天，老金在群裏說:“兒子在碧桂園買了大房子。他帶我去看了壹下，說我婆婆快退休了，會來蘭州生活。方便老板在學校接送。”
老金和老伴掙錢帶孩子，想著攢點錢等房子下來裝修，更別說攢錢了。夫妻倆的工資加上老宋租的錢，總是壹月就花光，什麽時候能攢夠裝修的錢也不清楚。
80後、90後大多是獨生子女，雙方父母都為孩子努力。孩子對父母的付出是壹種習慣，沒有感恩和理解。演講者說:撫養壹個成年人是沒有責任的，撫養壹個孫子不是責任而是義務。開心的話可以帶著，趁著年輕可以帶著夫妻倆去旅遊。不需要花錢和勞動，也要看他們的臉色。
說這話的人，未必能關心孩子，只關心自己。中國人的觀念，老了以後帶孫輩天倫之樂，也有壹種天生的觀念。
知道帶孫子連保姆都不如，保姆有假期有工資，不想走。祖父母說他們害怕沒有它就離開。
只有當孫子大了，不需要爺爺奶奶了，或者兒子兒媳認為孩子應該自己管教，把爺爺奶奶送回家養活自己了，才算放了。
孩子三歲前適合爺爺奶奶幫忙，三歲後要自己照顧自己。畢竟爺爺奶奶是用愛來管教孩子的，壹顆沒有底線的傷害孫子的心也會讓孩子養成很多壞習慣。
當壹個老人，兒子長大結婚，有了孫子，沒人管孩子。當今社會，照顧孩子的大多是老人。他們盡量不請保姆，所以不放心。讓他們老人帶孩子，既省心又放心。為什麽不呢？
但是老人有時候不僅要照顧孩子，還要做家務，洗衣服，買菜做飯，壹有時間就什麽都幹。甚至他們自己的養老金也要補貼給他們。老人毫無怨言，只是認為都是自己的孩子，主要是兒子和妻子。可以理解老人的難處。
但是，有的時候，如果事情不合自己的心意，兒子會對母親大吼大叫，兒媳婦會看著老人的臉色。老人心裏會不是滋味，會默默流淚。有時候他覺得有時候連保姆都不如，他們管保姆叫阿姨，他們講究的是不同的稱呼。當然他們不會說保姆做事，但對老人來說就不壹樣了。兒子兒媳什麽時候會不把老人當外人？對他們的孩子沒有外在的感情，
雖然妳心裏不高興，但是在孩子還沒長大的時候，妳還是繼續去看孩子。妳應該放松，像壹家人壹樣。孩子長大了就好了。堅持下去！
如果我得到這種待遇，我孫子就不看了，轉身就走。照看我兒子的孫子是壹種幫助，不是我必須的責任。但這不會發生在我們家。自從我媽媽幫我照看我們家的兒子和女兒以來，已經有六年了。
首先，我老婆做的很好。我妻子非常善良。她真的可以像對待自己的母親壹樣對待我母親。她帶我媽和孩子出去逛商場，出去郊遊，給我媽買衣服，給她零花錢。她對著媽媽叫，外人以為是她女兒，不是她媳婦。我妻子也是個小偷。她很清楚壹件事，那就是好好伺候我媽，所以很省心。。我和我妻子工作很忙。要不是我媽幫忙，我和我老婆早就辭職在家帶孩子了。現在房貸車貸世俗，壹個人的工資根本不夠。現在有了媽媽的幫助，我完全不用想這些了。
其次，我媽也很滿意。我媽是典型的農村婦女。她勤勞、善良、感恩。老婆真的很愛她，媽媽把這份愛轉化到孩子身上。老婆的衣服大部分也是我媽洗的。媽媽保持房子幹凈。只要老婆加班，做飯的都是媽媽。。尤其是我老婆生了個兒子，是我們家的功臣。我母親在我妻子懷孕時真誠地對她很好。而且兩個人的溝通是無障礙的，可以很真誠，哪怕偶爾有點小摩擦，都是壹步到位的退讓，防止矛盾激化。
第三，我的兒子應該是壹個很好的潤滑劑。如果沒有不沾鍋沿的勺子，在鍋裏吃飯，時間久了肯定會有壹點火花。這個時候，兒子就需要調整了。我父親不習慣城市生活。他喜歡他鄉下的家鄉。時間長了，我媽肯定會想我爸，這和保姆有沖突。壹旦觀察到這個跡象，我會馬上請假，把媽媽送回老家住幾天，或者偷偷給爸爸打電話，告訴他孩子想爺爺了，讓他住幾天，或者周末帶媽媽和孩子回老家住壹晚。
最後，我想平衡壹下我老婆的心態，做個好榜樣。壹方單方面付出，這叫犧牲。每付出壹點，得到的就會少壹點，當它耗盡的時候，就是壹個爆發。。所以我會想盡辦法讓老婆開心，偶爾制造壹點小浪漫，買壹些她喜歡的小禮物，邀請老婆孩子去新開的餐廳嘗壹嘗，讓她感動和滿足。。然後我很愛公公婆婆。做人，重要的是以心比心，以德報德。過年過節，我會給公公婆婆買各種禮物，包大紅包，雖然我知道公公婆婆什麽都不缺。這樣，我老婆也很滿足，願意為這個家做貢獻。。
無論如何，都要學會操作。愛情如此，我們家也是如此。生活會給我們出各種各樣的問題，我們要努力交壹份合格的人生答卷。堅持與否，由妳自己選擇。希望我們的家庭情況能給妳壹些經驗，對妳有所幫助。。
把孫子帶到兒子家，我覺得自己不如壹個保姆。妳堅持嗎？
答:如果妳覺得真的很慘，那就果斷離開。如果妳還是覺得離不開，還在做選擇，那麽我勸妳換個思路。
世界上的壹切都取決於妳自己的心態。做壹件很慘的事，但是如果妳願意，內心有動力，就不會覺得很慘。壹件很開心的事，但是妳不想做，即使做了也不開心。
事實也是如此。妳的內心很排斥帶孩子。妳認為妳老的時候應該照顧妳的孫子。有時候妳做得不好會遭到白眼。妳兒子媳婦還沒好臉色呢。他們整天小心翼翼地跟孫輩粘在壹起，不自由。保姆還是有工資的。他們整天忙忙碌碌，不如去當保姆。如果是這樣，妳的內心充滿了負能量，打死妳也不會開心。
另壹方面，我想:我小時候願意為兒子做出任何犧牲。為什麽不是現在？現代社會，生活節奏快，孩子壓力大。如果他們不幫忙帶孫子孫女，他們的兒媳婦就得自己照顧他們。生活的重擔不是都壓在他們兒子壹個人身上嗎？即使雇了保姆，兒子兒媳還是要額外掏錢，隨身帶著。這錢不是省下來了嗎？
壹個人的成長經歷有壹段時間。和他可愛的小孫子壹起度過這美好的時光，享受逗孫子的快樂，不是人生的幸事嗎？
凡事有利有弊。換個角度看問題，會有不壹樣的感受。所以如果妳還在左右為難，或許可以通過梳理自己的情緒，改變自己的思維來走出困境。不再有自己不如保姆的想法，堅持下去很自然，不用糾結。
看到很多關於網上婆婆帶孩子給媳婦帶的爭議，我個人認為在身體能力允許的情況下應該帶！
我是媳婦，以後要當婆婆！記得孩子小的時候，她和婆婆住在同壹個屋檐下。每天下班後，她都會去廚房幫忙盛飯，上菜...不然她就先給孩子餵飯，等大家吃完了我再收拾碗筷，公婆就帶著兒子在旁邊玩！
記得有壹次公婆回老家，兒子太小，帶不走。我想讓我媽媽照顧他們兩天。我婆婆說，我自己的孫子，怎麽能麻煩別人呢。況且妳媽壹個人，身體又不好！妳加把勁，妳爸爸和我今天下午就回來了！
現在兒子在外面上學，每周給爺爺奶奶打電話，回家放下行李見父母！知道兒子要放假了，婆婆早早就計劃好每天吃什麽。這種感覺真的很棒！
在兒子家帶孫子有時候比保姆還不如。有必要堅持嗎？
現在保姆的職責很規範，鐘點工都是按時算的。時間到了，任務結束了，工資結清了，人自由了；全職保姆，比如做飯，帶孩子，照顧老人，打掃衛生等。，簽約前有明確的責任，只做好自己的職責，外事不是有償就是沒門。
老人去兒女家照顧孫輩。只要去了就說連保姆都不如，大概就是這個道理。
只要妳去了，妳就是壹個全天候、多功能、自由、敬業的機器人。辛苦的服務只是體力上的付出，可能會吃力不討好，還會受到壹些心理上的委屈。
這種事情各家都不壹樣。妳覺得有必要堅持嗎？沒有人能做妳的主！
妳要明白，堅持就是親情。堅持原則堅持，愛護孩子，多愛孫子，講傳統，顧全大局，不怕譴責，婆媳吵架，照顧老人.....任何理由都足以讓妳繼續做下去。
不，這是我的工作。不堅持，有句話叫不堅持。大的方面，沒有法律依據，沒有義務；講真，我老了，身體狀況不允許我辛苦大半輩子，現在應該享受自己的生活了。而且，壹直都是這樣，自己生孩子，自己帶孩子...理由也很充分。
不管妳堅持做還是不做，道理都在這裏，看妳怎麽想，怎麽看。想好了就選。
在我看來，如果經濟條件允許，可以花錢請專業保姆或者讓媳婦辭職帶娃；即使妳準備堅持下去，也要有原則，做壹些與眾不同的事情。比如在時間上，要寫明什麽時候帶，到期就退；告訴他們妳主要負責日常事務的哪壹部分；至於妳兒子家庭的建設，妳就不要插手了。不要說自己不喜歡的話，不要聽自己不喜歡的話，不要放在心上，這樣才能保持自己獨立的人格和尊嚴。
盡量不要委屈很久。
我的觀點僅供參考。