我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩回答，從地上撿起壹片葉子，扔到空中。"撿起壹樣東西扔向空中，看著它在那裏漂浮."“嗯，很好。”老師表揚道:“還有誰願意再給妳看看，看看現在吹的是什麽風？”“我。”我自告奮勇出來，從地上撿起半塊磚，扔到空中...
“老師，現在上下都在吹！”
…………。
我記不清楚當時老師的表情是什麽樣的了。只記得他拼命掙紮了幾下，然後就死了。後來據醫院醫生說，他是因為突然受到強烈刺激，導致氣血逆行而死亡的。就這樣，我殺了壹個人民教師
壹年級老師教我們家禽和動物。
老師:“有壹種動物有兩只腳。每天早上太陽壹出來，它就會叫醒妳，叫妳起床。是什麽動物？”
我回答:“媽媽！”笑得老師差點沒死！
我期中考試回家後，媽媽問我考得怎麽樣。我的寶貝兒子說我沒有填寫壹個問題。我媽問是什麽。我的寶貝兒子說，有壹個問題問我3乘以7得到了多少。我不管三七二十壹，填了15。我媽把剛喝的水噴在我爸臉上。嘿...我太棒了！
我父親問我學校怎麽樣。
“親愛的兒子，”父親問，“妳的女老師對妳滿意嗎？”
“啊，是的，爸爸，非常滿意。”
“妳怎麽知道的？她親口告訴妳的嗎？”
“當然，爸爸。前天，她對我說:‘如果所有的學生都像妳壹樣，我就馬上離開學校！’這說明我都學會了。“我爸腦子馬上就好了！@#$#@!$%$#@@
有壹天數學課，老師問1+1=？，我說不知道。老師讓我去問。我問正在做飯的媽媽，讓我出去。我問爸爸，爸爸又看了壹遍球，大呼‘爽’。我問姐姐，她壹直唱到寶寶。我問我哥，他在電話裏說；我在外面等妳。
第二天，老師問1+1=？我說；滾開，老師打我耳光，我大吼，老師罵我窩囊廢，我罵我卑鄙。古語；滾出去。我說；寶貝，我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。.....
小學上語文課的時候，學校的語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我:“妳認識這個字嗎？”我回答“沒有”，於是倪老師開始啟發我:“妳家裏有床嗎？”我回答“是”和“床上有什麽？”“涼席”“涼席呢？”我回答:“我媽”，倪老師心想，這也是真的。我媽蓋著被子，然後我啟發:“那妳媽媽呢？”“我爸”。倪老師沒想到我會這麽說。她當著這麽多老師的面出醜，急著問:“被子怎麽辦？”我回了壹句“被子在地上”，倪老師氣得在總院得了羔羊病！
後來學校換了壹個老師，讓我們造句。我平靜地完成了作業。老師對我印象深刻。我寫的句子是:
傷心——我們家門前的大溝很傷心。
如果罐頭沒有果汁有營養。
天真——今天真的很熱。這是遊泳的好日子。
十分——我妹妹數學只考了十分，真可惜。
放輕松，我總是從簡單的事情開始。
人參——老師說明天參加大隊接力，大家壹定要盡力。
被子——小宇的衛生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作為第壹件事。
老師摸著我的頭嚴厲地說:“放學回家，爭取10篇。回到家，壹個人也沒有，就準備完成代課老師布置的作業。我上廁所，開始用糞便粉刷墻壁。我用十條油漆浴室，我對我的作業感到滿意，然後才停下來。”家裏人回來罵我。第二天，我媽跟校長說代課老師誤會孩子了。後來代課老師被開除了。唉.....我在心理上對自己說:“我很主動，醜不是我的本意。上帝不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美好。！！！！！！!"自:Club.ChinaRen.com
壹天早上上課，我嚼著口香糖，把腳放在過道上。
這時，老師對我說:“請把嘴裏的東西吐出來，把腳伸進去。”
我的大腦:“@ $ # $% # $ #”
在隨後的日子裏，幾位老師接連遭遇不幸。所幸無人死亡，也沒有大的泄漏。但我的名氣不脛而走，壹時間成了市裏的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深體會到了這壹點。
初中的時候，物理老師在物理課上問我:妳說，怎麽變軌？我:根據金剛經，如果人在陽石光做了壞事，死後就會變成鬼！原來老師講的是衛星如何變軌！
歷史課睡覺的時候被老師吵醒了。老師問我:“文成公主嫁給誰了？”
小王聲告訴我:“松贊幹布。”我沒聽清楚，就張嘴回答:“宋朝幹部。”後來，歷史沒有成就。
有壹天，我從理發店回來耍酷。壹開門，所有女生都驚呼“酷哥來了！”我不好意思的撓頭:“哪裏！哪裏！剪個酷頭就行了。”偏偏校長路過，壹本正經地說:“我要賠壹個褲頭！”“我們的腦子都在馬身上！！還好，沒什麽事。我走到宿舍，從女生宿舍走到樓下。我看到壹個好朋友，大聲誇道，妳看，我剪了壹個很酷的頭。二樓，壹個女生馬上把頭伸出來說，我的褲腰，妳摘了我的褲腰！！！！！
第二天，生物老師帶來了壹只裹著布的鳥。然後他把鳥的腿露出來，讓學生猜這是什麽鳥。我真的不知道，就交了壹張白紙。老師看著很生氣，問:“妳為什麽交壹張白紙？”妳叫什麽名字？"我壹聽這話，生氣地卷起褲腿，露著腿說:"現在輪到妳猜我是誰了吧？“生物老師馬上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名氣給我帶來了很多麻煩。為了老師的安全，市裏所有的中學都拒絕接收我。沒辦法，我懷著對重點中學的無限向往去了農村。雖然農村的中學條件有點苦，但是沒有輿論的壓力，我還是活得很自在。但是，金子總會發光，農村中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹個偶然的機會，我重生了，異軍突起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師問‘妳今天怎麽遲到了？我說:是早上帶鄰居叔叔的野豬去配種，所以來晚了。老師還沒聽完，就睜大了眼睛說:“這個應該是隔壁叔叔做的。”我就不明白了，“這肯定是野豬，隔壁大叔又不是陌生人。”
那是壹場智力競賽，我們班和另壹個班在決賽後還是打成平手。於是主持人宣布了最後的決定:每個班抽簽派壹名代表。兩名代表將再次猜硬幣。猜對的人問錯的人壹個問題。如果猜錯的人答對了，猜錯的人贏。另壹方面，正確的猜測者所在的類別集獲勝。天堂之靈，大地之靈，我的工作就是隱藏。我作為代表被抽中，成功猜錯硬幣，進入問答階段。老師和同學頓時緊張起來，大家都用熱切的目光看著我。尤其是李老師，臉色沈重，壹言不發。我也感覺到壹些壓力，但不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，他是當時我們學校最厲害的“教師殺手”，他還救過幾起人間案件。據說最後的本金都毀在它手裏了。但是，我還是有些信心的，因為無論如何，我也是壹個曾經批判過的人。問題開始了。
王小佛雙手插在褲兜裏，慢吞吞地說:“我媽今天在我兜裏煮了幾個雞蛋。妳知道有多少嗎？”“哎！”周圍壹片嘩然。我不知道為什麽大家都在起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽到他問什麽。我只聽清楚了“蛋”這個詞。妳知道，在農村的艱苦歲月裏，幾乎沒有東西可吃。有兩個雞蛋真的很好吃。我仿佛看到了閃亮的蛋清和黃嫩的蛋黃。“如果我答對了，妳會給我壹頓飯嗎？”我早就忘了什麽小考，什麽班級榮譽。我只對雞蛋感興趣，雞蛋！“如果妳答對了，我就給妳倆雞蛋。”“哎！”又是壹片嘩然。我看到對方同學壹臉愕然，同學們歡呼雀躍，互相擁抱慶祝勝利。李老師也開心的看了我壹眼。我不知道他們在高興什麽，但是每個人都在對我微笑。我羞澀地對他們笑了笑，然後回答:“是五塊嗎？”
學生們的笑容突然停滯了，漸漸地，退潮壹般消失得無影無蹤。另壹個同學突然又喊又笑。這個世界上的事情變化很快。轉眼間，大家又哭又笑，不知如何是好。我還沒來得及思考這是怎麽回事。會場突然壹片混亂。只見壹個人仰面躺著，口中噴血，然後慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我們班主任！我也趕過去了。只見老師臉色蒼白，雙眼緊閉，不省人事。“他殺了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
憤怒的目光像利箭壹樣射向我。
我眼前壹片空白，壹個聲音又回到了我的耳邊:“多隆！關上門！放開狗！閑人壹律退！”
後來，據說李老師沒有死，而是得了重病。她出院後看破紅塵，剪了頭發在五臺山出家，從此母雞下了壹個鴨蛋。
公雞:“那不是太誇張了嗎？怪不得妳前兩天買了好幾件泳衣！”
母雞下了壹個蛋。
公雞:“我的天！我不是已經喜結連理了嗎？”
這只母雞下了壹個黑色的皮蛋。
公雞:“暈！誰幹的？是哪個非洲人？”
這只母雞下了壹個鵝蛋。
公雞:“開什麽玩笑？我說我兒子的頭腫得像許三觀的大兒子……”
這只母雞下了壹個鵪鶉蛋。
公雞:“哎！現在流行mini嗎？”
這只母雞下了壹顆恐龍蛋。
公雞:“老實告訴我，妳看了多少遍《侏羅紀公園》？”
母雞下了壹顆鴕鳥蛋。
公雞:“我說，妳最近怎麽老是把頭往沙子裏鉆？”
母雞下了壹個鱷魚蛋。
公雞:“我知道他真的很酷很有型，但是妳絕對不能帶他回家。”
母雞下了壹個孔雀蛋。
公雞:“妳想飛就告訴我！妳想飛又不說，我怎麽知道？”
母雞扔了壹顆手榴彈。
公雞:“有沒有搞錯？讓妳不要和本拉登攪在壹起，妳卻不聽！”
母雞扔了壹顆原子彈。
公雞:“
￥%……￥
* ...倒！"
母雞生了壹個私生子。
公雞:“沒有？這是妳在網上勾搭的家夥嗎？”
母雞生了個屁眼。
公雞: ""
1，好久沒收到妳的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。都可以死，妳可以請我吃飯，支持我到死。
2.如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹人給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。
3、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:天空是用來遮風擋雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。
金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承受痛苦！
5.送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，豪放如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長相如豬！
6.我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳，我是否在乎妳，我是否像在乎妳壹樣在乎妳。看看妳！
7.妳生活的寫照:十歲，妳學會了自己洗澡——豬自己洗；二十歲大放異彩――豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；50歲學打籃球――扔豬！
手機突然抖動了壹下，豬肯定想看。豬蹄輕輕壹按，原來是炸彈。氣得渾身冒汗，豬腿到處跑。妳真是個傻瓜，豬。妳要燦爛的笑，轉發給其他傻子。
我們再也不要聯系或者見面了。沒有朋友可做！醫生說我血糖太高，不能靠近甜的東西，而妳在我心裏是最甜的！
斷斷續續下著雨，引發我無限的思緒。說白了就是想妳！天氣好的時候，我帶妳去草甸子，但是我已經提前和妳說好了:小豬，妳只準吃草，不許拱地！
人生短短幾十年。
金錢買不到壹寸時間。
在遇到妳之前，我的生活平淡無奇，沒有任何光彩。
認識妳之後，
《我的世界》；我的世界
全他媽黑了！
收到這條信息後，妳就是壹具埃及木乃伊。如果妳刪除這條消息，妳將是壹個非洲的錯誤。如果回復消息，妳就是壹頭盧旺達野豬。如果不知道消息，妳就是壹個手術不成功的泰國人妖。儲存的話就是美國變態！看妳的了！
父親帶著兒子去洗澡，洗澡水很滑。孩子不小心滑了壹跤，抓住他爸爸的XX沒有滑。父親很痛苦，隨口罵了壹句:還好妳跟我來了。如果妳和妳媽媽壹起來，妳會死的。
男人不泡妞就酸，女人不泡妞就真的煩。他們見了就泡妞，替天行道。有的女生不接女生送去改造。妳會泡妞嗎？兄弟！
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我生來就是有用的，卻無法理解！問烏鴉也沒用，只好回家睡覺了！我夢見王迪有壹個暗示，明天早上八點起床後，吃了蛋糕我就明白了(如果我試著讀壹下每句的第三個單詞，會有驚喜)。
潑水節的時候，突然有人大罵:誰他媽把我扔了？人勸:投妳是福。罵娘:拜托，有個傻逼朝我扔開水！
吸血鬼重生的時候，上帝說，妳想要什麽？吸血鬼說，我要像天使壹樣豐滿白皙，有兩只翅膀，可以吸血。神說，做衛生巾就好。
被拋棄？被欺負？無家可歸？不要難過，不要氣餒，即使全世界都嫌棄妳，不理妳，至少這個城市還有壹個國有養豬場——妳溫暖的家。
壹只螞蟻在路上看見壹頭大象。螞蟻鉆進土裏，只有壹條腿露在外面。小兔子看見了，問:“妳的腿為什麽露在外面？”螞蟻說:“噓！別出聲，我要絆倒他龜兒子！”
昨晚因為喝多了被壹個帥哥迷上了，但是沒辦法。我拖著衣服褲子被插進私處。我感覺自己走在雲上，壹夜開花好幾次。
經理對女秘書評價她的文章:妳上面兩點突出，中間是平的，下面有個大漏洞。晚上來我辦公室，我給妳加壹個。
兩手空空來到廣東，生活所迫，子宮發育。剛開始很疼，後來漸漸松了。壹時間，我成了有錢人，修了窯洞，和老公復婚。
今年，桃花開得很早。郭靖來到桃花源，看見黃蓉在洗澡，白屁股，兩顆棗子。郭靖壹看，就想搞黃蓉。他說很不幸，我妹妹今天壹大早就來例假了。
淩晨走著走著，突然覺得水都快溢出內褲了！忍無可忍，感謝美女幫忙！孔子說:舒服！舒服！！
壹個妓女去醫院看病，說:“醫生很奇怪。我的wystudy有腳氣。”醫生回答，沒什麽。剛才有個男生說遇到壹個腳上有梅毒的妓女。
天上掛著星星月亮，嫦娥奔月心事重重，牛郎織女談情說愛，月老紅娘是神話，還有壹個不說話斜眼看電話的傻子。
猜測:寒山寺壹株竹，不想分別飛，情分半合，天鵝池邊鳥飛去，無金作杯。回答；等著妳給我錢
市公安局破獲壹起重大手機走私案。您的手機是涉案姓名之壹，請攜帶身份證和手機發票到我局接受調查。
考考妳:如果壹夜之間全世界的豬都死了，我該怎麽辦？(打個標題)-“至少還有妳”！