妳喜歡看戲劇，所以妳拖著他陪妳看，更不用說讓男孩們看。看了30分鐘後，他會覺得無聊。
喜歡打遊戲，他拖著妳去網吧。妳對遊戲壹竅不通，最後只能玩連連看。妳不會明白壹群老男人玩LOL吃雞有多興奮。"
媽媽，說談戀愛沒有相同的愛好是很現實的，不僅是妳，男女都有壹半以上。
妳喜歡做的事，對方不壹定喜歡。他可能會很耐心，陪妳壹兩次，但是三件事之後，他總會抱怨，甚至會因為接受不了這些而和對方大吵壹架。
為什麽會這樣？
因為很多時候，當我們打著“培養相同愛好”的旗號時，其實內心往往是有私心的。美其名曰* * *同樣的愛好，實則是“想讓對方陪我做自己喜歡的事。”
有壹天，他無法接受這樣的愛好，他選擇了退出。妳可能也理解，強迫他做這些事情，可能對他來說真的很難。
於是妳找到了壹個折中的辦法——妳做妳喜歡的，他做妳喜歡的，兩者互不幹涉。結果呢？當妳看這出戲的時候，妳忘記了妳自己。他玩遊戲玩到天黑，讓妳仿佛忘記了“談戀愛”。
兩個人的生活漸漸失去了交集。在過去，他們試圖找到壹個話題來談論。現在就算他們在努力找話題，自然也無話可說。
兩個誌趣相投的人不是無話可說，註定要分手嗎？
我毫不猶豫地說，我和愛人是“完全不同的興趣愛好，甚至剛在壹起的時候，我們也沒什麽可聊的。”
我學文科，他學工科；
？
我喜歡看90年代的文藝片。他喜歡懸疑電影，
他從來不喜歡吃甜點，也不能接受香菜，而我每天都要吃小蛋糕，還要在面裏放香菜。
假期喜歡在家呆兩個人。她喜歡短假期逛街社交，喜歡長假期旅遊購物。毫不誇張地說，她是兩個興趣愛好完全不同的人。
我們也試圖讓伴侶學習他們的興趣愛好，但他們的價值觀、興趣取向、喜好都不壹樣，最後像普通情侶壹樣無功而返。
最後我們漸漸達成默契——既然沒有相同的愛好，那就談“談戀愛”吧。作為壹個有愛好要培養的* * *來說。
說實話，戀愛中有很多看似無聊的事情，其實兩個人壹起做是很有意思的。
比如正常情況下，她掃地；她做飯的時候，我幫她，兩個人都不看菜單。他們只是憑感覺放食材和調料。品嘗每壹道菜就像打開壹份禮物。味道好的時候，他們互相邀功。當味道不好的時候，他們會開玩笑地混合兩個詞。
我玩遊戲的時候，她就坐在我旁邊看劇。偶爾，在遊戲間隙，我會餵她壹些水果。偶爾在廣告時間，她會瞟壹眼我的屏幕，輕蔑地說:“真菜！”
等等，愛情裏真的有太多有趣的元素可以挖掘。
當我們把“談戀愛”培養成壹生的愛好時，我們會漸漸發現“談戀愛太有趣了”，從而產生我們從未想過的“相同愛好”。
交往第二年，發現“雙方都喜歡小動物”，於是養了壹個木偶；
約會第三年，我們發現“她在fp遊戲方面很有天賦”，於是我們從零開始玩守望先鋒；在交往的第四年，我們發現“有些韓劇和美劇其實挺有意思的”，於是我陪她看了《請回答1988》、《信號》等幾十部劇。
為什麽兩個沒有刻意培養，卻能用愛好培養* * *的人？
說實話，當妳以愛的名義強迫伴侶接受原本無法接受的東西時，他最初的心態是矛盾的，他根本沒有興趣，只能像對待任務壹樣對待妳。
而當妳能把戀愛當成壹種愛好的時候，有很多看起來很無聊的事情，只要兩個人壹起去做，就會充滿意想不到的樂趣。在這個過程中，兩個人互相了解，互相滿足，才願意走進彼此的世界。“先把愛當成愛好，再培養同樣的愛好”在任何親密關系中都是有效的。
為什麽談戀愛的時候那麽累，那麽無語？
本質上妳們都是壹心壹意在自己的世界裏，誰都不想踏出去。總是想著把對方拉進來，總是期待得到伴侶的滿足，但其實這是很自私的體現。
同樣，談戀愛對妳來說就像完成壹個機械任務。他請妳吃飯，妳給他買了禮物。都是應付應付，敷衍了事，所以戀愛中本該有的小美好，小幸運，早就被妳忽略了。這段戀情不幸福嗎？
不，是那些原本可以很快樂的小事。妳做得不好。妳總想著“壹口吃個胖子”。妳不想通過磨合和包容把對方培養成自己的精神伴侶。說實話，這將是不現實的。
天造地設的情侶少之又少，真正羨慕別人的情侶，往往是戀愛中的小事培養出來的默契。在這個過程中，妳可能沒有意識到“妳從哪裏開始”而逐漸對伴侶的愛好產生興趣，而妳的伴侶也沒有意識到妳的世界其實挺有意思的時候。
用愛好強行培養* * *的，其實很扯淡。本來兩個人在不同的環境中長大，往往需要把他們揉成壹個整體，往往適得其反。
妳們能走到壹起，意味著至少能達成壹件事:
“對妳來說，愛情至少是舒服的，能讓妳快樂的，那為什麽不把愛情培養成壹種愛好呢？為什麽不呢？”
很多時候，我們之所以無話可說，不是因為我們不愛，而是因為我們從壹開始就不知道如何去愛。在無休止的迫害和內耗中，兩人漸漸形同陌路。
記住壹句話:把談戀愛當成愛好，是兩個人壹生浪漫的開始。