在我30歲生日的前幾個月，也就是去年年末的某壹天，我像往常壹樣去上班，做完了手頭的工作，正在看中午吃什麽外賣，突然被行政小妹妹叫到辦公室，表示頗為為難的告訴我：“公司運營不是很好，活兒也不多，老板的意思不想再專門設置壹個文案策劃崗位了，有任務的時候他的朋友會幫忙寫，問妳要不要轉崗…”我懵了三秒，明白了這不就是變相讓我主動離職嘛。我用了三年時間才慢慢轉到文案的崗位，不想從頭做起了。接下來就是順利的收拾東西走人，連跟每個同事好好說聲再見都沒來得及！
回到家，躺屍半天。回想了我之前的經歷，為什麽在三十歲成了失業青年。
我的本科是壹科冷門的農學專業，同學們畢業後不是考入相關的機關單位就是考研了，當時我不喜歡本專業所以沒打算畢業後做相關工作。由於我對文字還有點興趣，入職門檻也不像技術類那麽高，就打算找文案相關的工作。可我想的太簡單，剛畢業沒有工作經驗又不是相關專業出身，四處碰壁，終於找了壹家小公司文案策劃的工作，公司只有七個人，後來有個客服姑娘辭職了，老板讓我接替做客服的事情，文案策劃就沒寫過幾篇，那時先養活自己重要，堅持做了將近兩年，公司倒閉了。然後有點動搖了初心，覺得還是穩定重要，就進了壹所三本院校的後勤部門，雖然工資不高，但覺得工作環境比較單純，後來發現其實並不單純，而且做的都是機械化的的工作。做了壹年，終於厭倦，離開學校出去，可以說前期文案策劃經驗幾乎為零，在壹個影視公司做了三個月的文案編輯，上層合夥人不玩了，項目終止，我又失業了。
休息了將近半年，不上班的日子倒也沒有很焦慮，我看看書，聽聽音樂，學學彈琴，發展個人興趣，提升自我修養，也算逍遙自在。直到銀行卡余額不足，我不得不出去找工作了，最後找到了最後這家小公司，進去以後終於開始正式接觸文案策劃的工作，小公司恨不得壹人身兼數職，怎麽可能分那麽清職責。我要懂怎樣策劃有創意的線下活動，也得會網絡公眾號怎麽運營，比如公眾號如何排版，如何吸粉，寫的內容不僅需要活潑接地氣的網紅風，也得懂飄飄欲仙的典雅風，有時候還得跟領導出去談個項目合作，負責做個記錄拍照啥的。雖然接觸的範圍比較廣，卻沒有精力在某個領域深挖下去，都是淺嘗輒止，沒有形成自己的專業特長，對於沒有特長的人來說，對於公司可有可無，也就隨時會被取代，所以我猝不及防的在30歲的年紀又成了失業青年。
晚上，我談了將近八年的男朋友阿浚（現在該稱為前男友）打來電話，問我吃什麽晚飯，我沒好氣的說：“每天都問吃什麽飯煩不煩啊，不吃！”說完我有點後悔了，不該把脾氣撒到他身上，在那邊沈默了三秒鐘後，我說我失業了……他先是驚訝壹聲，然後問為什麽，我說因為我對於公司沒有價值了。阿浚認為私企就是不穩定，沒事，再找別的工作唄，或者考壹個公務員。我感激他的樂觀和寬容，給我了些許安慰。
但接下來的事情並沒有想象的那樣順利。再求職時，跟那些相關專業的應屆畢業生相比，除了多了幾年在小公司跳來跳去的工作經歷，沒有任何優勢，而且到了將近30歲，會經常被問到壹個尷尬的問題，什麽時候結婚。我要說暫時不結婚，別人覺得有男朋友不結婚不科學啊，我要說很快就會結婚，人家就要考慮下了……
隨著失業時間增長，我跟阿浚之間出現了矛盾，他認為隨便找個工作先做著，我覺得既然委曲求全也並不安全，我想豁出去了，去追求夢想。夢想這個詞現在說起來很不好意思。就像隱密的私事，我也沒有跟別人說過，我想去音樂相關的行業，沒有機會學習音樂，去音樂行業也願意啊。當時突然有個大膽的想法：“要不我們去杭州吧，那裏機會多，離妳家也近。”他覺得我太天真，興趣不能當飯吃。我還是想去試壹試，覺得再不瘋狂就老了，況且我們畢業五年在那個二線城市也沒混出名堂，無房無車無牽絆。他臉色陰沈：“說到底妳還是嫌棄我沒房沒車”。我不小心觸碰了他那根敏感的神經，連忙解釋“我要是嫌棄妳也不會跟妳在壹起這麽久。”他不說話了，默默的出去抽了壹根煙。那天爭論無果。
第二天老媽打來電話，說家裏早就下雪了，問我南方冷不冷，讓我多穿點，多吃點不要減肥。我繃不住了瞬間大哭，我媽嚇到了，問我發生什麽了，我說我失業了，昨天跟阿浚吵架了，我媽說那就好好休息壹段時間，過完年再找，要不先回家陪陪媽媽吧，我流著淚答應。
三天後我回到了北方的家。推開家門，老媽壹個人正在包我愛吃的雞蛋蝦仁的餃子，頭上的幾根白發在燈光下有點刺眼。我這時候的歉疚之情如潮水般湧來，但傳統教育的羞澀感沒有讓我撲上去抱住她。那晚我跟老媽壹起睡，跟她講南方城市是怎樣的，以後帶她去玩，她滿懷期待的答應著。她問我跟阿浚什麽時候結婚，馬上就三十歲了，該成家了。我說著急也沒用，我不在乎他有沒有錢，但我在乎我們三觀合不合。我媽說：“什麽三觀五觀，他肯上進對妳好就湊合過吧，房子我也不強求了，妳們慢慢奮鬥。兩個人沒有不吵架的，如果真不合適就早點結束，再拖下去到什麽時候啊！”
那晚我又開始思考，為什麽跟阿浚度過了七年之癢，到現在還沒有結婚，可能因為生活追求不壹樣吧，我追求虛幻縹緲的夢想，他現在的理想就比較實際，考個公務員，幹到科員就差不多了，回到家老婆孩子熱炕頭多好。他其實在學生時代也有夢想，當個作家，後來再也不提這件事。興趣愛好上，比如他不愛運動，我要去健身房，我喜歡音樂，他五音不全，飲食習慣上也有南北方很多差異。他奉行父母在不遠遊，我覺得男兒誌在四方，趁年輕就該去闖壹闖，這些其實也可以磨合，但在生活中，他希望我在他父母面前活潑可愛，我性格內向，再加上難懂他們的方言，所以很少主動跟他父母聊天，導致他父母對我也不是很滿意，我對以後怎麽跟他父母生活在壹起也有點抗拒。只是因為我們從大學開始談了這麽久，覺得不結婚就浪費了這麽多年的青春，但是談到結婚大概還有點不敢或者不甘，壹直拖著。
在我回家的壹個多月，阿浚跟我打過三次電話，還是照例問我吃了沒，吃了什麽。因為我們沒有***同的興趣話題，以前還能講講工作上怎樣，現在就只剩下吃了嗎。我淡淡的回，吃過了或者還沒有。他有時講壹些他的工作瑣事，我也無心聽講，尷尬的沈默壹會兒，就掛斷電話。
我覺得生活不想再這樣下去，打電話問：“對於結婚，妳有什麽想法？”他停了壹下，說那就什麽時候去領證吧，我說妳覺得這樣生活不無趣嗎，他說，生活不就是這樣嗎？我覺得壹股無望之感湧上心頭，說我們分手吧，然後掛斷了電話。
是的，是我親手埋葬了這段感情。仔細想來阿浚對我也不錯，包容我的小脾氣和所有缺點，不浪漫卻很踏實，我們表面看似和諧，但壹些生活中隱約的不合拍終於慢慢毀了這首琴瑟和鳴。這壹段從青澀懵懂到後來習慣的感情，誰都不敢跨出既定路線之外，直到我跑偏了。在30歲的關口，我成了壹個失業加上失戀的大齡女青年。
過完正月十五，我選擇去了北京，因為離老家比較近，表哥在北京有個照應，也有大學同學在，不至於孤身壹人。雖然了解過北漂的艱辛，我還是想去試壹試，就當最後壹搏吧。去了壹個月，果然被南墻撞的頭破血流，被面試者問差不多的問題，什麽時候結婚，還有說像妳這麽大的年紀還敢當北漂，真是勇氣可嘉……被人群擠在地鐵門外的時候，我夢醒了。那是壹種沒見過世面的天真終於看到了大千世界，非要去經歷壹遭，才能看到自己多麽渺小。
我其實有心理準備，萬壹不成就回家，像表妹他們壹樣安心相親結婚，相夫教子，離開北京前要實現以前的壹個心願，去了故宮，去了長城，去了壹場草莓音樂節，去博物館看文物展，去798看藝術展……
放縱之後，我收起行囊和可笑的夢想。坐上了的回家的火車……
我現在的目標就是努力考上壹個公務員，結婚，生娃，走上壹條穩定的平凡之路。