情商高是壹種什麽體驗？說出來的話特別讓人舒服。
記得有壹次，姐姐大晚上給我發自己吃美食的視頻，對於減肥不吃晚飯飯的我來說，簡直是莫大的折磨。於是跟朋友抱怨姐姐，“我姐是不是特別煩人，明知道我晚上不吃飯，還給我發這些！”朋友既沒有回答“是”，然後跟著我數落壹遍我姐姐，也沒有說“不是”，數落我太矯情，而是接了壹句：“姐姐可以給妳發美食，妳可以給她發妳的身材啊！”壹句話，既沒有得罪我和我姐，又讓我對自己的身材小小驕傲了壹把。如果他回答是或者不是，我都會不太舒服。
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《所謂情商高就是會說話》，這本書是去年十 壹月份書友聚會交換來的。作者是日本的佐佐木圭壹，是日本頂級的溝通專家、廣告鬼才、文案寫作大師。作者認為，愛讀書、有上進心的人，身上必然存在閃光點，可如果這些閃光點不能展現出來，是壹件特別可惜的事情。高明的措辭並非來自天生的語感，而是像做菜壹樣，是可以通過學習菜譜而掌握的。完美掌握並運用措辭技巧，妳會得到不壹樣的效果。
本書分為兩大部分，第壹部分是“把NO變成Yes的技巧”，第二部分是“創造'警句’的技巧“。
據統計，壹個人平均每天會求人22次，有時會得到“yes”，有時則是“no”，持續改善措辭，每天至少把壹個“no"的回答改變成”yes“，那麽壹年會有365次，三年就是1000次以上，如果能把以前得到的1000次"no” 變成“yes"，難道人生還不會改變嗎？
把NO的回答變成Yes的有三個步驟，分別是：“不要直接說出自己的想法”、“揣摩對方的心理”和“考慮符合對方利益的措辭”。
“不要直接說出自己的想法”，壹般來說，人都容易不假思索地把自己腦海中的想法直接說出來，但是經常會事與願違，畢竟“妳說話很直，我很介意”。
“揣摩對方的心理”，根據其平日表現，猜測對方會對妳的請求作何想法。交流的基本就在於能在多大程度上揣摩對方的心理。
“考慮符合對方利益的措辭”，提出的請求，要讓“對方的利益”和“自己的利益”趨於壹致。
這裏，同樣有7個突破口可以參考。
1.投其所好
獲得對方的好感，實現自己的期望。
2.儆其所惡
對難以說服的人有效，效力強勁的手段。但是帶有強迫性，應避免連續使用。
3.選擇的自由
給出兩個合適的選項，無論對方選擇哪個，自己都能達到目的。
4.被認可欲
心理學上也叫“尊重需求”，即“壹個人能做出與他人的期待相對應的成果”。
5.非妳不可
聽到“只有妳是特別的”，人就容易被說動。能讓對方感到只有自己被選中的優越感，從而樂於做出回應。
6.團隊化
利用“團隊化”，能使對方產生夥伴意識，即使是麻煩的請求，也會樂於接受。
7.感謝
利用“感謝”，能讓對方隱約產生信賴意識，從而難以輕易拒絕。
我們平時看書、看電影，壹些運動員、公眾人物的采訪等，都能看到震撼心靈的語句。作為廣告鬼才和文案大師的佐佐木圭壹，這部分內容偏向於廣告和文案的技巧了，但是日常的溝通和交流也有可以借鑒的地方。創造“警句”的技巧，作者總結了以下8個：
1. 驚奇法
2. 反差法
3. 赤裸裸法
4. 重復法
5. 高潮法
6. 數字法
7. 合體法
8. 頂點法
比如李冰冰在華表獎上的獲獎感言“剛才我從臺下走到臺上用了不到壹分鐘，但實際上電影這條路我走了十年”，就是用了”反差法“、”數字法“。
本書的理論部分很實用，案例偏日本的本土案例，加上譯者的翻譯水平，讀起來並沒有拍案叫絕的感覺。但是不失為壹本可以作為自省的書。
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在這個信息化的時代，本書表達的很多觀點，在很多碎片化的信息中，我們或多或少都接收過，但是，了解和知道是壹回事，在實際工作和生活中準確恰當使用是另外壹回事，正所謂“大道理都懂，依然過不好壹生”。有些人心情不好的時候，什麽原則和方法都忘記了，只剩下自己的情緒。生活和工作的問題層出不窮，而我們又是如此健忘。所以，經常回顧壹下這些原則和方法，時刻提醒自己好好說話，培養好好說話的習慣，方可抵禦從四面八方入侵的困難。
不要在最好的年紀，把自己武裝得像個刺猬壹樣，到處紮人。畢竟，溝通的目的不是發泄情緒，不是吵架吵贏，也不是讓別人道歉認錯，而是拿到妳想要的結果。互利***贏，才是溝通的終極目的。好好說話，不然總有壹天，妳也會討厭猙獰的自己。