開空調太冷，關空調又熱。很像我們的關系，在壹起不想念對方，在壹起卻不開心。
妳問我為什麽無精打采，悶悶不樂。是的，怎麽了？我就是這樣壹個容光煥發的人，我就是這樣壹個衣著光鮮的人。為什麽我看起來不開心？為什麽我能和大家好好聊聊，卻總是和妳沒完沒了的吵架。心裏無數次想放棄的瞬間，每次都變卦。我告訴自己，這是我自己的問題，我的選擇，我的反思，我的功課。只要我不被妳的情緒左右和影響，我總能保持內心的平靜和安定。
我知道這絕對不是妳壹個人的問題。我知道我說的很多話看起來讓妳理解了我，但我可能是在責怪妳，在向妳要求什麽，在表達我的要求。我知道我有很多沒有解決的問題，比如我的應對方式不當，總會引起妳更強烈的回應。我知道很多時候妳的無理取鬧是為了得到更多的關註和愛。我知道妳為什麽生氣，為什麽主動。我知道妳覺得我配不上妳。我知道妳故意貶低我來滿足妳的需求。我知道我不會因為這個降低自己的價值感。我想我知道的很多，但是我不知道怎麽和妳交流。
最近好多次想哭。為什麽我是壹個很優秀的人，在別人眼裏，在自己眼裏都那麽優秀，卻總是被妳這樣對待，所以我不珍惜？
幸運的是，我讀到了壹句話:
交流幫助我們把問題和自己分開，而寫作幫助我們回到內心的平衡。
這句話真的很好，也說出了我的心聲，可是我怎麽就想不出這麽好的壹句話呢？
有壹段話:
當我們說不知道什麽時候要動筆的時候，其實就是和自己相處的不好。也就是說，我們在日常生活中沒有給自己太多的時間去照顧自己的感受和內心世界。
如果妳說不知道寫什麽，妳可能是壹個感覺不是特別敏銳的人。這種感知不夠敏銳，意味著我們對自己的很多事情都不關心，所以不知道如何去分析和記錄。
歸根結底，壹個關鍵因素在於妳能不能先照顧好自己的內心世界，處理好和自己的關系。
如果妳能處理好這個關系，那麽妳的寫作素材就像源源不斷的源泉，妳會時刻擁有大量的創作內容和素材，不會枯竭。
綜上所述，我是壹個能和自己很好相處的人嗎？
於老師在群裏問我壹個問題，妳最近寫文章了嗎？我說策劃了壹篇關於社區社工的文章，於老師說是征文，不是討論那種。老師大概意思是整理自己的內心，大概就是我現在不合邏輯的想法。余老師讓我覺得他更關心我內心世界的秩序。
我有壹種感覺，寫作對我來說是壹種整理和修復，把壹些事情、想法和情緒整理出來，修復受傷的感覺，充滿力量繼續面對。
壹直不想把自己的感情經歷寫清楚，不是為了神秘，是因為不自信。
讓人難過的不是妳的家人朋友不支持妳的感情，而是妳不確定。對我來說，如果我確定，別人的看法和想法，又有什麽能阻止我呢？
我小的時候，很多人覺得我是個冷冰冰的人。現在我覺得是因為孤獨和愛的缺失，壹種不自覺的自我保護。我不需要朋友嗎？因為身邊沒有朋友，所以才會有遠方的筆友和那麽多網友。雖然車禍本身對我造成了很大的傷害，甚至會影響我的生活，但在我看來，它的心理影響是積極的。雖然天黑了，但我當時其實覺得我的意外和弟弟的網癮都是為了轉移家庭問題的焦點，因為那時候家讓人感覺太分散太黑暗，可能和住的地方有關系。因為我的意外，家人把註意力轉移到我身上。長大後第壹次感受到滿滿的愛，每個人的關心和愛護。以前和家人談不上親密，但那時候小熊會哭，經常從學校來醫院看我。我動員同學幫我找了壹棵四葉草，摘了桂花放在我床頭，還給我帶了小玩具。我不能停止想這些眼淚。
我從小就很固執，很叛逆。雖然害怕，但總想和世界作對，所以才會挨打。最嚴重的是臉腫了好幾天。其實我是想確定我爸媽心裏是愛我的，我受傷了他們也很心疼。即使做了，心裏也是愧疚和心疼的。很奇怪我當時很實際，所以即使反應不好也希望得到關註。
長大了，總是對自己的“自尊”感到厭倦。不要生我的氣。我壹定會讓妳輸，現在也是。
昨天分享了薩提亞的溝通模式。其實幾年前就學了，期間也沒回去學習。現在過了幾年還要整理，終於開始明白是什麽了。我也發現我回應的更多的是打斷和超理。我不責備也不討好。指責和奉承讓我覺得自己很卑微，這也證明了為什麽我總是很“冷”，我不能接受太過親近，即使是朋友和家人。
很多過去的感情細節已經忘記了，但快樂或悲傷的感覺還在。而更多的是那些痛苦的瞬間，真的很奇怪。壹個人半夜離家出走的時刻經常上演，但和壹個人小時候離家出走回來的時候不壹樣。沒有人知道妳已經離開了。被尋找的那種讓別人焦慮，在這裏解釋為愛和關心。我缺乏愛卻又假裝不需要家人的愛和親密，所以我在外面尋找愛，因為父母給的面子很容易得到所謂的“愛”，最後還是傷痕累累，被家人治愈。這真是莫大的諷刺。
我還能記得那些讓我感到卑微和遺憾的時刻。為了挽回自己做過的壹些可笑的事情，讓自己相信這是對自己感情的尊重和解釋，那我就可以做到壹切而不後悔。我記得買了壹罐酒喝著打電話，甚至點燃了壹根煙。真的很可笑。我寫了壹封很長很長的信，走了很長的路，見了很多很多人，聊了很多。為了壹個男人的感情而離開工作和壹個城市，雖然感情的結束其實只是壹個幌子和壹個理由，畢竟反映了我心裏對工作和生活的各種不確定性。
我想也許我還是想要壹些確定的感情。如果我沒有他們，我會希望其他人。如果妳幫我確認，我就能確定。正常還是不正常。通用與否。
記得在杭州的壹個場景，騎著自行車往返辦公室和住處，途中想了很多。有壹次在日落前看電影/如果不是現在，我想起了那句臺詞:什麽是愛，不就是尊重、信任和欣賞嗎？我想象著，也許有壹天在婚禮現場，我對對方說，我會給妳尊重，信任，支持，欣賞，希望妳也能給我同樣的。那壹刻我在路上邊騎邊哭，完全被自己感動了。
很多人看似流動順暢，出身家庭好，教育生活條件好，然後順利進入自己的家庭，經營場所也是蒸蒸日上，令人羨慕。和我們比起來，我總覺得好難，好遙遠。可能我也想要的東西可能我得不到或者不適合我，所以我不想要。
我還記得高三晚自習後壹個男生跟我說，我估計妳以後有了孩子，他要是哭，妳會煩死的，然後打他。現在男孩做了父親，就失去了聯系。而且我從來沒有想過有壹天，我會有做母親的心，我會覺得我會是壹個好母親。我會擁抱親吻TA，安撫TA，無條件的愛TA，給TA我能給的最好的，教育TA做壹個有責任心的人。畢竟我通過妳獲得了很多經驗。妳在我面前已經完全退化成壹個孩子了，妳也經常說妳也想當孩子，但是又不好意思說出來。
呵呵，是啊，誰不想壹輩子做壹個完全以自我為中心的孩子，哭著被人抱，渴著餓著被人餵？壹切都是為我而存在，他是世界的中心，至少是這個人的中心。誰有如此偉大的愛，憑什麽？
所以，妳既然想要成熟的愛情，為什麽要和壹個小孩子談戀愛呢？
經歷了這麽多，我堅強多了。我有很多愛，也感受到很多愛。我不再是那個乞求別人的小女孩，而是壹個自信美麗，可以獨立的成年人。我是壹個可愛有趣的人，有價值感，敢於堅持自己的理想，接納自己。我能給予他人，也能接受親密關系。
人生沒有白走的路，每壹步都算數。
因為我對自己想做的事情不夠堅定，也因為我的人生沒有方向，所以我會責怪對方怎麽低估我的工作，怎麽不幫我指點迷津。
我壹直不肯承認，我也想過有煙火氣的安穩生活。我跟對方說我不會做飯，對方想了想後壹本正經的告訴我，好吧，我以後做。我心中的滿足感。然而，我們從來沒有機會做飯。但是現在，即使是壹個人，我也會做飯，火鍋，大盤雞，有時候會吃自己喜歡吃的東西默默記下菜譜嘗試，也會收集壹些菜譜。與其說我變了，不如說我更真實，接受和喜歡自己和自己的生活。
我有時候覺得是因為我太不擅長談戀愛了。為什麽我從來沒有享受過別人在愛情中享受的壹切？不，是因為我太不會選人了，我又沒錢。我不是不願意為我花錢，而是我真的沒錢。所以現在，我不依賴別人。我努力提高自己成為最富有人。就算對方以後沒錢，只要是個ok的人，我完全可以支持他。
雖然總說自己有自己的想法，但總是被很多言論影響。比如不喜歡朋友家人的人，是不能在壹起的。比如有些事情還是需要男人來做。這樣那樣的人不能結婚。比如男人這樣做是為了表示對妳的愛。...........其實世界上的人就是這麽不壹樣，表達方式不壹樣，需求和期望不壹樣，認識自己的程度不壹樣，怎麽會有那麽多相同的教條呢？別人的經驗不壹定是妳的指南針。畢竟有那麽多細節、過程、感受是外人不知道的。更何況世界上可能沒有那麽多的愛，兩個人在壹起也可能不是因為愛。兩個人之間可能沒有感情和愛情。
所有幸福的家庭都是相似的，但每個不幸的家庭各有各的不幸。列夫·尼古拉耶維奇·托爾斯泰
幸福的家庭在某種程度上是不同的，而不幸福的家庭或多或少是相似的。弗拉基米爾·納博科夫
看這兩句話。妳覺得幸福還是不幸更相似？最近看到壹個熟人主管關於坐月子的記錄，以前總是在文章裏看到，這次好像就發生在自己身邊。感覺女人真的太辛苦了。如果在這麽重要的時候需要支持，會被最親近的人誤解，讓人對婚姻和家庭生活產生懷疑。我想到了我那些孩子壹兩歲，連幼兒園都上的堂兄妹。我怎麽沒聽說過這些事？我覺得大概是女性在坐月子期間對丈夫的需求被父母取代了。於是昨天我們小群就在討論去月子中心坐月子或者休息壹個月，然後引申到錢對家庭的重要性，然後就沒有那麽多錢可以隨意花了。真正能用錢解決的問題不是問題，問題是沒錢。
戀愛有戀愛的問題，還有結婚的問題。即使婚前很長時間考慮和評估很多方面，多次擦亮眼睛，婚後還是會出現難以處理的問題。看看給我們講課的老師。他們看起來都比實際年齡年輕，看起來也很高，但他們壹開始並沒有這樣做，但他們也經歷了很長壹段時間的探索和培養。還有很多情侶上完課，然後感情升華，懂得表達，彼此感動，彼此珍惜，但在這之前，他們也有各自的需求。所以很難拿自己的禮物和別人的相比。每個人都有不同的道路，不同的步驟，不同的人生經歷。當時老師讓我做壹個自我練習。她們中的壹些人說，她們希望她們的乳房小壹些，希望她們的丈夫能找到性伴侶...那些看似淡定的人，隱藏著別人不知道的秘密。任何人都不應該羨慕別人，看不起自己的人生。每個人都有自己的經度。
我曾經告訴自己，當我準備好的時候，壹切都會到來，當我準備好的時候就是我覺得準備好的時候。但那個時刻似乎還沒有到來。
我清楚的知道我想要的愛情是成熟的愛情，能讓我感到被支持，被欣賞，被尊重。我在欣賞自己的時候從心底裏覺得自己是最好最漂亮的，但是在我缺乏自信的時候，妳可以告訴我，在他眼裏我是最完美的。
誠然，怎樣才能把所有美好的詞都送給對方，讓他感受到稱贊、欣賞和支持？他反而對我說，再對我好壹點，多愛我壹點，給我安全感，讓我有被支持的感覺。
哪裏出了問題？
其實家人朋友怎麽知道妳們的關系是怎麽樣的？他們不是妳感情起伏的見證人。他們沒有經歷過妳的小事，但他們從妳口中得知。
之前不敢和家人說自己的感受。我本來就是不被支持的那種。我說我自己先忍著吧。後來我試著去分享，因為我覺得這是對彼此感情的壹種信任和確定。誰知道我只分享了不好的感受。更何況如果我分享了壹些好的東西，對家人朋友來說也是合適的，不然這麽小的事情不值得感動。美女姜告訴我，不管找誰，都覺得配不上愛妳的家人。從妳的角度來看，家人和朋友自然是站在妳這邊的。我們愛妳，我們會無條件地對待妳，所以那個人也應該這樣做，否則就不夠好。
我也是，家人朋友跟我磨合多久了？他們和我壹起經歷了多少？他們愛我，所以他們支持我做任何我想做的事，盡我所能給我幫助。我經常能感受到他們的愛，但我還是糾結於和我在壹起不到壹年的那個人的愛。和他在壹起的時間比和家人朋友在壹起的時間多。全世界的人，誰不是呢？擁有壹份美好的愛情，我不享受珍惜的回報，卻因為得不到而被更渴望的愛情緊緊束縛。
我們做父母的都是因為小時候沒有得到父母足夠的重視、認可和表揚才要求這些嗎？我肯定自己的價值，肯定自己的美麗，那為什麽非要說自己很棒呢？妳今天很美，無論從哪方面看都很美。告訴我為什麽。
壹個陌生的不相幹的人，怎麽會在妳的生命中變得如此重要，而且可能變得壹文不值，失去聯系？就是因為我們沒有那種不間斷的血緣關系，沒有建立起那種內心的確定和聯系，才擔心只要妳手機關機我就找不到妳，沒有安全感，害怕失去妳。
每個人都希望對方為我改變，每個人都希望至少妳先改變。永遠先說妳。。。知道這麽多道理，看到這麽多需求，就是做不到。大概是心裏沒底吧。愛是相互的，理解和溝通是相互的，付出是相互的，行動也是相互的，看到和被看到，贊美，感謝，抱歉和原諒。
不要內疚，不要讓對方內疚，不要指責，不要討好，不要對抗，不要生悶氣，只說，做，感受。
上次沙龍抽彩虹卡，我抽的是“我允許自己享受性愛”，對我來說真的是很適合也很難的壹課。可能我潛意識裏不允許吧。這和小時候缺乏性教育多少有些關系。我壹直無法接受和異性陌生人的身體接觸，哪怕是同性。比如擁抱，也是近幾年才接受的。當理發師給我洗頭時，我很緊張。我盡量避免在沙龍裏和男人在壹起。做按摩，師傅說要放松。我有意識地想放松，但是我的身體不能老老實實地做到。如果我不能放松，我就打，然後實力互相抵消。說到性，我對它的真正需求是什麽？我知道也不知道。
感覺有點過了。但是我想多談壹點。
三毛有句話，不落實到穿衣吃飯數錢睡覺的現實生活中，愛情是不會長久的。有人說，李敖和離婚是因為李看到胡在廁所裏便秘，因為他無法忍受他心中的女神過著世俗的生活。網上有個關於男女朋友惡趣味的帖子，還有好多精彩的。女朋友讓男朋友鉆進被窩蒙住頭，然後放了個P出來，把男朋友鎖在被子裏。妳覺得遇到這樣的男女朋友，是會哭還是會笑，會覺得幼稚還是有趣？那種可以在對方面前放屁的關系，呵呵，在家人面前我連這種人都不是。那我擔心什麽呢？不像孫和我媽，fp臭不可聞，肆無忌憚。妳看，我都不好意思寫這兩個字了。其實他才是那個能壹直P給妳聞的人，而我最近才說終於把P放在妳面前了。這對我來說其實是進步。
其實不管家人朋友怎麽看他，我都想到我們的關系。但是這種關系必然會讓彼此成長。我覺得我會是那種很好很懂事的女朋友，但是我也會抓狂，生氣，吵架，打架，兩敗俱傷。我說他是男的，要我。他說我比他大，想要他。我過去常常罵人和打架。是的，壹個人激活妳是好是壞？這些本來就是妳的，只是因為他而隱藏或創造的嗎？我害怕沖突，也不會去處理，所以壹般在對方抓狂的時候都不想說話。之前遇到的人都比我沈默，就是他逼著妳不說話，就算妳說了，我也暫時不想說。我以為是因為我現在心情不好，說的話會傷人，不理智或者不知道說什麽。他想到的是妳每次都很冷淡的對待我。妳讓我好好溝通了嗎？我無言以對。
很多時候只有兩個人的時候，我們要把他當孩子看待。是的，很累。但有時候我很享受依賴，有時候又覺得對方只是懶，對我頤指氣使。但他也教我撒嬌低頭，但每次都是他主動找我說話，哪怕是讓我道歉，哪怕是強迫我，他讓我在沖突面前有安全感，妳再也不會離開我的安心，盡管我知道這不會長久。
我也傷害過妳很多，叫妳滾，讓妳走，無視妳扔給妳的東西，說壹些傷害妳最深的話，讓妳對我的起起落落沒有安全感。妳在古天樂看了壹部電影，說如果妳們不生對方的氣就好了。妳說妳很久沒有對我笑了，我們在壹起之前聊天是最開心的。
妳教我直接表達想讓妳陪我看港劇。我想和妳壹起看電影，壹起淘寶玩遊戲，但是有時候妳讓我猜妳的需求。
很難想象我們會踢到遍體鱗傷，因為太困了沒辦法洗澡，甚至讓它消失了。
在別人眼裏，我就是這樣壹個柔弱溫柔乖巧的女人。
……………………
我可以給我的朋友和家人他們想要的支持。為什麽不給妳？我能很好地與他人溝通。為什麽我和妳交流總是有問題？是因為放不下未實現的期望嗎？我們還抱著妳要對我的需求負責的想法嗎？妳想讓我開心，妳想看到我的努力並及時表揚我，妳想在我說出我的需求之前猜到並及時回應我，妳想壹天24小時袖手旁觀，妳想以我為中心。我們的潛意識裏還隱藏著多少不合理的信念。
看了壹句話，三觀不同，各有千秋。三觀的區別只在於看法的不同，不壹致的問題就大了。我喜歡種花，喜歡畫畫，喜歡彈琴，妳卻把我埋了，把煙頭扔在我的花盆裏，說我附庸風雅；但是我喜歡學心理學，妳又說我精神有問題，學太多不好。是的，我想爬到樓頂去看風景。妳說沒什麽好看的就別去了。如果妳想自己去，我就不幫妳搭扶梯了。別怪我摔倒了...
我以為欣賞支持他很容易。我愛他，我很清楚他喜歡什麽。我壹定盡壹切可能幫他實現願望，支持他。我真心覺得他好，無論在哪裏。畢竟我很容易從家人朋友那裏得到這些，妳說妳愛我。發自內心的去做這些事情不是很容易嗎？但是妳想控制我，妳想無視我，妳想讓我按照妳的想法行事，妳想成為我的孩子，我的父母。
沒有誘惑的喜愛，沒有敵意的拒絕。呵呵...有時候我覺得我在撫養壹個孩子。
生活很艱難，不是嗎？人生從來不承諾長久的快樂和幸福，沒有盡頭，付出與收獲不成正比。但是痛苦讓人成長。經歷過的事情讓妳更深刻的理解。
我們都錯了。缺乏肯定、贊美、欣賞、關心和愛。
如果妳後悔了，如果妳難過了，妳不必完美。