職場笑話不容錯過。很多人在職場中都會遇到壹些小笑話，比如不小心在不知情的情況下叫錯了同事的名字，讓大家捧腹大笑。相信類似的職場笑話數不勝數。現在多看壹些職場笑話，不要錯過。
職場笑話不容錯過1 1。同事:“我能和妳商量點事嗎？”我:“去吧”同事:“我最近缺錢，所以。”我:“想借錢？”
同事:“是的。”我:“說起來容易。10元以下我做決定，10元以上我和老婆商量。”同事:“妳不是沒結婚嗎？”我:“對，所以沒得商量。”
2.早上壹個男同事和壹個女同事吵架。男的已經被女的罵了，憤怒的回答:“不要侮辱我的靈魂，可以侮辱我的身體！”現場頓時壹片嘩然。沒想到，女同事默默走到他面前:“呸……”
3.壹個朋友壹拿到駕照就買了車，車開的不是很熟練。今天下班後我不得不送我回家。經過N次啟動和熄火，汽車終於上路了。
我壹路上開得很平穩。到了我家，這貨說，姐，妳看我都不好下手了。我暫時不會在妳家門口停留。我減速，妳跳下來，然後我關門MD兩步。這不是電梯。整件事就是訓練特種部隊。
小明在大年初七上班遲到了。領導生氣了，問:“小明，妳怎麽來這麽晚？”！小明:“我睡過頭了。"
領導:“怎麽了？”小明:“我夢見開會，妳在做重要講話，我想聽壹會兒。”整個辦公室突然變得驚訝起來。
5.師父，我的生命還有意義嗎？主人:年輕人，妳是做什麽的？M: I是個浪子。我開車從東城到西城，從南郊到北郊，厭倦了在眾多女人中徘徊。我想偶爾休息壹下。
他們會瘋狂地打電話給我。師傅:小夥子，他只是個送快遞的。妳想這麽牛逼嗎？！
6.給壹個女同事修電腦，沒什麽好聊的。我:“妳的背包真好看。妳在哪裏買的？”女同事:“妳喜歡，我給妳。”我:“妳也漂亮。”女同事...
職場笑話不容錯過。2職場笑話1:有多少人覺得這樣可以？
我去財務報銷費用，2900元，我對出納說:妳給我3000，我這裏正好有100。然後收銀員笑了。突然覺得自己智商急了。“然後，我覺得沒問題。3000我給了100，於是問:“笑點在哪裏？“結果壹群人排著隊笑死他了！
職場笑話二:快速成長
大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的告訴我:雖然工資不高，但是在這裏妳可以得到快速的成長，這是年輕人最重要的。現在兩年過去了，老板沒有騙我。我看起來像40歲的人。
笑話三:掉在3樓和30樓沒有區別。
小王是壹名建築工人。第壹天上班，他在27樓。他太害怕了，不敢站起來。他問另壹個工人為什麽不害怕。那人回答說，“沒什麽好怕的”。據我所知，從3樓摔下來和從30樓摔下來是壹樣的。
笑話四:我從來沒有洗過腳。
公司兩個員工打賭，誰輸了就請誰去洗腳城，我們都在旁邊看著。結果剛知道的時候，旁邊壹個MM喊了壹句“我也去。我從來沒洗過腳！””結果，大家都站著不動，看著她的腳。
職場笑話五:吞銀幣
壹次在辦公室，同事們在討論吞銀幣的魔法。同事A驚訝於硬幣進了嘴裏還能從口袋裏出來。同事B馬上打斷說:“這是什麽？咽下去還能拔出來。”
笑話六:上班不能睡覺。
小馬累了，看到老板要出去，就趕緊找個地方坐下來打瞌睡。過了壹會兒，老板來了，把他叫醒:“妳不知道上班不能睡覺嗎？”小馬:“對，我上班沒睡覺，睡覺也沒工作。”
職場笑話不容錯過。3個職場笑話1:
小李:妳的月薪是多少？小王:不到壹萬。小李:多少錢？小王:1500。小李:真的1500？小王:差不多。小李:多少錢？小王:八百。小李:真的嗎？小王:含稅……小李:說實話！小王:500……小李:是啊。王:日元！！！
職場笑話2:
招聘廣告的承諾
壹群新員工質疑公司經理:“當初公司的招聘啟事明確承諾給我們月薪1500-3000元，但我們每個月實際拿到的工資是1500元，不是2000元，不是3000元！”
經理笑著說:“年輕人，妳們真逗。妳真以為破折號後面的數字是銀？”員工們問:“什麽不是錢？”經理:“那是想象！”"
職場笑話三:
做事認真踏實。
公司的新秘書非常細致認真。上班的第壹天，他花了壹個小時清理鳥籠，兩個小時清理魚缸。然後他問老板還有什麽事要做。老板說:“帶烏龜去散步！”"
職場笑話4:
領先的演講
公司將舉行周年晚宴。董事長讓新經理在飯局前講話，並告訴他講話有兩個要求:1，領導；
2、要有沖鋒的口號。經理點頭同意了。晚餐前，經理上臺講話。只見他將右手高高舉起，然後用力壹揮:“準備，吃飯！”"
職場笑話5:
是狗還是人？
某人的狗在狗類比比賽中獲得壹等獎。記者說:“恭喜妳得了壹等獎。”有人糾正說:“先生，是狗得了壹等獎。”記者趕緊說:“對不起。那麽這只狗這次得到了多少獎金呢？”有人氣憤地說:“先生，我中了獎金！”"
職場笑話不容錯過。4.讓妳笑到停不下來的笑話。
1.“師夷長技以制夷”
當我申請壹家外企的工作時，人們問我為什麽選擇它。出於某種奇怪的巧合，我甚至說:“學外國人控制外國人！”他當場被踢出局。
2.“招不招？”
某公司待遇優厚，展位擁擠，很多應聘者直接被拒。壹個人從人群中殺出壹條路，擠進桌子，揮舞著拳頭喊道:“妳到底要不要招供？”
3.“我們不想要筆記本”
來到招聘會，我遞上了壹疊厚厚的簡歷，是用激光精心制作打印的。對方壹句話就把我敲到了谷底:“對不起，我們要的是簡歷，不是筆記本！”
4.“妳是名牌大學的嗎？”
去年6月5438+065438+10月，我得知上海正在舉辦新聞系統人才招聘會，就馬不停蹄地趕到了那裏。因為害怕在火車上被揉皺在西裝裏，我把衣服掛起來拿在手裏。
到了上海，找了個衛生間換了衣服，整了整頭發，直奔招聘會。包裏有20多份簡歷，壹份接壹份。沒想到對方看著簡歷茫然擡頭問我“妳是名牌大學的嗎？”我迫不及待地想告訴她近百年的光輝校史，但在眾人的矚目下，我還是絕望地消失了。
5.“雙向選擇”
去招聘會的時候，看到展位就投簡歷。其中壹個攤位真的沒有投票，直接投了副總統。被招聘的MM看著我說:“妳覺得我們現在還能把這個公司托付給妳嗎？”我說:“妳擔心什麽？我們是雙向選擇！”
6.“講個笑話！”
壹位著名企業家親自主持面試。我戰戰兢兢地交了簡歷。企業家沒問別的，只說:“講個笑話吧！”"
我講了半天，終於想出了壹個關於鸚鵡的笑話:“壹個人去寵物店買鸚鵡，店主對他說，‘我們有三只鸚鵡，藍色的會說四種語言，要1000元，紅色的會說六種語言，要3000元。
黃色的不會說話，賣5000元。這是怎麽發生的？那人叫道，“它什麽也做不了！“嗯，”店主解釋道，“我們不知道，但另外兩個叫它老板。”“我說完之後臉就青了，我知道這次完了！
7.“老板，要不要招個苦力？”
雖然我只是想當個苦力，但是我要打扮壹下才能在北京最大的人才市場找到工作！妳不能當眾出醜。於是我穿了西裝打了領帶，擦亮了鞋子就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。
我沒擠進去，心想:“以我的條件，找個苦力也是小菜壹碟！”“於是我等啊等，太陽下山了，也沒人來招我。
幾乎沒救了。這時，壹個男人快步走過來，我趕緊整理了壹下頭發。只要他開口，無論什麽條件我都同意。
他走過來只說了壹句話:“老板，要不要招個苦力？”
8.“廟太小，放不下大菩薩。”
和同學去參加壹個招聘會，兩人都投了同壹個公司，但是好像人家不感興趣。他回來後抱怨負責招聘的MM無知泰山，看不到他的長處。
我冷笑:“人家見多識廣，怎麽看不出妳的長處？但是，人家覺得妳的長處還不夠長……”他楞了壹下，然後反駁道:“妳不也是這樣的結果嗎？”
我歇了歇，回答:“我怎麽能像妳壹樣呢？妳沒聽到人們最後告訴我什麽嗎？”我清了清嗓子:“人家說，‘小廟容不下大菩薩！’"