我想說，在這壹個月的時間裏，我現在已經實現了我當時寫的這樣壹個期望。但這個過程是曲折的。現在我的狀態比前段時間好多了，整個人開朗多了。感覺之前失去的力量在慢慢恢復。這個月是我人生中最有感悟的壹個月。
回想壹路走來我心態的變化
記得12年大學剛畢業的時候，我很自信。當時第壹份工作是銷售，剛開始業績還可以。當時我有壹種初生牛犢不怕虎的感覺，覺得自己很囂張，有點清高。我覺得我不需要太多努力就能取得成就。當時因為在公司和主管關系不好，抱怨主管環境不好，處處尷尬，天天和主管對著幹。我也向上級要求換班。後來發現即使換了小雙，成績還是不好。當時我以為是公司問題，制度太嚴格，太變態，等等。後來業績不好，選擇了離開。現在回想起來，當時雖然自信，但並不是真的自信。我瞎了，不知道自己在哪裏，也不知道自己是什麽水平。壹直覺得自己很牛逼。不知道自己哪裏牛逼了，這是盲目的自信。這樣的自信導致我不努力，以為只要努力壹點點就能有結果。事實證明，事實並非如此。我從來沒有努力過，有時候也努力過，但是堅持不了幾天。那時候的我，活得迷迷糊糊，消耗著青春。
後來得了闌尾炎，需要手術。在老家醫院住了七天。在這七天裏，我開始思考我的健康。我覺得沒有健康的身體，我真的什麽也做不了。當時的感覺是身體最重要。我想要壹個健康的身體，但是這種意識並沒有持續很久。出院上班後，我漸漸忘記了這件事，像以前壹樣生活...這個時候的我還是和以前壹樣，基本沒有什麽變化。
13，10，還有15，10，是我最動蕩的兩年。這兩年，我頻繁換工作，大部分是做銷售的。過了幾個月，我覺得不好，離職了。在過去的兩年裏，我沒有存下任何錢。離職原因很多，要麽是公司模式不好沒賺錢，要麽是公司制度。股票現貨白銀很多公司都要加班到晚上9點。當時我接受不了，但是我想賺錢。這非常矛盾。我壹直選擇這樣的工作，對自己還是覺得很自信很牛逼的！感覺可以做出好成績，但是不努力。結果可想而知，只是當時看不清楚，情緒不穩定，內心躁動不安。有自信是好的，但是不能不知道，盲目的不去努力。
從15年底到16年8月，這麽長時間，我沒有選擇做銷售。我選擇做客服。當初選擇做客服的時候，這幾年做銷售沒賺多少錢，考慮過做客服不穩。那時候我開始認識自己，覺得以前太盲目太“自信”了。沒有把握住壹些好的發展機會，放棄了。我意識到我必須努力工作，改變壹些事情。所以在15的末尾，我關註了積極分子琦琦、李欣頻等人。當時只是看看，關註壹下，沒有行動。當時真的是慢慢向內看，想改變自己的想法。
直到16年初，我報了職場經典mvp班，才真正有了自己的行動。那時候每天聽雞血，做筆記，做作業，做職業規劃，買幾本書看，給自己制定壹年的計劃，寫下這壹年要做的事情。那段時間基本每天都在看書學習，渴望提升自己，改變自己。我也會關註行動小組，偶爾參加壹些線下活動。這種積極的狀態持續了大約三個月。隨著職場群體的畢業，四月的我發現自己懈怠了，失去了當初的激情。那時候應該是職業倦怠期，我的書也漸漸越來越少。沒有了群裏朋友的日常打卡，我也懈怠了自己，那種學習提高自己的感覺慢慢消失了。好像從4月份開始，我漸漸回到了以前的狀態，開始放縱自己。此外，職場上也有壹些“鬥爭”。當時我的狀態不是很好。每天下班後拖著疲憊的身體，回到家不是躺在床上就是看電視和綜藝節目。我的生活變得非常糟糕。偶爾和老公出去旅遊是我最大的放松，但我從來沒有離開過我的工作。那時候我很累，雖然我很想離職。但是由於前兩年的不穩定，心裏沒底。當時的我自信心全沒了，不敢輕易離職。所以我在這個州工作到八月。
8月份離職的原因之壹是身體不好，想休息，想懷孕。當時剛從客服轉到推廣，每天工作量很大。我的腰椎和頸椎本來就不好，每天下班都覺得很重很累。我全身疼痛。我跟老公說我想離職，他太累了。我老公當時不同意，但我還是毅然離職了。我是第壹個離職的，壹切正常。離職後的第二個月，我感覺自己的心態有了明顯的變化。我變得焦慮。我想去工作，休息壹下來保持健康。對未來很迷茫，不知道該何去何從。不上班的那幾天我很敏感，會因為壹點小事和老公吵架。
九月是我最難過的壹個月，這種感覺太可怕了。那時候我會想，我沒有完成年初制定的計劃。我覺得我沒有自己，我壹無是處。我不能半途而廢。我壹直在自責。我做事壹直靠老公，想看的書也不看。我身體不好，和老公的關系也出了問題。我感到自卑，沒有安全感，覺得自己沒有力量。那種負面情緒深深吞噬了我的心。這個月是我第壹次開始認識自己。我看到我的心，如此脆弱，如此敏感。我不自信。我現在變得如此自卑，但這種覺知並不是真正的覺知。我只看到了自己，看到了自己最差的地方。我沒有改變什麽，只是像負面情緒壹樣推自己。我會因為壹則新聞而聯想到抑郁癥。那種擔心，恐懼，自卑讓我徹夜難眠。失眠最嚴重的有三四天，每天只睡幾個小時。我會因為老公的抱怨和他吵架，我會哭。那時候，我想和我老公離婚。我覺得他不愛我，也不懂得體諒我。白天，我壹個人思考這個問題，我甚至懷疑我為什麽活著。這種感覺太可怕了。我擔心睡不好會猝死。如果我半夜睡不著，我就會起來看看別人睡不著的時候在做什麽，怎麽睡更好。我試過很多方法，比如睡前喝牛奶，泡腳，深呼吸等等。但是效果不是很好。
10是我狀態開始轉變的壹個月，也是我開始真正意識到的壹個月。我意識到我想拯救自己。我不能再這樣下去了。為什麽我會突然變成這樣？這不是以前的我了。以前沒想那麽多。當時我很自信。雖然我瞎了，但總比現在這麽自卑好。我開始求助，因為壹次意外，我和之前群裏的朋友聊了聊。
在我的轉變中對我幫助最大的是雋雋組織的Melody Love小組，以及雋雋耐心和我談的幾次談話，這些都讓我覺得對我意義重大。我加入這個群，我寫下我的日常事務和焦慮。我發到群裏是希望有人看到，明白我是多麽想得到壹些鼓勵(對當時的我來說)。因為太累了，需要壹些外力給我。感覺不到自己的力量。這個力度很小，感覺再也支撐不住了。再加上老公不善言辭，很多事情。他也不懂。每次寫日誌，都像是在排毒。我寫完之後，心情會好很多。那時候我還沒上班，每天還是會想很多事情，有時候會焦慮很久。我的日誌大部分都不開心，偶爾很開心。但此時的我，比九月的我更好。
有壹次雋雋和我交流，指出了我的壹些問題。我非常感激她。她說我雖然意識到了那些日誌，也很清楚自己，但是我沒有做出積極的行動和改變，也沒有寫出自己對改變的期待和想法。的確，那段時間我沒有做出任何積極的行動，經常陷入焦慮。
後來發生的壹件事對我的改變最大。因為上班，所以要體檢。那天去體檢，突然發現身體各種問題。我堅持量血壓的時候，血壓是150。護士不相信我，又測了壹次152。我被蒙蔽了。為什麽我的血壓這麽高？我有高血壓嗎？我太年輕了！我在檢查心臟的時候，看到醫生皺著眉頭說我的心臟有三級雜音，我坐的比較好的時候有二級雜音。我說我心臟有問題，可能是心臟瓣膜有問題。讓我去大醫院檢查，然後我堅持要做手術。醫生皺著眉頭說我乳腺增生，有點甲亢...我完全蒙了，我無法相信...為什麽我突然檢查出這麽多問題！我哭著給老公打電話。我覺得我的身體要廢了。老公說可能是我最近緊張壓力大，乳腺增生可能和長期內分泌失調有關。
知道了這些，我壹時接受不了。在那些日子裏，我經常陷入恐慌，擔心自己的健康。後來，我告訴雋雋，我現在不能寫旋律。我覺得我寫的大部分都是負面的，我害怕我會再次陷入這樣的負面情緒，因為我不知道如何改變。雋雋說接受妳的恐懼和擔憂是正常的，是的！接受這樣的事情需要壹個過程。
我從來沒有想過我的血壓會高，我從來沒有想過我會有這麽多的身體問題。我意識到我以前真的不在乎自己的身材。當然，這些身體狀況也和我這段時間的負面情緒有關。睡眠不好，精神緊張，情緒低落，血壓會升高，長期生氣會導致乳腺增生。這都和我平時的心情有關。我不會調節自己的心情，所以身體會很痛苦。我對自己的身體感到抱歉。
知道自己身體這麽差，開始關註壹些養生的東西，知道自己是血瘀體質，身體氣血受阻，內分泌失調。在網上看了壹篇楊毅足部反射區療法的文章，我就開始看她所有的視頻。我跟隨視頻中的動作，每天按摩足部反射區。如果有疼痛，我會按有問題的地方。我每天按摩乳房反射區10分鐘，甲狀腺反射區65438分鐘。每天拍手1000次。偶爾我會跑步。
我也註意我的飲食。我堅持每天吃芹菜，少吃油鹽粗糧，每天吃水果蔬菜，每天自己做早餐。我看的是純黑色的書，自愛的意識更強。我開始學會照顧自己的身體。
當閱讀壹本純黑色的書時，當談到接受時，接受已經發生的壹切，無論妳是生病、焦慮還是害怕。不要和它對抗，把它當客人。它會來接收的，但過壹會兒就自己走了。不要害怕，接受就好。慢慢的，我開始接受自己身體不好的事實。這個事實現在是這樣的。我擔心這對我沒有好處。我為什麽不開心，不要那麽認真？當然，接受不等於無視，先放壹邊，接受，等我心情好了再處理。如果我身體不好，我會做全身檢查。積極的行動真的可以讓我的情緒狀態變好。這幾天，我行動起來，發現每天都能睡得很香。就算我有時候有點焦慮，那種狀態也不會在我身體裏停留太久。我會積極思考，自言自語。我不這麽認為。我想積極思考。
這期間我和老公的關系明顯有所改善。感覺老公的抱怨少了。不知道是不是因為我的改變。我覺得他發脾氣的次數少了。在這之前我們總是吵架，甚至壹點小事都能吵起來。他的壹些話經常讓我難過，但在這期間，我感覺我們之間有壹股正能量在流動，有時也會聽到他的抱怨，但現在我對他的抱怨沒有那麽強烈了。
雋雋說，這就是所謂的行動。當我采取行動時，我的心情會變好。我現在不那麽焦慮了。通過這些愛自己的行動和每天壹些小的堅持，我感覺自己的力量在壹點點恢復，狀態越來越好，人也開朗了。我不僅要照顧好自己的身體，還要註意自己的內心。我是壹個完整的自己。我想愛自己。不要為此責怪自己。
接受我生命中所有的好與壞。都是上天賜予的。我在接受和改變。我是最好的我。