或許是從小就被養育者排斥，多次忽略了“親密”和“依賴”的需求。回避親密關系的認知是扭曲和矛盾的。因為依賴是天性，生活環境不認可這種天性。讓他們對這種自然需求產生懷疑。
這種懷疑壹直保留到成年後的親密關系，表現出想要接近愛人內心的欲望，拒絕親密。總是矛盾的。會忽冷忽熱，懸崖會崩裂。
壹般人不懂回避就很難理解他們的感受。經常感覺被冷落被拒絕，時間久了會心灰意冷。正常的親密關系很難維持，更不用說甜蜜的愛。
關於如何改變，也是從根源上。當妳想要親密或者感到窒息的時候，勇敢的把這種感覺明確的告訴對方，而不是被動的回避。回避的另壹半也需要配合“治療”，也就是說，在避免過分熱情和充滿幻想的時候，告訴TA我很好，但是有缺點。在避免放大缺點的批評時，說明我有缺點但有信心解決問題。
所以對待回避，要教育熊海子，循序漸進引導TA，多角度正確看待問題。逃避解決不了問題。而改變固有思維是解決問題的關鍵。這需要妳的伴侶的愛和耐心。也需要避免信任，勇氣。
不避就不用攻擊他們。真正的回避型(註意不是所有的突然分手都是回避型)並不是說要傷害妳，吊死妳。妳感受不到他們內心的痛苦，就像妳的痛苦他們很難理解壹樣。
如果伴侶真的患了回避癥而不自知，或者伴侶無法深刻理解回避的腦回路，那麽妳們越早分手越好。
如果妳避免了想要改變的想法，而妳的另壹半有足夠的內在力量引導TA，妳們可以嘗試在壹起。雖然很難，但是沒有壹段感情是容易的。只有長大了，才能肩負起壹段感情。壹段長久的感情，至少需要壹個人成熟穩重。
PS:我咨詢回避問題這麽久，深知恐懼回避型的恐懼、焦慮、緊張。
很多人說逃避真的不好，他給自己帶來這樣的痛苦。但我想明確壹點，回避是壹種自我保護策略。如果他們在正常的環境下成長，可能會像《勇敢去愛》裏的妳壹樣去面對！
不接受就不要勉強自己，為了愛犧牲自己。愛壹個人的前提永遠是先愛自己，在精力充沛的時候再去付出愛。