中國之所以不和他媽相處，自古以來都是含蓄的表達，所以可能會導致親子溝通出現問題。很多人總覺得和父母合不來，隨便說點什麽就能吵架。那麽和他們媽媽相處不好的原因有哪些呢？
不能和媽媽相處的理由1太強了。
生活中總有強者和弱者，在壹個家庭中也不例外。俗話說“壹山不容二虎。”兩個太強勢的人，住在同壹個屋檐下，總會鬧矛盾。如果壹個母親總是喜歡她兒子的私生活或工作，他的兒子必須聽她的。而且兒子很有主見，不喜歡別人問問題。所以有沖突。
相似字符
性格相似的人容易發生沖突。交流也容易情緒化，兩者都是直白的。例如，壹位母親和她的兒子壹起做早操。兒子遇到熟人，聊完天回家，母親說他懶的衣服沒濕。不管兒子說什麽，媽媽都覺得他懶嗎？
媽媽愛嘮叨。
媽媽覺得兒子大多都是愛嘮叨的孩子。兒子不愛聽，受不了嘮叨。這是壹個沖突。我們婆婆總說兒子胖就少吃點，什麽都不要吃。如果妳吃了，妳會嘮叨很多其他人。更何況妳兒子還能相處嗎？
太自以為是了
太自以為是的人總是讓人討厭。比如我媽總喜歡看養生之家，經常逼著我們壹起看，說我們吃東西吃東西都不對。吃什麽不會導致腦血栓、高血壓等。自大到以為自己是半個中國醫生。
太愛面子了
誰都愛面子，但要看情況。不能對著胖子打臉。比如月經女兒結婚當彩禮，兒子明明沒答應，還會說答應送2000元紅包。強迫我兒子跳下去。
受不了壹點委屈
母親總認為兒子要孝順，要聽自己的話。但是我兒子成年後有自己的想法。不認同某件事，就覺得自己受了委屈，總是嘮叨要回老家。家裏不得安寧。
不能和媽媽相處的原因2。了解矛盾的根源。
和我媽關系不好肯定是有原因的。靜下心來想壹想，是什麽導致了和我媽的關系不好。只有找到問題的根源，才能解決問題。
反省自己
我們應該反思問題的原因是母親還是我們自己。我們要有壹個客觀清晰的自我認識，不能把所有的過錯都歸咎於母親。
正視問題
不要逃避關系不好的事實，要積極面對，多和媽媽溝通。
換位考慮
我媽的所作所為肯定是有原因和理由的。妳要學會設身處地，多想想她的處境。不能總要求媽媽理解妳，但也要付出更多。
拒絕對抗
關系不好的直接表現就是對抗，應該避免。有問題就好好溝通，有問題就好好溝通。對抗解決不了問題。
更改通信模式
平時要多和媽媽互動，做壹些對關系有利的事情，比如壹起做飯做家務，壹起看電視節目等。，而我們也不應該用激烈的方式去溝通自己的情緒，這樣關系只會越來越差。
摘要
我相信母親是愛孩子的，關系不好只是溝通方式的問題。如果妳想改善和母親的關系，妳必須有耐心。畢竟妳媽是最親的人，妳和妳媽之間沒有矛盾。
與母親不合的原因3 1，關愛剝奪
母親的關愛是指對孩子的溫暖關心和身體感受的表達。在重男輕女或多子女的家庭中，孩子很可能因為態度和精力有限而有關愛剝奪的體驗。
這樣會讓孩子容易出現軀體化問題。因為身體是我們最早的表達方式。當我們無法用語言表達時，身體會本能地表達出來。
因此，成人的軀體形式障礙很可能與關愛剝奪引起的情緒有關。
從小在重男輕女家庭長大的女孩莉莉，婚後總是頭暈。經醫院多次檢查，未發現異常。後來確診為:軀體形式障礙。
經過長期的心理咨詢，莉莉發現自己從小就不被家人重視，經常因為是女人而被忽視。婚後為了得到老公的重視，她會通過頭疼讓老公多照顧自己。
2、* * * *情感剝奪
* * *愛就是有人能理解妳內心的感受，認同妳的情緒感受，並做出回應。
孩子的手上標著壹個玩具，被疼痛嚇到的孩子喊媽媽過來，用哭的方式安慰自己。
壹個深情的母親，會傾身向前，溫柔地安慰孩子，輕拍孩子的背，這樣孩子的情緒會漸漸安定下來。
壹個對* * *沒有好感的母親，會不耐煩地罵孩子不要心煩，甚至聽到孩子的呼喚，她也懶得露面。
那麽經歷* * *情感剝奪的孩子會精神受損，自我價值感低，非常渴望被認可。
這樣的人會很理性。在戀愛中會被稱為“直男”。
女朋友:我發燒39度。告訴男朋友妳想得到關心和安慰。
男朋友:“這麽高？！牛逼！”
女朋友:“我要妳安慰我！”傻瓜！"
男朋友:“多喝熱水。那麽如果妳今天不舒服，我們就不見面了。我要去玩壹個遊戲。”
早年被剝奪性行為的孩子很難養成良好的性行為。
3.保護性剝奪。
“保護型”是指能夠為孩子提供力量和指導，與他們壹起面對困難。
父母本身就是壹個弱者，在自己的出身家庭中容易被忽視，自我力量薄弱。當孩子需要父母的幫助時，父母會表現出無奈。
這種家長在校園裏被欺負的時候往往會讓孩子躲起來，或者問孩子“為什麽那些人欺負妳而不是別人？”
或者當孩子被性侵或猥褻，向父母求助時，大多數父母不相信孩子說的話，或者選擇無視。
如果妳媽媽是個自戀的媽媽，也會影響妳們的關系。
首先，我們來了解壹下什麽是不健康的自戀。
不健康的自戀是指像嬰兒壹樣的全方位自戀。
這種人在心裏認為自己沒有價值，不可愛，不值得被愛，所以需要別人的評價來證明自己，同時又以自我為中心。他們自然會把主觀想象當成現實，外在表現就是自以為無所不能，凡事追求完美。
當年娛樂圈的名言:“我不要妳感覺，我要我感覺”是壹句充滿自戀的金句。
所以自戀者很難容忍別人的不同觀點和看法，會認為這是對自己的貶低和否定。
從精神分析的角度來說，這也是他們的壹種心理防禦機制。那就是:把所有的過錯都投射到別人身上，避免產生挫敗感。
看似“霸氣”，內心卻怕自己做得不夠好。
就像職場中自戀的領導壹樣，很容易制定以下規則:
群裏發消息，下屬必須在10分鐘內回復。
在朋友圈發的消息，壹定要有下屬的贊和轉發。
壹旦下屬不按要求做，自戀的老板就會找岔子。因為下屬的不聽話，老板會很沮喪，會隱約覺得自己不受歡迎或者社會表現不好，下屬不會買賬。
那麽孩子被自戀的媽媽養大會怎麽樣呢？
自戀控媽慣用手法:道德綁架，我做的壹切都是為了妳好。
因為自戀的媽媽心裏覺得自己壹文不值，想要追求完美，對孩子有很高的期望和標準。另壹方面，他不斷貶低孩子，以證明自己是對的。
母親之所以會有這樣的認知和表現，壹個主要原因就是早期母愛的喪失。
從嬰兒的神經發育來看，不受歡迎的孩子(意外懷孕等。)以及缺乏與母親(照顧者)的情感聯系，都會影響嬰兒大腦鏡像神經元的發育。鏡像神經元是理解或感受另壹個人情緒能力的生理基礎。
所以自戀者不能很好的換位思考，與他人共情。從系統家庭的角度來看，這是壹種代際傳遞。
自戀型母親對女兒的影響:孩子會通過母親對自己的態度，覺得自己很壞，沒有價值，不值得被愛。為了取悅母親，孩子會根據母親的情感需求發展出壹個虛假的自己。
虛假自我體驗的結果是什麽？
孩子長大後會形成取悅他人的人格基礎。她會對他人的需求非常敏感。我認為，只有讓別人滿意，我才能心安理得。這也表達了童年的恐懼:如果妳不能取悅妳的母親，妳可能會被她拋棄。
壹個性格健康的母親，會養育出壹個“真我”的孩子。因為媽媽會通過理解來回應孩子的欲望和需求，所以孩子不需要對媽媽的情緒過度敏感，放棄自己的需求去迎合媽媽，取悅媽媽。這樣，孩子內在的真實自我才能得到發展。
自戀的母親只會在孩子回應並滿足自己的需求時才會愛孩子。
所以，母親給孩子的這種愛，是壹種有條件的愛。
養成了“假自我”的孩子，會覺得自己本質上不夠好。因為得到媽媽的愛需要付出很多努力，這種努力和無力感會讓孩子覺得自己不夠好。長大後，這種內心的自我評價會向外投射，經常覺得身邊的人會覺得自己不夠好。
這類人在與人交往時，往往采取討好和自我壓制的方式，顯得誠惶誠恐，害怕自己說錯話，做錯事。
從小到大，生存都這麽艱難，和媽媽的關系自然也很糾結。
除了自戀的母親，情緒混亂的母親也會給孩子造成痛苦的經歷。
因為母親情緒的混亂和不穩定會導致孩子在關系中產生恐懼、焦慮和不確定感。
情緒穩定的媽媽會成為孩子的避風港。每當孩子需要情感上的支持時，他就會飛回媽媽的懷抱，他會得到媽媽溫暖的懷抱和滿滿的關心。
比如孩子在遊樂園摔了壹跤，爬起來就會找到媽媽。母親會安慰孩子。
但有情緒困惑的母親，有時會耐心安撫孩子，讓孩子感受到來自母親的愛；有時他們會不耐煩地把孩子推開，甚至罵孩子給自己惹麻煩。
這會讓孩子感到很迷茫，因為他不知道什麽時候該跑到媽媽身邊去得到愛，或者被罵。情緒混亂的母親有時會給孩子提供避風港的功能，有時會成為孩子體驗危險的來源。所以孩子會形成混亂的依戀。
這樣的孩子更容易誤入歧途，尤其是在青春期。由於母親的情緒混亂，孩子長期處於警惕狀態，缺乏母親的安慰，會使孩子變得混亂和具有攻擊性。
在學校，這樣的孩子很容易被同學排斥，被老師批評。如果這個時候和不健康的社會青年交朋友，孩子很容易產生偏見。
其實這些看似勇敢的少年，表面上看起來對自己的生命漠不關心，內心缺乏基本的安全感。他們的核心情緒體驗基本上是恐懼和焦慮。
所以，當妳和暴力的同伴在壹起時，那種“意氣風發”會讓別人覺得是在躲著對方，以此來防備自己內心的恐懼和焦慮。
自然，這個時候母親就去哭著喊著“找孩子”，試圖讓孩子從懸崖邊上拉回來，但是孩子很難回頭。在這壹點上，需要家長、學校老師、社區工作者、心理咨詢師共同努力。
和我媽很多不好的關系，癥結都是早年形成的。而有些母親自己並沒有意識到，因為她們的母親也是自己出身家庭的產物。