* * *熱門文章* * *
1.去買個門鎖，看到壹毫米就和老板討價還價。MM覺得鎖太貴了，於是老板說:“裝修的時候有壹樣東西是不能省的，就是鎖，是防賊的！”結果，MM回答，"那妳的價格太貴了。"我壹次裝不了鎖，就像被偷了壹次壹樣。“我聽後馬上去了掩體。。。這個妹紙太厲害了！
2.有壹次和老婆去便宜路給我買* * *，有M，L，XL，XXL。我在想，所以我說，我應該買L...結果女朋友大聲辯解:那不行！就像買房壹樣，有。為什麽要買？！讓妳弟弟住三室兩廳，買XXL！周圍有那麽多人...我汗流浹背！
3.壹個兄弟開著寶馬在街上走著，看見壹個漂亮MM急匆匆的走過來。他忙著玩他泡妞的把戲:先狂按喇叭，沒引起她的註意，然後掏出壹疊百元大鈔，在指尖上旋轉。MM還是無動於衷。無奈之下，他拿出壹箱金銀首飾，在那裏炫耀。結果MM加快了走路的速度說:“這個城市有錢人那麽多，廁所太難找了！”
兩位已婚女士正在聊天。答:“只要我老公不聽，我就嚇唬他我要回我爸媽家。" .b:“我跟妳相反。我只要說我媽要來和我們壹起住，她就聽我的。"
5.“妳聽過這樣壹個傳說嗎，如果易拉罐的拉環壞了，但飲料卻打不開，說明拉環是上天選中的，當戒指戴著能帶來好運。”“那麽，老板，妳不會再給我換壹瓶吧？”“是的”
6.壹天，兩兄弟在睡覺，弟弟對弟弟說:“今天蚊子特別多。”哥哥說:“把燈關了，蚊子看不見我們。後來哥哥真的關燈了，突然壹對螢火蟲飛了進來。哥哥緊張的說:“哥哥慘了~蚊子打著燈籠來找我們了！
7.上小學的時候，我媽在我書包裏放了壹根香蕉，卻沒有告訴我！在上學的路上，我背著書包撞到了別人。上學的時候打開書包問有沒有屎。。。
8.壹個朋友，女的，從小見到她的人都說她有壹張福柯的臉，所以沒有男人想娶她。但後來，她也找到了自己的家。據說男方家賣耐克品牌，身體是耐克的。* * * * @饅頭的發言* * *
9.壹哥們媳婦在醫院生了寶寶。他在門外焦急地等待著。壹個小時後，護士出來了，高興地對他說:“XXX，恭喜妳，是爸爸了，妳要當兒子了！”我哥們當時就興奮的大叫:“哈哈哈，我終於變成兒子了！！!"我當時驚呆了，只能裝作不認識他們。。。
10.壹個女生誇男朋友:“我男朋友挺好的，他不愛打遊戲。品味不錯，喜歡逛街給我選衣服。會陪我去美容SPA！我會經常去健身房，很有男人味~而且他反對婚前性行為！上次開房他就抱著我壹晚上~而且很有幹勁。他的目標是成為軍隊中的壹名士兵。他壹定是個好丈夫！”聽完之後，我認真地對她說:“妳確定嗎？”
* * *經典* * *
1.今天去和原房東清押金。福建老太太說，年輕人千萬不要寫代碼，不要讀博士。* * *是真的！後來我才知道，原來的表達不是為了賭博。。。福建人說普通話的雙關語誰受得了？
2.今天看到壹個不道德的笑話。不知出處:“江浙滬的朋友們，妳們幾個月前拼命要求的集中供暖終於實現了。”* * * * @鐘南山賊* * *
小剛著急地跑到小明面前說:“妳還有心思打麻將！妳媳婦跟妳閨蜜有壹腿！”小明趕緊把手裏的卡片遞給大牛，說:“我去看看。妳可以先給我彈幾首！”過了壹會兒，小明回來了，不屑地對小剛說:“妳整天大驚小怪的，我根本不認識那個人！”"
4.昨晚去酒吧喝酒，我坐在吧臺，面對壹個很帥的調酒師。當時人很少，然後我就和他聊天。我剛拿出手機解鎖，然後他看到我的屏保就問，這是誰？我說:我是男神。帥嗎？他說:哦。妳想看看我的女神嗎？我說好，然後把頭探過去。他打開了前置攝像頭。
剛才快遞公司打電話讓我去取快遞，我還興奮了壹會，因為我的收件人名字是隨便抄的，就為了看看快遞小哥念不出我名字的時候有多尷尬。但是當我看到壹個世故的大叔坐在壹輛卡車的懷裏，壹臉輕蔑的看著我，問我叫什麽名字，喊著送外賣的時候，我感受到了這個世界的惡意。我還是太年輕了。
6.今天看到最殘忍的壹句話:年輕的時候，不要因為沒錢而絕望，因為妳要知道。。。。。。以後妳沒錢的日子會很多。
7.“爸爸為什麽帶我來這裏？他們看起來糟透了！”小屎殼郎看著男監裏兇神惡煞的犯人說。“妳以為我想來！妳不是說要吃粗糧嗎？”蜣螂的父親繃著臉回答。
8.看微博裏有人說妳心情不好可以找小區裏的阿姨聊聊，十分鐘就知道誰比妳差了。我抱著試試看的態度找到了小區裏的阿姨，跟她說了我悲慘的生活。好心的阿姨拍了拍我的肩膀說:“這是什麽？樓的小王比妳差多了。”我聽完就哭了，因為我是樓的小王。
9.人長大了，會變得虛偽，吹牛越來越少。比如我90後認識的朋友，總喜歡說，妳大哥，我二十出頭了，怎麽才能膽大包天，怎麽才能找到追女生的方法？。。其實那時候是那麽的土，那麽的懦弱，連女生的手都不敢碰。
10.隔壁小女孩做了壞事，她媽媽生氣了，不理她。爸爸溫柔地告訴她:媽媽在等妳認錯。快走。她含著眼淚走到媽媽面前，說:是嗎...妳是範冰冰嗎？“什麽？!"媽媽百思不得其解。小女孩繼續哭泣:我犯了壹個錯誤...
* * *文章選編* * *
1.***對壹個自戀的女生說:“妳真漂亮！”“謝謝，我感覺妳第壹眼就愛說實話。”女孩害羞地說。“妳允許我說另壹個事實嗎？”女孩笑著點點頭。“我只是在開玩笑。”
2.壹個剩女在相親時拐彎抹角地打聽男方家庭:“妳們最常用的交通工具是什麽？”男子回答:“飛機，動車。”女方認為男方屬於高端商務白領，嫁給他。婚後發現男方騎著破自行車上下班。女人生氣地說:“妳壹開始就騙我。”男人茫然的回答:“我沒騙妳。我說的是非機動車。”——非機器，動車！
3.“IE瀏覽器敢問妳要不要設置成默認瀏覽器，妳就不敢主動約妹子出去了？”“但是IE有個爸爸叫微軟，是嗎？”
4.壹個男人和他的妻子去購物，她的妻子買了壹些衣服。她老公為了顯得大氣趕緊去買單，信用卡扔給收銀員說沒用。這時候老婆壹把抓住，說沒用。萬壹妳的妻子知道它有多糟糕，收銀員驚訝地看著它。這時他老婆慢慢來了句:“對不起老公，我習慣了。”。。“慢慢習慣吧。。。習慣了。。。是的。。。
我老婆昨天對我說:妳知道妳為什麽會遇到我嗎？我:不知道！妻子:因為我是下來報答妳恩情的仙女！我和老婆弱弱地說，妳還是回家吧。我想妳是來復仇的。...
6.“陳驍，妳為什麽壹個人來找我姑姑？”"我媽媽告訴我呆在我涼快的地方。"“那妳怎麽知道這裏涼快呢，阿姨？”“我媽經常說妳有空就喜歡冷嘲熱諷。”
7.“老婆，妳今晚想吃什麽？”我想吃螃蟹，土豆燉牛腩，糖醋雞翅！”“好！今晚我有事要做。妳吃完了，我回來就和妳壹起吃。愛妳。* * @檢查試卷* * *
8.昨晚我去酒吧喝酒了。我坐在酒吧裏，面對著壹個非常英俊的酒保。當時人很少，然後我就和他聊天。我剛拿出手機解鎖，然後他看到我的屏保就問，這是誰？我說:我是男神。帥嗎？他說:哦。。妳想看看我的女神嗎？我說好，然後把頭探過去。。他打開了前置攝像頭。。* * * * @洗* * *女生* * *
9.我的壹個女性朋友在交友網站上找朋友。網站為了賺錢，用戶之間的私信是要收費的，個人資料裏不允許有* * *的。我的朋友很聰明。她把壹個發帶放在額頭上，在發帶上寫著“QQ號:XXXXXXXX”這樣看到照片的人就可以直接問她了。看她機智了兩年還沒結婚，我就想告訴妳，折騰壹個額頭能橫著寫字的大臉窮姑娘沒用！* * * * @記憶背心* * *
10.下次坐火車，壹定要帶個大榴蓮，和泡泡面的人壹起死！