我不敢愛，我害怕被愛，我渴望愛。
不敢接近別人，不敢表達自己，不敢索取。
我不喜歡聽什麽天長地久之類的承諾。在我看來，它的真誠僅限於說出來的那壹刻，但會讓我久久銘記。
我學會了主動克制自己，害怕多接觸異性，害怕自己會習慣那種感覺，害怕自己最後會面對那種失落感，壹點壹點的忘記自己認識的人，忘記自己依賴的人。
我努力了很久，努力的勇敢，可還是接受不了壹個人，接受不了別人的關心和熱情。這對我是壹種壓力，會讓我恐慌。
我最怕的就是別人的突然關心，我要及時平等的回應。當妳還在努力克服自己的心理障礙的時候，那種擔心就沒有了，所以也許真的沒有人喜歡妳。
所以我只能選擇冷漠，以為這樣就不會讓我那麽尷尬，但是有時候想想還是有點遺憾和失落。我也責怪自己為什麽不能勇敢，我很無奈。他們為什麽沒有堅持下去？當我邁出勇敢的壹步時呢？因為我從來沒有給過我不喜歡的人任何機會。
可能我還是不夠自信吧。我想被愛，但我害怕去愛。我怕我喜歡的人接受不了我真正的缺點。我怕他突然覺得我沒有他想的那麽好，我怕我不能擁有這些幸福。
我更害怕當我終於把心掏出來的時候，對方有壹天會厭倦，會離開。
有時候我想也許我真的很無聊。不管和誰在壹起，我肯定會覺得很累。自己舒服就好。
不敢接受別人的好，害怕這壹切的好，都是曇花壹現。我更喜歡把自己藏起來，壹旦有人靠近，我就想逃跑。
因為我需要比別人更多的時間去接受壹段感情。
有時候，我覺得和我在壹起會很美好，因為我是個浪漫的人，我會和他做很多浪漫的事，我會給他驚喜，我會告訴他我拯救了很多很土的愛情故事，我會耐心聽他講故事，我不會無理取鬧。我只想兩個人互相鼓勵，壹起創造自己的未來。
但是，這些畢竟都是想象。我還是走不出那壹步，走出我的黑屋子。我只能等待，等待那個對的人出現。
也許有壹天，我會遇到那個讓我猝不及防的觸發點。讓我在那壹刻鼓起壹點勇氣，試著告訴那個想靠近妳的人，妳心裏的真實想法:
我是慢熱，我壹點都不喜歡妳。我其實有點害怕談論未來。我們現在過的每壹天都是我想要的未來。我們都可以慢下來嗎？如果不用馬上交錢，可以更穩定更長久的走下去。
我相信，當我能說出自己的想法時，我已經讓自己和解了，擁抱了幸福。
而這個時候，真正愛我的人會告訴我:
“我會等妳，不需要妳立即回應，但妳不能瞞著我...
我很期待那壹天。
我是壹個奇怪的人。
明明壹個人孤獨的要死，卻又害怕那種熱鬧，害怕那種人潮湧動的窒息感，就像被關了太久突然要走出外面的世界壹樣，會忍不住大哭壹場，會忍不住退縮，想逃到自己封閉的空間裏去。
明明想和同事打成壹片，卻偏偏選擇保持距離。除了工作，不會有太多的交流和分享。所以在北京這個大城市，三年了，沒有朋友，沒有新朋友，老朋友也越來越遠。我只能適應壹個人的生活。我壹個人去吃飯，壹個人去看電影，壹個人去醫院，壹個人在這個陌生的城市裏跑來跑去。
明明自己很亂，精神狀態越來越差，工作不順利，生活壹團糟，但我壹直在假裝堅強，告訴別人我很好，這樣別人才會覺得我的選擇是正確的，不會被質疑和嘲笑，但現實終究是現實。我還能堅持多久，在真實情況暴露之前，我還能好起來嗎？我能克服心理問題，用血復活嗎？
孤獨是成年人的必修課。妳只能學會自洽，學會與自己和諧相處。即使妳過著豐富多彩的生活，也只有這樣，妳才能遇見幸福。
孤獨是最好的成長時期。讓自己忙起來，用事業的忙碌充實自己。但是，壹定要學會調解壓力和情緒，不要讓自己疲憊不堪，這樣會讓自己越來越抑郁，自我懷疑，墮落。天堂地獄之心。
如果可以，試著說說自己的脆弱，向身邊的人尋求幫助，而不是壹次又壹次的推開我，愛我和我愛的人。
也許妳壹直都是壹個人，但妳並不孤單。妳有愛妳的家人和朋友。不要什麽都自己扛。自己先試著去面對，但不要背死，因為有那麽多人在背後默默支持。
目前還是要克服自己對工作的心理障礙，不能因為害怕面對各種問題而退縮。只有采取行動，我們才會改變。
至於感情，妳可能陌生，但總會有人理解妳的陌生。靜靜等待！
(疾病)開始...