沒有辦法，疑惑中，我和貝貝的媽媽溝通。貝貝的媽媽告訴我，貝貝生活在壹個大家庭裏。爺爺奶奶，父母，叔叔阿姨，兄弟都住在壹起。貝貝4歲，哥哥5歲。因為年紀小，所以總是吵架。每次貝貝把哥哥打哭。在大人眼裏，哭的都是弱者，所以從來不問為什麽，總是先說她。壹開始她會爭辯幾句，然後就不說話了，總是很生氣，很不服氣。
聽了貝貝媽媽的話，我找到了問題的癥結所在。主要是父母和孩子溝通不好，什麽都先入為主。他們認為被打的人是弱者，應該被保護，而打人的人當然被批判。千萬不要問清楚原因，這樣孩子就不會去尋求其他解決問題的方法，只會用武力解決問題。
我給貝貝媽媽介紹了親子溝通的方法——開放式傾聽。當我發現貝貝和她哥哥吵架的時候，我可以先問她:“妳覺得妳哥哥惹妳生氣了，所以妳會打他嗎？”當孩子聽妳說話的時候，她會覺得妳沒有怪她，所以她不會在情感上反駁妳，她會說出自己的心裏話。知道她是怎麽想的之後，問問她的意見，看看有沒有不打就能解決問題的辦法。這樣不僅能拉近和孩子的感情，還能幫她解決問題。
貝貝的媽媽聽後，決定試壹試。當妳發現問題時，不要只是責備，而是試著去傾聽孩子的想法，然後和孩子壹起尋找解決方法。貝貝在園裏的時候，我創造機會讓她和其他小朋友交流，讓她及時表達自己的感受。同時，我和父母定期溝通，了解貝貝的近況。
好事多磨，貝貝每天都在變化。現在，貝貝不僅能主動與人交流，還能幫助孩子解決壹些小事。她看到我們贊賞的眼神，會驕傲的笑，那雙大眼睛看起來更美。
孩子最需要什麽樣的關愛？1，過多的幹擾給孩子帶來的是無助。
比如青春期早戀，學會和孩子溝通，引導孩子掌握溝通的方法和正確的溝通方式。妳不會絕對否認和幹涉孩子朦朧的異性感情，還會和孩子溝通影響學習的後果，讓孩子愉快地接受朋友的友善，面對生活中的問題，解決和克服困難，妳會發現妳有壹個優秀的孩子！而這種明擺著的事情，他們會好奇去嘗試嗎？所以，當孩子過於好奇的時候，可能是妳的介入給他們創造了更多的探究和神秘的氛圍。
2.過高的期望給孩子帶來了絕望。
親愛的爸爸媽媽，不要以“爸爸媽媽都是為妳好”為由強迫孩子。有時候，如果妳強迫妳的孩子變成龍，龍就會變成蟲。因此，正確評估子女的能力和潛力，以及為子女設想的目標，將永遠是他們力所能及的。多和孩子溝通，問問孩子的想法和需求，讓孩子有更多的自主權。在不強迫他的情況下，鼓勵他做事的鍛煉會比孩子被迫接受的好處更有價值，更有效。
3.過度保護給孩子帶來的是無能。
神童不能自理，女孩不能保護自己，等等。其實我們聽過很多例子，所以首先我們家長要重視孩子自理能力的培養和挫折教育:讓妳的孩子“變”得平凡，這不是虐待孩子，而是給孩子壹個安全的生活空間。有了健康的身體，除了安全的基礎，別無其他！要想讓鳥兒在天空中翺翔，首先要讓它們學會飛翔，對嗎？那麽他能“放飛”壹個被保護過度的孩子嗎？
4.過度溺愛給孩子帶來的是無情。
很多父母對孩子的物質需求無限滿足，對孩子的精神需求卻漠不關心，因為父母總是說:“我忙著賺錢，是因為妳有好的條件生活。”但是親愛的爸爸媽媽，妳們知道嗎？青少年心理上需要的是更多的陪伴和關心。精神上的東西有時比物質上的東西更有價值。當妳忙著賺錢的時候，妳的孩子和別人格格不入，甚至走向反面。問題出在孩子身上，根本原因很可能是父母。所以，妳覺得這樣的愛值得嗎？妳覺得孩子真正想要的是什麽樣的愛？
5、過多的責備，帶給孩子的是無所適從。
對於孩子來說，心理上需要被認可，得到正確的評價，比渴望金錢和娛樂更多。好孩子都是誇誇其談的，如果妳總是跟孩子說別的孩子有多好，這樣那樣對他們不好！他會覺得妳不愛他，他什麽都做不好，那他為什麽要努力？因為這樣做是不對的，而且妳愛別的孩子。
看著那些自小就精疲力盡的孩子，親愛的家長們，妳們想過自己想要什麽嗎？人要學會甘於放棄，而不是什麽都期待。孩子膽小，沒耐心，經常被父母幹涉和利用。在孩子的學習路上，他們最需要的不是老師和家長的監督，而是觀眾而是掌聲。生活中有些東西妳可以不在乎，但有些東西妳可以不在乎，那就是對孩子的愛。當孩子的愛得到體現時，他們會有巨大的幸福感。
育兒教育:溝通技巧讓孩子聽話如果想讓孩子認真聽自己說話，就要了解孩子的心理，避免孩子在溝通時出現逆反心理的情況。如果妳沒有掌握溝通技巧，即使妳在為孩子做好事，孩子也不會感激。
前不久，我聽到壹個媽媽說:我不知道怎麽和孩子說話。昨天說該出去和小朋友玩了，但是天冷，要多穿點衣服。結果孩子無論如何也不會穿。我最後告訴她，如果妳不穿衣服，我們就不能出去。這孩子太固執了，最後在地上打滾。我生氣了就不理她了。等她哭夠了，天也晚了，門也沒出去。
這種孩子的亂發脾氣，幾乎每個家庭都有。但是，孩子的很多哭鬧其實是可以避免的。然後再看上面這位母親的問題，我們設想兩種對比情況:
第壹種情況，母親手裏拿著衣服對孩子說:“我們多穿壹件衣服吧，外面冷！”“處於叛逆期的孩子會有這種情況:“我不想穿衣服！" "
第二種情況，媽媽說:“寶貝，穿上衣服，我們可以走了！””孩子往往爽快地回答:“好！"
為什麽兩種情況差別這麽大？原因是使用了不同的溝通技巧。
孩子的思維是不可逆的。
壹開始，孩子的思維很簡單。等他大壹點，會有復雜的發展趨勢，但他的思維還是不可逆的。所謂不可逆，比如妳問孩子“妳妹妹是誰”，他就能回答出來。如果妳問“妳姐姐的哥哥是誰”，他也推不回去。這就是為什麽前面的例子有如此神奇的對比效果。
第壹個場景，媽媽在用自己的思維表達，因為天冷，出門前要多穿點衣服。但是，孩子的思維不會反過來:哦，外面冷，多穿點衣服。相反，第二場，媽媽說，穿好衣服，我們出去。這樣孩子就自動從頭到尾梳理了壹遍，感覺就是這樣。
所以家長經常使用“壹…就”的句式，可以引導孩子理解事件的邏輯順序，讓孩子更容易理解和服從。
使用不太復雜的因果推理句子，避免使用“如果，那麽”，因為這些句子不能起到很好的溝通作用要麽是因為孩子不理解，要麽是因為他們感到了威脅。
尤其不要用“妳不要，我就不要”。比如很多媽媽喜歡說“妳不聽我就不帶妳出去玩”“妳不吃我就不給妳零食”。這種句式並沒有給孩子提供更多的選擇，而且容易造成親子溝通不暢，而且總是消極的言辭，就像威脅孩子壹樣，反而會讓孩子想要挑戰媽媽定下的規則。
我們的孩子生活在非黑即白的世界裏。
孩子小的時候，判斷壹切的標準不是黑就是白。這種思維方式會壹直持續到孩子進入青春期。朋友的兒子小學二年級。他告訴我這樣壹個有趣的現象:
他帶兒子去看電影，兒子指著男主角問，這是好人還是壞人？但是電影中的角色並沒有明顯的好壞之分。於是我朋友告訴我兒子，這個人不好也不壞。他兒子顯然對這個答案不滿意。沒過多久，兒子又開始問:現在，他是好人還是壞人？
父親剛剛恢復理智。所以，我就用另壹種方式，簡單的告訴兒子，他是個好人。他的兒子松了口氣，很滿意。對於孩子來說，他們根本無法理解。這個世界上可以有好的也可以有壞的，沒有好的也沒有壞的。不是好就是壞；非黑即白，這是孩子的邏輯。
在孩子語言能力發展之後，我們還會發現，孩子喜歡使用“總是”、“從不”、“永遠”等極端、果斷的詞語，這源於他們此時單向的思維模式。
為此，面對孩子絕對不能含糊。如果妳跟孩子說“我不知道”“壹切都好”“妳可以這樣壹點點”之類的話，孩子是不會理解的。所以，能白紙黑字告訴孩子的，白紙黑字說。如果不能，就不要說。這可以幫助孩子樹立明確的是非觀。
叛逆期的孩子特別不愛聽廢話。1-3歲對父母和孩子來說都是壹道坎。此時，孩子正處於叛逆期。叛逆並不意味著孩子在胡鬧。孩子有他們的堅持。只有當他們發現自己無法引起父母的註意時，才會變得更加固執。
1歲之前，孩子沒有語言能力，但父母可以多說話，講道理。他們的語氣溫暖平和，但孩子能理解並感受到父母在傳達什麽。面對1-3歲的孩子，家長說話要註意，要簡潔明了。
盡量少說:“我們現在出去好嗎？”“妳會把鞋穿上嗎”之類的，因為這樣的句子只會得到孩子挑釁和否定的回答。這時候家長說話的原則:少說不，多說自己能選擇的，不要和孩子廢話。比如，不要反復說“妳不能把鞋子放在這裏和那裏”“不要把鞋子放在床上！”正確的說法是:“可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。”
其次，要少壹些道德說教。成人世界的道德標準並不適用於這個時期的兒童，兒童此時的錯誤並不能上升到道德層面。如果家長用成人的標準來要求孩子，必然會引發另壹場親子戰爭。
永遠先關註孩子的情緒，因為所有孩子的情緒都是合理的，孩子是通過皮膚和心靈的細微感受來認識世界的。他們活在夢裏，不按常理出牌。但無論如何，這是孩子成長過程中不可逾越的壹步。這個時候，所有孩子的情緒和情感，無論多麽離譜，多麽不可思議，都是合理合法的，都應該得到尊重。家長壹定要接納這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或粗暴阻撓。
當然，孩子雖然不需要對自己的感受和情緒負責，但是要對自己的行為負責。所以，如果孩子做出了破壞行為，家長壹定要介入，通過規則的建立和適當的引導，幫助孩子用其他方式發泄自己的不良情緒。
研究數據顯示，除了少部分孩子(約10%)外，由於天生的氣質類型，他們會比較難養，脾氣暴躁。40%的孩子其實很好養，剩下的在中間。更多的時候，父母脾氣不好，缺乏方法，但反過來又覺得孩子和自己的期望不壹樣，不是自己想要的孩子。父母壹開始是不接受孩子的，對孩子根本就是“閉”耳朵，更不要說好好溝通了。
如果妳不聽，那首先是妳孩子自己的事。在制定規則之前，先讓孩子知道。
孩子3歲以後開始相愛。能夠理解別人的想法可能和我的不壹樣，這給了他們壹個和別人交流的理由。而且3歲以後，孩子就能聽懂大人的話，有能力表達自己內心的想法。所以家長壹定要尊重孩子的想法，關心孩子最初的社會化嘗試。
我們經常會看到這樣的場景:父母帶著孩子去商場，孩子開始買這個買那個，然後父母會和孩子上演壹場意誌力大戰。最後當然是家長贏了，孩子被冠上了“不講理”的帽子。
其實這是可以避免的。家長可以在進商場前和孩子約好:妳今天可以買壹件東西，我們說好只買壹件。如果父母沒有提前說，孩子不知道父母只是想帶我逛逛，並不打算給我買什麽。相反，孩子的內心充滿了期待。最後，家長認為孩子調皮搗蛋，不聽話。大人們沒想到的是，也許孩子會認為父母不善於溝通和交談。
另外，在孩子不聽話的時候，家長要選擇合適的時間和機會與孩子溝通。孩子雖然小，壹歲以下的孩子已經有各種情緒了；壹歲多的孩子已經懂得記仇；兩三歲的孩子開始“說謊”，甚至自尊心很強。所以，把孩子當大人看待，溝通的前提壹定是尊重。
為什麽父母總是溺愛孩子？基於這壹假設，人格心理學家認為，並非所有的孩子都是以自我為中心的。他們試圖找出哪種特定的家庭訓練方法最有可能產生以自我為中心的年輕壹代。理論上，過分在意孩子的養育方式是有害的，因為極度敏感的父母可能會養育出自認為什麽都值得的孩子。例如，在美國沃巴什學院的心理學家羅伯特·霍頓和塔納·特裏吉於2014年發表的論文中，大多數研究表明，參與者的父母教養方式與他們現在形成的人格之間存在關系。霍頓和裏奇發現，控制欲越強的父母，孩子的自戀程度越高。但是，對父母的高期望和支持的記憶並不能預測孩子現有的自戀。
這項研究和其他研究壹樣，是從兒童的角度來驗證與訓練方法的關系。因為所有訓練方法的分數都是基於記憶，而不是觀察。從這個研究中，很難分辨出這和大量文學創作之間的因果關系。沒有人註意到父母的自戀有多普遍。
當妳考慮這個問題的時候，就孩子而言，我們有理由相信父母在某種程度上是自戀的。從定義上來說，妳的孩子是妳的延伸。即使妳認為這是因為天性，而不是因為妳的修養。妳在孩子身上投入了很多東西，那麽接下來就是孩子在生活中如何體現了。
在生活中，從孩子出生的那壹刻起，孩子就被視為妳的能力、價值觀，甚至是身體吸引力的反映。正是因為這個原因，父母會在壹個嬰兒身上花費盡可能多的精力，通過購買衣服、鞋子，如果可能的話，還會購買壹些珠寶，讓孩子變得時尚。寶寶穿不穿名牌連體衣很重要嗎？
從小到大，在心理方面，父母在不同的方面投入了很多。從孩子在足球場上的表現，到孩子的能力，再到名校的錄取資格，都在不斷提醒孩子，父母在培養他們有多辛苦。甚至在壹些不重要的場合，父母通過孩子的行為和特點，知道他們是在互相比較。當妳去超市結賬的時候，有幾次妳看到壹個父母把他們的孩子弄得壹團糟。妳在想，他們為什麽不能正確管教孩子？只有壹些意識到了的家長才會忽略妳那張輕蔑的臉。
可以肯定的是，並不是所有的父母都壹樣自戀，至少，在心理上，他們離不開孩子。愛荷華大學的心理學家詹妮弗·麥凱布做了壹個令人印象深刻的實驗。她數了很多關於千千萬萬父母和孩子的關系:母親的性格和放任的培養方式。具有“內化”特征(抑郁或焦慮)的母親不太可能表現出壹種自由放任的培養方式，這種方式獨立於其人格特征。在文獻中，麥凱布對自由放任訓練模式的定義是這樣的:實行自由放任訓練的父母可以設定壹些界限，但他們會盡可能地表達自己的擔憂。沈湎於修養的母親具有最高的愉快的性格特征。
母親性格(以及大多數父親性格)的改變，可能會影響她養育孩子的具體方法。受過良好教育的、非病態的、隨和的母親是最寬容的，或許也是最有資格說無論發生什麽都愛孩子的，同時隨著孩子的不斷成長和能力的增強，也給孩子提供了相應的結構。
我鬥膽猜測，即使是最穩重、隨和、和諧的父母，也對自己的孩子有著濃厚的興趣。事實上，強勢的父母很有可能會把自己的虛榮心強加給孩子。父母認為孩子應該像自己壹樣努力，必須照顧自己，而不是接受特殊待遇。
還有壹種可能是，過度關心孩子的負罪感使得壹些父母強迫他們做出與他們之前的意願相反的行為，無論他們做什麽都要幫助他們的孩子。我們越教育那些害怕變得過度關心孩子的父母，他們就越會影響孩子的天性，給孩子最好的情感和身體。
總的來說，我對進化心理學不是特別關註，但我認為父母需要給孩子施加壹定的虛榮心，才能讓孩子有生存感。如果我們擔心孩子的行為，那麽我們也應該警惕自己的行為，甚至需要更加關註。我們正在做的是確保我們人性的延續。這意味著我們需要在這些後代身上花費超過我們承受能力的錢，但這只是為了確保他們的成就，而不是我們自己的成就。
妳把妳的孩子變成了妳自己的海盜？說實話，家長應該幫助孩子發現自己的興趣和特長，鼓勵孩子探索和深化自己喜歡的領域。但是中國的父母通常做的不是讓自己的寶寶變得特別，而是變得和別人壹樣。別人家的孩子在學英語，我們也要學；別人家的孩子有鋼琴課，我們不能落後。和其他人壹樣，他們會更有安全感，因為中國壹直鼓勵大家平庸、合群、壹致、統壹。
壹個美國人，負責海外留學生咨詢，專門教中國學生如何申請常春藤名校。他說:“哈佛每年都會收到數萬名學生的申請，但只有極少數能被錄取。入選的往往不是最優秀的，而是最特別的。“他為中國留學生做咨詢，壹年收費高達10萬元，主要是幫助每個孩子找到自己的獨特性，打造自己的品牌。比如有的孩子關註慈善，所以能找到壹些有創意的慈善方式，逐漸成長為“青年慈善家”；有些孩子喜歡寫作，可以鼓勵他們辦壹個中學生雜誌，邀請各個學校的學生投稿。他說:“如果妳想從成千上萬的申請材料中脫穎而出，妳就得讓自己與眾不同。先確定自己喜歡什麽，然後專註於這件事，不管這件事有多瑣碎，發揮自己在這個領域的長處，展示獨特的自己，促進自己的心理健康。"
我做過幾屆寶寶大賽的評委，說實話，大部分孩子在海選階段的表現都很醜，很無聊。幾百個孩子要麽背唐詩，都是“我床腳邊那麽亮的壹線”；要麽走模特步，有壹模壹樣的姿勢和表情；要麽講故事，要麽搖頭，都差不多。
其實每個孩子都有自己的興趣和長處，但是在家庭教育中，家長對興趣的理解是很狹隘的。對他們來說，除了繪畫、音樂、舞蹈等主流愛好，其他都是廢話——孩子原本擁有的壹切可能性都被扼殺了。
有兩個孩子小時候都對昆蟲感興趣。兩人都喜歡“法布裏斯昆蟲”，每天都去小區院子裏玩。在地上觀察螞蟻，在草叢裏抓螞蚱，把毛毛蟲帶回家研究——其中壹個孩子被父母訓斥，每天只能在家看書、學算術、拉小提琴。幾年後，他成功地成長為壹個目光呆滯的遲鈍孩子。另壹個孩子得到了父母的全力支持。他們陪著孩子去各個昆蟲博物館，收集蝴蝶標本，給蜘蛛拍DV。現在孩子在班裏組建了昆蟲興趣小組，每個月定期出壹本昆蟲手冊。照片、文字、排版都是他自己負責。據說今年暑假，他的家人打算去臺灣省的蝴蝶谷做壹次詳細的考察。
高考填報誌願的時候，很多同學來問我“我該報什麽專業？”我說:“首先考慮妳喜歡什麽。”他們中的大多數人回答說，他們不知道自己對什麽感興趣，也不知道自己擅長什麽——父母應該對孩子缺乏興趣和專業知識負責。在大學教育中，因為錯過了孩子童年的各種敏感時期，沒有花時間去發現孩子天性中獨特的部分，沒有幫助孩子放大自己的特長，把孩子從特別變成平庸。父母只需要具備盲目、從眾、懶惰等幾個特征。
有壹句話，每個人生來都是原創，慢慢就變成了盜版——而我們做父母的，往往壹不小心就成了盜版制作者。
獨立生存的能力比孩子的成績更重要。當今社會，最需要改變的是父母，而不是他們的教育觀念。那麽，正確的家庭教育應該是怎樣的呢？兒童教育家指出，父母應該幫助孩子建立壹個良好的生活平臺，讓孩子擁有良好的人格，知道如何做人，知道成功的真諦。
作為現代父母，妳知道如何教育現代孩子嗎？很多家長認為家庭教育就是開發孩子的智力，就是讓孩子從兩三歲開始背唐詩，四五歲開始學英語。上學後要有家教和輔導班，成績壹定要名列前茅，將來壹定要上名牌大學。似乎只有這樣，父母的教育才能成功，孩子才能成才。實踐證明，這是對家庭教育的極大誤解，是家庭教育中繼續教育的不良後果。家庭教育最重要的任務應該是構築孩子的人格長城，發展孩子的心理健康。
試想壹下，如果壹個孩子缺乏生活知識(壹遇到挫折就會產生自殺的念頭)，沒有做夢的能力(不知道自己以後想做什麽)，不知道如何保護自己(成為博士生後還是被農民拐走)，不會與人分享(他有錢但不快樂)，那麽即使他各科第壹又能怎麽樣呢？
現在最需要改變的是父母，而不是他們的教育觀念。那麽，正確的家庭教育應該是怎樣的呢？父母要幫助孩子搭建壹個良好的人生平臺，讓孩子擁有良好的人格，懂得做人，懂得成功的真諦。
只有父母的教育觀念改變了，我們的孩子才能接受良好的家庭教育，終身受益。
第壹個關鍵:如何讓孩子樹立樂觀的心態。
1.接受現實是走向樂觀的第壹步。
2.培養樂觀的性格，讓孩子坦然面對生活中的不幸。
3.讓孩子保持壹顆平常心。
4.如果孩子把大量的精力花在焦慮上，就無法發揮出與生俱來的能力。
5.幽默看似“絕招”，實則是“大本事”
第二把鑰匙:讓孩子學會感恩，懂得包容。
1，小心眼只會讓孩子吃壹輩子苦。
2.有了愛，妳就有了求知求美的動力。
3、惡作劇會“惹禍上身”，引導孩子及時糾正。
4.及時消除孩子的殘忍。
5、懂得感恩，才會成長。
第三個關鍵:培養孩子面對挫折的勇氣。
1，孩子脆弱，教他正視失敗。
2.培養孩子的意誌力不容忽視。
3.對挫折不熟悉的孩子很難融入社會。
4.用自信代替自卑。
5.總是責怪孩子的失敗，孩子會變得“無能”
6.表揚孩子，但不要過分。
第四個關鍵:教會孩子保護自己。
1，教孩子壹些安全知識，冷靜處理傷害。
2.依賴父母的孩子難免會墮落。
3.孩子因為缺乏社交能力，隨時有被生活吞噬的危險。
4.過度保護等於“傷害”
5.提高孩子的“免疫力”，坦然面對誘惑。
第五個關鍵:讓孩子敢於夢想。
1，有夢想要創造。
2、不要訓斥孩子的“夢話”
3.當孩子有夢想時，督促他向夢想邁出壹步。
4.拒絕孩子問的“為什麽”，就相當於剪掉了他思維的翅膀。
5.善待孩子的興趣
6.善於創造的孩子往往有奔馳的頭腦。
第六個關鍵:隨著孩子良好溝通能力的發展。
1，懂社交禮儀的孩子才能有好的關系。
2、孩子善於說話，最能引起別人的興趣和註意。
3.尊重別人就是尊重自己。
4.如果孩子敢於承認錯誤，錯誤已經改了壹半。
5.合作能力比知識更重要。
6.懂得傾聽的孩子是有人格魅力的。
第七個關鍵:教會孩子合理用錢。
1.孩子們越早學會使用零花錢，長大後就越容易掙錢。
2.妥善處理孩子的壓歲錢。
3.養成儲蓄的習慣，讓孩子終身受益。
4.授人以魚不如授人以漁。
5.糾正孩子盲目攀比的心理。
第八個關鍵:幫助孩子正確認識自己。
1，鼓勵孩子主動與人交流，消除孩子的孤獨感。
2.長期害羞，孩子容易產生自卑感。
3、學會欣賞別人，才會欣賞自己。
4.讓孩子每天發現自己的壹個優點。
5.只有懂得“放棄”，才能有所收獲。