艾瑞克·伯恩
當然，生活的劇本不是真實的劇本，而是人們在各種經歷中得到的感受。這種感覺是自己處理的，還是壹塌糊塗？兩者完全不同。我對自己說過的那些話、誓言和秘密決定，都是人生劇本的壹部分。這些都是無意識的，然後生活就會按照這個劇本開始上演。如果壹個人有了壹定的想法或者信念，他真的會不自覺地配合行動，最終讓那個信念成為真實的情境，成為現實。心理學上稱之為“自我實踐的預言”，是我在童年早期為自己預言的。沒人強迫我做，我就慢慢跟著做了。EB指出，人生劇本在我們7歲之前就寫好了，應驗了中國的壹句老話，“3歲看老，7歲看老”。雖然東西方的文化和哲學基礎完全不同，但都契合在壹起。生活劇本內容來源主要有以下幾個方面:1。父母的勸誡和周圍人的評價；2.學校教育，老師同學評價。角色壹旦被“定義”，就忍不住要配合。因為靠自己去對抗這個貼在自己身上的標簽和角色，是壹場非常艱苦和孤獨的戰鬥。劇本就像角色。童年寫的劇本更有效。因為年輕的時候不自覺的接受外界的信息，沒有被自己的意識屏蔽的能力，所以無法通過意識逃避。如果生活和劇本不壹樣，人們會不自覺地調整自己的生活來配合劇本。人生劇本就是這麽厲害。
信仰是所期待的真理，是所未見的證據。
聽到這裏，我似乎對陸老師曾經說過的話又多了壹層理解和體會。因為這句話，人生只要有希望，就會有希望！只要妳期待並堅信幸福，妳就壹定會得到幸福！
從某種程度上說，每個人從小就決定怎麽活，怎麽死。無論妳走到哪裏，妳都會忠實地按照這個劇本表演。我們都是不自覺表演的演員。很多時候我們不自覺做的事情都是被生活的劇本所驅使，只是我們自己不知道而已。腳本的內容大概包括五個內容:1。父母的指示；2.指導下的個性發展；3.童年時的重要決定；4.以特定的方式成功或失敗；5.這種對過去的自信態度。作為人生劇本中唯壹的主角，我們通過“禁令”二字來進行每壹幕的劇情。這些禁令既有口頭的也有非口頭的。也就是人們對我們說:“妳不能……”；“妳不能……”；而別人對我們的否定表現在語氣、表情、動作、表情、體態上，非語言禁止比語言禁止更有效。氛圍中的“禁酒令”往往更可怕，語言背後的潛臺詞往往對孩子的傷害更大。壹句冷冰冰的“不知道”帶給孩子的是“別靠近我，別煩我”“別撒嬌，別連累爸爸媽媽”等刻板印象。孩子會通過限制自己的思想和行為獲得父母更多的愛和關註，這是孩子生存的本能。童年形成的偏見往往不會自動消失，反而會在不知不覺中影響孩子的壹生。正是這些在生活點點滴滴中形成的禁制，讓劇本預言成真。十三個禁止令:1。不要這樣做...這種限制令很容易發生在父母嚴厲、過度保護或者過於註重細節的家庭。這種過分的行為準則會讓孩子形成“我最好什麽都不做”的想法。有這種約束令的人，永遠扮演好孩子的角色，長大後會缺乏積極性和主動性，更願意聽從別人的意見。我習慣聽從別人的意見，不會為自己著想。2.妳不能做妳自己。它通常涉及性別認同。“其實我們本來就想要個女孩”“女兒是損失”“要是個男孩就好了”等等。父母或文化對孩子性別的“否定”或所謂的“遺憾”，其實是對孩子性別乃至人格的否定。隨後會有限制令。這種禁止令會讓孩子異性朋友多，同性朋友少。如果妳接受不了性別、性格等固有特征，很有可能會受到這個禁酒令的影響，變得沒有男子氣概或男子氣概。這種禁止會讓妳對自己的性別或自我缺乏安全感，因為妳個人的東西被妳的父母或妳的文化所否定。父母不喜歡的東西妳怎麽會喜歡，怎麽會相信別人會喜歡？所以這類人很容易受到外界評價、常識、社會風氣的影響。明明可以做，不知道為什麽不想做，就是禁止令在起作用。3.別孩子氣了。家裏的兄弟姐妹經常被要求給家裏的兄弟姐妹讓路，所以會發出限制令。成年了，忙著應酬照顧大家，自己卻不值得享受或者享受不了。很可能被這個限制令所束縛。有這個禁止令的人被督促早點長大，但不能在還是孩子的時候自由自在的生活，不能表現出童心。他們的性格往往過於嚴肅，甚至有點真誠。有時候他們要自己做，好像自己做不了，這說明他們的責任感太強，可能會成為負擔。這個負擔是禁止令帶來的。4.長不大，和上壹個正好相反。這種禁止令很容易出現在過度保護、過度溺愛的孩子身上。這個禁令會讓人覺得“我還是永遠做個孩子吧，什麽都不做，什麽都不能錯，反正別人也會幫我的。”很多時候，這是俄狄浦斯說的。長大後，妳可能仍然無法擺脫這種“不能長大”的禁止，成為巨嬰。給孩子相親，決定嫁給誰等等。，就是父母在用行動告訴孩子“妳長不大。”至於父母不讓孩子長大的原因，有各種各樣的原因。對於爺爺奶奶來說，孩子長不大，更容易控制，也更容易從他們身上獲得價值感。對於父母來說，孩子不長大可能有不同的意義。例如，父母可以享受他們總是對的感覺。孩子長大了，會和父母爭論。孩子小的時候，完全可以控制他。其實不是孩子不願意長大，而是父母不願意放下。因為放手後妳會面臨太多的不確定性，放手意味著新的挑戰，所以妳把這個挑戰扼殺在搖籃裏。為什麽不呢？如果父母對自己和撫養孩子的方法有足夠的信心，那麽這個禁止令可能不會輕易強加給孩子。這和孩子無關，只和父母如何看待自己有關。我突然想到了演員朱雨辰，他的母親就是這樣壹個親力親為的母親。真的很可怕很可悲。5.不能有情緒。很多軍人，警察或者不茍言笑，家裏有高官的嚴肅家庭都會有這個禁酒令。當妳被迫忍受痛苦時，妳只能忍住，不能表達出來。久而久之，他可能會變成壹個很堅強的孩子，但只有他自己知道他內心的悲傷和痛苦，他無法坦率地表達自己的追求和感受，這就是受這個禁酒令的影響。這種強制令會讓人壓抑自己的情緒，對很多事情裝作無動於衷，裝作無動於衷，沒有辦法哭，很難生氣。聲音沒有抑揚頓挫，表情匱乏。這是對妳有影響的限制令。為什麽家裏不允許有情緒？可能是因為家裏人覺得感情是負擔，沒必要完成任務。紀律和效率、嚴肅和謹慎的氛圍會壓抑人的情緒。回到家，我無法調整自己的狀態，以至於家裏也是這樣的氛圍。對於孩子來說，父母的壹點尊嚴可能會形成非常大的禁制令。當孩子受到父母壹兩次的挫折，當他發現自己的快樂狀態是父母所不能接受的時候，他會被認為是輕浮的，隨意的，幼稚的，那麽孩子就會按照父母的想法改變自己的性格。還有壹種可能是家裏不允許有負面情緒。父母已經無法承受孩子的負面情緒，或者說無法處理，所以這些負面情緒在家裏就像大象壹樣。大家都看到了卻裝作沒看見，成了家裏的負擔。陸老師說:很多來心理咨詢的人都是受這個禁酒令的影響。人生苦大於樂，很多事情都會牽扯到我們的情緒。如果有排泄的渠道和出口，那沒問題，但是如果渠道和出口被堵塞了，連感受和表達情緒的能力都會隨著時間退化和消失，那麽面對妳的可能就是壹個非常壓抑的環境，壓抑到妳會有各種疾病，壓抑到妳會有神經癥，以至於妳會有各種心理問題。所以，強烈建議家長反思，千萬不要把這樣的禁止令強加給孩子。否則，孩子看似滿足了妳內心的需求，但他自己的內心會變得貧瘠。妳堵住了他最後的出口，妳剝奪了他享受生活的機會，妳堵住了他表達情緒的所有渠道，所以不要做這樣的事。這是非常危險的。為了讓孩子更多的表達自己的情緒，情商不是通過壓抑來完成的，總是通過訓練和提點來完成的。6.不要想“別跟我頂嘴！”“妳閉嘴！聽我說！”.....在父母歇斯底裏的虐待下長大的孩子，非常容易有這種限制令。這種禁制久而久之會讓人放棄思考，甚至無法進行更精確的邏輯思考，無法做出冷靜的判斷，以及很多盲目迷信占蔔、占星命運，包括星座等。，大概都被“不要想”這個禁制所支配。為什麽父母不允許孩子思考？因為思考會帶來碰撞。父母為了現在的穩定和完美，不希望有沖突。當他們還有權力的時候，就用權力來恐嚇孩子，不允許孩子想太多。誠然，孩子認為事情不會盡善盡美，他們會天真，甚至提問也是很煩人的，但無論如何我們都不能剝奪別人思考的權利。妳不應該因為孩子煩妳，不同意妳，就壓制孩子的思維能力。幾種不同的觀點可以在家裏共存嗎？還是潛意識裏，妳只是覺得只有妳壹個人是對的？還是妳覺得在家裏說話沒問題？這種想法不能說是錯誤的，但肯定是不正確的。因為妳否定了壹個孩子，也就否定了他的思考能力和機會。孩子不是玩具，更不是父母攀比的工具。孩子會長大的。他現在不如妳，不代表他以後會比妳差。現在沒經驗，不代表以後沒經驗。當前的觀點不恰當，並不意味著未來的觀點永遠不恰當。用發展的眼光看問題，但是我們很容易擋住孩子思考的機會，因為孩子此刻真的不如妳。內心強大的父母，對輸贏的內心強大，很容易不自覺地壓制孩子的能力。以後孩子沒出息，不願意思考，不怨天尤人，就從自己身上找原因。壹個鼓勵孩子，家裏價值觀多元化，讓孩子自己照顧自己的父母，才是新時代的好父母。因為妳在認可孩子價值的同時，也在培養孩子的能力，對錯並不那麽重要。妳的孩子將來會離開妳，最後妳也會離開妳的孩子。妳的離開是永久性的。妳的孩子在獨自面對這個世界的時候是否足夠堅強，是妳現在決定的。多給他壹點機會，就是多給他壹條生路。
智慧的代價是矛盾。
壹流的智慧是能夠讓兩種完全不同的觀點同時並存。
7.不要接近“別煩我，我很忙”。這樣說的父母會讓孩子很難親近。妳被迫與父母保持距離，這種禁止令會讓妳如法炮制，不敢靠近。這個禁令會讓人避免和父母說話，自然也不會告訴父母自己的心事。當他們長大後，他們會很難告訴別人他們的想法，即使他們在工作中遇到麻煩，也很難與他們的主管或同事討論。很多時候，只是壹個人在遇到討厭的事情時，很努力，抱著“忍壹忍就好”的想法。這種人是非常容易壓抑的，因為當妳無法接近別人的時候，妳就阻斷了和別人的溝通渠道。這個禁制令會成為其他禁制令的基礎，對其他禁制令產生“增加”的效果，因為當妳和別人交流越來越少的時候，妳的內心就會越來越壓抑，妳心中的其他模式就會被放大。8.成功的時候不能被表揚，失敗的時候可以得到安慰和鼓勵。類似這樣的反復經歷，很容易導致“妳不能成功”的禁止令。東方是儒家文化。我們不提倡成功文化，但我們提倡勝不驕，敗不餒，所以我們很容易被“不能成功”的禁制所影響。妳不能因為成功而高興，但贏了也不能得到壹句好話或壹個公正的評價。相反，失敗之後，妳會得到鼓勵和安慰，這是壹種強化。久而久之，就會形成固化的“我還是失敗的好”。有些家長對孩子的成功無動於衷，甚至覺得孩子成功的喜悅難以接受。反而會在孩子失敗後給予鼓勵。當然，失敗對孩子更好。有些家長會說，孩子在關鍵時候總是有口臭。壹旦他們知道了，就很難擺脫這個標簽，於是孩子就會不自覺地配合父母，成為“關鍵時候有口臭”的孩子，認定自己是不成功的人。做事莫名其妙的人，很可能會有這種“不能成功”的禁制令。9.妳不能有欲望。小時候因為家裏有病經濟困難，或者父母有苦難言，更容易形成這樣的限制令。這些不是用語言表達的，而是在現實生活中可以感受到的。妳會覺得妳的欲望是別人的負擔，妳的要求是增加別人的負擔，妳可能會覺得自己在心裏是個負擔。妳不能坦率地說出妳想要什麽，不僅如此，妳還會放棄機會或者毀掉自己的幸福。人升職了，覺得工資低了，可以攢錢養家，別人也不能拒絕借錢。這種禁制令會讓妳無法過自己的生活，因為自我是以滿足自己的欲望為代價的。如果妳的欲望得不到滿足，包括性、食欲、成就欲等。，而且妳覺得當妳沒有存在感的時候，是壹種負擔，妳怎麽配得上這些東西？不配，只要妳餓了，好東西就要給別人。我還是希望，如果我給了別人，別人會對我更好。如果我表達了自己的欲望，得到了自己的東西，別人可能不會對我好，甚至會攻擊和嫌棄我。我寧願什麽都沒有，請對我好壹點。往往這種人就是諂媚的性格。他無法拒絕別人的要求，內心深處覺得自己不配擁有幸福，沒有能力滿足自己。這種情況會嚴重挫傷我們的自我發展，讓我們極度抑郁，這種禁止令會直接傳染給孩子。因為有這個禁止令的人潛意識裏瘋狂的表達我想要的東西，卻壓抑自己不去表達自己想要的東西。當妳付出了壹切卻沒有得到妳想要的，魔鬼就會出來，妳人格的另壹面就會在generate裏出來，這是非常可怕的。壹個性格諂媚的人，背後要求，而不是表面上直接溝通。如果他得不到他想要的，就要小心了。當妳有這種表達的時候，妳的孩子可能會很受傷，因為當妳的孩子接收到妳的這部分潛在需求的時候，就會難以承受。他會奇怪我媽怎麽這麽變態。她明明對我好卻暗地裏對我不滿，因為作為壹個孩子，她不感恩母親，她也沒有得到她想要的。母親對孩子好，是因為那些隱秘的需求，這是壹種暗中的交易。而孩子不會註意到。孩子認為父母生來就是對他們好的，所以妳壹直在暗地裏要求他們，孩子會越來越覺得累，同時也無法讀懂妳行為背後的信息，問題就產生了。孩子也會形成這種諂媚的性格。這種奉承是背地裏的奉承，因為他覺得自己做什麽都滿足不了妳，因為妳的需求根本不在表面上。妳的潛在需求就像吸血鬼壹樣，不斷地從妳的孩子身上秘密地吸取能量，讓孩子變得非常虛弱。就像壹個場合，每個人都參與其中，卻沒有每個人都可以做的事情。這又是壹個三角關系，這就是這個禁止令的作用。10.妳不可能健康。孩子生病了可以隨意吃零食喝果汁。當他生病時，他可以從父母那裏得到更多的愛和關註。他生病的時候，可以讓父母多照顧妳。或者看到他父母只照顧那些生病的兄弟姐妹，就會發出限制令。這種禁止令可以使人通過生病或受傷獲得同情，通過壹些唐突的行為或奇怪的言論引起註意。不想因為壹堆健康問題改變生活習慣，可能會繼續暴飲暴食等等。是因為雖然身體不健康，卻獲得了更多的關註。有沒有註意到，所有的禁止令都只有壹個作用，“獲得父母更多的關註”？還是那句話:如果得不到父母的重視，對孩子來說就是死路壹條。這是壹種深深植根於基因的恐懼。在現代，他身體上是饑餓的，但心理上已經餓死了。壹個得不到父母關註的孩子，沒有存在感，沒有存在的價值。他會從根本上否定自己，會千方百計追求讓父母關註自己、喜歡自己、關心自己的證據。當他得不到這個證據的時候，他的心理就會走向黑暗的壹面，或者說另壹面，至少他永遠不會成長為壹個健康陽光的孩子。為了讓父母關心自己，愛護自己，照顧自己，孩子可以付出多少？所有費用！他們甚至可以付出生命和健康的代價。因為健康和內心的感受比起來什麽都不是。健康是壹種概率性的東西，但內心的感受是壹種絕望。超級媽媽應該有能力了解孩子的真實情況，站在孩子的立場上幫他權衡利弊，進而明白壹個媽媽應該怎麽做。11.不重要。當妳在考試中取得好成績，高興地告訴父母時，父母的冷淡回應會讓孩子因為得不到認可而痛苦。久而久之，孩子會認為自己成不了重要的人，因為1成了重要的人，2成了重要的人，甚至可能被攻擊。有這種禁制令的人，往往會嫌自己太顯眼，討厭承擔責任。這種人衣著樸素，很少說話，聲音很小。這是工作中的限制令。也有壹些人當下屬或者團隊成員的時候很優秀。壹旦成為領導者，他們根本無法發揮自己的力量，因為在他們的心裏，他們不允許自己變得優秀。這是限制令。有晉升機會的時候，因為這個禁酒令會主動叫停，不知道為什麽不盡力。令人費解的原因是，妳不知道禁止令已經在妳心裏紮根了。12.不能有歸屬感。父母幫孩子選擇朋友，或者幫孩子防身，這種情況並不少見。父母說的時候，說者可能是無意的，但聽者是有意的。孩子和同齡人的接觸會因為妳的壹言壹行越來越少。有這種限制令的人總是壹個人做事，很難融入團隊和職場。即使參加團體活動，也會不自覺地變成獨行俠，或者經常拒絕邀請。就是這個禁止令在起作用。妳在團隊裏找不到歸屬感。因為妳的父母總是幫妳做決定。妳的朋友是別人替妳選的。久而久之，我會覺得自己沒有能力和資格去選擇妳想要的，還是算了吧。13.不能存在。這是最痛苦的限制令。當妳從小被虐待，或者聽到父母說“要不是妳，我早就離婚了”的時候，妳會被父母當成不幸的原因。妳是家裏的害群之馬，是父母的負擔。就因為妳出生了，妳的家庭就會這樣，妳的父母也會這樣。所有不快樂的原因都是妳。這種禁止令太可怕了。可以直接摧毀壹個孩子的信心，內心直接變得貧瘠。這個禁制會讓孩子對壹切和自己失去信心，世界上的壹切都是黯淡的。因為他否認自己的存在，這個人就會破罐子破摔，他不會珍惜自己的身體和生命，經常沈迷於毒品、杜等等，因為破罐子破摔的命運只有破。既然妳讓我不開心了，我也就不幸的給妳看了，這個自證的預言已經在我自己身上流傳了。我不僅倒黴，還想讓身邊的人都不開心。妳不討厭我嗎？好吧！那我親自給妳看看！這些都是下意識的動作，因為每個人都要為自己的遭遇找原因。妳找到了原因，妳必須證明它。以上13禁制令可以用壹句話概括。童年時期獲得的約束令會形成壹種人生取向，是我們認知和判斷的基礎，也決定了我們會如何看待這個世界。