為什麽會有這樣的話題？核心是:現在的“直升機父母”越來越多。
直升機父母是什麽意思？這是小孩子的話。孩子說:我爸媽像直升機壹樣在我頭頂盤旋，我爸媽會壹直罩著。如果這個孩子有什麽問題，他的父母就會出現，幫妳掃清障礙。這叫直升機父母。
直升機父母的出現已經越來越多，這幾乎是壹個全球性的趨勢。
“直升機父母”的強化教育
耶魯大學的兩位教授做了壹個長期的研究，兩位經濟學教授，研究為什麽越來越多的家庭使用這種強化教育方式。強化教育就是每天盯著，陪著，下大力氣幫孩子解決各種問題。
其實原因來自於經濟發展。在壹個國家裏，如果國家之間的收入水平差距比較大，那麽對於壹個上過好大學的人來說，教育的投入產出比，上過好大學的人收入很高，沒上過大學的人收入很低。兩者差距越大，家長對教育就會越焦慮，投入的資源就會越多，就很容易進入這種直升機懸停狀態。最典型的國家是中國和美國，美國父母其實很焦慮。
如果收入差距不大，比如同為東亞國家，提倡基礎教育的日本，日本父母允許孩子不上大學，繼承家裏的魚店和壽司店，或者在路邊當交通管理員。因為他們的收入差距不大，賺的多的和賺的少的沒有太大區別。北歐國家教育壓力較小，我們首先要明白為什麽直升機父母越來越多。
直升機父母越來越多帶來的壹個問題是什麽？
孩子的價值感不容易建立。原因是孩子們覺得我做的東西反正沒用。妳為我做了壹切，妳為我解決了各種問題。所以他甚至長大後遇到了麻煩，他的第壹反應就是:找我爸我媽，都解決了問題。
如果壹個孩子不懂得自己面對和解決社會問題，他表現出來的自信就是壹種軟弱。妳看起來陽光自信，其實外強中幹。因為它沒有經歷過什麽，他沒有解決問題，他不知道解決這個問題的邏輯是什麽。
所以，這裏有壹本書推薦給大家。這本書很有趣，叫《如何培養孩子的社交能力》。
孩子的這些社交能力，比如他與人交往、合作、妥協、談判的能力，都是培養出來的。妳要幫他解決這些問題，直到妳送他上大學，他不可能突然就有這些能力。
這些能力都是從幼兒園開始的，甚至是幼兒園之前，我比較小的時候。他會整天和身邊的小朋友有很多合作的困難和問題，比如:喜歡為了壹個玩具打架，為了壹個秋千打架等等。這個時候，他壹定能解決。
如果他解決不了，那麽只有等他長大了，社會才能給他壹個教訓，讓他慢慢學會，這是很大的代價。
阿德勒的兩個重要觀點
阿德勒在自卑和超越中有兩個重要的觀點:
第壹點是關於克服自卑最有效的方法:把自己的價值和整個社會的價值融為壹體。很多人克服自卑的方法是錯誤的。阿德勒認為，人的壹生都是依靠自卑心理作為推動我們前進的動力。
如果壹個人說:因為窮所以自卑，以後不想自卑了怎麽辦？我要比妳們所有人都有錢，他也要努力成為比別人都有錢的人。然後，這個人長大後就會變成工作狂。他很累，到處吃飯和別人打架買單，甚至為了買單和別人打架。他克服自卑的方向偏離了。
還有壹個人說:妳欺負我，我就自卑。長大後我想當壹個欺負人的人，於是他的自卑就成了壹種彌補的方式，就是欺負別人。妳會發現，我們這個社會很多人以欺負別人為樂，他們手裏有壹點權力，可以讓妳身邊的人，他們會覺得很開心，這是心理不健康的壹種表現。
甚至有的人為了克服自卑，會進行人格分裂。他們可以做壹個錯誤的假設，然後有各種各樣的精神疾病。
阿德勒在講了那麽多錯誤的方法後，說只有壹種方法可以獲得健康的心理和價值觀，而克服自卑的方法就是把妳的價值觀和社會價值觀融合起來。
換句話說，妳的價值取決於妳能為社會貢獻多少，妳能為這個群體增加多少他人的福利。這個時候妳會發現，不管妳賺不賺錢，不管妳在大城市還是小城市工作，不管妳是公務員還是創業，妳都能感受到自己的價值，而這個價值是和社會相關的。
這是《自卑與超越》中第壹個非常重要的觀點。
阿德勒的第二個重要觀點是，合作是人們從小受教育的最重要的組成部分。因為我們生長在這樣壹個時代，在這個時代裏，沒有人能獨自解決問題，每個人都需要與他人合作，只有強大的合作能力，妳才能創造價值。
學會認識和理解他人的感受。
所以今天講座的核心是:如何讓孩子建立壹套自己的解決問題的能力和與人合作的能力。為了建立這壹套東西，首先要學會的是讓孩子學會觀察和理解他人的感受。
心理學家做了壹個有趣的測試。他們用簡筆畫了很多人像和很多人的表情，然後去學校給各種各樣的孩子看，問他們:妳看這個人什麽表情？
有些表情畫的很清楚，比如笑和哭，有些表情不那麽明顯，但其實有很明顯的傾向。經過對孩子的測試，發現很多孩子很容易就能辨別出什麽是開心，什麽是不開心，什麽是欣喜若狂，什麽是自信。但是有些孩子不能識別這些人的表情，圖中是壹個悲傷難過的人，但是這個孩子會說:他很好，他很開心，他在微笑，在識別上有很多這樣的偏差。
要了解這些孩子的表現，我們先測試他們對別人表情的認知，然後詢問老師他們在學校的表現。最後我們得到壹個非常集中的結果:那些不能識別或者不能準確識別別人表情的孩子，在學校裏有很多人際交往問題。
當我們年輕的時候，我們遇到了壹個男人。他打了妳，傷害了妳。對他來說無所謂。他不認為他傷害了妳。他不認為妳受傷了。他對妳的痛苦不敏感。這是最大的問題。
為什麽我們有那麽多對別人沒有感情的孩子？我們應該反思這件事，其實反思壹下我們的教育就明白了。
我們很多父母不會回應孩子的感受。孩子摔倒了，家長過來說:“不疼”，“起來，勇敢點，不疼！”妳這樣教孩子勇敢，真的有可能。孩子摔倒想哭之後，看到周圍沒人，就站了起來，很勇敢。他的父親非常自豪地說，看，他很勇敢。
但是會有代價，代價很可能是:這個孩子要求別人也這樣做。他不覺得別人摔倒了會痛。他甚至打別人。他不覺得別人會傷害。
所以青春期過後，這樣的孩子會讓妳氣死。媽媽氣得在廚房哭，兒子站在旁邊問:怎麽了？他甚至不知道自己對媽媽那麽生氣，是因為不能理解別人的感受。而壹個人感受不到別人的感受，這是從小被訓練出來的結果。
當然，我們可以教孩子什麽是勇敢，但問題是:他摔倒了，他摔倒了，總得有人關心他，總得有人問:妳摔倒了嗎？哪裏疼？告訴爸爸他是否需要去醫院？妳需要讓孩子感受到有人關心他，讓他學會關心別人。學會與他人互動的第壹步是能夠認識和感受他人的感受。
教孩子在互動中識別情緒。
我們剛才說忽略了孩子的情緒，比如孩子說“我餓了”。媽媽說:剛吃完怎麽會餓？大人認為孩子剛吃完飯就不會餓，但很有可能是孩子剛剛沒吃飽，或者是孩子出去瘋跑了，體力過高。他只是覺得餓了，但在他媽媽看來，妳不應該餓，這是無視他的感受。
小時候經常說:最近腰疼，我媽的反應是:孩子有腰的地方，孩子就不該有腰。所以很多孩子的情緒都被忽略了。等他長大了，會慢慢忽略別人的情緒。
除了幫助孩子在人際交往過程中探索、理解、描述和反映他人的感受，還有壹個看動畫片的機會。
現在很多家長讓孩子看動畫片，直接扔給電視，就不管了。如果妳把孩子扔給電視，孩子從電視上學不到任何東西，但孩子是通過反饋學習的。大人跟孩子玩，孩子說壹件好笑的事，大人笑，孩子會明白這句話好笑，或者他說壹句話，大人皺眉，孩子會知道這句話不合適。他通過互動學習。
把孩子扔給電視為什麽學不會？
電視和孩子沒有互動。電視上，光頭強打熊大，孩子們學著打他，但沒有反應。電視上的人沒有回應他，生活中也沒有人回應他，所以孩子根本不知道這個動作是什麽意思。
如果妳把壹個孩子丟到電視機前很久，妳會發現這個孩子看起來很遲鈍，有點遲鈍。因為他不知道如何和別人的情緒互動。
所以，即使讓孩子看動畫片，也最好和他壹起看。我們和他壹起看動畫片的時候，可以多問問他。當光頭強的頭被打爆時，妳認為他的感覺如何？光頭強此刻的反應是什麽？那他這樣說熊大，熊大會開心嗎？妳怎麽看待熊國會？這叫情緒。
所以，妳要幫助孩子識別這些情緒，讓他們去猜測，去分析，讓他們去聊天。這個時候，孩子就可以學習到人是有感情的，別人也是有感情的。如果壹個孩子眼裏沒有別人，他對別人造成的傷害完全沒有反應。
有壹次陪兒子去上跆拳道課，大班和小班壹起玩，玩瘋了。
我兒子的壹個朋友跑得太快了，把壹個小班的同學撞了個下蹲，孩子摔倒在地。奶奶馬上跑過去扶孩子，壹看很緊張，但是大壹點的孩子已經跑了，壹點也不在乎。
兒子走過來給奶奶鞠了壹躬說，對不起，我朋友撞倒了妳的孩子。他不應該這樣做。我向妳道歉。我兒子代表他的朋友道歉。我在看，覺得很欣慰。他能感受到這種不當行為，他能知道這種行為已經對他人造成了傷害，他也感受到了大人的擔憂和孩子的恐慌，所以他習慣了為他人道歉。
這就是它能識別別人的感受。這是訓練出來的，這絕對不是憑空產生的，壹定是通過父母和孩子的大量互動產生的。
教孩子學習“連詞”
除了學習識別情緒，接下來，讓孩子學習壹個很重要的詞匯:連詞。
在孩子兩歲左右開始學說話的這段時間，我們要教他們學習大量的連詞。什麽是連詞？比如:“是”和“不是”。這東西是，不是。讓孩子用“是”和“不是”與妳互動。
還有哪些詞？“和”與“或”，誰與誰是什麽，指的是誰還是誰？讓他區分“和”與“或”。這是什麽意思？有選擇。有許多使用“和”的情況，也有許多使用“或”的情況。
而這個叫“壹些”，那個叫“全部”，是不同的分類問題。
這個叫“因為”，那個叫“所以”。兩者之間是有聯系的。我們應該幫助他用這樣的連詞造句。
有“前”有“後”。在這之前發生了什麽？這件事發生後發生了什麽？讓他描述壹下之前，之後，現在，之後。這些單詞都是連詞。
在這個過程中，有壹個遊戲是可以和孩子壹起玩的，那就是接龍遊戲。妳編壹個開頭，然後妳讓他說後來發生了什麽。他說完就說，接下來是什麽人物，這個人物做了什麽，接下來發生了什麽。
接龍這種互動遊戲可以讓孩子認識到行為和結果的關系。我們要讓他感覺到他做的事情是有結果的，他做的事情是可以選擇的，有“和”有“或”。他可以選擇不同的方向，然後產生不同的結果。
當孩子們剛開始學說話時，我們必須和他們壹起做大量的練習。不要只教孩子說名詞和動詞，因為名詞和動詞是最好教的。除了上節課提到的情感詞匯，我們還需要讓孩子學習這些連詞。
讓孩子獲得“如果”的力量
等孩子大壹點，大概4-6歲，就有壹些高級詞了，比如“如果”。如果有事會怎麽樣？
這是讓孩子去想象壹些從未發生過的事情。
如果妳今天從秋千上掉下來，不小心撞到了這塊石頭，會怎麽樣？這是讓他推斷。他知道如果運氣不好，頭會被打破，會更痛。
什麽叫“合適”？妳說“不合適”是什麽意思？這個挺難的。很多人長大後不知道什麽是合適的，什麽是不合適的。我們應該幫助孩子們感到合適。這樣合適嗎？這樣合適嗎？妳覺得不合適到什麽程度？和他討論這樣壹個邊界。
再比如“也許”和“可能”這兩個詞。
包括更復雜的故事，讓妳家的童話更加豐富。甚至當妳給他講灰姑娘，玻璃鞋，西遊記這些故事的時候，妳可以問他不同的選擇。如果只是把西遊記從頭到尾講壹遍，妳聽誰的都壹樣。
為什麽要父母陪？當父母和妳在壹起的時候，妳可以問孩子:這個時候小豬可以有其他的選擇嗎？如果妳是孫悟空，妳會有什麽感覺？孫悟空為什麽生氣？孫悟空為什麽要離開他的師父？什麽使他如此生氣？妳能感覺到嗎？
妳看，這都是練習的機會。在這些練習的過程中，孩子逐漸豐富了自己的情緒，知道了選擇，知道了有很多不同的措施可以用來為他將來解決問題做準備。這些都是語言層面的準備。
情緒引導五步法
現實生活中，如何教會孩子自己解決問題？
我們先來演示壹個案例，比如:
有個小哥哥來妳家和妳孩子搶玩具了。孩子抓起玩具，開始生氣，爭吵，然後哭了。成年人應該參與進來，問問發生了什麽。我們普通的父母做了什麽？
很大壹部分父母會告訴兒子，妳要學會分享，妳弟弟是客人，妳要對弟弟友好，妳要和弟弟分享妳的玩具。孩子說:我不給！這是我的玩具！妳會說:我不想給他，不想！妳壹定要分享！然後，妳介入，把這個東西交給妳弟弟。
請問這壹套教育方法完成後，孩子學會分享這件事了嗎？答案是:學會了。
孩子學會“分享”就是把我的東西從別人那裏拿走，所以我討厭分享！在孩子眼裏，“分享”成了壹個很難聽的詞，因為分享帶來了不快樂，分享帶來了強迫。那不就是妳比我強然後給他搶嗎？這是壹種錯誤的教育。
所以，妳要知道，孩子有壹件事特別有趣。不管妳對他是對是錯，都是教育，他在向妳學習。如果妳用這樣錯誤的方式去示範“分享”的行為，他就學會了壹個錯誤的“分享”。錯誤的分享是我不開心，但又要給他，所以我討厭分享。
讓我們來看看如何解決這個問題。培養孩子社交能力的正確方法是:
家長過來，首先要問發生了什麽，發生了什麽，誰能告訴我發生了什麽。先提出問題，弄清事實。然後孩子說:“我要他的車，他不給我。”另壹個說:“這是我的車。我為什麽要給他？”
父母因為這個問題想通了。然後，妳要問他們的感受，讓他們感受自己的感受。“我很難過。”“妳呢？”“我很生氣。我不想給他，為什麽？”讓他們表達自己的感受。
第三步，妳要問“我們今天都想開心嗎？那麽，我們來考慮壹下。有人能想出壹個讓大家都開心的辦法嗎？”我們在壹起是為了找樂子，那麽在這樣不愉快的情況下，我們該怎麽辦呢？讓我們想想如何快樂，因為我們今天的目的是快樂。讓我們來比賽，看誰能想出壹個讓大家都開心的方法，號召大家壹起動腦筋。
孩子們特別喜歡參加這種具有挑戰性的活動。只要能有這樣的挑戰，他們就會想盡辦法去想辦法。我哥說:“我給他彈，他得還給我。”這是壹步好棋。或者“我給他，他走的時候還給我。他拿不走。”“是的。”“我給他彈，他給我。”“沒事吧？妳願意嗎？”妳這樣問他們。
然後，讓他們提出各種解決方案。經過討論，大家達成壹致:“妳給他，他給妳，妳保證走的時候還給他。好，確認。”
問問他們現在的感受，現在的感受。“妳幸福嗎？”開心！“妳呢？”也開心。“嗯，妳們倆都開心！”最後問孩子:“妳知道妳剛才把這種行為叫做什麽嗎？這種行為叫分享，妳已經學會了。”
這就是我們上節課講的“情緒引導”，其實是有聯系的。
通過提問，不斷確認孩子的情緒，壹起頭腦風暴，給孩子創造壹個把事情做對的機會。做對了之後，我們會情緒引導的表揚他，說為什麽值得表揚。這個東西叫什麽？孩子會學的。很簡單，通過這些經歷，孩子可以學到很多解決問題的方法。
所以每次出現問題，其實都是我們教育孩子最有效的機會。但是在處理的過程中，因為家長不耐煩，壹般家長都想快點抱，特別怕抱不住。
別忘了，抱著，抱著，其實是孩子成長的機會。我們急於堅持只是為了能安靜下來，只是為了能聊天或者吃飯，忽略他們。但其實妳錯過了學習的機會。
激發孩子的價值感
我曾經教過壹門叫做“可復制的領導力”的課程，在那裏我也談到了壹本叫做“高績效蔻馳”的書。
兩者有非常相似的地方。高性能教練是針對成年人的。對於妳的員工和下屬，妳會發現通知他們沒有用。告訴他們妳應該做什麽。沒用的
在我們的生活中，經常會發現給別人提建議就是給別人批評，甚至別人會覺得妳站著說話不腰疼。如果妳是權威領導，妳說出來，他未必敢反駁。他寫下來。但是當他回去做的時候，他發現他做不到。
原因是什麽？當壹個人沒有解決問題的內在動力時，再正確的方法也會遇到困難。這個想法不是我自己想出來的。當我遇到困難的時候，我的第壹反應是:這個方法不對，要不我再來找妳。還有別的辦法嗎？還有其他資源嗎？幫我解決壹下。他沒有設立自己的責任來解決這個問題。
孩子也是壹樣，所以如果我們理解了高性能蔻馳對成年人的作用，我們就可以通過培養孩子的社交能力來理解我們對孩子的作用。
詢問遠遠大於告知，有兩個非常重要的目的:
第壹個目的:幫助孩子了解自己的現狀。當他們壹起熬到壹鍋粥的時候，他們的腦子已經亂成壹團了，也沒有註意到他們此刻的狀態，所以妳要問他們:妳在幹什麽？什麽樣的感覺？妳想要什麽樣的感覺？幫他理清這種情況，只有理智的人才能知道自己該怎麽做。
第二個目的:建立自我責任，意思是:今天下午在這裏玩得開心的人是誰？是妳們兩個。所以現在妳要解決的問題是如何找樂子。這叫做建立自我責任。
只有提出問題，才能解決這兩個問題。但是，另壹方面，如果父母是“直升機”，他們在空中盤旋，像神壹樣，伸出手來，說這件事我說了算，那件事我說了算，或者妳們兩個別玩了。最後壹場聚會不歡而散，孩子們會逐漸產生壹種無助感。孩子的無助感是:反正每次都玩不開心，每次都解決不了。只要我惹我爸生氣了，就全完了。這是很多家庭的現狀。
所以，如果我們每個家長都能把孩子的困難當成壹次教育機會，妳就會有更多的耐心去提問，妳就會學會高績效教練的方法，也就是GROW模式。先問目標:妳想要什麽；然後詢問現狀；然後問有什麽選項；最後:妳打算怎麽辦？這是壹套成年人用的工具。如果妳想了解更多，妳可以聽聽我談到的《高性能蔻馳》這本書。
面對孩子的時候，我們先問發生了什麽，然後確認他們的感受，問他們想要什麽，然後邀請他們壹起想辦法解決。他們做對了之後，馬上表揚他並說為什麽，並借機固化這種行為。這才是培養孩子社交能力的方法。
本節回顧
妳看，只要方法對，壹定很省力。
在教育孩子的過程中，只要妳錯了，妳就會感到痛苦。
如果方法對了，妳會覺得每壹分鐘都很精彩，因為孩子本身就是壹個不斷給我們驚喜的對象。他充滿活力，他不斷成長變化，他比我們有活力得多。
所以，只要妳真的樂於做壹名教育工作者。妳才能意識到，妳是這個社會，這個世界上，孩子最重要也是唯壹的導遊。妳可以承擔這個責任，讓孩子自己去面對這些問題，去解決。
想想看，孩子是通過和孩子玩耍互動來解決問題的。他的自尊水平會提高嗎？他的自信心會上升嗎？他樹立了自己的價值觀嗎？當他覺得自己有價值，他能解決問題的時候，他價值感的這個支柱就建立起來了。
我們用三節課向妳展示了如何幫助孩子建立價值觀。壹個有價值感的孩子，會更願意為社會做貢獻，做很多創新的事情，更有領導力。
希望這次講座能幫助到大家，謝謝。