2，有壹個故事，開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲劇:從前有壹個鬼，放了個屁，死了。
3.中國合夥人，中國好人。
4.我頹廢，但表面很深。
5.我是壹個穿著短袖背心，拖鞋，帆布，然後走遍世界的人。
6.百度都找不到妳。妳壹點搜狗就會出來。
7，老師好，老師早，老師每天不洗澡。
8.不要擔心被拿走的東西。能拿走的都是垃圾。
9.最低目標:農夫山泉有點場。
10，很難想象沒有手機的古代人是怎麽拉屎的。
11，妳讓全世界愛妳，我就愛妳。
12，酸奶填充的特侖蘇是什麽？
13，電腦虐了我幾千次。我像對待初戀壹樣對待電腦。
14，有紋身的怕熱，拿蘋果的沒口袋。
15，千萬不要和動物較勁~贏了？妳連動物都不如。迷路了？妳連動物都不如。平手？妳和動物沒什麽不同。
16，我純潔到連後羿哥哥都告訴了。
37，看妳的樣子就知道妳爸媽沒把妳當回事！
38.女人問男人:妳愛我嗎？男:愛！女:那妳說我是妳的壹切。！男:是的！妳是我的妾！！！
39，新仇舊恨，而這無盡的悲傷將永遠持續下去。
40.不知道什麽網名好，但是買不起。
41.請問老師，我可以去逃課嗎？不是說要尊老愛幼嗎？妳不是說看到我們會無聊死嗎？那我就讓妳見我。
42.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，妳在騰訊微博。
43.又到了露腿的季節了。十個男孩中，十個比女孩長，九個比女孩瘦，八個是白人，七個是直人。
44.大哥，能不能再給我看看妳的供詞？妳的出現蒙蔽了我純金狗的雙眼。
45.妳可以試著在電話裏對壹個異性說“其實……”然後停頓壹會兒，然後說“算了，沒什麽，早點休息吧”
46.想想怎麽和父母打交道。他們會不會砸我壹大筆錢，讓我滾蛋？！我該接受還是不接受？！多尷尬啊...
47.我將在幾分鐘內到達。如果我沒到，請再讀壹遍這條信息...
48、那天走在街上，壹個MM跟我說兄弟，妳好帥啊，我打了她壹巴掌，氣呼呼的說妳不是亂說吧？
49.香飄飄奶茶年銷量可以繞地球壹圈。蘭州的牛肉面笑了:我告訴妳，老子的銷量可以把地球變成羊毛球。
50.化學老師問:“家裏煤氣泄漏怎麽辦？”站起來說:“抽根煙，冷靜壹下。”
51，跳躍指令:留紙條到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；打武俠到二樓；請到壹樓看熱鬧。
52.最近同學買了壹臺山寨機，炫耀它100天的超長待機時間。後來有壹天，沒有電了。我們仔細看看手機包裝盒，上面寫著“超長”
53、有壹種安靜，叫老師來了...
54.我很了解妳嗎？沒事就放個視頻。把它想象成妳的電視。妳壹按，人就出來了。
55.包老師，妳額頭上怎麽有光？因為我不理解我白天的黑。
讓人發笑。跟我說說。
1，有的人還活著，他已經死了；有些人活著，他本該死去。
2、相思少困，暗戀不老；調情解煩惱，花心練腦子；出軌對心臟好，泡妞抗衰老。
3.我暗戀妳25年，最後鼓起勇氣向妳表白的時候，妳說，我們都年輕…
4.壹個男生暗戀壹個女生，他很勇敢地問女生喜歡什麽樣的男生。女生答，男生泄氣:能不能平頭？
5、暗戀是壹個人的通奸，曖昧是兩個人的借口。
6.那些暗戀我的人，妳怎麽能這麽淡定！
7、沾花惹草練腦子，心情好出軌，泡妞抗衰老，調情解煩惱，暗戀不老，相思少困。
8.我想壹定有很多人暗戀我，因為這麽多年都沒有人向我表白。
9.活著真有意思。
10，怎麽說呢，還是有幾個人暗戀我，我也知道。
11.妳不要沒錢的哥哥，也不要沒錢的男朋友。
12兄弟我先扔塊磚。如果有玉米，就把它打碎。
13，兄弟見面喝酒，壹起回家扶墻。
14，聽說女人如衣服，兄弟如兄弟。回想起來，我在太多廚師裏裸奔了十幾年。
15，做我九年兄弟，搶我兩個女朋友！厲害！
16，我們要好好活著，因為我們會死很久…
17，兄弟，我現在很忙。有什麽需要，就打電話10086找我的秘書，他們會幫妳解決的。
18，我有兩個大病:在家想念學校，在學校想念家人。
19，分手的時候不要對我說“其實妳挺好的”，那妳還是甩了我...
20，兄弟，我先扔塊磚，有玉就過來。
21，我們分手吧，我配不上妳，因為妳是QQ會員。
22，停電了，打電話給我哥抱怨沒有在線，我哥說了壹句華麗的話:我就知道上網看電視。
23.誰說男人比女人強，有能力讓男人生個孩子？
24.什麽是真正的兄弟？就是在哥哥需要女人的時候站出來做他的女人。
25、人生自古，沒屎，看妳用紙代替紙。
26.女人像衣服，兄弟像兄弟。誰願意壹直裸奔？
27.每個人生來都是原始的。可悲的是，很多人都逐漸成為了海盜！
28.生活。妳不能只是呼吸和放屁。
29.分手後我搖頭，假發被甩出來。
30.總有壹些人把明星看得比媽媽還重。
31，明星就跟豆腐幹壹樣，都是炒出來的。
32.活著浪費空氣，死了浪費土地，死了浪費人民幣！
33.星期壹，星期二，星期三，星期四和星期五。妳們五兄弟！！做妳該做的...
34.女人比右手還醜！我來到這個世界，就沒打算活著回去！
我真的不想用腳趾頭鄙視妳。但是，夥計，是妳讓我這麽做的。
我只是想要壹份生日禮物。要求不高:我把照片放大，掛在天安門廣場上。
37.姐妹如兄弟，男人如衣服。誰敢碰我妹妹，我就撕了他的衣服。
38.有的人穿著棉褲，他已經凍死了。有人穿著黑絲襪，她還活著。
39.大家都說女人像衣服；兄弟如兄弟。今天是我裸奔半周年。
40.兄弟們，捂好褲襠，尊重別人的褲襠。
41，姐妹們最純真的時候就是愛上壹個男人，可是這個男人卻愛上了另壹個男人！
42.男人送花給女人的節日:情人節、婦女節、母親節、七夕、聖誕節和她的生日。女人送花給男人的節日:清明節。
43.妳的生日變成了我悲傷的壹天。
44.真倒黴。我生日那天開了家長會。我媽回來的時候肯定拿著菜刀追我…
45，姐妹們！這麽多白馬哪去了？找個毛驢將就壹下！
46.如果我在河南發燒死了，兄弟們記得收屍。謝謝大家！棺材裏壹定有空調...
47.如果妳想打，我就打。我的兄弟們都是奧特曼。
48.今天是MM的生日。為了能第壹個送上我的祝福，壹大早準時拿起手機發了壹條信息:沙發。
49.我哥說不是每個女生都能穿絲襪的。
50.英雄不問出路，mamg不分年齡流。
讓妳笑得完全不道德。搞笑，講笑話
1，壹哥們想結婚，他爸不同意，就跪下問:爸，同意就好！他爸戰戰兢兢的說，我們還是父子吧。
2.昨天和女朋友第壹次去辦理入住手續的時候，遇到了警察查房。還有比這更悲劇的嗎？上帝回答:是的，警察當著妳的面問妳女朋友，為什麽每次都是妳？
3.船撞上了海裏的巖石，快要沈了。乘客們大喊大叫，只有壹名乘客大口大口地吃著餅幹。大家說，幾點了？妳怎麽吃得起？乘客振振有詞地回答:我的胃不太好，醫生叫我不要空腹喝水！
4.美術課上，老師讓學生畫自畫像。看到旁邊壹個女同學拿著指南針。出於好奇，我問:妳的指南針有什麽用？她白了我壹眼:畫個臉。
5.我還記得我大壹軍訓的時候，教官點名叫壹哥們，他說，吉吉，那哥們喊了壹聲，哎，教官又叫了壹聲，那貨喊了壹聲，哎，於是教官沖過去說，哎，妳妹！妳是太監嗎？那哥們捂著臉，無辜的看著教官說，那是哲，哲，哲，哈哈哈，別煩我，讓我笑壹會兒。
6.我:醫生，我老婆在ML的時候總是胡說八道。這正常嗎？醫生:妳好，這是正常現象！當壹個女人GC的時候，她是昏迷的！廢話就是表達興奮的程度，也有助於妳的興趣！我:哦！我以為老婆壹直喊隔壁老王的名字是不對的！謝謝妳，醫生。
7.有壹次我遇到壹個人，向另壹個人問路。這個人結結巴巴地說:請問，建設路怎麽走？對方不理他，問了幾次也不理他，不管前路。我很驚訝的問那個人:別人問路妳什麽都不說是什麽意思？結果那人回答，我，我給他指路，他會不會覺得我在模仿他？
8.在和女足的集訓比賽中，對方後衛禁區內鏟倒了我，裁判沒有吹。我覺得跟女生沒什麽好計較的，就起身拍拍屁股走了。誰知道我被裁判出示了黃牌！算了，痛定思痛，再也不拍別人屁股了。
9.主人！上廁所前55斤，或者上廁所後55斤。發生了什麽事?根據牛頓定理:質量不變原理，妳忘記脫褲子了。
10，早上去壹家公司面試。人事經理問我:妳為什麽離開上壹家公司？我說:人往高處走，水往低處流。是的，妳很有眼光。他們說我是水貨，我就去了妳們公司。
11.我剛坐公交車，壹個女生從後門上來。壹上車就遞給我壹張公交卡。當時腦子就收回了:這不是我的！然後旁邊的帥哥接過卡遞到前面去刷。兩人壹路聊天，互留手機，微信。...
12.今天，我和同事去超市買牙膏。妹紙銷售員說我們要用這個。黃牙美白，挺適合妳的。結果我同事立馬就火了，張口就說，妳看我牙是不是黃了？它是黃色的嗎？妹紙害怕的往後退了壹步說，不是黃色的，或者妳可以用這個去口臭，口臭
13.最近剛交了個女朋友。她把我介紹給她的女朋友們。這是我男朋友。怎麽樣？閨蜜說:妳怎麽找了個這麽醜的？女朋友生氣的說:妳怎麽可以這樣？在人前說是不禮貌的！我閨蜜笑著對她說，我沒告訴妳。
14，遊泳被小孩踢了壹腳，我的老腰。他爸吼他:說對不起。孩子無比委屈:我不是故意的。爸爸直接拍了拍他的額頭，繼續吼:說對不起，我聽不懂是吧？孩子:不好意思。爸爸更生氣了:跟阿姨說，別跟我說。孩子抽噎:對不起，姐姐。我馬上對他爸爸說:孩子真懂事，算了吧。
15，走在人行道上，突然壹輛車像失控壹樣向我駛來。我壹看司機是女司機，急中生智大喊:打我！驚慌失措的女司機點點頭，撞上了壹根電線桿。
16，累了壹天，終於搞定了！今天早上我仔細看了看這輛車，並進行了測試。保時捷911現在有車，感覺還行。下午去看了房子，獨棟別墅，價格還可以。380平米，門口有個花園，可以停車。折扣已經同意了。現在萬事俱備，只欠雙色球了。錯過了，壹天就白過了！
17，前幾天突發奇想，整理了壹些很久沒上線的QQ好友，發現了壹個三年多沒上線的。他最後的簽名是，自從買了保險，過馬路就不用東張西望了。我突然變得安靜了。
18，前段時間，去海邊玩。後來喝了壹瓶橙汁，有尿急。我找了個地方解決了，然後在尿沖走的時候看到沙灘上有壹張臉。別說了。現在臉還疼。
19.老公買了壹條魚，讓老婆做。然後他自己去看電影。我妻子也想去。老公:兩個人看太浪費錢了。妳煮魚。等我看完回來，邊吃邊和大家分享故事。老公看完回來就問老婆沒看到魚:魚呢？我的妻子平靜地找到壹把椅子，坐下來說，我確實吃魚。來，坐下，我給妳講講魚的味道。
20.壹個人去買齊白石的畫，老板給了他壹副。那人說，壹看就是假的。老板說:假的給妳十倍價錢。這個人可以考慮壹下，買下來。後來拿去給專家鑒定，證明是假的。他去找老板，老板說，這是真的。後來這人準備報警，只見老板慢悠悠的拿出身份證齊白石。
21，A:女神家裝修很簡單，B:喲！妳去過女神的房子？答:我沒去過！b:那妳怎麽知道人家家裝修差？上次我提出去她家，她說沒門。
22.我們這裏有結婚鬧新郎的習俗。說是麻煩，其實是為了賺錢。壹般新郎口袋裏有紅包，然後大家伸手去拿。我哥們是個狠人。在他結婚的那天，他西裝的褲兜被剪了。更別說，他還沒穿褲子。然後就看到壹個大姑娘壹個小媳婦，手忙腳亂的去掏他的褲兜，可是掏完了也沒說話。
23.壹天，在公共汽車上，壹位女士離開座位去買票。回來後發現座位被另壹個女人占了，很不甘心，大聲說:不好下蛋，但是占窩挺快的。坐在座位上的女人聽到這話，連忙站起來笑著說:對不起，耽誤了妳的鋪設！
24.壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並讓美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:我可以親妳壹下嗎？美女很羞澀的搖搖頭說，不行，等了壹會兒，司機不情願的問，能抱抱嗎？美女還是搖頭說，不行，司機生氣的說，不行就下去。開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。開了壹會兒，司機又問:我可以吻妳嗎？美女仍然搖搖頭。妳能抱抱她嗎？美女還是搖頭，不然就下去了。這樣重復了三遍，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:美女可以親我嗎？母雞拼命搖頭，鸚鵡問，能抱抱我嗎？母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說，不行就下去。母雞被拋出車外。......
25.公交車上，壹個摩登女孩穿著低胸連衣裙，戴著壹條飛機項鏈。壹個小夥子壹上車，就盯著頸鏈上的飛機。於是女孩忍不住好奇地問，先生，您喜歡這條項鏈嗎？男人回答，哦！不，我只是在欣賞飛機跑道。
26.壹個女孩在壹家IT公司工作。壹天早上，天氣特別好，IT女孩全神貫註地工作，甚至沒有註意到自己的裙子被抽屜夾住了。當她站起來時，她的裙子嘶嘶作響，被撕破了。同事們都聽說了名聲，IT女生趕緊拿起身邊的壹本IT雜誌來蓋下面。沒想到，同事們哄堂大笑。原來雜誌封面是壹個網遊廣告:超大容量，可同時容納10萬用戶。IT女孩拿起另壹本雜誌。同事們又笑了。這本雜誌的封面是《殺毒軟件:謹防病毒》。IT女生要暈倒了。她拿起第三本雜誌時暈倒了。第三本雜誌是硬件雜誌，封面是u盤廣告:即插即用。迷迷糊糊的，還記得保護好重點部位，於是拉了第四個彈匣來蓋。壹覺醒來，看到是壹本導購雜誌，上面寫著:七折！又暈了。
27.答:我老婆看了《討厭的兄弟》這本書，生了雙胞胎。乙:那沒什麽。看完大仲馬的《三個火槍手》，老婆生了三胞胎。哦，我的上帝，這怎麽可能呢？我老婆在看阿裏巴巴和四十大盜！
28日，壹天，學校大掃除。plmm清潔窗戶。因為窗戶比較高，我站在桌子上，但是下面的玻璃擦不幹凈。我路過，mm喊在我下面擦。我害怕。問哪裏？Mm在我下面說，請幫我清理壹下。全班哄堂大笑
29.唐僧:妳這次要找壹條取經的捷徑！悟空:飛的比騎的快！八戒:神六更快！沙僧掏出槍:聽說這東西馬上送去西方。
30.老婆被公雞啄了，很生氣。她追著公雞跑，累壞了。老公勸阻，就拿著掃把追母雞。老婆不解，老公解釋:它欺負我老婆，我收拾她。
31.壹天，地理老師問學生，這條河流向哪裏？壹個學生突然站起來唱道:河水向東流。老師不理他，接著說，天上有幾顆星星？那個同學又唱:天上的星星可以參與北鬥。老師氣急:滾出去！學生:說走就走吧。老師無奈的說，妳有病嗎？學生:我有的妳都有！老師:再試壹句..學生:看到不平的路就喊！老師:妳相信我打妳了嗎？學生:該做的時候就做。老師:我叫妳退學！學生:沖進九州！
32.農夫趕著驢進城，遇到壹個流氓。流氓問:妳吃飯了嗎？農民說:吃！流氓說:我問的是驢！農夫轉身打了驢壹耳光說:給老子不老實！市裏有親戚不告而別！~~~
33.很抱歉這麽晚才給妳發短信。如果它困擾著妳，我想對妳說——真糟糕！誰叫妳睡得比我早，呵呵
34.壹名逃犯被抓了回來。警察問:妳為什麽越獄？回答:因為菜太難吃了。又問:那妳用什麽工具撬開了監獄的鐵門？a:早上油條。
35.豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過。豬八戒拿著耙子匆匆出去，過了壹會兒回來，說，媽的，楊利偉。......
有趣的笑話，讓妳笑著說笑話。
1，豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹個黑影經過。豬八戒拿著耙子匆匆出去，過了壹會兒回來，說:媽的，楊利偉。......
2.壹天，在公共汽車上，壹位女士離開座位去買票。回來後發現座位被另壹個女人占了，很不甘心，大聲說:不好下蛋，但是占窩挺快的。坐在座位上的女人聽到這話，連忙站起來笑著說:對不起，耽誤了妳的鋪設！
3.壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。主持人說:這次不行。可是仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說，這孫子真厲害。不脫胳膊是打不過雅婷的。
4.壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並讓美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:我可以親妳壹下嗎？美女很羞澀的搖搖頭說，不行，等了壹會兒，司機不情願的問，能抱抱嗎？美女還是搖頭說，不行，司機生氣的說，不行就下去。開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。開了壹會兒，司機又問:我可以吻妳嗎？美女仍然搖搖頭。妳能抱抱她嗎？美女還是搖頭，不然就下去了。這樣重復了三遍，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:美女可以親我嗎？母雞拼命搖頭，鸚鵡問，能抱抱我嗎？母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說，不行就下去。母雞被拋出車外。......
5.公交車上，壹個摩登女孩穿著低胸連衣裙，戴著壹條飛機項鏈。壹個小夥子壹上車，就盯著頸鏈上的飛機。於是女孩忍不住好奇地問，先生，您喜歡這條項鏈嗎？男人回答，哦！不，我只是在欣賞飛機跑道。
6.壹個女孩在壹家IT公司工作。壹天早上，天氣特別好，IT女孩全神貫註地工作，甚至沒有註意到自己的裙子被抽屜夾住了。當她站起來時，她的裙子嘶嘶作響，被撕破了。同事們都聽說了名聲，IT女生趕緊拿起身邊的壹本IT雜誌來蓋下面。沒想到，同事們哄堂大笑。原來雜誌封面是壹個網遊廣告:超大容量，可同時容納10萬用戶。IT女孩拿起另壹本雜誌。同事們又笑了。這本雜誌的封面是《殺毒軟件:謹防病毒》。IT女生要暈倒了。她拿起第三本雜誌時暈倒了。第三本雜誌是硬件雜誌，封面是u盤廣告:即插即用。迷迷糊糊的，還記得保護好重點部位，於是拉了第四個彈匣來蓋。壹覺醒來，看到是壹本導購雜誌，上面寫著:七折！又暈了。
7.答:我老婆看了《討厭的兄弟》這本書，生了雙胞胎。乙:那沒什麽。看完大仲馬的《三個火槍手》，老婆生了三胞胎。哦，我的上帝，這怎麽可能呢？我老婆在看阿裏巴巴和四十大盜！
8.壹天，學校被打掃了。plmm清潔窗戶。因為窗戶比較高，我站在桌子上，但是下面的玻璃擦不幹凈。我路過，mm喊在我下面擦。我害怕。問哪裏？Mm在我下面說，請幫我清理壹下。全班哄堂大笑
9.唐僧:妳這次要找個取經的捷徑！悟空:飛的比騎的快！八戒:神六更快！沙僧掏出槍:聽說這東西馬上送去西方。
10，老婆被公雞啄了，很生氣，追著公雞喘著粗氣。老公勸阻，就拿著掃把追母雞。老婆不解，老公解釋:它欺負我老婆，我收拾她。
11.壹天，地理老師問學生，這條河流向哪裏？壹個學生突然站起來唱道:河水向東流。老師不理他，接著說，天上有幾顆星星？那個同學又唱:天上的星星可以參與北鬥。老師氣急:滾出去！學生:說走就走吧。老師無奈的說，妳有病嗎？學生:我有的妳都有！老師:再試壹句..學生:看到不平的路就喊！老師:妳相信我打妳了嗎？學生:該做的時候就做。老師:我叫妳退學！學生:沖進九州！
12，農夫趕著毛驢進城，遇到壹個流氓。流氓問:妳吃飯了嗎？農民說:吃！流氓說:我問的是驢！農夫轉身打了驢壹耳光說:給老子不老實！市裏有親戚不告而別！~~~
13，很抱歉這麽晚給妳發短信。如果妳覺得困擾，我想在這裏告訴妳——真糟糕！誰叫妳睡得比我早，呵呵
14，壹個逃犯被抓，警察問:妳為什麽越獄？回答:因為菜太難吃了。又問:那妳用什麽工具撬開了監獄的鐵門？a:早上油條。
15秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功和快樂，妳的收獲是意識到不是每個人都會成功和快樂。
16，晚上，老婆聽到老公在哭，就把他叫醒，問，妳怎麽了？老公揉揉眼睛說，我夢見我又結婚了。老婆高興:太好了。妳為什麽哭？丈夫苦著臉說，可新娘還是妳。。。
17，中午燉飯問老公:妳要軟飯還是硬飯？老公不屑的看著我說:“聽起來妳會燉肉。我希望我被煮熟了。”
18，老婆:這裏打哪個隊？老公:法國打尼日利亞。老婆:這是中超嗎？老公:世界杯。老婆:中國隊呢？老公:跟妳壹樣看電視。老婆:妳怎麽不上去玩？老公:國際足聯不讓。老婆:是因為釣魚島嗎？老公:因為水平不行。老婆:不是有個姚明嗎？老公:滾。
19，親愛的，今天好熱。我們為什麽不出去找個地方玩呢？好的，妳想去哪裏找壹個可以玩水的陰涼的地方？開空調，洗衣服。
20.我就知道進孵化大學這麽難！我不會報告的，壹只公雞抱怨道。
21，妳這麽冷就不會有朋友的電風扇對著空調說。
22.a:為什麽井蓋是圓的？b:如果是方的，壹定要問為什麽又是方的。那麽它必須有壹個形狀。
23.香客問方丈:是什麽讓妳拋棄凡間，在寺裏出家？方丈笑道:因為我的貓。香客不解，問:這和貓有什麽關系？方丈淡淡地說，我年輕的時候生意失敗，身無分文，就向我的貓哭訴。我問貓，我該待在哪裏？貓擡起頭對我說，苗！
24.和朋友吃飯到最後，沒人願意買單。我站起來說，好吧，公平起見，我躲起來，誰先找到我誰付錢，好嗎？
25.當我早上起來給自行車打氣時，我不禁感到悲傷。等我有錢了，比如MD，我就買個電動充氣的，再也不用這麽累了！
26.人分兩類:壹類是節儉的好像要長生不老；另壹個奢侈得好像明天就要死了。
27.我老婆離家出走是因為我經常打她，這讓我覺得很遺憾。我當初為什麽不打斷她的腿？
28.人如果不吃自己喜歡的東西，就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，自己的心。壹下子把這麽多器官得罪在自己身上，怎麽活得開心？
29.外表美確實很重要，但是光有外表美是不夠的。我們也應該同情那些外表不漂亮的人。
30.鄰居這兩天做飯總是滿滿的油煙味，壹直飄到我房間裏，讓我很煩。上周我真的不應該打碎他廚房的玻璃。
31，請妳給我壹個大大的擁抱好嗎？好吧，即使是壹個小小的擁抱也不能擁抱妳。
32.班裏壹個男生翹課出去打球了。班主任發現後，把他堵在教室門口。當男孩們回來時，課快結束了。老師問:妳去哪了？男生淡定的回答:老師指著他上廁所時滿頭的汗問:這是什麽？男孩憋了壹會說:老師。。。我便秘，窒息。
33.學校廁所墻上有個逗B，留下壹句話:XXX來了。。。結果第二天早上發現墻上又多了壹句話:妳在尿壺裏遊泳玩得開心嗎？不好吃嗎？！！
半夜醒來，突然看到遠處有壹點紅色的光。唉，我又忘記關電源了。用手按，媽的！沒有燒焦的蚊香。。
35.我今天乘公共汽車去上班。壹個小女孩過來跟我說，大叔，能給我讓個座嗎？看到萌萌的小姑娘，我很紳士的給她讓座，期待她的回應。沒想到，她說:叔叔，妳雖然不好看，但是挺懂事的。
36.離開床後，兒子總想找個理由和媽媽睡在壹起。有壹次，我兒子睡在大人的床上。媽媽問他為什麽不自己去睡，兒子狡黠的說:我壹個人睡不著，我想找個女人陪我。
37.今天早上我爸在刮胡子，我媽說，妳為什麽每天沒事總刮胡子？爸爸回答:它不讓我露臉，我就不讓它露臉！
38.我媽對我說:妳以後出門，不要叫我媽，叫我姐。我:為什麽？媽媽笑了:那讓我看起來好年輕啊！爸爸來到身邊說:要顯得年輕，就叫奶奶吧。
39.買水果。老板說:五個蘋果，壹個***20元，我覺得貴，就說:能不能減壹點？老板說:好的，四個20元。
40.那人在撣招牌，結果扯下來掉在地上，摔成兩半。老板壹看臉色就變了，那人著急的說，老板，這是個好兆頭。老板:什麽是好兆頭？！都德:開分店是個好兆頭。
41.我只是把垃圾扔到樓上樓下的垃圾桶裏，但是被扔到外面了。清潔工叔叔看見了，擡頭問，妳為什麽往樓下扔垃圾？！我:不能扔，因為我扔樓上了。
42.今天，壹個客人來我店裏吃飯。壹邊吃壹邊說:妳店裏怎麽沒有空調？我指著他身後說，那不是妳身後的空調嗎？妳沒看見那個大的立式空調嗎？他回頭說，媽的！它看起來像壹臺冰箱。