人生最重要的是開心。快樂的源泉往往來自生活，生活充滿了無盡的歡樂。以下是我精心整理的讓人吃到飯的經典段子。歡迎向他們學習，希望對妳有所幫助。
壹個讓人噴飯的經典笑話1 1。剛從朋友家出來，看到他褲子拉鏈沒拉上，就提醒他妳門沒關。
他回過頭，漫不經心地說，沒事，我爸在裏面！
2.有壹天，壹個朋友去漫畫攤買漫畫。攤主，壹個中年婦女，問:“有拳皇的畫嗎？”。
攤主回答:“現在嚴格了，沒有，但是有泳衣。”
3.有壹天，我和家人坐面包車去縣城。路過壹塊寫著“種羊”的廣告牌時，姐姐突然問:“羊是種的嗎？”
4.我表哥23歲了，還沒有女朋友。在壹個親戚的聚會上，我們問他想要壹個什麽樣的女孩，我們也給他找了壹個。他還沒開口，他媽就跟我們說他想找個空姐，我們說妳小子要求還是高的。這個時候，表哥說了壹句經典:日語...
5.sin對cos說:雖然我們在戀愛，但我總覺得不對。
Cos說:怎麽了？
辛說:我總覺得我們在三角戀。
Cos生氣的問sin，妳為什麽喜歡看/-電影？
Sin說:妳不知道，我看/-電影有壹種上新浪的感覺。
6.世界上最高的三種動物是什麽？
雄性長頸鹿
雌性長頸鹿
小長頸鹿
7、壹杯水聽完冷笑話說:我辛苦了。
8.從世界局勢到吃屎，任何新聞都能引起中國網民的罵聲。只有黃色論壇上的網友素質高，沒見過罵人的。都是:樓主辛苦了，謝謝，樓主生活好。
9.今天是國際家庭暴力日。電視臺采訪了公眾對家庭暴力的看法。問及壹個瘦子，該男子回答:“家暴？我老婆很少打我。”
讓人噴飯的經典笑話2 1。工頭不滿地對新工人說:“妳做事慢，走路慢，思考慢。我真的不明白。妳快幹什麽？”
新工人趕緊回答:“我快累了。”
2.當某人第壹次乘坐雙層公共汽車時，司機讓他坐上層。
但過了壹會兒，他從樓上下來，憤怒地喊道:“好壹個騙子！樓上根本沒有司機！”"
3.警察看到壹輛汽車非法停在壹棟辦公樓外面，於是他走向那輛汽車，開始寫罰款。這時，壹名男子從樓裏跑出來，喊道:“請等等！”
“這是妳的車嗎？”警察問
“是的，請不要被罰款。讓我解釋，好嗎？”
警察同意了。於是那人說:“我剛在牙醫診所拔了牙。我故意停下車來擔心我的心靈，這樣我就不會感到牙痛了！”"
4.我妹妹很愛吃肉，她擔心自己會發胖。這壹天，她焦急地對妹妹說:“我這樣吃會不會像頭牛？”
妹子說:“這是不可能的。再胖也只有兩條腿！”"
5.甲:“小馬，妳叫什麽大名？為什麽大家不直呼妳的名字？”
b:“別提了，連我爸媽都不叫我名字。我壹出生，他們就愛上了屠龍者，裏面有個曾阿牛，就給我取名叫黃阿媽！”
讓人噴飯的經典笑話3 1。今天花花問我韓愈是誰，我說:“韓愈是個了不起的人。他25歲就是秀才了。”花花不屑地說:“有什麽了不起的？我六歲就近視了！”"
2.表哥失戀，在空間發動態:“為什麽連聽歌都覺得窒息？”我姑姑在下面評論:“我跟妳說過多少次了？不要把耳機纏在脖子上聽歌。”找到表哥心裏的陰影區域......
3.我同桌最近失戀了，她莫名其妙的心煩。剛才她問我什麽比愛情更復雜，我把壹本數學課本扔到她臉上...
4.我最好的朋友讓我陪她去買狗，把買的錢給我！我很疑惑。女朋友跟我說:“人家說誰買誰就跟。能吃能喝，最重要的是妳聽話。妳買的狗好養，會聽話的！”友誼的終結......
5.“我現在已經沒有談戀愛的希望了，我只想發財。”說這話的朋友還是太年輕了。戀愛的時候還可以想想，發財。想都別想。
6.當壹個人申請工作時，他必須在申請表上填寫他以前是否被逮捕過。當然，他填:“不！”下壹個問題是:“為什麽？”這是給上個問題寫了“是”的人的，但他還是寫了:“因為我從來沒有被抓過！”
7.我和媳婦真的很胖，但是管不住自己的嘴。無奈之下，我們只好約定，晚上誰吃零食或者小吃，誰給對方50元。哎，別跟我說，自從訂了這個，我們每天都能從對方那拿50塊錢，好開心啊！
8.男同事和女同事開玩笑時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的大哭起來。男人大膽地說:“沒事，我養妳壹輩子！”恰好那個男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句話。沒等女友開口，男子果斷把女同事拉到女友身邊說:“來，叫媽媽！”"
9.記得嗎？那次妳去電視臺唱壹首歌，四個裁判三個倒了。還好有壹個裁判上臺激動的和妳握手說，天賦！別人唱歌是要花錢的，妳唱歌是致命的！
10，幾個人看日出，壹個指著樹梢說，我看見了。其他人也說看到了。這時有人提著褲子從樹後走出來:看見就看見，妳嚷嚷什麽？！
11.壹般不允許男生去女生樓，晚上8點前必須離開。不然8點的時候樓阿姨會喊:姑娘們，送客。
12，公交車上的老太太怕坐過站，每到壹站都會問。公交車到了第壹站，她就壹直用傘捅司機:“這是會展中心嗎？”“不對，是排骨！”
13，壹個村婦去市場賣花生。當市場協調員收費時，她開始跑，但她仍然被協調員抓住。協調員說:“昨天想抱抱妳(向妳征稅)，今天不得不抱抱妳(向妳征稅)。”
14，母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:“我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥研站給我戴的，不是婚戒！我沒結婚！”
15，餐廳，女:妳到底要不要嫁給我？男人沈默了。女:別以為沒人要我。如果我生氣了，我馬上在這裏找人結婚！服務員走過來:小姐，妳把我們店裏的客人都嚇跑了。
16，哥們，妳知道那天我為什麽被罵嗎？看到那個靚女胸前衣服上下劃線的字，我忍不住伸手點了壹下。
17，壹位女士穿著壹步裙上車，但是裙子太緊，擡不起腿，還是解不開裙子的兩個扣子。後來看到壹個男的盯著她看，我就罵流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！
讓人噴飯的經典笑話4 1。我每天都很早到校，我的老師和父母都認為我是優等生，但我有點笨。其實只有我知道。我這麽早來抄作業！
2.如果全世界我都可以放棄，至少妳的錢值得珍惜。
3.壹個老太太看完黑100米跑，抹著眼淚說，嚇死了！幾個挖煤的跪成壹排，被槍斃了，但是沒有瞄準就開槍了。孩子們嚇得跑起來，繩子也攔不住他們！
4.有壹天，壹個司機開車被搶劫，路障說:“下車！”路障補充道:“做100個俯臥撐。”
5.女生不會做飯會怎麽樣？將來妳的孩子長大了，他會說:好懷念小時候媽媽給我訂的外賣。
6.當壹只餓狼在找食物的時候，我聽到壹個女人在訓練壹個孩子:妳再哭，我就把妳扔出去餵狼！孩子哭了壹夜，狼在外面等到天亮，嘆道:騙子，女人都是騙子！
7.壹名囚犯被槍決。因為子彈劣質，第壹槍沒放，後來放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了:大哥，掐死我吧，太他媽嚇人了！
8.壹個刮風的日子，自行車壹連倒了。只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬！……
9.有壹天，班長告訴我周六做什麽(那周事情很多)。說完，同桌狠狠地搖了搖我的胳膊:來，告訴我，星期六是星期幾？……
10，有壹天妳站在公交站臺上大笑，引起路人看妳的眼神像有幾株植物。其中壹個問妳為什麽傻笑。妳強忍住笑，堅定地說，我忽悠了購票人，沒上車。
11，MM去洗澡，身邊的人問:妳多大了？壹打？MM暗自慶幸，說，我27歲了。男人嚇了壹跳:不會吧！妳的胸部看起來不像27歲的人！
12.壹般男生是不允許去女生樓的，晚上8點前必須離開，否則晚上8點樓阿姨會喊:女生，福建。
13，母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:“我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥研站給我戴的，不是婚戒！我還沒結婚呢！”
14，父親嚴厲地對女兒的男朋友說:“妳天天只帶我女兒看電影，就不能幹點別的嗎？”小夥子又驚又喜:“妳是說妳還能做別的事？”
讓人噴湧的經典笑話:5 1。纏了女神壹個月，終於把她打得很慘。
2.我壹直聽人們說有壹個房間是多麽酷。昨晚我忍不住去開房了。壹個人睡這麽大的床真的很爽！
3.戀愛四年。他從未給過她承諾。大學回家的火車上，她說了句“到了車站記得給我打電話”就睡了。幾小時後他叫醒了她。她向窗外望去，看到了奇怪的風景。不要過分，是他撒嬌的笑容:我媽讓我帶妳回家看看。他把她帶到這個偏僻的山村，賣給了壹個五十多歲的老單身漢。
4.在公交車上，我們都盯著壹個穿短裙的美女看，突然美女轉過身來扇了我壹巴掌，叫我滾！媽的，不止我壹個人偷看她的大腿。車上那麽多人，不打我就打我。然後我就很不爽，穿上褲子下車了！
5.從前，有壹只醜小鴨。盡管人們不喜歡他，但他從未放棄自己的夢想。最後經過不懈的努力，變成了壹只高貴美麗的白天鵝。興奮的醜小鴨第壹次回家，和他的父母分享他的快樂。第二天，他父母離婚了。
6.醜小鴨生來就很醜。沒人喜歡。從小就被其他鴨子欺負。它傷心地離開了媽媽，獨自流浪，遇到了大風大雨，獵狗和熊海子...但是醜小鴨並不害怕。它努力工作，努力學習，提高質量。最後人們發現，雖然不漂亮，但是還挺好吃的。
7.壹對老夫妻，丈夫坐輪椅，妻子推著他走。兩人不時吵架，妻子會離開幾分鐘再回來，但從未拋棄過她。感動之余，我走過去問:阿姨，妳們吵了這麽多年，卻沒有分手。妳是怎麽做到的？老太太笑了:他年輕的時候是個花花公子，總想離開我。不，四十年前的壹天我打斷了他的腿。
8.“爺爺，妳已經80多歲了，但妳還是每天叫妳老婆親愛的，寶貝。這麽多年過去了，有什麽秘訣？”“沒辦法，我幾年前就忘了她的名字，又不敢問她，只好那樣叫她。”
9.我的壹個朋友要去草原玩。作為壹個內蒙古人，我給她講解了壹些基本的安全知識。比如她壹個人遇到野狼，不要掉頭就跑。人類永遠無法與狼抗衡。正確的做法是待在原地，和狼的眼睛直接接觸，盯著它，不要動，能堅持多久就堅持多久，這樣才會死的有尊嚴。
10，李白小時候不愛讀書。有壹天，他看到河邊有個老婆婆在試著把鐵杵磨成繡花針。李白笑道:要磨多久？奶奶說:壹天不行我就磨兩天，兩天不行我就磨三天。只要我堅持，總會成功。李白聽了很慚愧，從此開始努力學習。因為他深深地意識到，如果不學習，將來他也會像那個老太婆壹樣愚蠢。
11.壹只白兔來到雜貨店，問老板，妳有100胡蘿蔔嗎？然後被雜貨商抓住了。畢竟會說話的兔子很少。
12，我哥們太棒了。記得初中的時候，中午午休的時候和哥們在廁所抽煙，最後壹口。突然，院長進來了，看見我們靠在窗邊，問:“妳們兩個在幹什麽？”我慌了，轉頭看我哥們。我仍然記得他的表演。他從鼻子裏噴出很多煙，說:“我生氣了。”
13，爸爸對我很好。記得小時候打著傘從二樓跳下來，腿在流血。恰好父親下班壹路看到那壹幕，我壹輩子都忘不了。他把自行車推開，像百米沖刺壹樣跑到我身邊，仔細檢查，感嘆傘沒壞。
14.在壹次8級地震中，王老漢終於撿起了掉在地板縫隙裏的硬幣。
15，老王掉進了村口的枯井，在村民的熱心幫助下終於適應了井底的生活。
壹個讓人噴口水的經典笑話。6壹個學過壹點普通話的外國人。早上和女秘書打招呼。“妳好嗎？”年輕的女士盯著他。他楞了壹下，馬上對她說:“妳好，媽媽！”"
大象看見壹群螞蟻向它的家走去，就問螞蟻們:妳們在做什麽？螞蟻說大象阿姨病了。我們去獻血吧！
兩個醉漢在全速開車。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
壹個顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:“我當時站在街角打哈欠，兩個人把字母塞進我嘴裏！”"
壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
中國人，美國人和猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛進他們的飲料裏。美國人又要了壹杯，但是中國人不理會，把它喝了。猶太人抓住蒼蠅，喊道:吐出來！吐出妳的飲料！
小明和小華去動物園玩了。他們進門時，小明指著小華對看門人說:“看清楚！以後出來，別說我偷了妳的猴子！”
壹個人第壹次在集市上賣冰棍，他不好意思賣。旁邊壹個男的在喊“賣冰棍”，他只好喊“我也是。”
父親嚴厲地對女兒的男朋友說:“妳每天只帶我女兒去看電影，就不能做點別的嗎？”小夥子又驚又喜:“妳是說妳還能做別的事？”
同事兼姐姐小學會了上網，很願意聊天。有壹天，剛進壹個聊天室，壹個網友問:“妳是男的還是女的？”小還不會打字，“女”也不會打字。於是她想了壹會兒，回答說:“我是壹個年輕的女士。”網友打了句:“謝謝妳的坦誠。”
讓人噴飯的經典笑話7 1妳的味道太濃，我太淡。
只剩壹天了，那個暗戀我的人，不要矜持，我答應了！
我開玩笑的..我不怕活人，就怕死人。..
看妳的樣子，不化妝也能演恐怖。..
5個妻子住在壹起，而我們還年輕
如果我們的質量像地球和月球壹樣重，那麽我們永遠不會分離。
也許沈默是我們最好的背書！
天很冷，連起床都需要很大的勇氣。
幸福是當妳沒錢的時候，妳在舊牛仔褲裏發現皺巴巴的100元。
10甜心，告訴妳壹個秘密。豬比妳好看，妳比豬醜。
是妳的臉讓我知道什麽是門面。
12我給了妳我的電話號碼。妳為什麽不明白我的心思？有事要收我幾十塊錢！
13去年還在過光棍節，今天沒有了。回過頭來看，事情已經變了。
14今天地理老師上課提問:為了公平起見，我決定問壹個男生和壹個男生。
15青春壹去不復返。祝旅途愉快。
16當妳無聊的時候，不要告訴所有人妳很無聊，這樣只會讓人覺得妳更無聊！
17只剩壹天了。暗戀我的人，不要矜持。
18如果有錢是個錯誤，我寧願再犯錯壹次！！
19龍生龍，鳳生鳳，老鼠會打洞！
數學老師教的單項式我沒學會！但是我學會了單戀！老師，妳真棒！
21我們都要好好活著，因為我們會死很久…
快到神棍節了。暗戀我怎麽能屏住呼吸？
23人說牡丹花死，做鬼也浪漫...現在只有壹大簇芙蓉，我不想浪漫。
我知道妳的知識是偽裝的，但我不想暴露！
我想要的很少很簡單，但是妳買不起。
希望人長壽，不再有光棍。
拿破侖說過，不想吃天鵝肉的懶蛤蟆不是好懶蛤蟆。就算我是懶蛤蟆，我也絕對不會娶我媽。
讓人噴米的經典笑話8 1。軍人騎摩托車喜歡把衣服反著穿，也就是把衣服扣在背後擋風。
壹天，冰哥酒後駕車，翻車，撞到路邊。
當警察到達時，......
警察甲:多麽可怕的車禍。
警察乙:是的，我的頭撞到了後面。
警官A:嗯，他還在呼吸。讓我們幫他把頭轉回來。
警察乙:好的...壹，二，用力，轉身。
警官A:嗯，我沒有呼吸。......
2.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“xxx都快熟了還這麽倔。”
女老師在黑板上畫了壹個蘋果，然後問:小朋友，這是什麽？孩子們異口同聲:屁股！女老師哭著跑出教室，向校長抱怨:孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說，妳為什麽把老師弄哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
壹個女人走進郵局，要了壹份電子報，寫好就扔了。我要了第二個，然後就扔了。第三封寫好後，她遞給接線員，讓他盡快發出去。女人走後，接線員對這三封電報產生了興趣。第壹頁寫著:壹切都結束了，我再也不想見到妳。第二頁上寫著:別再打電話了，再也不要見我。第三部分的內容是:坐最近的火車，我等妳。全集
壹個金發女郎上了飛機，坐在頭等艙。空姐過來辦理登機手續，告訴她:妳的機票是普通艙，不能坐這裏。女人說:我又白又漂亮。我想坐頭等艙去洛杉磯。空姐無奈，只好向領隊匯報。領隊向美女解釋:對不起！妳沒有買到頭等艙的票，所以妳只能坐普通艙。我又白又漂亮。我想坐頭等艙去洛杉磯。美女還是重復著那句話。隊長沒辦法，只好又打電話給隊長。船長俯下身，對美女耳語了幾句，美女立刻站了起來，大步走向普通艙。空姐很驚訝，問機長他對這位美麗的女孩說了什麽。機長回答:我跟她說頭等艙不去洛杉磯。
6.換句話說，有壹次士兵的飛機墜毀了，掉到海裏，士兵還活著，所以他掙紮著喊:救命！救命啊！
這時，壹條大白鯊遊了過來，喊道:我來了！我來了！
7.媽媽，可樂貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，幸運的是，我剛剛把壹瓶可樂灑在了我父親的筆記本上。還好不貴。
8.別人送玫瑰給女生，我不想落入俗套。送妳壹棵我親手栽培的仙人掌，對妳說三個字:坐上去！
9.壹個孩子喜歡看螞蟻移動。下課了，他回來說:“老師，我剛才又看螞蟻動了。”
老師教英語，想考考他:“我問妳，螞蟻說了什麽？”
“啊？螞蟻？螞蟻什麽也沒說。”
10.我小的時候寫日記，老師規定要200字以上。當時有壹個組長來檢查字數。我群裏壹個男的寫道:“今天我媽讓我出去買菜。我問多少錢壹斤，賣菜的說5分。我說，真便宜，真便宜，真便宜……”組長數了數少了四個字。
讓人噴米的經典笑話9 1。男同事調戲胖女同事。
男:“妳生錯了年代。如果妳生在戰時，妳會有很大的前途。”
女:“妳是說我適合當兵？”
男:“對，適合戰場上堵槍眼。”
大衛在寵物店買了壹條蛇。
我問他:“妳什麽時候有養蛇的愛好了？”
大衛說:“我不養它，我買了它放生！”我在模仿徐賢，也許將來白娘子會用他的命來報答我！"
我搖搖頭說:“妳好不容易才擺脫了比爾，可是妳的蛇好像是公的！”"
3、大衛神秘地告訴大剛:兄弟，我有壹套祖傳秘笈，可以讓妳大顯神威，讓妳老婆尖叫連連，以妳的硬攻她的軟，高潮叠起！
大剛很期待，問，有什麽神奇的本事？
大衛神秘壹笑:足底按摩！
4.大衛出差半年，回到家。
媳婦問大衛:嘿，親愛的，我問妳壹件事。如果鄰居家種了壹棵桃樹，樹枝伸到我們院子裏，妳就開心了。
大衛說:開心，白白便宜，當然開心！
媳婦松了壹口氣，說，開心就好，開心就好！對了，再告訴妳壹件事，我懷孕了！
大衛在家玩遊戲。
突然，有人敲門。是隔壁的姐姐。她說，我在做糖醋鯉魚。我沒有足夠的糖。我會向妳借壹些。
大衛說沒問題，拿著！
過了壹會兒，我姐又來了，說，我在做宮保雞丁，油不夠了。我會向妳借壹些。
大衛非常慷慨。拿整桶。
沒多久，我姐又來了，說，我要吃飯，家裏人不夠。我能向妳借個人嗎？
大衛突然變得緊張起來。他壹言不發，拿起電話撥了110。他流著淚說:餵，警察？這裏有人想吃人肉！
6.我馬上就結婚了。爸爸來我們家看婚房準備的怎麽樣了。爸爸看完後認真地說:“東子，妳這裏經常停電嗎？”
我:“沒有，妳問這個幹嘛？”
爸爸:“我看到妳床邊有紅色的蠟燭！”"
我:“嗯……”
爸爸:“妳懷念小時候放羊嗎？”
我:“放羊？”
爸爸:“是的，我看到妳床上有壹條小鞭子……”
我:“……”
7、男女相親，女的很直接。
女:“妳懂政治嗎？”
我:“不太會”
女:“妳懂兵法嗎？”
我:“我不懂！”
女:“壹個籃球運動員能打五個嗎？”
我:“沒有！”
女:“妳能單手做俯臥撐嗎？”
我:“沒有！”
女:“妳要想和我交往，就得開全會！”！拜拜”
我:“世界上怎麽會有這麽厲害的人？”
女:“是的，金元帥”
8.離考研還有幾個月。昨天，我去圖書館自習。我旁邊是壹個漂亮的女孩，所以我和她說話。
我:“美女，我是哈爾濱的。妳是東北人嗎？”
美女:“我是南方人。”
我:“剛才我聽妳口音像東北的。”
美女:“哎！跟老太太頂嘴，跟妳壹樣，妳還想跟我說話。妳是老虎嗎？信不信我砍了妳！”
我:“……”
9.小李:“大黃，聽說妳喜歡收藏？”
大黃:“對，都是跟我們學的。他才是真正的收藏家。”
小李:“妳們領導收藏量大嗎？”
大黃:“就是妳偷偷去他辦公室看，滿屋子都是，各種尺碼，顏色，款式，牌子，杯子，都是女同事穿過的！”"
小李:“胸罩！”
10，華山中學嶽不群校長正在向學生會主席令狐沖講述學校的歷史:“華山中學曾經有兩位校長，分別是蘇越和蔡子楓。嶽校長主張動搖基礎，先學基礎知識，再解決問題，被稱為“氣宗”。
蔡校長提倡不學基礎直接人海戰術叫劍宗。
氣宗效果慢，劍宗效果慢。高壹的時候，建總的成績比齊總好很多。高二的時候，劍宗的成績挺好的。高三的時候，齊總的成績遠遠好於建總。有壹次高考，劍宗考砸了。從此華山中學就只剩下齊總了！"
11.七個關系親密的男青年應該是結拜兄弟，小明按年齡排第四。
小明:“老板，我不想當老四，不好聽！”"
老板:“哈哈...兄弟，沒想到妳這麽迷信。妳以為四和死壹樣嗎？”
小明:“那不是主要的……”
老板:“哈哈...我的傻弟弟，第四個怎麽了？明朝開國皇帝朱迪排名第四，雍正帝排名第四，乾隆皇帝排名第四，道光和鹹豐皇帝排名第四。看多好！”
小明:“但是...我姓趙。從今以後，妳不能叫我趙四！”"
老板:“……”
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