當指尖冰涼的時候，我知道寒冬真的已經到了，雖然陽光依舊溫和，可是冷風卻肆意侵略著我的肌膚，我害怕，我常常以為我活不過冬天，會在冬天悲涼的死去，可是壹個又壹個冬天我都能安然度過，直到遇見下壹場春天的表演。
我在深秋時分泡大杯的玫瑰花茶，看著滾燙的熱水註入透明的玻璃杯中，幹澀的玫瑰花瓣在熱水的引導下不停的上下翻舞，漸漸伸展，我抱著發燙的玻璃杯，大口大口的喝著熱水，在寒冷的時候，我總是渴望壹點溫暖的東西，嗯，我需要溫暖。
討厭冬天，厚重的衣服讓我臃腫不堪，冰冷的溫度讓我思維停滯，寒瑟的冷風讓我滿目蕭條，我總是懶散著，不想動，不想說話，仿佛患了自閉癥的孩子壹般，安靜不多語。
我整日在網上廝混，認識壹群寫精致文字的女子，讀她們的文字讓我總是溫暖，不壹樣的生活經歷，不壹樣的生活背景，不壹樣的人生際遇，她們所經歷的那些也許是我這輩子都無法經歷到的，她們是壹群處在光環籠罩下的女子，以筆為舞，文字為樂，生活簡單而又愜意，她們的生活亦是我向往的，自然，隨性，又帶著那麽壹點品位，很有小資的感覺。
喜歡壹個叫甘薇的女子，喜歡她在《花溪》寫的那些卷首語，短短幾百字，飄忽空靈，詩壹般優美。我在網上瘋狂的搜集她的那些空靈的文字，我走遍大街小巷的去搜尋她主編的雜誌，每每尋到，便如獲至寶般抱在懷裏，生怕丟了壹樣。
晚上下班的時候，我還是抵擋不住寒風的侵襲，躲進車站附近的便利店買了壹根甜不辣，我舀了很多很多的熱湯在紙杯裏，捧在手裏，熱熱的溫度傳遞到指尖，喝著熱湯覺得心裏很溫暖，原來，我要的多不過壹杯熱湯的溫暖。如此簡單而已。
坐上公交車，我喜歡靠窗的位置，喜歡看窗外的風景飛逝而過的感覺，好似電影播放的鏡頭壹般，壹幕幕，壹段段的就這麽閃過，仿佛人生壹般，過去不再回來。
遇見壹個睫毛卷翹的小女生，天然的那種，絕對沒有用任何化妝品加以修飾，睫毛隨著她忽閃的眼睛上下翻飛，煞是好看，我不由的心生羨慕之情，眼睛是靈魂的窗戶，我的靈魂又在哪裏？
小女生和她的同學嘰嘰喳喳的在說話，那些校園裏的事仿佛已經離開我很久了，我聽著她們說話，偶爾望壹眼她卷翹的睫毛，然後淡淡壹笑，那些少不經事的時光已經匆匆閃過，也已經離我很遙遠了……
回家的途中路過壹座天橋，我站在橋上，看著路邊的路燈流光異彩，連成壹片，我忽然想有躍下的沖動，我很想知道在半空舞蹈的感覺會是怎樣，會不會很美好，我的神經纖細而又敏感，有點神經質，有時候我甚至認為自己有輕微的抑郁傾向，雖然知道生命的可貴，家人的憐惜，愛人的愛戀，可在剎那間真的是可以統統忘記的，生命的意義是什麽，活著究竟又是為了什麽？
早晨在車站等車的時候看見壹只酸奶瓶孤零零的被擺放在垃圾桶上，寒風掠過，很是淒涼的感覺，趁車還沒到的時候我去附近的便利店買了壹瓶酸奶，壹飲而盡，冰涼的液體穿透我的腸胃，直達脾肺，喝完，我將瓶子安靜的放在之前的酸奶瓶子旁邊，成雙成對的感覺真好，不會孤獨。寒冷的冬季我們需要彼此溫暖彼此，因為我們都是害怕寒冷的孩子。
想把妳關在房間裏，就這樣不放妳出去，只是想靜靜看著妳，不做什麽也沒關系，結不結婚也沒有關系，只要能永遠在壹起，反正是張紙而已，可以丟到垃圾桶裏，呵呵，可我不曉得這樣是不是真的可以。14:00 | 添加評論 | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月27日
寂寞沙洲冷
（壹）
沙，其實不想讓妳走。
看妳的笑臉映在車窗上，越來越遠，我想我是不該那樣決絕的把妳推上車。因為在我看見妳乘的車漸漸遠去時，我突然感到，我是這個世界上最最孤獨的人。
我們曾是壹起牽手走過了四年，說好了到老了也要壹起看夕陽的朋友。沙，還記得那些諾言麽。
（二）
呵，那時侯還那麽幼稚，妳留著長長的馬尾，而我還是壹頭運動短發。
那次就坐在妳的前面，妳拍壹拍我的肩，說，我們做朋友吧。於是，壹笑結緣。
後來我問妳為什麽要和我作朋友，妳說，因為妳穿著壹襲白衣啊。
我於是摟著妳的脖子咯咯地笑。
（三）
沙，那時侯喜歡妳挽著我的胳膊慢慢的走，不管是陽光下還是陰雨裏，妳總是如小鳥壹般雀躍在我的身旁，長長的頭發甩在潮濕的空氣中絲絲紛飛，癢癢的拂過我的臉頰。沙，我也想和妳壹樣有壹頭美麗的長發，可是妳知道，那時侯的我總是缺少耐心的，總是等不到它們長長就去剪掉。
沙，總還記得那個下午，我們背靠著背坐在操場邊的樹陰下，妳說，卡卡，等到有壹天我們老了，妳要帶妳的老伴來找我啊，壹定。
妳笑著，眼睛亮亮的瞇起來。卡卡，等到我們老了，會變成什麽樣子的呢？
（四）
沙，後來，我們長大了。在這之前，我壹直以為我們永遠都是小孩子，不懂傷。
沙，我開始蓄起了長發，為壹個人。我精心打理我的頭發，讓它們也像妳的壹樣在空氣中飛揚起來，沙，我看到他對我笑。
沙，妳開始每天晚上都做夢，夢醒時會告訴我昨天晚上又夢到了誰。
呵，那真的是壹個多事之秋。我們註定被不同的兩份感情糾纏。
（五）
沙。
現在我的頭發已是及腰，可是，它們早已脫離了原來的生長目的，開始漫無目的的在風裏飛揚，也許它們從壹開始，就應該是短短的，每心沒肺的樣子。我買了壹件黑色的長風衣，他們都說，很適合我。
也許是應該回到最初的，可是我已經懶的去剪發了，懶得打理。只是簡簡單單的束起來或是任由它們散落在腰際，在風裏在也找不出當初期盼的味道。沙，那發稍上還殘留著昨日的傷痕。
（六）
沙，壹起走吧，也許會有壹個地方，會讓我們忘掉什麽是寂寞。
呵呵，其實，妳在我身邊多好。
沙，妳說在妳身邊的那個人不是妳夢中的那個，妳們在同壹個城市各自悲傷。可是，世事就是這樣，我們總是不忍放掉那種虛榮的幸福，這導致我們到了最後還是得不到自己想要的。我不喜歡他，可是我怕他難過，沙，妳不停的對我說。
沙，我們在成長的過程中，放掉了愛。
（七）
有壹天，沙，有壹天我們再壹次遇到曾經愛過的那個人，也許會相視而笑，但那時侯，也許都已經過了牽手的季節，應該已是白發蒼蒼。
那時侯妳還會不會叫嚷著對我說，卡卡，我們是為幸福而活的。
沙，有些事情，註定是錯的。
揀盡寒枝不肯依，寂寞沙洲，我該思念誰。
20:15 | 添加評論 | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌男女之間的友誼
呵呵，當我寫下這個題目的時候，其實我也覺得有些可笑了。
很多人都說，男女之間是沒有真正所謂的友誼的。當然，說這話最多的是男人。
也許是的，在壹起壹定會有所企圖的。感情上的依戀，工作上的合作，節假日的陪伴，或者為了冠冕堂皇的愛著。
可是友誼，不壹樣。它應該是沒有企圖的。是真誠的。
但是我依然壹如既往的相信，這個世界上是存在著男女之間純真的友誼的。只是，我們已經過了那個最最美好的階段。
友誼，也許在校園裏是最最多也是最最真實存在的。真的，我有些懷念起那樣的感覺。
真正對自己好的人，也許已經遠在天涯。在時間的另壹頭，已經模糊了方向。很多時候我拼命讓自己不要去想，因為想著想著的時候，我的眼睛會慢慢的被淚水淹沒。而我告戒過自己不可以哭。所以，我讓自己不要去想。
Y是第壹個真正對我好的男孩子。是的，是男孩子。盡管他現在已經是2歲孩子的爸爸了。也盡管他已經變了很自信很富有對於我來說也已經很陌生了。但是我壹直記得他的眼淚，他為了我竭盡全力而唱的那首歌，記得他靦腆的微笑，記得他在冰冷的冬天早晨淋著雨在我家院子等我，記得他給我買的鐲子，雖然很俗也雖然很不值錢，也雖然我壹拿到就把它丟給了媽媽讓她作演戲的道具。記得他在雙休日的傍晚壹個人面對著大海孤獨的背影，記得他為了留下我壹張照片而拼命到處去借相機買膠卷。為了壹張照片而浪費35張空白的膠卷。記得他送我的物理化學輔導課本，還讓他的朋友不要告訴我是他給我的。記得我剛離開家去遙遠的異地求學，他寫來的鼓勵的信箋。記得他知道我愛上了他的好朋友微笑的對我說加油，我會永遠是妳的好哥哥。記得他騎著摩托車送我去車站，別人誤以為他是我的男朋友，而我大聲的否認時他尷尬的微笑……
過去了那麽久，然而我壹直記得。即使這或者不是友誼，但是我眷戀著這樣的喜歡。單純的，美好的喜歡。
潘的故事。已經寫了太多。直到今天，我終於明白我為什麽會如此眷戀著他。也許從壹開始我們就不是真正意義上的愛情。而是壹種超越友誼但還未達到愛情的境界的壹種感情。也許正因為有友誼的成分，有最最單純的細膩的感情，所以，才會讓我懷念至今。
軍，是的。還有軍。我想他也是真正對我好的男孩子。也盡管他現在也結了婚，快要有他自己的孩子。但是我也壹直記得他。記得他的憨厚記得他的善良，記得他對我說過的每壹句感人的話。記得他的蘭色的自行車，記得他米白色的襪子，記得他偶爾抽的煙的牌子，記得他最愛聽的曲子，記得他最自豪的事情，記得他微笑的樣子，記得他遷就我的表情，記得他載著我吃力蹬車不想休息的倔強樣子，記得他為我燒的最拿手的菜的造型，記得他送我的每壹件禮物，記得他叫我媽媽的時候十分孝順十分落落大方的樣子……
我不曉得他為什麽對我那麽好。我也不曉得為什麽我那麽不珍惜。也許那時候的我，還不明白什麽叫做珍惜。
還有真正對我好的人，結構，是的，我想結構也是。
比友誼多壹點，比愛情缺壹點的感情，我不曉得如何定義。
每每當電臺緩緩放出《朋友別哭》的歌聲，我總忍不住掉下眼淚。1999年的冬天爸爸的離開，真正讓我感受到了什麽叫友情。
曾經在初中長和我吵架甚至打架的男孩子主動寫信叫我不要傷心。曾經為了***同當班長而相互競爭老死不相往來的男孩子跑了很長很長的路來看我叫我節哀。曾經因為喜歡我卻常受到我拒絕的男孩子給我打很長時間的電話給我講笑話讓我不要記起不快樂的事情，末了還告訴我他有了女朋友並且對我說對不起曾經他的騷擾。還有全班同學特意為我點的歌曲《朋友別哭》，我想我永遠不會忘記。
而今，我再沒有遇到這樣的人。我不知道是友誼遠離了我們，還是我們遠離了友誼。
今天。當H發信息對我說 “男女之間是沒有真正的朋友的，NO FUCK NO FRIEND ！”的時候，我突然有些心疼。而當時電臺正唱著《朋友別哭》這個歌曲，我沒有發覺，我竟然掉下了眼淚……19:25 | 添加評論 | 閱讀評論 (2) | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月26日
親愛的，我沒有很想妳......
我沒有很想妳，真的沒有。我只是在走到某個路口的時候才會想起妳；我只是看碟看到壹半的時候才會想起妳；我只是聽歌聽到壹半的時候才會想起妳；我真的沒有很想妳， 我只是在我不想想妳的時候想起妳 。
這樣真好，我沒有很想妳，我沒有想妳想到發瘋，我只是想妳到眼睛濕潤。
我想去睡覺，但是睡不著，在床上看著無聊的雜誌，翻書的時候想起了妳。我睡不著，我搖頭要敢走妳的影子，可是它印在了雜誌上。所以我把雜誌扔掉，關上燈。妳的樣子在黑暗中是那麽的明晰，所以我把燈打開。
我沒有很想妳，只是在睡不著的時候想妳，只是我不知道是睡不著想妳，還是想妳睡不著。
我不要很想妳。開始之前忘卻之後情動是頭真的長不了壹天，眉壹皺，頭壹點，是預言還是選擇？
我的邏輯沒有那麽數學化，介入妳的視線，不介入妳的擇。而童話我看過，最好的版本是安徒生寫的“白雪公主從此和王子過著幸福的生活。
在海遠處：水那麽藍，像最美麗的矢車菊花瓣。那麽清，像最明亮的碎片。卻那麽深，深得任何錨鏈都達不到心。
我沒有很想妳。即使想妳，也不是我想妳的程度。因為在時間面前，我們什麽都沒有留下。
時間這樣用來浪費.我不心疼。不想妳的時候它們也是變的壹片空白。想妳的時候我快樂。不想妳的時候我寂寞。我想快樂多壹點會比較好。
我沒有很想妳，我只是在我高興的時候想起妳，在我不高興的時候想起妳。
我堅信，給我回憶的人不會被回憶欺騙，回憶裏的人才會被它欺騙。
情人心裏的天平，砝碼細微如發絲。妳笑，我的天晴了。妳沈默了，我的心灰了。我收集妳的所有短信，衡量妳是否還如以前壹般卷戀？
親愛的，妳可知道我在做些無聊而有趣的事情：穿著空蕩的睡衣光腳在屋子裏壹壹細數妳留下的痕跡。
我沒有很想妳。就算我想妳，但只是想妳而不打擾妳。我知道，有些錯過，有些失去，會是壹生的痛。這杯為愛而釀的甘醇，自斟自飲，感受到了那份為愛而生的痛。
我不想想妳，但是思念是那樣的不可抑制，是壹種痛徹心肺的傷。 就讓無限的深情，在這字裏行間盡情的揮灑；讓這因思念而生的傷感漸漸的成為人生歷程中最美的風景。
親愛的，我不想想妳，但我真的在想妳，妳知道嗎?
16:42 | 添加評論 | 閱讀評論 (2) | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月23日
有點感動
今天，這些小鬼著實讓我感動了壹把。
象往常壹樣，進入午睡室亂糟糟的壹片。於是扯開嗓子大聲說：“安靜！安靜！”
誰知根本沒有人來聽妳。還朝妳嘻嘻的笑！
真是有些火了，真想把他們壹個個地想老鷹抓小雞壹樣的揪出去。可是，老師這個神聖的兩個字讓我最終沒有這樣實施。
於是，我就假裝傷心的樣子，從櫃子裏拿出了我的手提包。很冷靜的對他們說：“孩子們，孫老師走了，回家去了！”
這麽壹說，孩子們竟然都安靜了下來。用好奇的眼睛看著我問“為什麽呀？”
“因為，我覺得妳們根本不愛孫老師。孫老師的話都不聽。唉！”停頓了三秒鐘“我想我還是走了，回家去了。妳們要講話的就講話吧，要玩的就繼續玩吧。睡不睡都隨妳們吧。再見了！”
孩子們壹聽都瞪大了眼睛，直直的看著我。午睡室竟出奇的安靜。
剛要邁出午睡室的大門，突然聽見壹陣悲傷的哭聲不約而同的響起。這樣的哭聲異常的悲傷。我沒有想到孩子們竟然都傷心的哭了起來。
壹個男孩子邊哭邊叫我“孫老師，不要！孫老師，妳別走！”
接著，孩子們都帶著異常悲傷的哭腔叫著我“孫老師，妳別走 ，妳別走好嗎？嗚~~~~~”
說真的，當時我真的有些感動。我只以為我這樣做只會讓他們安靜下來。可我沒有想到，孩子們對於我這樣的舉動竟然那麽傷心那麽難過。
我有些感到溫暖。伴有些許的心疼。說不上來是什麽具體的感覺。剎那間，我覺得我喉嚨裏面仿佛有被東西堵住壹般。感動的想掉眼淚。
最終，我回去了。把包放回了原來的地方，對他們說“孫老師不走了。孫老師愛妳們！”
小小的他們竟然也壹起回答“孫老師，我也愛您！”
說完，他們都安靜地躺了下來。壹點吵鬧的聲音都聽不見。逐漸，便進入了夢鄉。
我看著他們熟睡的臉，不禁感慨：孩子們，真的好純真，好可愛！
是的，我愛妳們。真的很愛！18:06 | 添加評論 | 閱讀評論 (2) | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月22日
四個蘋果
當我壹個人提著那四個蘋果回家的時候，我想了很多很多的傷感的事情。
我壹直不曉得為什麽我總會感覺到傷感？！即便知道傷感其實並不是壹個好東西。
當我壹個人沿著窄窄的石階走路，張開雙手的時候，想起了A。A不曉得是不是還在杭州。A是不是還記得我。A是不是也會在這樣的壹個相似的夜晚想到很久之前他曾經牽著壹個女孩子的手扶著她慢慢的孩子氣地走窄窄的石階呢？想著想著的時候，我不曉得為什麽突然的就又開始要命的傷感起來了。
馬路邊有很多的無證小攤販，推著手拉車，或者蹬著三輪車。有壹陣壹陣聞起來很臭，但吃起來很香的豆腐串。也有以往我壹向很動心的賣些雜七雜八女孩子玩意的小攤。也有推著自行車賣鮮花的小販。
我慢慢的停下來。我想我該買些什麽。哪怕我現在其實什麽也不需要。
剛剛L在身邊的時候，我也看見了它們。我甚至很想沖動的對L說“買支花送給我吧”。但是結果，被L的壹句“好臭啊”給咽了回去。
我想或者L根本就不喜歡喜歡欣賞這難得壹見的景象。也或者他見的多了。也或者……呵呵，也許，L只是L，而我也只是我。L說他喜歡我過，然而也僅僅只是說過，而已。
當我慢慢走向鮮花小販的時候，小販卻推著車逃也似地走了。再壹看，所有的小販都走了。還相互提醒著“城管來了，快走！”
於是，我有些悵然。這樣熱鬧的場景，壹下子便消失不見了。
有的時候，我有些討厭這些道貌岸然的“文明”！這是真的。
壹個人走在地下通道，壹個流浪者在彈著憂傷的吉他。我在他身邊站了好久。。。。
我想給他些錢，可是我最終沒有給。我怕我給了他錢，會玷汙了他完美的音樂。
是的，盡管只是最最簡單的曲子，偶爾還有不連貫。但是在這個時候，我認為它是完美的。突兀的斷了的音，在空蕩蕩的地下通道裏，顯得那麽的傷感。。。
我就這樣蹲在他的不遠處，拿出來那四個蘋果的其中壹個，用手使勁的擦了擦，便大口的啃了起來。這是L剛才給我買的蘋果。很甜，可是我啃著啃著就流下了眼淚。。。
三支曲子完了。蘋果也啃完了。還有三個蘋果在帶子裏空蕩蕩但是沈甸甸的在我手裏晃著。我覺得還是那麽傷感。
走出地下通道給B打了電話。他的朋友說他去洗澡了。等會讓他打回給我吧。我微笑著說了聲謝謝。
給S打電話，S很奇怪我為什麽會那麽突然的打電話給他。他說他在聽他女兒拉小提琴，問我是不是要欣賞壹下。我婉言謝絕。匆忙地說了聲再見，便掛了。隨即刪了他的號碼。
當我準備將手機收起來的時候，S發了信息過來：很晚了，早點回家吧！ 於是眼淚就那麽掉下來了。重新儲存了他的號碼。緊緊的放在了胸口。我感覺到了些許的溫暖。
不遠處的六樓還有橘黃色的燈光在亮著。那是我的家。淚眼朦朧中，我加快了回家的步伐。。。
22:21 | 添加評論 | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月18日
曖昧
曖昧讓人受盡委屈
找不到相愛的證據
何時該前進何時該放棄
連擁抱都沒有勇氣
只能陪妳到這裏
畢竟有些事不可以
超過了友情還不到愛情
遠方就要下雨的風景到底該不該哭泣
想太多是我還是妳
我很不服氣也開始懷疑
眼前的人是不是同壹個
真實的妳
曖昧讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈我和妳
寫不出結局
放遺憾的美麗停在這裏
19:29 | 添加評論 | 閱讀評論 (2) | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月13日
那條水晶項鏈
周末就這樣被我揮霍完了。
還記得前天也是坐在這裏寫著“周末不周末對於我來說也不過如此” ，想想時間過的可不是壹般的快啊！
不曾想到今天會主動打電話給那麽多人。包括我親愛的媽媽，以及好久不聯系的校友。當然，我也沒有想到會打給H！
H說去喝茶吧，叫上他的壹男壹女兩個朋友。事實上我沒有什麽意見。和誰在壹起都壹樣。只是不知道為什麽，對於朋友的朋友我還是有些不曉得如何應對。
H以為我對他的女的朋友有意見。事實上我只是不大習慣這樣相處而已。
在元華壹起看戒指，看項鏈，看水晶。看的我有些頭暈。恨不得把所有的東西都包攬下來。只是，又想。即使都是我的了，又能怎麽樣？
鉆石恒久遠，壹顆永流傳。多麽美麗的廣告語。聽的多了，自然的就想到了要結婚了。
唉，結婚！
我想我不是壹個特別挑剔的女人，衣服不用上千上萬，首飾也差不多就可以了。惟有戒指這個特殊的東西，我還是想要買自己喜歡的貴重壹些的。H的朋友說，戒指這樣的東西還是和男朋友壹起來逛比較好壹些。我想也是，兩個人，為了結婚壹起來挑選結婚鉆戒，多麽浪漫的事情。想著想著的時候，突然感覺有些眼眶濕潤。
和H***同看上了壹款水晶項鏈。長方形的款式，簡潔大方。小心翼翼的試了壹試。很美麗。
售貨員阿姨說很合算，還能送個戒指。說我的倒真的有些動心了。H笑著和我挑這個看那個。售貨員阿姨就以為我們是男女朋友了。我說，我今天晚上要夢見它了。H說，他今天晚上要夢見他的錢飛走了。售貨員阿姨笑了，我也笑了。有那麽壹剎那，我有些恍惚，差點真把H當作自己的男朋友了。
呵呵！
是不是真的應該有個伴，是不是真的應該考慮結婚了？
倔強的我，還能倔強多久呢？
那條水晶項鏈，讓我覺得開始心疼了…… 17:25 | 添加評論 | 閱讀評論 (3) | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月11日
壹聲嘆息！
也不曉得怎麽會突然想到這個題目，將就著用吧！
時間過的真快，又到周末了。對於我來說 ，其實周末不周末又有什麽區別？可是可笑的是，沒有到周末的時候，我是如此的盼望周末的到來。呵呵，人真是奇怪。
聽著傷感的情歌，溜走在各個熱門聊天室。為什麽熱？呵呵，因為曖昧！我想我用曖昧這個詞還是褒義大於貶義的吧。至少，它解決了很多人的心理或者生理問題。男人，女人，都如此！
什麽時候居然聊天室開始成為找壹夜情的機構。壹進入，就是“激情否？”“壹夜情否？”……呵呵，我覺得格格不入的是我，老土的也是我，跟不上時代的也是我。
和同事聯合起來耍人。吃吃的笑著互相分享聊天成果。
“看片麽？”
“看什麽片？”
“A片啊”
“妳什麽時候有Z片再來找我吧，拜托。老土！”
哈哈哈哈的笑完，繼續分享
“需要嗎？”
“需要啊，我非常需要啊！”
“哦，那太好了。”
“是呀，是很好啊！”
“那來吧！”
“好啊，那妳準備好啊！”
“準備什麽啊？”
“廢話，錢咯！”
哈哈哈哈~~~~~
笑著笑著，然後感覺又很想哭。
什麽時候開始，我竟然已經無聊到這種程度了？！
傷感的情歌《陪妳壹起老》開始響起來的時候，眼淚終於掉下來了。可是，我還是和聊天室的男人們胡說八道著。
壹個男人和我視頻後問我，可以不可以做他的女朋友。我哈哈哈哈的大笑起來，他詫異於我的反常，也許他這樣的把戲已經玩過很多次了。可是他錯了，他錯在不該在我面前說這樣幼稚的話。因為，我已經不天真了。
這樣的方式套近乎？過時了！
連拜拜也懶的說，就沈默了。
我繼續著我的剝離的生活~~~~
突然很想壹個人，壹個射手座的男人！
放下～
我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因為放不下壹個人。
也許，初戀的美好只是在於，在當時我們根本沒有想到這段感情也終有天會消失……19:09 | 添加評論 | 發送消息 | 固定鏈接 | 查看引用通告 (0) | 寫入日誌11月6日
愛 或者 不愛
“妳愛我嗎？”
黃昏的街道，我突然這樣問他。
“愛啊，已經愛到危險的程度了。”他嘿嘿的傻笑著，微紅著臉。
“危險？”我微微有些詫異，愛壹個人，難道還會危險？“危險到什麽程度了？”
“哈，因為遇見妳，我已經無法壹個人過日子了。” 他在我耳邊輕聲說。
我的心猛跳。可是還是嚴肅的說“可要我不愛妳呢？”
他假裝傷心狀“那我們去西湖吧！”
“西湖？去西湖幹嗎？難道妳要跳西湖？”我捂著嘴嘻嘻的笑。
忙做沮喪狀的他，連忙說“又被妳猜對了。再加10分！”
我只有裝做無限的汗顏狀，立馬走人。
急的他在後面大叫“姑奶奶，您老走的慢點行不行 ？ 這個世界上，壹定存在壹種不可知的力量，操縱著人的生死，操縱著人的離別。還有，與某個人的緣分。
也許，有些愛情就註定沒有結局；有些人也註定會相遇；
我相信宿命……
在不在壹起已經不那麽重要，只要相信在這壹刻，我們是愛著的。
我想我滿足於此。
只想找壹個在我失意時，可以承受我的眼淚。在我快樂時 ，可以讓我咬壹口的肩膀。