有壹次我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打完招呼，我對廚師說:“師傅，請給我壹個包子，兩個胸脯！”".....兩年來第壹次聽到老板笑得這麽大聲。
那天去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
大三的時候，同學去了壹家賣魚的商場打工。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:“妳去了，會有人殺妳的。”……
老虎不送貓，妳以為我快死了！
我:“那是我們的物理老師……”
同學:“妳教什麽？”
我:“化學……”
有壹天當我在學校的時候，壹個電話找上了我。我同學接了，遞給我，說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年...
有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他走了……”
還有壹個，我們初中的時候，下課用電鈴打鈴。有壹次，剛下課，上課鈴響了，老師還在。突然，壹個正在上課睡覺的男生突然從座位上彈了起來，尖叫道:“媽媽！起來做飯！我該去上課了！”……
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
電腦課上，壹個同學機器有問題，就喊:“老板，換機器！””全班都呆若木雞。
以前有人去我姑姑家，他們就這麽進來了。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
遇到壹個我向往了很久的女生從澡堂出來，想靠近，很久，我說:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”
壹個老師打了壹晚上麻將，看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他說:“妳孩子現在吃人奶還是妳奶？”……
那是壹頭好驢。就像心臟，心臟和肺...
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。老師說:“日本武士都是剖腹產才死的！”" ……
有壹次給壹個叫王的客戶打電話，總機是壹個MM用甜甜的聲音接的。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”……
昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。我想問“漂亮嗎？”結果說:“便宜嗎？”。大汗淋漓地死去...
大學學姐，教育心理學遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。老教授生氣了，讓師姐回答黑板上的問題。學姐支支吾吾了半天，說“性感和性理論”，太難講了。“整個班級都亂了套。教授的原標題是:論理性和感知...
我上大學時，壹位老師講課，講到壹種新型材料，說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能……”
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”"
我們的壹個同事出差了，所以經銷商邀請我們去吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯，這樣就免費了。為了省兩毛錢，我們同事徑直往前走，理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的！”"
和領導等人壹起喝酒，舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！”我的大腦太熱了...
我叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口喊:“幹涼皮的信！”
上完晚自習回宿舍，魯豫跟了她壹天，壹直想搭訕，卻沒有勇氣上前，直到仙女mm要走進女生樓，她才咬咬牙走上前去，大聲問mm:“同學，妳是女的嗎？”後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
剛入學的時候，全班同學自我介紹。壹名男學生走上講臺:“我叫尤勇智，來自北京。我愛下棋！”之後我就下去了。下壹個是個女孩。女子羞澀地走上講臺，戰戰兢兢地介紹自己:“我...我的名字是夏庫亞庫...我喜歡遊泳……”
黃先生熱愛革命。為了紀念紅軍，他給兒子取名“君”。有壹天，他送兒子去上課，看到8路車停了，就對兒子喊:“快跑黃軍，8路車來了！”
小王在10樓人事部工作。壹個月前，他被調到9樓的行政部。今天小王打電話到人事部找他:“小王在嗎？”接電話的同事說:“小王已經不在人事了。”小王:“啊？！這是什麽時候的事？為什麽我不知道？我還沒來得及給他送行呢？”“沒關系，妳可以去下面找他……”
2月30日星期壹可以。
今天壹整天都沒有出太陽，真糟糕。爸爸買了兩條金魚，把壹條淹死在水缸裏。我很難過。
老師點評:我也很難過。我活了這麽大，從來沒遇到過二月三十的！我沒見過沒有太陽的晴天，也沒見過會淹死的金魚。
1.主題:當...
孩子寫:他脫了衣服，穿上褲子。
老師點評:他是要脫還是要穿？
2.標題:其中
孩子們寫:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
3.標題:壹個接壹個
孩子寫:下班了，爸爸陸續回家。
老師點評:妳有幾個爸爸？
4.主題:悲傷
孩子寫:我家門前有條溝，好難過。
老師點評:老師更難過。
5.標題:再次...又...
孩子寫:我媽媽矮，高，胖，瘦。
老師的評語；妳媽是畸形鉆石嗎？
6.標題:看。
孩子寫:妳在看什麽？我沒看過
老師點評:沒看過。
7.標題:繁榮
孩子寫:繁華告白。
老師點評:連續劇不要看太多！
8.標題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師點評:有些東西是不能吃的。
9.標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
10.標題:果然
小朋友寫:昨天吃了水果，然後喝了涼水。
老師點評:是字
11.主題:...首先，然後...例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們寫:再見，先生！
老師點評:想象力超過地球人的智慧。
12.題目:另外，
孩子寫:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師點評:我死了就算了
1.壹女子拿假錢買早餐，攤主惱了。她很認真的說，姐，就算給假錢，至少也是郵票吧。妳的錢居然是畫的！
2.就算退壹萬步，妳也可以忘了那幅畫。可以畫十塊的，也可以畫五塊的，對吧？妳也畫個七件套的！
3.七塊錢就七塊錢吧，就不說了。最起碼要用彩色畫出來，哪怕是用鉛筆~！算了，我受不了了~！黑白就是黑白！
4.也不能用衛生紙畫畫！感覺太糟糕了。連衛生紙，我都認了！
反正妳得用剪刀修剪邊緣。這張是手工撕的，毛邊太誇張了。好了，我也不想說毛刺了。
6.但是妳也可以撕壹個長方形！這個三角形太不合理了！
精神病院裏有個老太太。
每天穿黑衣服，撐黑傘。
蹲在精神病院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也壹身黑衣，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
兩人在沈默中度過了壹個月。
老太太終於對醫生說話了:
不好意思-
妳也是蘑菇嗎？
冰箱裏有五個雞蛋。第壹個對第二個說:嘿~看~第五個蛋有毛毛~ ~太可怕了~！
第二個對第三個說:哎~妳看~第五個蛋有毛毛~ ~太可怕了，太可怕了~！
第三個對第四個說:嘿~看~第五個蛋有毛毛...
第五個蛋聽到了:滾~！老子是獼猴桃~！！！
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在尖叫。
惡魔:[尖叫著妳的喉嚨]...沒有人會來救妳...]
公主:[破喉嚨]...破喉嚨...]
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到。妳是誰？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“別吵了，我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我沒什麽:“-_-\ \ \ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說。”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹只，殺了它……”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
據說妖王從此得了精神分裂癥。
妳以為這就是笑話的結局嗎？其實這說明人懶了，這個是有結局的！現在我來告訴妳結局，不要感動到流淚！
結尾:
據說魔鬼的精神分裂被治愈後，他又抓住了公主。
這壹次，妖王決定開門見山，長話短說，為了避免其他人再跑出來攪局，直接切入正題。.....
魔鬼:“別掙紮了！聽我的，嫁給我吧！」
公主:“好吧！」
於是“我”高高興興地牽著公主的手走進了婚禮的殿堂，接受了所有人的祝福，只留下了像河馬壹樣張著嘴，身體呆若木雞的魔王。評論(18|)
報| 2010-12-16 16:48雞L |壹級1。a和C，哪個更低？A低是因為ABCD(A比C低)2。壹個垂死的人對他的妻子立下遺囑:“我死後，我希望妳能嫁給我們的鄰居艾德先生。”妻子不解，於是解釋道:“兩年前，這個混蛋賣給我的奶牛根本不會擠奶，現在我要讓他有被騙的感覺！”3.爸爸告訴魚，他小時候經常挨餓。魚魚聽後眼裏含著淚:“嗯，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”我三歲的女兒經常對我說:“爸爸，妳種的東西妳還不明白嗎？”我說:“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”女兒高興地說:“那我種果凍，我要很多果凍。”5.兩父子性格暴躁，從來不會讓人失望。壹天，父親命令兒子買肉招待客人。回來的時候在城門口遇到壹個不肯讓路的人。站了半天，爸爸跑過來:“好兒子，妳先拿肉，我站妳旁邊！”6-壹個地方建壹個遊泳池，工作人員會動員大家捐款。工作人員對壹個老農說，這個遊泳池妳打算捐什麽？老農說:“我捐兩桶水！”小貓:“我媽媽是碩士，我爸爸是醫生。”。肖鑫:“有什麽大不了的！小貓:“妳的父母是誰？”肖鑫:“我爸爸是男人，我媽媽是女人。”“8-壹只壁虎在證券公司門口迷路了。這時，壹條大鱷魚剛好爬過來，準備壹口吃掉。無奈之下，小壁虎上前抱住鱷魚的腿大叫:“媽媽！"鱷魚驚呆了，然後大哭起來:"孩子，妳剛剛炒股瘦了半個月！" "至少有壹天，壹只豬對另壹只豬說:"如果世界上所有的豬都死了，那就放首歌吧。"豬生氣地說:“至少還有妳！”" 10.妳會開發遊戲嗎？開心樂園餐來了壹位新同事，畢業於某著名大學計算機專業。小熊很羨慕，很欽佩地問:“妳會開發遊戲嗎？”“是的，我上學的時候是學生會主席。我經常組織各種活動。開發遊戲太簡單了。”“妳開發過什麽遊戲？”“嗯，比如說，現在讓我們向兔子學習，像..." 11.全球金融危機導致了通貨膨脹。錢變得越來越不值錢了。老板決定召開員工大會來處理當前的問題。”同誌們，由於通貨膨脹，錢越來越不值錢了。所以大家以前每個月要交的100元夥食費，經過研究改成了每個月200元。" 12.狼崽生來就是素食者。狼媽媽和狼爸爸絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最後，小天狼星的父母很高興看到他們的兒子在追兔子。狼崽抓住兔子兇狠的臉，惡狠狠地說:小子！把胡蘿蔔交出來！13.在拉面店的櫃臺前，壹個漂亮的女孩正在排隊。她到了，拉面師傅問，妳要厚的還是薄的？女生:妳拉什麽我就吃什麽。14.壹男壹女有壹腿，老公突然回家。那人跳窗逃走，沒穿衣服，走在街上看。男人裝作若無其事的看著天空:啊，這就是地球。路人說:長著雞毛的外星人。15.大白兔Q B追著灰太狼跑，灰太狼義憤填膺，緊追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴著眼鏡看報紙。狼問:妳能看見壹只白兔嗎？兔子:是大灰狼的小白兔嗎？狼羞:我是KAO，這麽快？16.語文課上，老師讓學生回答壹個小說人物的性格特征。壹個同學大聲回答:“很男人。" 17.收銀員說:沒有零錢。這是給妳的兩個塑料袋！18.壹個瘦子對胖子說:妳真是四肢發達，我真是頭腦簡單。19.妳說...妳喜歡我嗎？實際上...我喜歡我自己。20.這個盲人是瞎子嗎？笑話的例子不在乎長短，有時候就幾句話就能起到很好的效果，比如:1 A:我的兩次婚姻都失敗了。乙:怎麽了？第壹任妻子離開了。第二個怎麽樣？她不會離開的。笑話是由文字組成的。大部分都很短，人們聽了會笑。推門撞見女兒裸聊。我們假設妳是父親(我是說假設)。如果妳回到家，突然發現女兒在裸聊，推門進了女兒的房間，妳會怎麽做？! "妳能猜到她爸爸現在通常會說什麽嗎？讓我猜猜哥德巴赫。答案壹:非常沒有想象力的父親會回答:“絕對不可能！因為我家姑娘規定我不敲門不許進屋！”回答二:比較聽話的父親:“壹般來說，我說話之前，女兒會對我咆哮，喊‘滾出去！’“回答三:脾氣暴躁的父親:我會沖上去用折疊板凳拍死她！我不會讓她給我這個德行的！”回答四:壹位幽默的父親:“妳怎麽不開空調？！”回答五:壹個第壹次沒見面的父親麻木地說:“聊完了出來吃飯。”或者“先吃飯，吃完再說。”回答6:壹個驚慌失措的父親沖進來拔掉了插頭。回答7:壹個錢癮者的父親:“我來收管理費。回答8:壹只山羊爸爸:“女兒，怎麽收費？”給我打折？“晚上大學生宿舍對女朋友的最低要求，同學們經常在晚上談論自己的理想對象。壹個夏天的晚上，空氣悶熱異常，壹個男生在男寢室很難入睡。我幫忙說說對未來女朋友的要求。小楊是個很開朗的帥哥，很受女生歡迎。他得意地說:“那好，我就找壹個身高壹米六，身材苗條，長得帥的。"長得不算很帥，但卻是學校文學社社長的小吳慢吞吞地說，"我對女朋友要求不高，只要和她般配，性格溫柔，有壹頭亮麗的長發就行。“小王是個沒什麽文采的人，長得也不夠帥，但是很會拍馬屁。他嘆了口氣說:“唉，我對女朋友的要求最低，只要不影響市容就行。”最後，宿舍裏只有小吳什麽也沒說。小吳個子矮，性格內向，和女生說話臉會變紅。宿舍其他三個人壹直鼓勵他說他總是拒絕。最後小楊拒絕了:“我們都說了，至少告訴我妳對女朋友的最低要求。"見無事可做，小吳臉紅了，縮在被窩裏，擠出四個字:"女，活著。“壹個氣質優雅的美女，抱著孩子準備上車！上車時，司機發現這位美女的孩子真醜，就對這位美女說:“真醜！"貝兒聽後非常生氣，她狠狠瞪了司機壹眼，怒氣沖沖地走到車廂後面！這時，貝兒旁邊的壹個男人安慰她:“剛才是不是司機欺負妳了？沒關系，我幫妳拿著這只猴子。去找他算賬！“唐僧:阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。聽說桂菩薩是佛指定的導演，正在為西天取經這個角色挑選人選，我很震驚。貧僧來試音。第壹次見面，貧僧先去洗澡，讓菩薩等著。貧僧今晚會盡力而為。