生命的日歷
2008-08-26 20:08壹張壹張撕下來，壹張壹張寄托了妳的希望。——題記
我不知道已經有多久沒有去看她了。只是童年還有那模糊的痕跡，她的臉上有著看起來亮閃閃的銀絲，有著歲月沈澱下來的痕跡。
“叮鈴鈴”，早晨的壹聲電話鈴將我從睡夢中吵醒，掛上電話的剎那，我楞住了。感覺世界就在瞬間將我淹沒——奶奶出車禍了。當我火速趕去醫院時，她已經躺在了重癥監護中心。淚水壹剎那湧出。我帶著爺爺的叮囑，回老家拿換洗的衣服。
還是那幢老屋，載滿了我童年的味道和記憶。躊躇著走上了閣樓。走進臥室，記憶裏的味道壹湧而出，是她的味道。壹瞥眼，我看見書桌上有好幾本大大 的日歷，被淩亂的撕成壹張壹張。走過去壹瞧，日歷的正面普普通通，有著普普通通的日期，而反面的字把我楞住了：“2003年2月，囡囡今天和父母回家。” “2003年5月，囡囡今天打電話來讓我多穿點衣服。”“2004年7月，囡囡今天升學考。”“2005年2月，我今天看囡囡的照片了。”“2005年3 月，囡囡已經三個月沒回來了。”“2006年2月，囡囡已經很久沒打電話給我了。”我發了瘋似地翻動著所有撕下來的日歷。上面是詳細的日子和我與她之間發 生的事，時間到時、分。我有些不敢相信，卻又心痛地想起，在昏黃的燈光前，她是怎樣帶著老花鏡在桌前寫下這壹點壹滴的。自己多久沒回來了，自己多久沒打電 話了，是學業的繁忙，還是成長的疏遠與冷漠？而她，又怎樣把希望寄托在這壹張張日歷上，期待著我重新做回小時候那個撒著嬌的囡囡？
我收拾好這壹張張的日歷，這壹張張載滿了她希望的日歷回到了醫院。望著病床前那個頭包白紗仍在昏睡的她，眼淚又壹次決堤而出。我緊緊握住她的手，默默懇求老天不要將她從我身邊帶走。
床上的那張臉仍是小時候疼著我、愛著我的臉，亮閃閃的銀絲，眉眼間的沈靜。我悄悄將那張飽含我心願的最後壹張日歷紙，塞進了她的手裏，喃喃道：“奶奶，妳快醒醒，囡囡來看妳了，囡囡不會再讓妳數日歷了，快醒醒……
我渴望回歸純真
世界真的那麽復雜嗎？自從懂事以後，似乎人人、事事都在教育我兩個詞：謊言、欺騙。我多麽渴望能回歸純真，這樣，起碼活著不會感覺那麽累。有時候，我真的感覺在這個世界上活著很累，妳和別人之間永遠隔著不透風的墻、看不見的線。我多想回歸純真。十分羨慕小孩子，他們可以隨心所欲，暢所欲言。孩子們之間的友誼也是最真切的，所有的感想都刻在眉宇之間，所有的心裏話都能壹吐為快。可為什麽長大了就不可以了呢？那是我家快要搬家的時候，壹天，爸爸媽媽不在家，收水費的阿姨來了，我告訴她爸爸媽媽都不在家，接著，我抑制不住興奮，對她說：“我家快搬家了。”不料，她聽了卻大怒道：“怎麽，搬家就想不交水費了？沒門兒。”說完，“咣”地壹聲把門關上了。我好疑惑，好委屈，我並沒有這個意思呀。媽媽回來了，我放聲大哭，媽媽問我為什麽，我說了這件事。媽媽說：“孩子，妳真傻，告訴她咱們要搬家幹嘛？真是自討沒趣。”我千萬個不明白，我只是想表達我的興奮，到底有什麽錯？有壹次，我向同學借車回家取書，她說她今天沒騎車，我想：算了，還是走回去吧。可放學後，我卻看見了這個同學踏著她的車從我身邊飛奔而過。我真的好氣憤，如果不想借，為什麽不直說，偏偏要拿出壹套謊言來。也許有些人的確是這樣，成套的謊言裝在兜裏，該用的時候，隨便掏出壹個就把別人打發了，把自己包了多少層迷霧，與別人交往的時候也必然是這樣的。壹天晚上，有人打電話找爸爸，爸爸坐在沙發上看著電話，對我說：“就說我不在家。”我這樣說了，電話裏的人問：“他去哪了？”我說：“不知道。”電話掛斷了，爸爸卻生我的氣了，“妳怎麽那麽笨呢，隨便編個去處不就完了？”是啊，我太笨，不懂得怎樣去撒謊騙人，不懂得怎樣去應付世事。這個世界真的那麽復雜嗎？自從懂事以後，似乎人人、事事都在教育我兩個詞：謊言、欺騙。我多麽渴望能回歸純真，這樣，起碼活著不會感覺那麽累。
責任的考驗
每年每月每日，成千上萬件事向人們撲來。在忙碌的生活中，人們手忙腳亂，疲憊不堪。雖然如此艱辛，卻始終持之以恒。因為有壹個沈重的鎖鏈無情的套在我們的身上--責任。
在學校裏，我們努力學習，這是責任。在家裏，我們幫父母做點家務活，這是責任。出門在外，為社會做點事，這是責任。大千世界，草有責任，花有責任，大樹有責任。無論什麽生命，都有自己不可推卻的責任。
對自己付責，也要對別人付責。在全國每年都有上千起交通事故，發生的原因種種，可說來說去，這不是沒有責任心嗎？如果汽車司機有著對自己對別人負責的心態，按規張制度辦事，那還會有這麽多人白白喪生嗎？
責任，是重如泰山的承諾。它推動著壹代又壹代的人勤勤懇懇的在各自的崗位上奉獻著。在今年全國遭受“非典”的襲擊下，600萬醫護人員勇敢的沖向了第壹線。他們英勇，他們無畏。在同“非典”的戰鬥中，誰也沒害怕，誰也沒退縮。任憑“非典”有多麽可怕，卻無法吞咽醫護人員那顆強烈的責任心。病人來了，每個人不分晝夜，細心照顧；有的醫護人員倒下了，就立刻有人補充上來。在這場沒有硝煙卻比槍林彈雨更危險的戰鬥中他們沒有辜負國家和人民寄予他們的厚望。最終，“非典”被制了，這是用醫護人員沒日沒夜的奉獻和那顆強烈的責任心換來的。如果他們沒有壹顆強烈的責任心，那就不知道這場風暴還要刮多久，還要奪去多少人無辜的生命。
古希臘人說，人是背著壹個包袱走路的。包袱裏有家庭，事業，友情，兒女……歷經艱辛，卻無法丟棄其中任何壹件。因為這上面寫著兩個字：責任。在生活中，處處都有責任的考驗。不經意的撿起壹張廢紙是保護環境的責任；幫助體弱多病的老人和小孩，是尊老愛幼的責任；替別人解決困難，是助人為樂的責任。責任，是社會的地基。沒有它，高樓大廈在微風中就會輕易動搖。對自己付責，責任是嚴格的教官；對別人付責，責任是生命財產安全的保證；對國家付責，那是社會進步的條件。拋棄它，感到了站暫時的輕松，卻丟失了壹生的光彩。責任，是不可丟棄的使命，它肩負在人們的身上。讓我們每個人都富有責任心，去戰勝與壹次次突如其來的考驗那把！
守望
詩人海子曾經說過，我想擁有壹座房子，面朝大海，春暖花開，這將是壹種什麽樣的安靜祥和啊，我被感動了。< AN lang=EN-US> 記得小時候，我走過樹陰時會揚起臉來，數落在眼睛裏的壹顆顆太陽。可是現在仰起頭的時候脖子會酸，覺得陽光好刺眼。如果現在有壹幢別墅，面朝大海，春暖花開，估計我的視野裏也只能是白紙黑字的試卷。所以海子，妳的境界我暫時無法達到。有人說，只有萬類霜天的境界才顯得自由，只有厚德載物的心態才耐得長久。是啊，我何嘗不向往自由，我何嘗不想耐得長久？還清晰地記得，站在18歲的門檻前那壹份真實的疼痛。我以為我會壹直是那個在校園裏橫沖直撞、嘻嘻哈哈的人，以為我會壹直是那個抱著籃球揮汗如雨的少年……但當我面對空曠的球場，任它在我心中踏出壹陣同樣空曠的疼痛之後，我知道我錯了。我不敢停留太久，不敢借什麽以傷懷，因為等著我的，還有6點半的壹場考試。沈郁的日子從我單薄的青春上碾過，碾碎了那些經不起風雨的難過。直到有人對我講了礁石的哲學，日月經天，江河行地，傲視風浪，堅定不移。當潮水退去，才顯示真我本色。這究竟是壹種什麽樣的境界，我小心翼翼地體會著。我看到了壹盞路燈，她頑強地撕開了夜的壹角，冷冷地傲視四周。夜，由燈的身邊低眉順眼地溜走。那單薄的身影，昏黃的燈光，高揚的頭顱，不屑的神情，她在等待什麽，是在等即將到來的黎明。 我的心似乎也被撕開了壹角。守望黎明的路燈，感謝妳告訴我應該到達的境界。我會堅定地守望，守望燦爛的黎明，巋然不動
守望幸福
作為父親，面對女兒18歲的生日，我想到了這樣壹個白天和那樣壹個晚上……
初冬，暖暖的陽光熬紅了西湖邊綠了壹年的樹木。每當這色彩斑斕的季節來臨，我感覺蕭索的寒風不光吹落了焦黃色的梧桐葉，同時，也吹起了我心中的壹片綠葉－－女兒的生日在即。今年更是特別，因為是她的18歲的生日。
作為父親，面對女兒18歲的生日，我回想到壹個白天……
1975年4月26日，那時我也剛滿18歲。獨自壹人在北京。生日怎麽過？什麽蛋糕、許願、生日禮物，當時都不興。而我對這個不尋常生日的思緒，就像燭光裊裊升騰靈輝般忽閃忽現。呵，畢竟是18歲的生日，總是有些想法。於是，我專程到王府井的照相館，拍了壹張二英寸的照片
“擡頭，挺胸，眼睛睜大壹點，笑壹笑！”搞藝術的攝影師，簡單而機械的指令。我面對毫無感情的鏡頭，完成了壹個機械的微笑。
平頭，卡其布制作的翻領衫，襯著壹張刻意睜大眼睛的臉。我仔細端詳著照片，腦子裏在對照著另壹幅圖像－－水房裏的水龍頭上方那面鏡子裏面的我－－我時常在獨自壹人時對著鏡子，調動起臉部所有的神經，壹直到滿意的狀態為止。不久，媽媽看了照片，說了壹句：“挺像莊則棟。”
就這樣，照片上的主人，用壹張二英寸的黑白照片來紀念他的第18個春天。同時，也告別了動蕩的童年和少年時代，帶著壹張英姿勃發“莊則棟”臉，開始了他成年後的人生歷程……
作為父親，面對女兒18歲的生日，我回想到這樣壹個夜晚……
18年前的今天，我護送妻子到了產房門口。我們互相對視，目光中流露出款款深情。她轉身向前－－她知道背後有火壹般熾熱的祝福，她要去把壹個小生命帶到我們的家，帶到壹個嶄新的世界。
度過了焦慮的三個小時，壹個“白衣天使”懷抱嬰兒壹閃而過。“壹定是他（她），我的孩子！”我此刻很自信。
不久，“天使”從裏面出來。我迎上去，怯生生地問：“請問，是男是女？”她正忙著換鞋，頭也沒擡，只輕輕地說了壹聲：“是姑娘……”
啊！我仿佛聽到了壹聲報曉的鐘聲。感謝上帝！我有女兒了，我做父親了！
正因為有了這個夜晚，在以後的18年中每壹天都在養育、拉扯、鍛煉、還有溝通中度過……當然，還伴隨著幸福、歡樂，以及美好的希望……
作為父親，面對女兒18歲的生日，我想到了這樣壹個白天和那樣壹個晚上。我把它們作為禮物送給她，願她收下，珍藏。
18歲，我對自己說：小的時候，常想，我什麽時候才會長大？不知不覺，我已經18歲了。感覺有些不可思議，有些不真實
過年了!周圍到處都洋溢著節日的氣氛!街道被打掃的幹凈整齊,樹木被披紅掛綠裝飾壹新,各大商鋪張燈結彩,家家戶戶貼上了喜慶的對聯,人們臉上蕩漾著幸福的笑容.
童年的回憶
童年似壹杯濃濃的咖啡，暖到妳心窩，童年似壹杯淡淡的茶，讓妳回味；童年似暴風雨的彩虹；五顏六色，炫麗無比；童年又似那晚霞後的余光，那麽讓人懷念；又似那彎彎的小路，讓妳成長。風兒不可能將這溫馨的回憶給吹掉；雨兒不可能把這壹件壹件感人的旋律掩沒，只有可愛的陽光將它照射，將它保存....
回想那壹件件兒時不起眼的事兒來，事雖然小，但那些回憶是那樣覺得感動，因為有了這些回憶才能讓自己不斷進步，不斷追斷求，這樣才能成長起來，童年總叫人回想。回想那五彩繽紛的夢，回想起那丫丫學語的時候，回想起剛學走路的時候，第壹次踏上舞臺的時候，第壹次叫出父母時，第壹次......那壹刻刻, 那壹個個鏡頭,霎時間浮現在妳的眼前。
那是壹個無法忘記的回憶,無法忘記的童年，第壹次背起了新書包上學的那壹天，終幹能和別的孩子壹樣上學，對我而言這就是我的歷史性的壹刻，父母拿著照相機把這最開心最難忘的模樣拍照下來，這也成了父親和母親最安慰的壹項，這也成了家裏最快樂的寫照，這難忘的壹刻,這麽美好這麽甜美，它壹直在我腦海裏浮現。可是美好的只是過去的，在溫長的日子裏，壹次次磨練後，把軟弱的自己磨練得像鋼壹樣堅硬，學習的壓力，沒有人會知道，沒有人會可憐，在那樹葉落光的秋天裏，只有苦熬的幹勁，只有失去了的快樂，這就是苦的。兒時在百花齊放的春天，擁有著,美好夢想的童年，壹晃而過。
至今在現實的殘酷面前不會掉淚，淚都是會被那烏雲所掩蓋。兒時的淚是那麽軟弱，那麽小氣。童年的夢是五顏六色的，像百花齊放般的美好，讓人回味，讓人忘返，那時沒有任何憂慮，沒有任何煩惱。童年的夢又如在夜空中，那麽寬闊，那麽寧靜，童年的夢又如無數的星星，它們只會眨著眼，不會說話，誠實和從容………無數的星星如無數的夢 ,灌入了小小的腦袋中, 從此我思考著無數的問題。
藍天下的成長，夜空中的夢想又如在沙灘上堆積起壹座座小小的城堡，堆積起在藍色海邊的夢;兒是總是喜歡在榕樹下玩耍，又喜歡在那靜靜地坐著，聽著老人講那古老的故事，那時的夢是綠色的;兒時總是喜歡在老家門前坐著，在落葉的秋天裏欣賞那壹片片穿著金色的葉子在漫天飛舞, 那時的夢是金黃色的。兒時總是喜歡做夢，在夢裏走著找不到出口迷宮，壹次壹次地被鎖在迷宮裏，心裏那麽迷茫，在現實生活中，激起我鬥誌時，那時那夢是火壹般的顏色………
回憶讓世界壹切萬物變得安靜,讓人變得放松,讓人感到溫暖,讓妳回想起遙遠而不遙遠的夢,讓妳回想起在雨中,那雨兒是跳動的旋律。當妳摔倒時，壹種力量在看著妳，讓妳回想起在藍天下放飛紙飛機，放飛妳壹個個讓妳期待的夢。
時鐘只有前進，不可能倒退。童年只有回味和回憶……..
童年只有回憶,夢只有創造,將來只有拼搏………..
童年以是過去的事了,只有回憶起那點點滴滴的事,只有積累更多的經驗,這路才能走得更遠更寬。每個人都擁有自己五彩繽紛的童年 ，童年是人生最珍貴的東西，它是妳壹生的開始，擁有著它那妳就擁有壹生，我們應該好好地珍惜它。
夢常常都會變化著，夢是人壹生中追求的目標，只有奮鬥和拼搏，那才會夢想成真，那才會成為現實。……
只有回憶壹切都會讓妳覺得美好……
記敘文： 那微笑改變了我
真奇怪，不知從什麽時間開始，我只喜歡獨來獨往：很少會幫助別人，也不希求別人的幫助。縱然得到別人的相助，也會像還債似的報答於人。大有我不負天下人，也莫讓天下人負我之勢。然而，這多年支配著我的思想，卻在那壹次微笑的光芒中，瞬間變得如同壹粒塵埃，飄散得無影無蹤……
那是壹場連續兩天的大雨過後，那條我每天上學必過的河上的水泥橋已被河水沖刷得找不到蹤影。只有那座高高的舊木橋還架在河的兩岸。那是壹座只用兩根並排的又圓又滑的木頭架起的橋；平時我空著兩手走過也要膽顫心驚的橋。
面對著那橋我猶豫著，還差10分鐘就要上課了。我猛子扛起我的自行車，做了壹個連我自己也不敢相信的決定：扛著車從木橋上走過去。開頭的十幾米，是在雄糾糾氣昂昂的氣氛中行進著，沒感到什麽。漸漸地，腳下的木頭在拼命地抖著，木頭下面湍急的河水使我頭暈，腿越來越軟，好像很難再支撐我的身體的重量。我根本不知道自己是怎麽走到木橋中央的。只剩下壹半的路程了，我卻再也挪不開腳步。曾想著壹點點挪回去，可我連轉身都困難，耳邊嘩嘩的流水聲使我近乎絕望了，幾次想把自行車扔進河裏。
正在我前進不能。後退不得的時候。突然，肩上的車子壹下子輕了起來，繼而漸漸離開了我的肩。是壹只大手從我的手中取下自行車。那壹刻，我真無法說出心裏的感激。我慢慢扭過頭：是壹張陌生的臉，臉上充滿了微笑。時間沒有容我仔細看，但只那壹瞬間，卻使我感到那微笑是那麽真誠、可愛！
車子和我終於安全到達了對岸，滿心的感激使我仔細地看了看那微笑的臉：不算黑的皮膚，瞇細的雙眼掩不住真誠的目光。細碎的皺紋爬滿眼角，幹裂的嘴唇微微張開。啊，是壹位40多歲樸實無華農民。
這是何等普通的壹笑呵！普通得不能再普通了，卻讓我始終不能忘卻，它使我第壹次體會到人與人之間最美好的東西，盡管那只是淡淡的壹笑。許多年以來，那微笑壹直深深埋於我的心中，我曾學著以同樣的微笑扶起跌倒的兒童，幫著推壹反艱難行走的貨車或是壹把雨傘給同學。而每壹次當妳不求回報幫助別人並與之真誠的壹笑時，妳才會真正體會到那埋於心底的微笑的真正含義與價值。那是壹種稱不上崇高但卻讓妳足以自豪的滋味。微笑，寄予著美好的情感，我實在找不出恰當的詞語形容它，或許，這句詩會表達它的含義吧：
“與人玫瑰，留有余香！”
謂之然否？
躲雨記
人心總有脆弱的時候，經受不住風雨的打擊，卻永遠有壹個人給他壹個躲雨的天堂。
——題記
我拖著沈重的腳步走出校園，心中充滿了抑郁，還沒到初三，初二的生活卻已經壓得我喘不過氣來。這天公仿佛也心情郁悶，臉色壹變，便“啪啪”地下起雨來。本想痛痛快快地淋壹場雨，可是現實不容許我這樣做，待會兒被爸爸看到又要挨壹陣子的嘮叨了。
我把書包擋在頭上，以百米沖刺的速度飛奔到巴士候車亭，艱難地擠進了候車亭躲雨。停車亭裏熙熙攘攘的，唉，夏天的雨！我感嘆道。雨水盡情地沖刷著這繁華的都市，卻不能洗滌我內心的煩躁。平日車水馬龍的街道也頓時變得空蕩蕩的，偶爾有幾輛城巴在其中穿梭。我滯呆地望著前方，想洞悉這來匆匆的雨的心思。
“嘿！”突然有人拍了拍我的肩膀。我扭頭壹看，原來是我的同桌。“躲雨嗎？”她問道。“嗯！”“妳要搭城巴回家嗎？”她又問。“不，我等爸爸來接我。”我淡淡地回答。“哇！”她頓時投來羨慕的目光，“妳真好，哪像我，每個星期都辛苦地擠城巴——啊，城巴來了，我先走了，再見！”我揮了揮手。
真好？我木然。
候車亭裏的人漸漸少了，我有點著急地頻頻往外探頭。過了壹會兒，終於看到爸爸了，騎著摩托車，雨衣被風吹著，鼓得脹脹的，在迷蒙的雨中形象越來越清晰……“剛才紅燈太多，晚了點。”他解釋道。“沒關系。”“快穿上雨衣，別著涼了。”我熟練地跨上後座，鉆進雨衣裏，說：“行了。”“嗚嗚，車子要開動了，請乘客抱緊咯！”每次聽他這話，我便忍俊不禁，心裏默念道：真是個老頑童。我緊緊地抱住爸爸，寬大的雙人雨衣把我緊緊地包裹著，伏在爸爸厚實的背上，暖和極了。“妳壹定餓了吧！媽媽在家準備了好多吃的呢！有妳最愛吃的雞翅膀，紅燒魚……”爸爸開始滔滔不絕地對我說家裏的事。這時，我忽然想起同桌的話“真好”，嘴上也不自覺地喃喃道：“對，真好！”爸爸的味道，充滿著家的味道，爸爸的話，即便是幾句家常，也讓我感到很窩心，心中的陰霾也頓時煙消雲散。
雨越下越大，我把爸爸抱得更緊了。在爸爸的身旁，就是我躲雨的天堂。他用關懷做支柱，用貼心做呵護，用愛來牢固，我哪裏還需要尋找躲雨的地方？
向日葵的花萼經不住太陽的炙烤，卻有花盤無時無刻為它撐起壹把保護傘。人心總有脆弱的時候，經受不住風雨的打擊，卻永遠有壹個人給他壹個躲雨的天堂。
終於明白，原來爸爸就是我躲雨的天堂
成功與我的距離
愛迪生曾說：“成功在於百分之九十九的汗水加上百分之壹的靈感”。父母總是告誡我：只有多倍的努力才會有多倍的贏得。實際之後，我對此有了質疑，成功是否與我無緣？努力之後不壹定是微笑呢？
記得我小學上六年級，老師每每對我們相告，總是壹句：努力，我開始拼搏，因為這將是我們小學的最後壹次會考，我很擔憂。如何面對呢？想起在我們五年級老師讓我們抒發自己的誌向，老師在下課之際告訴我們要“努力，努力，更加的努力”…
——對了！我是否該努力壹次了呢？“人生能有幾回博”，就拼壹拼：每天早上四點就悄悄爬起，我借晨光努力的將所學的搬出來往腦袋裏運。很累，但沒的說；上午飯後，弟弟們都進入了另壹個世界；而此時，我仍處於讀書的苦海之中，揮舞著手中的筆桿，汗珠時不時爬上我的額頭；晚上，其實我們這個年級晚上的時候作業不是很多，同班同學晚上來找我去散步，我回避了，精彩的武打電影，我錯過了。此時的我很沈悶，簡直就是壹個書呆子。但我堅持了我的努力。
小考來臨了。我滿懷信心的奔赴考場，又滿懷信心的離去。我想“皇天不負有心人”吧。壹個星期以後，我去看了成績，說實話，在去的時候有點暈，看到了以後，我更是無力招架這突如其來的暴風雨——我落榜了，我只考了二十幾名。
我很失望，我總是想我與成功到底有多遠？踏上努力的階梯之後，成功仍遙不可及。我想成功與我無緣。後來我看了《感謝挫折》這篇文章，我明白了，失敗人人都有，壹次的摔倒要勇敢的的爬起來，風雨之後不見彩虹，但也是晴空高陽。與近代文學家胡適相比，他的那種人生遭遇，我這算什麽？和古代詩人孟郊相比，他的人生挫折，我只得為壹粒米……相信自己,總會成功的！
成功與我有多遠？我想只有壹點點，我相信只有壹點點。失敗後我該怎麽樣那？ ——堅強？!