我有自己的燈。河流經過不懈的努力變成壹滴露珠，這是壹個艱辛的旅程。我也有自己的光。
記得那壹次，我得了輕微感冒。沒什麽大不了的，就是嗓子沙啞。明天還有壹個歌唱興趣班。我進退兩難，晚上睡不著覺。第二天，我的聲音也沒有好轉。
沮喪的我跑出家門，來到了春天的懷抱:河邊的白楊樹正用甜蜜的喉嚨和水說話。綠草沐浴著陽光，閃耀著金色的生命，茁壯成長。樹木為我們投下了壹片樹蔭，挺拔的枝幹保護著樹蔭下的小花。而小花正在把自己最好的壹面展現給大家。這些植物都有自己的技能。這些小植物雖然不起眼，但春天壹定有。
我回到家，告訴媽媽我的想法。她鼓勵我。
下午，我拿了藥，上了我媽的車。壹路上，太陽突然暴烈起來。它壹努力，就把身上的金子都撒給了人。如此猛烈的陽光讓我喉嚨發幹，我拿出壹個水瓶喝了壹口水緩解。太陽撒金越來越猛。當我到達老師家時，我已經喝了半瓶水。
喉嚨很幹，又灌了壹口水到嘴裏。這時，我的心涼了。結束了。沒有水了。我只好硬著頭皮繼續唱。這時，我的喉嚨似乎“玩膩了”，聲音也變得流暢了許多。當我唱完，我就不會那麽難過了。
我也散發著光芒。也許我的光只是沙漠中的壹粒沙子，但它同樣珍貴！
我有自己的450字2花從不睜眼的輕構圖，也有屬於它的美；壹片普通的葉子也有屬於它的功能；壹個普通人也是屬於自己的光。
自然，因為我有自己的光，很微妙——就是騎自行車又快又穩。
這可以從我五歲那年說起。
有壹天，有壹段時間，我無意中發現大家小區的大哥哥大姐姐們壹直在騎自行車。不知何故，我似乎很期待這些“旋風少年”的日常騎行生活，因為我要去學騎自行車了。同壹天，我讓我爸爸給我買了壹輛自行車。
又壹天，又壹個夏天，又壹次，我已經加入了這些大哥哥大姐姐的隊伍。每天上完幼兒園，我們都會和這些“旋風少年”壹起繞著中東轉壹圈，向西轉，向北轉兩圈，向南轉兩圈。在某些情況下，每個人都單獨乘坐。在這段中斷的時間裏，妳可以看到任何地方的任何人。這應該是我騎行旅途中最快樂的壹整年！
又是壹天，但同樣的夏天，在分手的情況下，我還在沖下坡。這下坡路我卻摔倒了。這個秋天不可能是明朗的！這會使我的左肘骨折。這個怎麽樣？在病床上躺了壹個半多月，也讓我告別了壹個半多月的騎行。
又是壹天，壹個秋天，我還在小區裏騎著自行車，卻沒有了那些“旋風少年”。
最近還是騎自行車，只是車變了，目的變了，越騎越快。
這是壹盞不屬於我的星星般的小燈。
我有自己的輕作文450字3我，壹個普通的女生，每天像普通人壹樣上學，每天像普通人壹樣在快樂中成長。但我真的和普通人壹樣嗎？不，我有自己的燈。
昨天，比賽的前壹天，我被興奮、緊張、激動包圍著。當我晚上睡覺時，我做了壹個夢...
我是壹支蠟燭，放在顯眼的桌子上。大家對我視而不見，覺得我不值壹提。壹個風雨交加的夜晚，窗外的暴風雨襲擊了小屋。懸掛在天花板上的燈忽明忽暗，搖搖晃晃。木桌嘎吱作響，窗戶噝噝作響。“嗚嗚嗚——”狂風怒吼，像壹只狼，隨時吞沒這間小木屋。
我壹直被當成裝飾品，被人撿走了。壹根火柴讓我開始燃燒。我只是覺得我生命的價值在釋放它的無限光芒，生命的意義在這壹刻燃燒。我追求充滿無限希望的閑暇思想，即使我只是壹根蠟燭。
“來吧，來吧……”我感到壹個遙遠的聲音在呼喚我。我的身體壹點壹點變小，我的生命壹點壹點燃燒。我似乎正在經歷風雨，朝著遙遠的、等待著我的目的地前進。
第二天早上，我醒來發現我的手是汗，但我很平靜。八點半去比賽場地放光我的那份！
我有自己的燈。每個人都是獨壹無二的個體，都有自己的光芒。當然，我也有自己的特長。雖然我很胖，但我是壹名運動員:我會打羽毛球、滑板、滑冰和籃球。我最喜歡的運動是羽毛球、遊泳和籃球。不要以為胖子不會打籃球，不會遊泳。我在地上和水裏都被認為是壹個靈活的小胖子。
“壹、二、三、四……”籃球場裏傳來陣陣口令聲。到底是誰打來的？哦，原來是我們的籃球教練馮在喊口號。我休息的時候，我們都在緊張地練習運球。當然，這不是因為我懶，而是因為我已經會運球200次了。我在幼兒園的時候就對壁球很感興趣，幼兒園的時候還拿過年級第壹。我現在還沒有放棄練習運球的機會。經過多次練習，我對運球了如指掌，我甚至可以不讓籃球從我的鞋下穿過。“現在開始比賽，誰運球都不會被別人拍到。”每個人都站在指定的區域。“準備，出發！”我壹邊小心翼翼的護球，壹邊把別人的球拍推出界，最後只剩下我壹個“絕世高手”。激烈的戰鬥開始了。他猛烈進攻，讓我節節敗退。我胸有成竹，不慌不忙地退到角落裏。他冷笑著沖向我。我壹改方向，他就沖出了界外，吃了壹劑“狗吃屎”。我贏得了最後的勝利。
在地面上，我和他戰鬥。在水裏，我也不甘示弱。毅城翻了個筋鬥，問:“誰來翻筋鬥？”我認為他能做到，我也能。經過幾次練習，我成功了。他說:“妳這麽胖怎麽可能成功？”對我壹陣冷嘲熱諷。只有有自信，相信我能行的人，才會有自己的光芒！
我有自己的光作文450字5醜小鴨可以變成白天鵝，毛毛蟲可以變成華。每個人都是獨立的個體，都會放射出自己的光芒。我的光會是什麽？
小時候，我總是去姐姐家，看著他們家墻上壹幅精美的畫。我壹直很羨慕地心，壹直以為有壹天能畫出壹幅栩栩如生的畫。
這個夢想漸漸在我心中生根發芽。很自然的，“我想學畫畫。”我把這句埋藏已久的話告訴了母親，我自然而然地進入了夢想中的素描班，得到了早就該屬於我的繪畫工具。
每天早上，我都會抓起畫筆，在紙上畫壹棵門前的樹，或者床頭的鬧鐘。在緊閉的門外，總能聽到鉛筆摩擦繪圖紙的沙沙聲。有時無聊，壹只喝水的小鹿和壹群快樂玩耍的孩子都能在筆下呈現。
後來，我開始接觸壹種新的繪畫——油畫。“初生牛犢不怕虎”。我想畫的第壹幅畫是梵高的作品《向日葵》。油畫不像素描的黑白灰。光是定型就要壹兩個小時。《向日葵》中每壹朵花的位置都必須精確計算。每種顏色都有調整。我有點不知所措。我的筆被固定在空中，無法放下。我猶豫著，徘徊著，但畫布上從來沒有壹筆。這時，我媽的話在我耳邊縈繞:“妳怎麽知道妳會不會？不要輕易否定自己，加油！”我的信心倍增。幾個月後，媽媽把我的《向日葵》發到了朋友圈，獲得了大家的壹致好評。
我終於找到了自己的光。
我有自己出彩的作文，450字，6個書法，是我唯壹學習的美術課程。我回憶的時候，經常會想到我在辦公桌前。在我的記憶中，我還沒有書桌高的時候，就開始學書法了，但壹直沒有驚艷的作品。
剛學書法的時候，總是壹大早就被拉起來，迷迷糊糊的開始學。太陽在頭頂上照下來，我拖著壹雙酸痛的胳膊和額頭上的汗水，匆匆趕回家。日復壹日，年復壹年，我的書法水平停滯不前，但我付出了很多汗水。
於是，我的父母給我找了阮老師，我的水平和汗水逐漸成正比。每周六下午，我來到廟池，看見門上掛著兩盞燈籠，門前擺著壹排花草。當我走進門時，“天道酬勤”四個大字增加了壹點書法的魅力，給了我學習的動力。
漸漸地，時間在不知不覺中流逝。五年級已經開始學習《蘭亭序》、《千字文》等行書字帖。我也開始陸續參加比賽，我好像在散發自己的光芒，這是前所未有的。
命運似乎和我作對。就在我融入這個大家庭後，我媽提出了換老師的想法。寒風中，我第三次向老師學習。書法道路上的曲折讓我產生了放棄的念頭。隨著年級的增長，我練習的機會很少了。但當我偶然看到著名書法家的人生經歷時，我更加堅定了我的信念——智勇、王羲之、王獻之、米芾...他們的故事都很感人。
我有自己的燈，小而亮。
我有自己的輕作文，450字，7個字。應該說我是壹個很喜歡跳舞的人。我喜歡的舞蹈不是女生平時喜歡的中國舞，拉丁舞，芭蕾之類的。我喜歡街舞。
我明白喜歡不代表擅長，所以我不敢在大家面前展示我糟糕的舞技。我最大的愛好就是任務完成後躲在臥室裏，揣摩各種我喜歡的舞蹈視頻，然後努力模仿。我的偶像都是舞蹈功底極好的藝人。我經常利用網絡和綜藝節目來增加對街舞的了解。我甚至試著自己編舞。但是我還是不敢給別人看。
在壹個假期，我和我的朋友諾去唱歌。猶豫了壹下，不知道哪裏來的勇氣，主動提出表演壹個舞蹈。剛開始的時候，我極度緊張，擔心自己會鬧出笑話。但是當背景音樂開始的時候，我已經完全陶醉在表演中了。每壹個及時做出的動作都讓我興奮。當我完成最後壹跳和下蹲時，我的心怦怦直跳。就在剛才，我終於做了我從未敢嘗試的事。我明白，雖然我舞跳得很差，但剛才那段舞蹈是我在臥室裏放了壹個月，模仿了壹個月，最後才勉強拼湊出來的視頻。雖然醜，但這是我努力的結果。至少在我媽這壹代人眼裏，已經很不錯了。
從此，我愛上了這種酷炫的舞蹈。每天都想嗨半個小時。雖然我不擅長，但我努力的方式壹定會發光。愛是最耀眼最強大的光。
當然，我也有自己的光。
我有自己的燈。也許我就是那顆星星。只能遠遠的看著別人發光。
每個女孩都有自己的願望，只是有些人會把它埋在心裏，直到塵封，被埋沒。
我，有壹顆爭強好勝的心，這是壹顆瓷器般的心，不允許任何人超越我。六年級的時候像小火山壹樣爆發了。但是，在有權力有影響力的她面前是不可能的。老師很寵愛她，同學們也很喜歡她。我的顏值，人氣，背後的力量都不如她。我試著和她比成績，但不知道為什麽，每次都能比我高得不可思議。我從來沒有超越過她。
那顆瓷器般的心，在無數次的打擊後，似乎變得脆弱了。
我渴望，但也害怕。我渴望和她競爭，但我也害怕，害怕自己的失敗。
我悄悄地，悄悄地把自己藏在人海中。在她賞月的時候，我急切地吸收著我能從她身上吸取的優點，學習著我能學到的各種方法。
我忘了是幾點，也忘了是幾點。我這才想起自己臉頰發燙，挑釁的語氣壹遍遍設下陷阱，要她暴露自己的矛盾。這壹次，我贏了，我真的贏了，靠的是自己的力量。
瓷心的姑娘，總會有自己的光。
我有自己的輕作文450字9“相信自己，不要害怕！””媽媽舉手給我打氣。
我本來就是壹個內向的孩子，喜歡壹個人坐在興趣班發呆。但是有壹天，我想成為壹名主持人。我心目中的主機是什麽概念？有很強的背臺詞的記憶力。我想和臺下的觀眾互動。沒人接我怎麽辦？心裏很心疼，壹直想找個借口說生病請假。
拿到劇本的時候，我驚呆了:整整六頁的臺詞，看不懂的字，完全不認識的成語，簡直是不可能完成的任務。由於擔心，我不得不先背臺詞。剛看了十幾個字，就遇到不會的字。我手裏拿著壹本字典，壹會兒讀演講稿，壹會兒查字典。
第二天，我媽請了壹個專業的指導老師來批評我的演講，老師卻說:“朗讀的時候要掌握抑揚頓挫，要把感情投入到演講中去……”我低著頭，用心練習，還是逃不過老師的點名。
幾個星期後，我準備好上臺了。我在心裏對自己說:“加油！”
在掌聲中，我登上了舞臺，剛開始我很自信，但是看到很多人的目光看著我，我又有點緊張了，我的腿開始不自覺的顫抖。太安靜了，我能聽到自己的心跳。
“首先，感謝妳來參加我們的活動。”我緊張地說。
我壹開始讀的很流暢，但是後面忘了臺詞。我緊張地抓著褲腿，編了幾句話。不知怎麽的，觀眾都笑了，我也咯咯地笑，看著氣氛那麽輕松。我不像剛才那麽緊張了，所以我繼續看書。
幾分鐘後，我的緊張情緒消退了，壹陣熱烈的掌聲讓我又自信地笑了。
現在我意識到我有自己的光，雖然不是那麽耀眼...
我有自己的450字10的輝煌作文。今天匆匆忙忙刷完牙，胡亂塞了幾塊面包，坐車去校園。
我跑進教室。大約40分鐘後，下課了。我看見壹個同學下樓了，就跟著他下樓了。他從灌木叢中拿出壹個排球，急忙跑了回來。上樓時，他不小心扭傷了腳踝。他痛苦地坐在臺階上。我看見了，走過去問:“妳怎麽了？”“沒事，我扭傷了腳踝。”“真的沒事？”我問了另壹個問題。“真的。”雖然他這麽說，但我看到他的表情，我知道他在撒謊。
“不，妳壹定很痛苦。”我堅持我的觀點。
在我不斷的追問下，他終於承認:“嗯，有點疼。”
但我感覺他好像在痛苦地哭泣，於是我說:“把痛苦說出來。哪裏疼？”
他指著自己的腳說:“這裏。”
我心裏咯噔壹下:糟了，上次不小心摔了兩級臺階。後來發現腳扭傷了。休息了幾個星期，腳腫了。我還沒還呢！
我又問:“要我扶妳上樓跟老師說嗎？”“哦，好的。”
我正要扶他起來，他脫下鞋子，看了看自己的腳。哇，他的腳腫了好大壹個包！大如“小玩具籃球”，他嚇了壹跳，深吸了壹口氣。“原來這麽嚴重！”
我扶他上了樓，陽光照在樓梯上，照在兩個男孩身上。
我有自己的光構圖450字11耀眼的陽光落在我的肩上，那是壹縷只屬於我的光。
每個人都有獨特的光芒。但是我感覺我的那壹點點光芒被烏雲凍住了，遮住了。在我自己的世界裏沒有比這更輝煌的榮耀了。仿佛漆黑的夜空中沒有閃爍的星星。
每個人都說我記性好。跟班裏的中學霸比起來，只能算擦傷。誇我彈跳力好。我在班裏跳的洋洋灑灑，卻發現所有人都跳的比我高，只留下壹個失落的身影。我的心被厚厚的灰燼覆蓋。但是天生樂觀，我覺得我的光其實會超級強，只是還沒爆炸。每天都這樣安慰自己。
上帝可能是被我深深感動了，給了我比常人強得多的社交能力。在我轉學之前，班裏有很多兄弟。看，那些孤獨的人覺得很幸福。轉學後的兩三天內，我的記憶力特別強，記住了同學的名字，加入了壹群很忠誠，學習也很好的朋友。據說這段感情是我們班壹直想要的，但可能是因為性格不合或者膽小，所以不能親密相處。我再壹次感受到了來自我身體的光。尖子生，“四皇”，形影不離，但礙於人數，無法邀請我加入“幫派”。就連班上最靦腆的“四大才子”的頭頭，也對我敞開心扉，侃侃而談。
對此我很滿意，自信地稱之為自己的光。友誼是每個人真正需要的。壹個孤獨的只有優點的人有什麽用？
當壹顆閃亮的流星劃過漆黑的夜空，照亮了我和我身後的那群朋友。
我有自己的輕作文450字12小時候在別人眼裏是個書呆子。壹整天，我就抱著壹本書，趴在桌子上看。那時候除了看書，我什麽都不會做。
當別的孩子在學習繪畫、書法、音樂的時候，我還在讀書。終於，我耐不住寂寞，放下書，拿起畫筆。過了壹會兒，紙上出現了壹幅不是畫的畫。我歡天喜地的拿著，去和別人比。但是壹看到他們的畫，我就不想再看自己了。
“光看書是沒用的。”“不要讓孩子天天讀死書。”這些話壹直縈繞在我的耳邊。母親沒辦法，只好讓我學書法。
我不喜歡書法。奇怪的字寫在紙上，研究了半天也看不出什麽名堂。用筆寫幾個字就像張牙舞爪的怪物壹樣兇殘。
書法課，我根本不想寫，老師在的時候我就假裝寫了兩筆。他壹走，我就開始發楞，心想:反正學不好，也沒什麽好練的。
我媽看我壹直沒進步，以為是老師的問題，就給我換了書法老師。不知怎麽的，我的興趣突然被激發了。我覺得是因為他幽默善良。很快，我的水平就會突飛猛進。過了壹段時間，再也沒有人叫我“書呆子”了。
每個人都是壹顆星，不管妳有多暗淡，只要妳足夠自信，generate總有壹天會發出強烈的光芒。
我有自己的光作文450字13什麽是光？電影裏的“主角光環”？還是壹個人的“獨特魅力”？但是這些美好的東西似乎並不適合我們。但是所有的普通人都有自己的光。
光可以是壹種自信，但不會自負，可能是不經意間散發出來的。我們班總是輪流表演，輪到我了。我不禁暗暗擔憂——我可以用“平庸無能”來形容自己，從小學學到了很多，但真正能得到的人幾乎沒有...朋友似乎看出了我的煩惱，悄悄在我抽屜裏塞了壹張紙條。可以說她是我的“救星”，她的想法就像諸葛亮給我的“錦囊”。
雖然我從來沒有這樣表演過，但我只需要找壹個有趣的稿子，大概背壹下就可以了。如果我犯了壹個錯誤沒關系。我太高興了，我終於可以逃脫了。
然而這壹切都是美好的，仿佛上天只是在戲弄我。那次表演後，我成了我們班的“相聲王”。有些人總是讓我給他們講笑話或相聲。更糟糕的是，老師居然聽了我同學的意見——讓我參加比賽，我壹下子楞住了。但是，既然報了名，就要代表班級參賽，就要全力以赴。經過壹個月的努力，我終於成功地寫出了我的第壹篇稿子。
在鏡子前嘗試了無數次之後，我還是忐忑不安地走在舞臺上，看著同學們為我加油，我的勇氣增加了三分。在接下來的時間裏，我在觀眾的笑聲中找到了自信，用自己獨特幽默的表演迎來了無數人的掌聲。
後來，我的朋友來看我。她說我今天的表演非常有趣...我還沒說完，講臺上就被壹群人圍住了。
陽光下的領獎臺上，我微笑著看著為我歡呼的觀眾。此時此刻-
我找到了自己的光。
我有自己的輕作文，450字，14。如果妳能成為壹棵大樹，那麽妳就是壹棵大樹。如果妳不能成為壹棵樹，妳也可以成為壹棵草。因為草也有自己的力量。
如果妳能成為太陽，那妳就能成為太陽。如果妳不能成為太陽，妳也可以成為明星。因為星星也有自己的光。
太陽有熾熱的光，星星有微弱的光。然後，我也有了自己的光。
電腦是我的好幫手，我喜歡它，因為它能給我帶來信息、知識和快樂。但我常常因為沈迷於虛擬世界而忽略了現實世界。
比如有時候可以對著電腦聽歌壹兩個小時，就迷失了自我，忘記了自己是誰，在哪裏。在我眼裏，似乎只有虛擬的世界，代替我的是筆記。電腦也損害了我的健康，但我仍然深愛著它。
我不知道發生了什麽。突然接觸到編程，壹下子就迷上了。那是電腦裏的壹個程序，可以做動畫，可以做小遊戲。
首先，經過壹段時間的研究，我發現我可以創造角色，控制角色的動作和聲音。
經過壹段時間的努力，我終於能夠控制壹只小貓移動了。學了之後，其實很簡單。調整方向，調整條件，調整距離...總共有五項需要調整。如果調整反過來，就完成了。
我有很多作品，可以召喚他們進行對話，甚至有賽車、跑步等比賽。我想說，我有自己的光，那就是編程。
我自己有壹篇450字的輕作文15。我就是這麽普通，也沒有什麽特別突出的地方。就像成千上萬的千千普通人壹樣，我只是壹個普通人。
這也許是壹種普遍的習慣。每個人都會遇到壹些不愉快的事情，或者語言不通的人，但是每個人都有自己的應對方法，我更喜歡吵架。
每次，我總是很固執。自以為是在別人眼裏是壹種消極的或者是極其不好的習慣，但即使是現在，小時候的我，依然是極其自以為是的。雖然這給我造成了不小的損失，但我的收獲卻遠遠超過了我應該得到的。這給我帶來了無盡的快樂。
在別人眼裏，這個另壹個人指的是某些人，而我可能是壹個很討厭甚至“可恨”的人。他們認為我總是過於樂觀，不顧事態的嚴重性，認為我幼稚固執，認為我軟弱，甚至有人把我當成他們的悲劇。我知道他們是怎麽想的，也知道他們為什麽這麽想，但我的自以為是往往會和他們展開口水戰。她曾這樣總結這場戰鬥:“和她爭論就像走迷宮。越反抗，陷得越深，可能會永遠陷下去。”
我承認自己有不盡如人意的地方，但無論是誰，我都不希望能夠說出自己不想說的話，尤其是承認自己的錯誤。
我強烈的自尊心讓我不喜歡在別人面前低頭，也正是這種自尊心給了我自以為是的動力。
我不以被人批評為恥，但最不能忍受的是被人無端冤枉。
其實我沒那麽普通。我也有自己的光。