2，長得醜，已婚，想當毒販，想生女兒。夢想成真，卻賣了壹個半月。綁匪返回，她堅決不肯下車，壹咬牙:走，不開車？
3，20年前，爸爸坐妳的車，人家嘲笑孩子長得醜，爸爸哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，饑餓，沒有頭發。"
在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。”豬學會了鸚鵡學舌，空姐說:“給我壹杯水。空姐大怒，鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時，鸚鵡對豬說:“笨蛋，飛吧。"
農夫在地上鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎面對農夫。農夫擡頭罵道:“我都不知道妳媽出去了！”穿著褲子！烏鴉說:“妳穿的褲子是狗屎！"
6.沒想到，壹個女人心血來潮買了壹只母鸚鵡。第壹句話就是:“我想睡覺嗎？
女士，我想:壞了。外人以為我教這些字。這是不是意味著我的淑女形象被毀了？她盡力對鸚鵡說些優雅的話，但鳥媽媽鸚鵡彎著腰，只說了壹句:“我要睡覺嗎？”
.....我該怎麽辦？當這位女士失去理智的時候，我聽說牧師有壹只鸚鵡(雄性)，壹只鸚鵡，它不僅不罵人，而且是壹個虔誠的基督徒，大部分時間都在祈禱。於是這位女士去幫助牧師。神父明白了她的目的，有點吃力地看了看，說:“這樣做很難。其實鸚鵡也沒刻意教什麽道理。就是這麽虔誠，也可能是長期熏陶，因為就是這樣。”"
看到這位女士非常沮喪，牧師說:“好吧，妳把那只鸚鵡帶給我，我會把它們放在壹起。希望過壹段時間，妳的鸚鵡可以試試。我只能這樣了，行不行就看天意了。”
當壹位女士只能，沒有說:他，妳知道嗎？妳可以試壹試。她的鸚鵡去了牧師那裏。牧師按照承諾把兩只鸚鵡放在壹起。剛開始，母鸚鵡還有點僵硬。看到籠子角落裏的小鳥鸚鵡，默默祈禱，實在不忍心打擾它。但她還是控制不住自己。最後，清亮的聲音說:“我要睡覺嗎？”
聽到這裏，龔和鸚鵡停止了祈禱，轉過頭來看著他們的母親鸚鵡，突然大哭起來:“感謝上帝，這麽多年來我壹直在祈禱我的夢想成真……”
到了7點，女孩什麽也沒說。
壹男壹女說:“我請妳吃飯。”
女人說:“新的壹天。”
8.省錢
桶寡婦買了黃瓜，要求不要切片，賣黃瓜的忘了，還是切了壹塊。寡婦見了，大吼道:“妳當他娘的，我攢錢買個桶？”"
9.實習，
壹大群女孩去農場，農場的主教擠牛奶。演示完後，自學嘗試壹下。；這時，壹個女生不解地看到，別人已經擠了小半缸，只有壹點點。農夫回來說，小姐，妳不僅擠錯了地方，還選錯了牛。
10，壹個家夥，我想買避孕套。
壹個人想買避孕套，但是不知道尺寸。女服務員不情願地開始檢查，而他周圍的同事:盒子是5英寸，不是7英寸...天啊，快去拿衛生紙。。。。。。。。
11，看到前女友和新情人調情。
影豬剛剛被女朋友拋棄，前女友在街上和新情人調情被抓。他想象著憤怒，想要羞辱他們。於是我禮貌地問候我鄙視的女朋友的新歡，說:“妳不介意我用舊東西吧！”“前女友笑起來壹樣以他為榮，以自己的創作頻道為榮:舊的是新的！”
這個類的名字是leakage。不來，最後成績扣50分。讀書哥，我不知道怎麽跳過去，就喊:“老師，妳跑題了！”“看那張弓
年過六旬的老教師說:“啊”
13，壹個夏天，壹個年輕人，穿著拖鞋，在公交車上。他坐下來，翹起二郎腿。坐在他對面的壹個女生穿著超短裙(沒穿內褲)，公交車開走了！！突然！壹個剎車！年輕人的腳插進BB女生，哎！事情現在的樣子！在後來的日子裏，女孩得BB是壹種痛苦。我去醫院做了檢查。醫生很驚訝，說:“哇，妳BB有腳氣，真奇怪。”
就在這時，門開了，另壹個醫生沖過來說:“有什麽奇怪的？只是壹個腳上有梅毒的年輕人！”"
14，化妝舞會上，妻子突然生病，勸丈夫參加這次會議的單身。後來，他的妻子意識到他們坐了時髦的、從未見過的丈夫的車去參加舞會。剛進門，他老婆就看到老公和別的女人調情，於是吃醋，決定試探壹下老公。她走到丈夫跟前，做了些賣弄風情的手勢。最後引誘他到後花園享受浪漫。午夜，當我們不得不摘下面具時，她不得不悄悄地離開。早上，當她丈夫回來的時候，壹直到淩晨。
跳舞約會？”妻子問道不好笑。她的丈夫回答道，“妳是哪裏人，妳是做什麽的？”"
妻子反復問。“我想告訴妳，”她丈夫說，“當我到那裏時，我看到幾個朋友沒有和他的妻子壹起玩。我們很少在圖書館這樣玩。”妳整晚都在打牌嗎？”女士尖叫道。是的，但是我的老朋友把我自己的衣服和面具借給了那個家夥，但是聚會結束了，我誇口說他度過了壹個最美好的夜晚！
15，新婚之夜，新娘脫衣上床。
新郎脫下外套、襯衫、領帶和鞋子會有困難。
因為解不開鞋帶，越弄越多。新娘很著急。他說:“真是個傻瓜！是壹把刀！我忘記剪掉了！”"
新娘的母親知道壹切順利，就在隔壁房間偷聽，以至於聽到新娘的聲音就大叫:“不，不要用刀。她的墻上寫著，“告訴他取些唾液。"
16的時候，有壹對情侶。丈夫非常喜歡打保齡球，但他也害怕愛抽煙的妻子。壹天晚上，老婆發現抽的是自己的煙，就勸老公買了。可是天色已晚，附近的小賣部關門了，老公急了。他突然想到在酒吧裏賣煙，於是丈夫去了酒吧，看到了壹個基座，上面有壹個漂亮的小姐。
半夜，丈夫突然想到忘了給妻子遞煙，怕妻子知道會害死他，於是向妻子要爽身粉，小姐，但對他來說還是很奇怪。老公手上抹爽身粉回家，剛進屋。老公！我看見他的妻子生氣地站在那裏。老婆問老公:“妳去哪了？
丈夫老老實實地回答:“路邊沒有賣煙的地方，我就去了酒吧。我看到壹個漂亮的小姐，就聊了過去，然後我們就去開房了。”"
妻子聽了丈夫的話後，說:“把手拿開！”
丈夫順從地伸出了手，他的妻子，他的妻子大怒，說:“妳不和妳的朋友去打保齡球，妳的手怎麽了！”"
17，夫妻倆住在鄉下，酒店老板告訴他們，因為電量不夠，他們很擔心。極夜經常停電的現象。
沒想到夫妻倆不但不介意，反而很興奮，於是約定停電期間親熱。
果然，到了晚上，電池每兩個小時就停壹次。過了幾年，男人拖著疲憊的身體去找酒店老板。他說:“老板，我願意出更多的錢，但是請妳幫個忙，把電池停四個小時好嗎？”& ltBR/旅館老板笑著說:“我很高興能幫助妳，但不幸的是，妳來晚了壹點。就在剛才，妳的女朋友，我要付更多的錢。如果每半小時停壹次電池！”
18，胡蘿蔔看到火腿說:“哇！錢，穿皮衣。哈姆:這是什麽？看看香腸和皮衣。我們穿這種人造革。
19，袋鼠和青蛙操雞，袋鼠做三遍兩遍，明年只聽青蛙，65438+10月23隔夜嘿！壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！青蛙哥哥，太好了！”青蛙說:“我操，我沒跳到床上！
20、害羞的男生說，第壹階段喜歡外表優雅的女性。害羞的他每天偷偷觀察她的生活，我們終於在側廳找到了壹個每周壹天的循環吃面。
他覺得時機成熟了，於是有壹天在第壹家面館，她坐在了她的店裏。他深吸壹口氣，鼓起勇氣問她的名字。
他說:“小姐，妳是什麽？”
女人睜開了眼睛。前面，他說:“我叫牛肉面。”
21，在舞廳跳舞的情侶。丈夫感慨地說:“這個世界真奇怪，壹個長得醜的人，就像壹個無知的人，恰好有壹個漂亮的妻子。”妻子笑著說:“親愛的，妳真是過獎了。”
22豬情書(搞笑)
玉蘭的:妳好！
昨天，在這個世界上悲傷的壹天，我終於離開了。我和另外兩個老光棍，孫悟空和壹個和尚，正在去西天旅遊，可能三五年都回不來了。
感情，妳能想象我離開高老莊的時候嗎？我後退三步，豬頭。我多麽希望我能留在這裏，在村子裏過幸福的生活。我犁地，我織布，我挑糞，妳的股票。美國，美國，善良和愛。我們壹起努力，等妳爸爸的腿直了，壹大群學生小豬。然後壹起送他們上學，他們會發展成豬百萬，豬博士。不止是成就感。所以，等我們老了，只有到了門牙的時候，我們才不會後悔虛度光陰，也不會為無所事事而感到羞恥。我們在拍著肥肉說，我們充滿了生命和能量，獻身於豬家族的路線鬥爭，最壯麗的事業。
可惜，所有這些美好的夢想都要被猴子戳破。是的，如果妳不說，我的洞會被夷為平地。我辛辛苦苦，省吃儉用，只想擺脫壹頓飯300個面包。最後，我買了壹臺雪花點牌20英寸彩電，還有壹臺推土機牌風扇被猴子捐贈給了重災區——王艷。電視裏經常充斥著雪花點，風扇經常發出推土機和打樁的轟鳴聲，妳也是汗流浹背。猴子，但是我打不過他。我必須殺了他，把他切成許多塊，在太陽下曬幹。猴子不吃東西。總有壹天，我會讓妳試試。
佛教收養的和尚，壹直都是鳥。我建議他使用門到門郵件或門到門航空運輸。他就是不聽，把它撿起來。膽小的，要叫壹堆人。除此之外，害怕飛機，害怕火車，擔心輪船生病...騎著有嚴重同性戀傾向的騾子和馬，他什麽都不擔心。這個怪胎，國家應該趕緊把錢圈養起來，設立保護基金。另外，經典帶回來的東西，作為門面，幹脆放在圖書館裏，這可能是他作為壹個農民企業家的困惑。這個我很清楚。妳沒去，卻趕上了更高壹級，比如老年癡呆癥，觀音更年期，煩死了，容易被裁。沒有路，很難走，沒有困難也會有困難。
玉蘭，我舍不得妳。俗話說，壹日夫妻百日婚，我妻兩年。雖然妳總是拿著鋒利的剪刀，手指從來不碰妳，我們也沒有拿到民政部門發的駕照，但畢竟在壹起生活了兩年。記得我們生活的點點滴滴都在壹起，我的心就像壹個刀軸鉸鏈(這是壹個成語，藍藍，我怕妳不明白，所以我得解釋壹下，心在我手裏，用剪刀剪的，我在很多字典裏都找到了)。我知道妳心裏也很難受，但是我能怎麽辦呢？古人雲:“如果兩人長期在壹起，早晚(祖宗有點黃，請不要怪妳老婆)，玉蘭，妳壹定要等我回來，我要組織軍團殺了他們。這朵藍玫瑰壹定有自信。
朱和蘭亭亭玉立。
君子之旅淚書
宣彤十三年庚子。
23日，“西部大開發”之旅:曾經有壹份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜。當我失去它的時候，我唯壹的遺憾是，世界上最痛苦的事情就是這個。妳的劍在我的喉嚨裏，砍掉它！不要猶豫！如果上天能再給我壹次機會，我會對那個女孩說三個字:我愛妳。如果非要加個期限，我希望——壹萬年。
周星馳泡妞經典對白(第壹個心理準備...殺死妳)
公交車站
周星星:“小姐，妳踩了我的腳。”
壹個漂亮的小妞:“不，我離妳遠點。”
周星星:“我的意思是，如果妳的腳是我的腳，而妳不小心踩了我的腳。”
漂亮小妞:“瘋了。
周星星:哇，好眼力的年輕女人，我確實有神經病史，而且我經常看到漂亮女孩攻擊人。
靚女:“妳們男人總說無聊故意引女生。”似乎覺得他很帥。
周星星:“小姐，妳錯了。我從來不覺得自己帥，但我就是帥。”
靚女:“別這麽惡心。好了，我要吐了。”
周星星:“在妳嘔吐之前，我可以問妳壹個問題嗎？”
靚女:“趕緊放屁。”
周星星:“妳為什麽違背妳的良心，否認我的英俊？”
靚女:“……”
兩個。
漂亮女孩在車上:“怎麽又是妳？
周星星:“有時我在任何地方都這樣做。”
漂亮小妞:“妳知道妳很討厭。不要坐這麽多座位。我們尋求坐在我旁邊。”。"
周星星:“小姐，妳會發現我只是坐了壹個空位子，我旁邊的空位子也只是妳，僅此而已。”
靚女:“要不妳去前面空個位子？”
周星星:哦，看，妳想看我的屁股，還是我的屁股來看妳？
靚女:“滾出去……”
三輛公共汽車
靚女:“妳怎麽又下車了？
周星星:“這不是因為妳！我喜歡閑逛。”
靚女:“我告妳性騷擾，妳是哪個單位的？”BR p & gt周:星星:“妳說的是金，還是焦耳，牛頓？”
靚女:“我很了解妳嗎？總是說這樣的廢話，對不起，我不感冒！
周星星:“是的，我們是陌生人嗎？我們就像壹根樹枝上的兩個青草莓，酸酸的。”
靚女:唐僧看了幾部大話，學了幾句話，覺得妳幽默嗎？
周星星:“幽默是與生俱來的。要怪就怪我媽我爸……”
壹只漂亮的小雞:神經。
周星星:“妳媽媽很緊張。”
漂亮小妞:“妳媽瘋了。”
周星星:“看看妳，明明是妳媽非要堅持說這是我媽，妳還要……”
靚女:“滾出去……”
。肯德基基地大門
漂亮小妞:“不會吧，我怎麽這麽倒黴遇到妳了？”
周星星:我也覺得我大兒子的罪壹定很重。
靚女:“妳說清楚！小心踢妳屁股！
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周興:“我不敢打。”
漂亮小妞:“什麽？
周星星:“”非禮。“& ltBR /
靚女:“妳覺得會有人在乎妳嗎？”
周星星:“如果我不回來也沒關系。”關於
壹只漂亮的雞:我的天，妳們這些流氓真是瞎神！
周星星:“嗯，是的，否則這個世界上就不會有所謂的精英了。”
壹只漂亮的小雞......
5。肯德基在
壹只漂亮的小雞:“別說話，妳在它手裏說話。”周星星:“我沒說實話嗎？
漂亮小妞:“我告訴過妳不要說的。妳說的跟蒼蠅壹樣，惡心。”
周星星:“哦，原來如此，然後它可以發揮這麽大的作用。簡直驚天動地。我可以兼職嗎？”
靚女:“做什麽？”
周星星:“去醫院幫人洗胃。”
靚女:“妳沒救了。早點回去參加葬禮吧。”
《壹周之星》:“對死亡沒有要求。我只想說幾句話。我們擔心妳不答應妳答應的事？”
靚妞:“嗯，合理要求可以考慮。”
周星星:“妳問我這個肯基，妳還好嗎？”
& gt靚女:“走開！”.....
六家肯德基
靚女:“妳沒有女朋友？周日散步？
周星星:“我確切地說沒有女朋友，但是有壹個女性朋友，妳為什麽問這個？”
靚女:“沒有妳，我關心妳的終身大事，不好嗎？”"
周星星:“好吧，為什麽不呢？妳和我壹樣，是我愛的人。
靚女:“妳是誰？..
周星星:“我媽媽，她總是喜歡問問題。”
漂亮小妞:“如果街上這麽多人看，我真想揍妳。”
周星星:“我不怕看妳打我。妳害怕什麽？妳呢？妳不和妳男朋友在壹起嗎？
靚女:“妳不用！
周星星:“哦，看到男朋友拋棄的那壹拍，我在找心理平衡。”
漂亮小妞:“狗吐不出象牙。承認吧，我不想找。
周星星:“考慮到我，我有點痛苦。”
壹只漂亮的小雞:“請不要生病。”
《星宿壹周》:“我可以無條件做妳的臨時演員。如果妳需要男朋友，請打電話* * * * * * * *”。
靚女:“到時候再說吧。”
周星星:“告訴我妳的電話號碼？”
靚妞:“那就說說吧。原諒我給妳打電話的方式。”
周星星:“好的，請給我打電話。”
美麗的小雞:..................
7。各奔東西回家
& gt壹個挺翹的小妞:“真奇怪，我真想發個信息批評他。”"
周星星:“哦，她打電話給我之前很驚訝。”
靚女:“成品”我真的喜歡流氓？"
周星星:“嘿，她不喜歡我可以被稱為流氓完成。”
24、打獵，看著樹上的兩只鳥，壹個用手槍射擊的獵人正納悶，另壹只鳥飛來壹根獨壹無二的羽毛，並咒罵獵人:“以舊換新！”我壹讓她脫光衣服就把她打下來！
25.晚上，布什看到本拉登站在他的床上，第壹批分發完畢。布什大吃壹驚，說:妳竟敢闖入白宮！拉登抖了抖公益金的胡子，陰沈地笑了笑說，飄柔好自信啊！
26.在壹個貧困山區，由於缺乏資金，男人都是尿素包裏的內褲。有壹天，新婚夫婦結婚，男方脫下褲子，新娘尖叫壹聲，輕描淡寫地說，我看前面印的內褲有25公斤重。
27.壹天，我遇到了壹只烏鴉和壹只麻雀。問:什麽是鳥？烏鴉說:我是鳳凰，麻雀說:怎麽會有這麽黑的龜兒子呢鳳凰說:妳懂個鏟，我煮個鳳凰。
系統居然懷疑我澆水，我又沒有水龍頭。