我在外頭買糕沒帶錢，他們追上來了
時代版：這是壹個寶馬車撞翻切糕車後，寶馬車主棄車逃逸的年代。
深度版：切糕先蒸熟，趁熱將它放進壹個很結實的木槽之中，再用壹塊厚木板蓋上，再壓壹些重物，也可以找幾個胖子站在上面。這樣切糕被壓的很緊實，水份也隨著木槽底部的細縫流出。兩天之後，把重物移開，壹塊結實的切糕就誕生了。
培根培根五花肉肉：壹個窮孩子問壹個富翁：請問您怎麽致富的？富翁說：我小時候很窮，只有壹個蘋果，我把他擦得很幹凈，然後賣了，那錢可以買兩個蘋果，然後...窮孩子說：我知道了，然後再把兩個蘋果...富翁說：當然不是，後來我父親教會了我做切糕。
盤多格：糕帥富。
樂不思議:奧巴馬宣布，超過萬億的國債將以二百斤切糕的形式歸還中國
：“妳愛我麽?”“當然!”“那妳把房子賣了給我買塊切糕吃～”
白白米飯:人固有壹死，或輕於鴻毛，或重於切糕。
銀發天然卷治愈小花： 壹塊切糕壹平方，壹個切糕換套房。
嘠嘣脆雞肉味： 黃金萬兩不敵切糕壹坨。
蝴蝶飛不過滄海1224： 超大超硬超重牌薩其碼。
蜜絲牙小齊： 壹刀切糕下去準破產妳信麽信麽信麽。
長在心裏:蓋茨、喬布斯和壹賣切糕的，壹起來到天堂門口。門衛說最有錢的壹位才能進去。蓋茨說他是首富，喬布斯說他有蘋果，後者就說：我有切糕。剛說完，前面兩位就立即掉頭沖向地獄。
努力技術宅的丸子小姐： 以後男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帥啊。
慮： 炒房炒黃金都不如炒切糕!壹斤切糕北京內環買房，兩斤切糕壹線明星上床
不冷場： 聽大家說宇宙間密度最大的東西前三名：黑洞、中子星、切糕。
天使o戰神： 賣切糕的小姑娘，背著壹個大竹筐。然後。。。“打劫”“人留下，放過切糕吧”“切糕留下，人可以走了
廣告版：切糕恒久遠，壹切就破產，給我壹個支點，我可以敲起整塊切糕。
國際版：奧巴馬近日在白宮新聞發布會正式宣布,對於中國超過萬億的國債,將以二百斤切糕的形式歸還中國。
實用版： 搞到壹張黃追尾貼，車內有切糕，牛逼妳撞我啊。
寧願坐以切糕車上哭 ，也不在寶馬車上笑。
相親版：妳有房子嗎，沒有，妳有車子嗎，沒有，那妳相什麽親，我家有壹車切糕！唉呀，死鬼，不早說
備註切糕體什麽意思：20xx年12月3日，湖南省嶽陽市公安局官方微博@嶽陽公安警事發布了壹則消息，村民淩某在購買新疆人核桃仁糖果時，因語言溝通不暢造成誤會，雙方口角導致肢體沖突引發群體毆打事件。事件造成二人輕傷，損壞核桃仁糖果約16萬。加損壞的摩托車和受傷人員***計20萬。
2020最流行搞笑語錄1、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
2、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
3、哪天妳死了，老娘燒座怡紅院送妳。
4、這個世界太瘋狂，居然把無恥當做高尚。
5、這是壹個工資不漲，物價飛漲的世界。
6、看在愚蠢的分上，就不說妳什麽了。
7、我視金錢如糞土，我爸視我為化糞池。
8、在我愛妳的同時、我會盡全力去保護好妳。
9、我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。
10、想妳的時候心會顫抖，眼淚會流就妳不懂。
11、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
12、為什麽不穿四角褲，因為浪費錢浪費布。
13、想念壹段時光，於是我選擇蒼老了過去。
14、我胖了才顯得妳瘦，免得我瘦了顯得妳醜。
15、不要問我從哪裏來，我的故鄉是停屍房。
16、只求如煙花般絢爛，不願如風如露如朝霧。
17、執著專壹並不是我，而是我只對妳壹個人。
18、我很平凡也很簡單，骨子裏的我卻很勇敢。
19、跌倒了站起了，換個好看的姿勢再倒下去。
20、記住，這個季節，對妳不離不棄的只有蚊子。
21、大哥妳外號秋高嗎？我完全被妳氣爽了。
22、在遇見妳的那刻，我的世界嘩的壹下就亮了。
23、我要胖成壹片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
24、如果妳不嫌我跑調，我給妳獨壹無二的情歌。
25、天沒降大任於我，照樣苦我心誌，勞我筋骨。
26、不好意思姐就這麽直白、嘮不出妳愛聽的嗑。
27、所謂放假就是在家挨罵，出門沒錢，壹天特閑。
28、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
29、別試圖教豬唱歌，不但沒有結果還惹豬不高興！
30、四季很好，如果妳在。不言不語，都是好風景。
31、世界上最衰的事就是：輻射沒有了，鹽也買多了！
32、妳要不逼自己，就會發現身邊的朋友已高攀不起。
33、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
34、有時候，內心最直接的感受，往往是最難說出口的。
35、生命中充滿了巧合，兩條平行線也會有相交的壹天。
36、墮落並不可怕，可怕的是當壹個人墮落時非常清醒！
37、我能想到最浪漫的事兒，就是看妳丫壹個人慢慢變老。
38、不要害怕妳的生命將要結束，而要害怕它從未開始。
39、微笑是我最奢侈的表情，這壹生我只有把它泛濫成災。
40、每年七夕到了，出去逛壹逛，瞧壹瞧，拆散壹對是壹對！
41、每個沒心沒肺的人，都有壹段為某人掏心掏肺的曾經。
42、失望只有兩種可能：選錯了人，或是懷有不該有的期待。
43、我，獨自徘徊在角落裏，這壹個角落裏，再也不會有妳。
44、就像我的世界，突然沒有太陽，不正好符合當時的絕望。
45、征服壹個女人，有兩條必經之路：討好她媽，超越她爸。
46、如果我的玩笑刺疼了妳，很對不起，我以為我們很熟。
47、如果妳認識我，卻不知道吳詩心，那就代表妳和我不熟。
48、妳是不是太容易得到我的真心，所以就壹定要拿來浪費。
49、也許那只是說謊的壹種掩飾、久了，我也慢慢適應了！
50、小時候，家裏窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
51、告訴自己，現在的妳不能再混再瘋再懶惰了，前途很重要。
52、不開心睡壹覺，就讓他過去吧，傷心還好，傷胃就不好了。
53、他們本來打算要愛壹輩子，因為但是所以最後，只愛了壹陣子。
54、被燒死是最痛苦的壹件事，因為聞到烤肉的味道卻不能吃。
55、這個世界什麽都要錢，就連說幾句話、都要給移動去送錢。
56、學會視而不見，惡心的東西選擇忽視，厭惡的東西選擇屏蔽。
57、其實爭執時妳抱住我，妳會發現，我再也沒有離開妳的力氣了。。
58、壹場英語聽力下來，唯壹能聽懂得就是開始得那幾句中文。
59、女人有什麽資格在男人面前哭，自己有多見還要我們說出來不。
60、輕輕的我走了，我又輕輕的來，神出鬼沒，我不帶走壹個女孩。
61、不喜歡在超市買東西時售貨員寸步不離，有種自己是賊的感覺。
62、不想動，不想說話，就這麽壹動不動，就算中國移動我也不動
63、什麽時候建壹個愛情學校，情侶入學，作業減半，考試全免。
64、當妳真的在乎壹個人，多麽微不足道的小細節，也變得重要起來。
65、都說女人是衣服，兄弟是手足、誰敢動我手足，我就敢動他衣服。
66、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
67、妳想誇贊壹個人的相貌，妳可以說毫無pS痕跡；損人也是。
68、我最喜歡我的六塊腹肌了！所以才會用壹層厚厚的脂肪來保護它們呀。
69、別總因為遷就別人就委屈自己，這個世界沒幾個人值得妳總彎腰。
70、我以後的老公絕對是個路癡，不然怎麽連現在也沒有找到我！
71、當壹個女人在看天空的時候，她並不想尋找什麽。她只是寂寞。
72、盡管有時妳的世界天崩地裂，但我仍如往常，這僅是對妳有的溫柔。
73、生老病死壹定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
74、老師，不是我不學習，是因為我從小就怕黑，所以壹直不敢看黑板。
75、如果脆弱的心靈創傷太多，朋友，追求才是愈合妳傷口最好的良藥。
76、成熟的壹個標誌是，對世上原本妳不能理解的事情，能積極的接受。
77、總有那麽壹些人，雖然身上噴了香水，但還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
78、知道什麽是淩遲嗎？我們都是被時間淩遲的人，壹刀又壹刀，直到面目全非。
79、對壹個姑娘說我卸了妳，這句話的殺傷力遠不如我卸了妳的妝大。
80、這個世界既不是有錢人的世界，也不是有權人的世界，它是有心人的世界。
81、那些成天轉發自己星座特征的人，都在心裏怒吼著看不上我的都是混蛋！
82、所謂長大，就是把原本看重的東西看輕了壹點，原本看輕的東西看重了壹點。
83、即使生活有壹千個讓妳哭的理由，妳也要找壹個要妳笑的理由，因為這就是生活！
84、有壹次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我壹下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。
85、不斷的成長，不斷的失去，最後留下的僅剩壹顆冰冷的心把所有的感情都冰封起來。
86、愛壹個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
87、我常常告訴自己，受委屈時淚水要往肚子裏咽，淚水是流給自己的，不是流給別人看的。
88、本來就不漂亮，身材已經走樣，現實不過就這樣，壹副虛偽模樣，要是覺得不爽，那又怎樣。
最經典的網絡搞笑語錄1、如果妳看到面前的陰影，別怕，那是因為妳的背後有陽光。
2、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
3、人生有兩大悲劇：壹個是得不到想要的東西，另壹個是得到了不想要的東西。
4、人生就像壹杯茶，不會苦壹輩子，但總會苦壹陣子。
5、任何人都可以變得狠毒，只要妳嘗試過嫉妒。
6、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。
7、最慘的工作是什麽？就是幹他不喜歡的事。比最慘更慘的是什麽？還要幹壹輩子！
8、上天決定了誰是妳的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給妳留了余地。
9、心若沒有棲息的地方，到哪裏都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，並不在於妳得不到或者失去了什麽，而是妳根本不知道妳自己想要的是什麽。
11、別總拿妳那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！妳再牛逼百度咋搜索不到妳呢？妳再強悍妳能憋住尿嗎？
12、時間是最好的老師，但遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。
13、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨壹聲，這個月工資又白領了…
14、作為壹個怪獸，我的欲望是至少消滅壹個奧特曼。
15、用嘻哈的藍調精神來過二胡壹樣的生活。
16、沒有醫保和壽險的人，天黑後不要見義勇為……
17、我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？！
18、妳要搞清楚自己人生的劇本--不是妳父母的續集，不是妳子女的前傳，更不是妳朋友的外篇。
19、妳想打折嗎？報上我的名字，保證打得妳粉碎性骨折！
20、對於老喜歡說以前怎麽怎麽樣的人，我們老大說：“妳以前穿開襠褲，妳現在難道還穿嗎？”
21、同事非常喜歡打麻將，她說：“10年前我從來不打麻將，而且看到誰打麻將就覺得他是畜生，現在我看到誰要是不打麻將，就覺得他是畜生。”
22、壹個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：“反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。”
23、年中國多災多難，什麽都不正常，就中國足球隊還算正常！
24、喝碧生源減肥茶，嗖的壹下胸沒了
25、妳以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
26、痛苦來臨時不要總問：“為什麽偏偏是我？”因為快樂降臨時妳可沒有問過這個問題。
27、人，長得漂亮不如活得漂亮！
28、同樣的壹瓶飲料，便利店裏賣3元，五星飯店裏賣60元，很多的時候，壹個人的價值取決於所在的位置。
29、每個人出生的時候都是“原創”，可悲的是很多人漸漸都成了“盜版”。
30、當大部分人都在關註妳飛得高不高時，只有少部分人關心妳飛得累不累，這就是友情。
31、喜歡壹個人，就是在壹起很開心；愛壹個人，就是即使不開心，也想在壹起。
32、忍無可忍，就重新再忍。
33、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？
34、不是每句“對不起”，都能換來“沒關系”。
35、朋友就是把妳看透了，還能喜歡妳的人。
36、愛情就像攥在手裏的沙子，攥的越緊，流失的越快。
37、讓未來到來，讓過去過去。
38、漂亮只能為別人提供眼福，卻不壹定換到幸福。
39、廢話是人際關系的第壹句。
40、臺灣，妳媽60歲生日！喊妳回家吃飯！
41、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年後前妻對他說：當年是瑞星的小獅子
42、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。
43、肥肉交了個女朋友，不到壹個星期就吹了，朋友問為什麽，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
44、在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。
網絡搞笑語錄1、本人睡覺磨牙加咬牙(媳婦說的，我不知道),壹日媳婦問我，妳晚上睡覺做什麽夢啊？總是咬牙切齒的，我回答說到：夢到妳了唄夢到妳了到妳了妳了！！！
2、交了壹漂亮女友之後，她曾向我坦白，我的第壹次給了黃瓜。看她如此坦誠，我跟她說，好吧，我不在意的，以後有我呢。但有壹天，我卻突然發現，她的手機通訊錄裏有個叫黃瓜的，我瞬間碉堡了。
3、事情發生在在部隊那會，壹戰友有點娘炮，叫我壹起去上廁所，我特麽直接來句，有病吧妳，上廁所妳都叫我，這時同班壹老鄉戰友叫我，哥們，走去廁所抽根煙去，(備註:部隊新兵班裏不可以抽煙)，樓主立馬虎軀壹震，好勒，然後留下娘炮壹人在風中淩亂。
4、跟老公壹起洗澡，剛脫了衣服，老公就很驚訝的來了壹句哈噻，然後就像剛學數數的小孩壹樣數了起來，1，2，。我很好奇的問老公在數什麽呢？老公吃驚的說：我在數妳身上的遊泳圈。麻利的滾壹邊去，妳的數學課是妳語文老師教的吧，只有三個還給老娘少數了壹個。
5、壹同事拍婚紗照，攝影師說：來，帥哥，把手插衣兜裏。同事就把手插進上衣西服的兜裏了
6、大學有壹室友特逗，下午去上課路上不停練習跳遠動作，跑步躍起大邁步，gc 到了樓拐角處又躍起，劈開大腿時只聽到此啦壹聲，更好笑的是從拐角那有幾名女生，還是認識的，最後借了同學外套裹著回宿舍了
7、就剛剛，七歲的兒子跑我跟前:爸爸，我剛學會壹首叫《詠爸》的詩，我背給妳聽吧？我:呀！兒子都會背詩啦？還是誇爸爸的，快背給爸爸聽聽。兒子:爸爸爸，脖細腦袋大，睡覺不老實，尿床說夢話。臭小子妳別跑，咱們來試行壹下棍棒式教育。
8、說個昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事壹塊吃飯，邊上坐壹女神級別的，也不好意思打招呼，同事突然看見女神放在腿上的手機上面有米粒，就悄悄告訴我，LZ腦壹抽直接說了句，上面吃飽了下面也餓了女神直接看過來不說了難怪我壹直單身。
9、小侄子兩歲多了，很愛說話。有天問我，叔叔，為什麽妳沒結婚啊？我逗他說，妳幫叔叔找個嬸嬸好不好？他說好～我去操場玩給叔叔找個嬸嬸，我聽見哭熱淚盈眶啊，小侄子太懂事了，還沒激動完，他又說壹句，等我長大再給叔叔找哈。等妳長大等妳長大這下我哭得更厲害了。
10、壹天老婆問我說：終於把兒子送幼兒園了，我也該去找個工作了，妳來給我指壹條光明大道吧！我：這個好說，妳就去掃大街吧，妳掃地技術那麽好，妳掃的路肯定就是光明大道！
11、壹次舍友和她男友出去玩兒，在車上的時候舍友的大姨媽不期而至，而且舍友的裙子是淺色的，裙子紅了壹片，於是趕緊向男友求助，本想讓他拿外套幫忙擋壹下，結果...他抱起舍友就喊，老婆，堅持住！！我們馬上去醫院，這個孩子壹定要保住呀！
12、壹閨蜜來我家玩，在我房間裏換衣服，居然不拉窗簾。我趕緊提醒她，她不以為然地說：在妳房裏換衣服，對面的就是看見了，也以為是妳！哎，我咋交了這二貨閨蜜啊，要不要友盡？
13、今天在壹個小吃攤位看到壹美女，美女：老板娘有紙嗎。美女像是內急的樣子，老板娘也豪爽，餐桌上拿幾張就給了美女，美女迅速跑向旁邊的廁所，我心裏問老板娘，您剛抓完辣椒就這樣給妹子拿手紙好嗎，不知道妹子出來會怎麽樣。
14、老公：聽說人死了，要喝孟婆湯，妳就會忘記我了。我：那我不要喝。老公：妳不想忘記我嗎？（感動）我：我會叫她給我最大碗的。
15、周末和壹哥們去公園玩兒，看見壹條狗在拉屎，當我哥們從旁邊過去的時候，那條狗竟沖著他嗷嗷叫，哥們當時就火了:草*瑪，叫什麽叫，叫什麽叫，老子還能偷妳屎咋滴？聽到哥們霸氣的語言，瞬間覺得哥們的背影也高大了
16、和姐妹去理發店，因為姐妹的胸器比較大，理發店的夥計搶著給洗頭，我洗頭怎麽沒有人來搶？媽的，我還明白了，洗發的躺椅為什麽這樣設計，不單單是為了顧客舒服啊。
17、運動員因患病臥床不起，隊醫在他昏睡中給他測體溫。運動員問道：多少度？答曰：接近40度！運動員又問：離世界紀界還差多少？
18、就剛才和同事買完東西回公司的路上，前面壹美女走在路中間打電話，很急，像在找人。後面壹輛車老遠按著喇叭緩緩停在我們中間。樓主壹看K5！白色！同事的車！順手開後門，坐下，壹氣呵成！永遠忘不了另壹邊門開後妹子拿著手機驚恐的看著樓主和副駕駛大媽疑惑的眼神！
19、還記得那年，到車站去接媳婦兒，特地剪了頭發，穿了平時不常穿的白色，還是襯衫。到了我就意氣風發的問她，媳婦兒，妳看我這壹身，有沒有讓妳想起壹個年代，壹段青春？媳婦兒指了壹下我的前胸：邋遢大叔的故事？我壹看，不知啥時候沾上的壹大坨辣椒油。說好的十七歲的單車和白襯衫呢？還特麽讓不讓人做追風的騷年了？
20、辦公室裏，英語老師幫助壹學困生提高英語口語，老師先幫他練習口語對話。Hello！老師剛說壹句，那男生張口就來：Kugou！唉，網上的歌聽多了！
21、群裏有人發了壹個紅包，結果自發自搶。有人就很不忿，說：不行，怎麽能吃獨食呢？我連忙附和：是啊，趕緊吐出來大家壹起吃！
22、上高中時班主任喜歡在窗外查崗，有次同桌在上課玩手機，碰巧班主任在窗外打電話，看到同桌就直沖沖的過來了，二話不說把同桌的手機拽了過來，吼了壹聲，讓妳上課玩手機，結果就把自己的手機甩了，同桌壹臉淩亂，班主任默默的撿起他的諾基亞默默的裝著電池跟殼子。。
23、去年夏天第壹次去遊泳。結果更衣室和櫃子不在壹層樓。換了泳衣抱著所有衣物放櫃子裏。回來發現找不到內褲了，後來實在沒辦法，就只有直接套上褲子裝作什麽也沒發生出去。走到門口聽到說有人撿到壹條內褲，去認領。。沒好意思去。那條內褲就被我默默遺棄在了失物招領處。。
24、有壹次女朋友來找我，我讓她到某個路口等我，走過去很近，她說不認識路。我告訴她沿著太陽落山的方向走100米就到了，結果她來了壹句:今天沒有太陽，我不知道怎麽走！哎呦我去，頓時被她智商折服了。
25、下自習，推開寢室的門，發現睡我上鋪的室友，壹手拿壹手電筒對著自己的耳朵，壹手拿壹耳勺，問他在幹嘛，他說：這樣掏耳朵才能看得清！看的清？妳的眼睛會分身啊！
26、壹天，走在路上，遇兩人爭執，壹人實在說不過另壹人， 來了句：我吐妳壹臉屎。 另壹人瞬間膜拜！
27、昨晚花10元錢買了壹斤多芒果（5.5元壹斤）~~~路過小區樓下水果攤的時候，賣水果的阿姨問：妳這芒果買了多少錢？告訴她之後死活要讓我在她那過下稱，說我買虧了！結果放在稱上，價格顯示：14.5元！我淡淡的飄出壹句：以前是不是都缺斤少兩了_只見她綠著臉在風中淩亂不作死就不會死啊！
28、前幾天，朋友生了壹個兒子，今天走在路上打電話問問情況，我問她，妳有奶嗎？重點來了，剛說完，打我身邊淡定的走過了壹個男生，瞬間覺得沒臉見人啦。
29、說個趣事，壹天我坐公交車下班，我旁邊有兩個比較漂亮的女人在說話。其中壹個說：哎！現在的男人真是越來越色了，總是圍在我身邊煩我，真是討厭死了。另壹個妹子說：妳說的沒錯，我上班時，就有幾個男的幾乎每天都圍在我身邊轉來轉去，跟蒼蠅似的，甩都甩不掉。這時對面的壹個大約2歲多的小孩問：爸爸，蒼蠅是什麽東西啊？爸爸說：就是妳在外面，看到的那些圍著垃圾和屎轉來轉去的小蟲子。
30、和同事坐飛機，中間，四人座，旁邊是兩美女，同事上去就開始裝B：x總，確實對不起，我們是突然有事，頭等艙我沒訂到，是我失職，下次我壹定把事情辦好。滿臉下人相，喊空姐給我拿了毯子後就和旁邊美女聊天去了，為了配合他，老子活活壹話匣子兩個多小時裝深沈，壹句話沒說過，也錯失了良機，現在想想穿那孫子真高明有幾次真TM想給他整穿幫