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我聽杜白說過壹句話。在杜不知所措的這個年紀，智，壹切都是那麽的不如意。忘了這句話的由來，忘了這句話的由來，卻包含了太多的無奈和無奈。
什麽時候可以去high住？其實說實話，把自己從壹個活了20多年的平臺模特裏挑出來，會是另壹種生活的開始。迷茫，迷茫。我似乎失去了為自己規劃的能力。也許，我活了這麽久，早就融入了。越想越覺得自己慢慢迷失了。淚流滿面。傷，滿心。
多少時間浪費在懦弱和軟弱上，多少時間浪費在妳認為會改變的人身上。其實妳的愛情浪費了妳的青春，同時也傷害了妳自己。
妳沒有資格。妳根本不夠格。妳應該把目光轉向自己，讓自己看到自己。問問妳自己，妳，喜歡她嗎？
我以前以為只要把佛的無我煮了，就能扭轉乾坤。但是我忘了，我也是人。我不是神。我沒那麽偉大。也需要心疼，需要關心，需要呵護，需要理解，需要體貼，需要傾訴。
二十五歲，多麽尷尬的年紀。有時候想回到幾年前，讓我有壹次情感上的體驗。或者，給我壹個經驗和過程，為我以後的生活打造自己。然後讓壹切在24、25歲結束，這是下壹個階段的開始。
人生總是那麽不如意。妳不知道那些不可控因素什麽時候會讓妳措手不及。我以為我可以改變它，但後來我發現接受它其實可以讓自己變得更容易。
二十五歲，壹個到了結婚年齡的人，已經拋開了我所有不結婚的理由，我的感情經歷，我的工作規劃。我的人生軌跡似乎已經不在我的掌控之中了。在我的記憶中，當我在青春期，當我為我的主權而戰的時候，出了問題。我很清楚我無法與之抗爭，但我發現我可以摧毀它。
今天，我心碎了。悲哀自己。我付出了那麽多，卻全部被抹去，不被理解。這些都是次要的，最重要的是，我唯壹後悔的，後悔的，再也回不來了的，就是我沒有在青春最美好的時候談過壹次戀愛，沒有為我年輕時雄心勃勃的事業有所作為。
想想自己走過的路，真的很難過。別人壹直在控制身體，控制思想。壹旦有了想法，隨時關註，隨時灌輸，隨時洗腦。有壹段時間，我很反感和別人交流，因為我知道我的思想在逝去，在消失，在被改變。也許這是壹種成長的經歷，是人生必經的過程，但卻讓我感到痛苦和不甘。我不是那樣的人。有時候很奇怪。我寧願受到很多傷害，被人誤解，被人罵，也不願意做壹些違背良心，違背自己的事情。
時間在流逝，人在改變。可能是因為還沒踏入社會，所以接受不了社會上的套路和知識。
二十五歲，好像突然長大了，我還沒準備好。
二十五歲，好像突然長大了，好像已經習慣了被人壓迫長大的滋味。
二十五歲，該結婚的年齡，似乎已經習慣了單身。
二十五歲，本該壹個人的時候，我覺得自己很自卑。
沒有人在沒有行走的情況下學會奔跑，沒有人在沒有交流的情況下學會溝通，沒有人在不接受改變的情況下能夠成長，沒有人在不接受真相的情況下能夠活在記憶或者腦海中勾勒出的虛幻現實中。
現實從來都不是現實，現實只是很真實。跟妳說實話，戳妳痛處，直接反映妳，然後妳以各種理由感到抱歉，責備，抱怨。現在的社會太現實了。
二十五歲，壹個尷尬的年紀。發人深省，令人生疑。我真的活過嗎？在我的生命中，幾分鐘，幾秒鐘，都是給自己的。
想象壹個孩子，壹直陪著妳，沒有任何煩惱。我想就這樣待著，不要長大，安心的享受妳的，投入我所有的情感，只為那些純粹的時光和純粹的愛情。
我們* * *試圖同時思考，或者只有這壹次，我猶豫著開始而妳完美的關閉了。然後，我還在下壹個Le凱撒約會等妳。
我們交流的頻率那麽弱，我們互動的頻率那麽差。我以為我們之間會有距離。我以為我們的時間只會是短暫的問候。
我無法忘記那個夜晚黑暗中的自己。那時，我們在壹起的時間和地點相遇。當時整個屏幕都充滿了我的無限期待和想象。那時候，是我們自己的時代。
我異常激動，因為這是我們五年來第壹次面對面的見面，因為這是我們五年來第壹次親密的相處，因為這是我們五年來第壹次長時間的談判，心裏隱隱的感覺還在歡喜的打轉。偶爾分不清這是我的幻想還是值得期待的現實。
然而，這樣的時光值得銘記。這輩子看電影的經歷，壹次是我和小姑子，壹次是學校組織的教育片，當然很刺激。這第三次是和妳在壹起。讓我發現連電影院旁邊的爆米花盒子都變得這麽文藝了，妳的名字還在正文裏。這裏的爆米花很好吃，茶也很好喝，旁邊還坐著壹個妳，讓人覺得很美很順眼。
突然喜歡上了當年的自己，喜歡上了認識當年的自己，喜歡上了和妳在壹起，在這短暫的人生裏，創造屬於彼此的回憶，哪怕什麽都不說，也很安心。這是第壹次，關於我們，關於我們沈默的時光。
跟著妳，我真的不用怕沒東西吃了。這是我的感覺。妳知道怎麽吃，我也發現妳不太會吃。如果妳是個普通人，我會生氣，因為那會說明我太會吃了。但是，誰讓妳不壹般呢？能主動交朋友的永遠不會出現在我的名單裏。
就這樣，妳中午帶我去外婆家，下午帶我去吃壽司。當然，我也吃得很安心，心裏歡呼雀躍。在這個過程中我並沒有感到謹慎，嘴角的弧度也沒有欺騙我。這壹天我真的很開心。尤其是妳那句話的最後:下次我們去吃勒凱撒。
我坐滿能量的車回去了。在路上，我看到的每壹張彎眉的臉都異常可愛。就連我在站臺上偶爾遇到的朋友羅先生也更帥，旁邊的女朋友更漂亮。
我想我壹定是上輩子太迷戀妳了，所以這輩子的緣分讓我們走到了壹起。我想我這輩子壹定有進步了，所以抓緊時間去了解妳。
我想做壹個孩子，在壹起的時間裏只負責吃飯，玩耍，發呆。我想做個孩子，永遠和妳在壹起，無憂無慮。我想就這樣待著，不要長大，安心的享受妳的，投入我所有的情感，只為那些純粹的時光和純粹的愛情。
風，帶著寒冷，打著旋，慢慢地循環著，好像跑得很遠，但又放不下又縮了回去留在身邊，跳著跳著，卻不知道它的行為很惡劣，會給我帶來很多麻煩，因為冬天的寒冷，它會開始註意，開始在我身邊徘徊。起初，風似乎很悲傷，不停地告訴我，嘆息著；然後可能覺得自己沒聽進去，有點失落，生氣，憤怒。我開始撕扯自己的衣服，卷著腳下的路，攔住前面的路，想攔住我，讓我猶豫，讓我猶豫。
風沒有放松，但仍然很冷，吹著我的衣服，試圖束縛、困住和留住我；然後對我說，有誘惑，就不能有損失；能給我自由，也能讓我沒有悲傷。我笑了，看著風，笑了。臉上淡淡的滄桑會在這壹刻慢慢蕩漾，就像平靜的水面，不斷搖曳，揮之不去。我只想告訴風，我的心依然清醒，不想這樣聽從它的勸告，它的話語無法在我心中蕩漾；原因是我心裏很清楚，從來沒有任何曖昧，因為那段日子的失落本來就是我的生活。
風笑了，開始嘲笑我，說，妳幸福嗎？妳在與妳的命運抗爭。我搖搖頭，沒有思考很久，對它說，那些過往的失落，可能真的是我的挫折，我的坎坷；我為那些失去流過淚，我的身體不知道什麽時候會感到疲憊，我的皮膚已經傷痕累累，但我還是會陶醉，陶醉於我走過的路，陶醉於我自己的奮鬥，陶醉於我自己的夢想，心碎是不可能的。夢想還在，心還在，奮鬥還在。我不用流浪。只要我堅持，我就會有壹個美麗的夢想為我綻放。
曾經的失落，是壹種執著，也是我心中燃燒的壹團火，充滿了我的生活。這些失去曾經是那麽的難過，我想唾棄，卻不知道從什麽時候開始慢慢積累。我為他們哭泣，那些眼淚流進了虧損，讓我無所適從。淚眼朦朧，心事重重，卻不經意間發現，那些失去在不斷變臉，就像花的種子，進入濕地，慢慢開始發芽長大。我不知道這些損失什麽時候會開花，也不知道以後會有怎樣的掙紮。我知道這些損失是我的驕傲。如果沒有失落，這些花就真的會失落，化為塵土，鋪好腳下的路，仿佛永遠不想發芽，也不可能聞到花香。
風輕輕皺起眉頭，想著如何摧毀我的心。就這樣，雪花帶著憂傷的眼神，帶著誘惑，帶著各種風情，慢慢飄落，像淑女壹樣保持著安靜。看著我的身影，它不斷的在我身邊，就像流浪壹樣，讓我的心靈產生了共鳴。我不禁流露出同情。我看著這些雪花的執念，想和它們壹樣開始。在這個世界上，我留下了自己的驕傲，挫折，當然還有回憶。但是雪花在陽光下不斷的變化，不斷的掙紮，不斷的想讓我喜歡上它們，從而變得悄然醞釀，然後又重新回到天空。也許他們想讓我不再失去，也許他們想讓我收獲這樣的東西，但他們不知道那些失去就是生活。
我們的人生不可能沒有失落，不可能永遠驕傲，不可能永遠留下自己的足跡。因為我們不知道前進的路上有多少坎坷；什麽時候會有厄運，什麽時候會給我們留下疑惑。流浪的旅程，需要我們壹路前行；那些損失將創造我們的生活。
清歡的意思是“不要自驚，看庭前花開；無心去留，遙望天上雲卷雲舒的名士風流生活，是“過場無舟”的閑適，是“我將走至水止我徑，再坐觀雲起”的超然與自由。
“人間之味，是清樂”，但不是每個人都能有蘇東坡那種不喜物，不在乎己的人生態度。人說長江後浪推前浪，但我不知道這個物欲橫流的世界有多少人能不離心。
不知道有多少人用這句話做了多少祝福。真實純粹的愛情、友情、親情，在現實生活中往往被虛榮、金錢、權力壹次次壓回去。這時候人就要問自己，我能回去嗎？我在大漠戈壁走了半輩子，歲月的風沙磨掉了我稚嫩的臉龐和純真的心。我不再是少年，我充滿了滄桑。我看到了荒涼，我看到了饑餓和寒冷，我看到了荒謬的真誠，我看到了被踐踏的自尊...妳教會了我如何享受“采菊東籬下，悠然見南山”的閑適。總想活下去，或者說活得有意義，活在這個比亂世更流行的涼薄時代。
我們不能生活在世外桃源，我們都是這個繁華都市下的壹粒粒石屑，努力很重要，因為不夠重要。我不想超脫，我只想守住自己的心。
願壹路荊棘留下的傷痕如圖騰般美麗，願壹路風沙磨破的皮膚滲出鮮血促進身體重生，願妳我都在即將到來的綠洲裏，微笑著真誠相擁。生活充滿了歡樂和悲傷。
如果在他們生死之後，男方突然向女方求婚，女方會同意嗎？
電視劇裏經常有這樣的場景，女主當然會熱淚盈眶的說我願意！
但是我為什麽搖頭？
如果是我，在經歷過生死之後，我壹定要先長長舒壹口氣，覺得活著真好。帶著這種感覺，我看著身邊的每個人都變得更加可愛，但也僅此而已。就算陪我生死的不是他，是別人，我也應該覺得彼此很好，但這和愛情關系不大。
隨著時間的推移，我壹直在改變。我已經不是小孩子了，長發飄飄，性格更加鮮明。我不再對很多事情壹味的無知和順從，偶爾也會固執己見。我不再是那個只會背正確答案的女生。
最曖昧的感情是失去的感情，失去時淡淡的心痛會不自覺地強調它的重要性。就連原本可有可無的東西，在那壹瞬間也會變得不同凡響，但如果這些只是幻覺呢？
我們身邊會遇到很多這樣的人。他們可能在為雞毛蒜皮的事情爭吵，冷戰，憤怒，喝醉，壹種窒息的感覺讓他們睡不著覺。最後，壹方會在壹個平凡的日子裏，用盡全力去做壹件不平凡的事，去挽回自己的愛人，另壹方感動，我們也感動。就連圍觀的人也忙著含淚送上祝福。有壹天，兩天，大家還沒再見面，就聽說已經分手了。壹兩件不平凡的事，不足以支撐無數平凡日子的對立面。也許這只是我們身邊的壹個案例，但這個案例的意義從來就不只是這個案例，它可能只是壹個例子，只是壹個，只是壹個。
我們生活在壹起，有陽光，有陰霾，有歡樂，有哭泣。在平常的日子裏，我們互相安慰，互相依靠。我們的關系不會因為壹句戀人的話而分手，也不會因為壹顆破碎的心而破碎，而是在平凡的日子裏交織在壹起。所以，即使今天我們經歷了生死，相擁而泣，彼此融入生活，我們最感激的不是有妳，而是經歷過生死，珍惜生命的自己。