人生，是壹場隨變的旅程，太多決定，都被現實虛幻了腳步，走著、走著、迷失了回心的路。壹個天真的少女，壹名忠貞的婦人，壹位偉大的母親，在每個落定的角色，都不在達標範圍。少女的天真，造就了夢的破碎。忠貞的陪伴，變成生活的困擾。作為母親，卻沒能陪伴孩子的成長。當婚姻亮起了紅燈，只能接受現實，卻接受不了與孩子的分隔，寧願為了孩子放棄全世界，也不願為了世界放棄孩子，然而現實，讓妳根本無從選擇。
重來，不是重新來過，而是從心來過，換壹種堅持，拾起了生存的鬥誌，在回不去的曾經理，整理曾經失去的碎片，明白生活需要的，不是壹層不變，不是壹心壹意，而是給自由留壹份自我。不值得擁有的時候去占有，本身就是是壹種覬覦，壹種貪婪。生活不是自我感受，而是妳所想要的壹切，妳是否能夠匹配。貪心本身沒有錯，只是有人將它經營成壹種不勞而獲，努力去愛去付出，只是滿足了壹廂情願的給予，卻沒在乎過別人要的是什麽?
沒有契合的婚姻，是壹種多余，沒有綜合的理念，是壹場徒勞。壹個人如果沒有足夠的籌碼去應對現實，就不要怪現實太殘忍。能真正給妳安全感的，才是妳所擁有的，能夠長遠的才是永久的。所以，不要去乞求別人，不要去依賴別人，不要去抱怨別人，妳所能掌控的只有妳自己。任何有價值的事物，都是屬於價值者的智慧。有深度的人，才有深度的靈魂寄托。
命運讓妳用底線才能看透生活，何不放手壹搏。與其去擔心人生的大起大落，何不在大起大落中學會生存。婚姻也好、生活也罷、可以挫敗、讓它發生，但不能自暴自棄。當經歷成就了妳，妳才能成全自己。人生的和諧，不是索取，而是與苦澀彼此取暖，去不斷修正自己，調整自己，變成自己都覺得不幸福都不可能的人。
回望流離失所的那段歲月，那些背叛、那些利用、那些冷眼相對、那些無動於衷、那些咄咄逼人、那些過河拆橋，如今想想又有什麽?每個變得卑鄙的人，也許都曾遇到過卑鄙的人，然後以其人之道還其人之身。但其實發泄的方式不壹定是以暴制暴，還可以自我檢討、自我強悍、自我超越，除了改變不了的，自己壹直都在。任何的不幸，都是壹種無常，總會過去。活在自己的包容裏，總比活在別人的算計裏輕松，就算做不到原諒，至少可以敬而遠之。
也許再來，我已再是原來的我。在生活裏，沒有了最初的天真，因為生活最切實際的就是柴米油鹽。在愛情裏，沒有了最初的任性，因為婚姻是壹場互助式的長期合作。在現實裏，沒有了最初的坦誠，因為防人之心不可無。除了自己，也沒有幾個可以真正信任的人。細數人生，已失去的不少，還重要的不多，想守護的也只是僅僅。雖然我已不再是原來的我，但能在覺悟後歸心，就是善良。久別的愛人，能在懂得後回來，就是幸福。母子之間，能守護陪伴，就是恩惠。心若知足，其他的都是過眼雲煙。所以，努力經營好自己，不是為了還要得到什麽，只是盡量避免失去。
我們對於未來，常常過於憂慮。
剛剛高考完的小朋友問我，暑假我該做點什麽提升自己?我有拖延癥，而且好像什麽都不會，怎麽辦?我能適應大學生活嗎?
快要大學畢業的朋友問我，我該怎麽做才能找到滿意的工作?我不知道自己喜歡什麽。22歲應該先拼事業還是先談戀愛?
已經工作了幾年的姑娘問我，我想辭職去大城市闖蕩，但是我27歲了，擔心大城市的生活會不會太辛苦，擔心找不到男朋友怎麽辦?
我剛畢業的時候在公司附近跟人合租，對住在我隔壁的那個姐姐印象很深。因為我從來沒有見過像她那樣無憂無慮的姑娘。她當時快40歲了，皮膚保養得很好，單身，壹年前剛從工作了十來年的日本回來。
她跟我們20多歲的年輕人壹樣，合租房子，每天早早出門找工作面試，還報了壹個翻譯培訓課程。雖然是租來的房子，但是她布置得很漂亮，嶄新的單人沙發和書桌，牀品也是上好的品牌。下班之後，她會去跑步、讀書，周末偶爾會在廚房做美食。她把日子過得很精致，也很松弛，沒有浮躁氣，也沒有很多大齡單身姑娘的焦慮。
有壹次閑聊，我問她為什麽回國。她說，因為當時喜歡壹個國內的男生，就辭掉工作回來了。兩個人相處了壹段時間，發現並不合適，就分了手。然後，她就壹個人從廣州來了北京。
我的另壹個朋友Jenny也是這樣。她29歲的時候，忽然就從世界500強辭職，跑到美國去念書。她提著兩只巨大的行李箱晃晃悠悠去了波士頓，用積蓄交了學費，和同學合租公寓。她慢慢學習搭乘公***交通，練習壹個人去餐廳吃飯，練習去適應波士頓的天氣。
那兩年，Jenny壹邊在學校苦讀拿學位，壹邊在北美洲旅行，並且交了個美國男朋友，還出版了壹本書。後來再見到她，我覺得她和之前沒日沒夜工作的時候完全不同，不再活在緊張的日程表裏，不再整日憂心忡忡，整個人神采奕奕，散發著迷人的光芒。
她說，當她放下了憂慮，讓生活撲面而來，生活真的給她打開了更多的可能性。
“生活，其實有它自己的意誌，有它自己的軌道和方向，甚至大多數時候，是我們在被生活推著走，是我們沿著生活給我們規劃出的軌道和方向，壹路向前奔跑。而究竟在哪個路口轉彎，我們並不知道。”
我壹位寫作圈的朋友在文章中這樣說。她在電視臺工作，24歲那年，得到壹個外派的機會，去南美做駐外記者。她決定把握住這次機會，可是對於未來的工作、愛情，甚至結婚生子，她的憂慮也達到了頂點——24歲的她不禁拷問自己，“妳什麽時候才能放下所有憂慮，讓生活撲面而來?”
3年的駐外記者生涯很精彩，她行走在南美，眼界和見識如清風加冕。3年後再回北京，異域的文化已經融入她的血液，那壹段駐外生涯也成為她生命中難以忘懷的華彩。雖然她常常自嘲，當時自己是冒著和男朋友分手的風險出去的，可我還是覺得，那是她做過的最正確的決定之壹。
張愛玲有壹篇短文叫《非走不可的彎路》——青春的路口，曾經有那麽壹條小路若隱若現，召喚著我。母親攔住我：“那條路走不得。”
我不信。
“我就是從那條路走過來的，妳還有什麽不信?”
“既然妳能從那條路上走過來，我為什麽不能?”
“我不想讓妳走彎路。”
“但是我喜歡，而且我不怕。”
文章的結尾，張愛玲這樣說，“在人生的路上，有壹條路每壹個人非走不可，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭，不碰壁，不碰個頭破血流，怎能煉出鋼筋鐵骨，怎能長大呢。”
可是我們呢，為什麽沒有了試錯的勇氣，反而整日憂心忡忡，害怕走了彎路，甚至害怕走了壹條性價比不那麽高的路，落後於別人?我們憂慮的，到底是什麽呢?
我們整天憂慮著未來，卻又那麽迷茫，不知道怎樣在當下努力。所以，壹天天過去，壹年年過去，好像壹切都沒有變。
我們是否可以放下憂慮，享受每壹個當下，沈浸在當下的生活中，並且踏踏實實去努力呢?
我曾經也非常憂慮未來，特別是二十七八歲那兩年，工作沒有起色，感情生活壹片空白。我每天都特別惶恐，擔心自己會壹直愁眉苦臉地活下去，孤獨終老。
我休假飛到雲南去旅行，可是並沒有心情看風景。大理溫柔的風撲面而來，古城到處洋溢著浪漫的氣息，可是我只想哭。我在長途汽車上哭;我關上旅館房間的門，坐在牀上哭;面對著美麗的洱海，在新年煙花燃起的時候哭;我去麗江，在束河古鎮的咖啡館裏哭……
那時候，我的憂慮壹定也達到了頂峯吧。看不清前路的時候，我們都迷茫憂慮，可是壹味沈溺於憂慮的情緒，卻是於事無補的啊。
不如放下憂慮，讓生活撲面而來吧。
生活有自己的軌跡，也許我們可以做的，就是聆聽內心的召喚，然後真正付出努力。只有走得更遠，才能更開闊，才能有答案。
放下對未來的種種憂慮，現在就開始努力吧，看看上天會給妳什麽禮物。也許是驚喜連連，也許是空空如也，可是無論哪壹種人生，對我們來說，都是獨壹無二的啊。