最近壹直很煩，也不知道自己在煩些什麽。
壹直以來，都覺得自己是個孝順的女兒，自從拿到畢業證書的那天起，就不再伸手問父母要錢，讓自己不再是他們的負擔;當自己上班掙錢後，就開始攢錢，然後常給父母些錢貼補家用;很經常地往家打電話，過問家裏的情況，調解家裏出現的矛盾;給家人買些衣服、常用藥品寄回家;即使結婚後，也始終認為家還是在石家莊。
真的覺得自己為家付出了不少，自己很懂事，父母應該以我為榮。
可是最近，每次打電話爸爸媽媽都在問我兒子的情況，我知道，他們想小外孫了。終於驚覺，父母需要的不是物質，他們希望我們能守在他們身邊，陪他們聊天喝茶，連這麽小的要求我都沒有辦法做到，自己是個多麽失敗的女兒啊!
是啊，半年沒有回家了呢!每年回壹次家，父母很想我們吧。
三年前，在愛情和親情面前，我毫不猶豫地選擇了愛情。也覺得自己很偉大，是個為了愛情可以付出壹切的女人。
現在，我終於為自己的選擇付出了代價，想家，想父母，想親人們，想朋友們……
可是，也只能想，假期雖然很頻繁可是卻太短暫，即使回家了還沒有待夠又必須踏上返回的征程，讓自己和家人都陷入分離的痛苦……
最近反復地問自己，如果給我壹次重新選擇的機會，我還會是這樣的選擇嗎?
不是老公對我不夠好，只是越來越頻繁地開始想家，父母年紀越來越大了，很擔心他們。
我，好想回家啊!……
把爸媽的像，敬奉在家中時光若水，悄無息至，觸手無痕，漸已久遠。不管輾轉國內國外，都把父母放在心中，感恩父母，且行且珍惜……
——題記
離開北方老家已經有30多年了，先是參軍入伍，轉業到地方政府機關，又是下海經商，每每想起，酸甜苦辣，風風雨雨，都沒有忘記我對遠方家鄉的思念，對父母的懷念。在這淡無星光的夜空，月亮孤寂地掛在天際，念著、想著已經故去的二位雙親，潸然淚下……
這世上最深重的愛，莫過於父母之愛。花草木樹、鳥獸魚蟲尚有愛心，更何況我們之生身父母，是他們把我們孕育，是他們培育我們成長。無論世界如何繁華炫目，在他們眼中兒女永遠都是最珍貴的，永遠掛牽在他們心裏。
今年春節妹妹把父母的合照，傳到網上，看到這熟悉的老照片，爸媽歷經滄桑的臉上流逝著歲月的痕跡，那時烏黑的頭發映刻著風霜雨雪的洗禮。許多往事，浮現在眼前，壹幕幕，壹件件，更激起了對父母親的懷念。幼年的記憶，往往是純真而甜蜜的。我想，多數男孩在懵懂之初都懷揣著壹個夢想，說過這樣的話……挽著父母的臂彎，粲然的笑意直達眼底，認真道：“爸爸媽媽，長大後我要多多賺錢，好好孝敬妳們，讓爸爸媽媽幸福。”哪時的父母總是笑著答道：“傻小子，等妳們翅膀硬了，我們也老了，只要妳們都能過上好日子，我們就知足了……”這世上有千萬對父母，便有千萬對父母之愛。他們默默用自己最堅韌卻又最脆弱的心，呵護子女們的成長……
每念及此，我總是壹陣陣傷感，因我自十八歲離開家門，就沒有再更多伺服左右。戎馬軍旅，海角天涯，國內國外，在策馬而過的歲月裏，日復壹日，逐漸成長。父母健在的日子沒有更多的陪伴，父母離去的歲月也沒能更多的孝敬。那年那日那時，我深感沒有更多的實現年輕時的諾言。曾稚嫩而認真的話，已然湮滅在時光的罅隙中，尋覓不見……
如今身在南國，更因為生意的原因不能親自到二老的墓前祭掃。只有讓妹妹把父母親的合照寄來，重新翻印壹幅，敬奉在家中。每每於此，都能看到二老慈祥的面容。每每於此，似乎都能聽到二老百般疼惜和叮嚀。每每看到父母親的照片，心中就湧出股股暖暖的細流，給心田帶來了甜甜的滋潤;父母親的照片似壹縷柔柔的陽光，使家----這個靜靜的港灣，增添了世間最美的人間親情。
親情是無形的，沒有人能夠說清楚他是什麽樣子;親情是無償的，沒有人會讓妳為此付出錢物;親情是無價的，世上沒有什麽事物的價格比得上她;親情是無私的，世上沒有東西比她更能犧牲自己;親情是無盡的，人的壹生無時無刻不在體會到她的存在，讓我這漂泊異鄉的人得到愛的庇護。漫漫人生，不管行至多遠?天涯海角，我定會將父母親放於心尖之上。這份情，這份愛，這份珍視，永生不忘。
夜晚，倘佯河湧邊的林蔭小路，四周顯得格外寂靜。擡頭仰望如墨的蒼穹，微風拂面風幹了眼中的淚水。水面上遠處樓房燈光的倒影，色彩斑斕地映在我濕潤的眼眸中。瞬間，所有的驚艷，都淹沒在波光粼粼之中。此時，河湧邊潮汕人祭奠先人的煙火雖然已有薄涼，卻始終有親情的溫暖縈繞心上，讓我久久不能平靜……
姐姐的十字繡
星期五，又是壹個喜歡而又討厭的壹天，我喜歡周五回家能夠品嘗到老媽可口的飯菜愛上了那久違的大床，討厭的就是所乘回家的公交車上的人，本來車少人多就還放在下午五點至六點多鐘，“餵，到哪了?”“車上人太多，還在車站，妳接我吧……”等著父親來接我，其實每次人壹多我就讓爸爸來接這次也不例外，大概過了二十多分鐘，爸爸就騎著他的摩托車來了，坐在車上，享受著不用再浪費體力等車的優越感再壹個就是喜歡被風吹的感覺，車漸漸慢了，也快到家了，我無意問起了上個星期爸爸告訴我的事姐姐快回來了，就在周壹，我說回來就回來了，因為她回來時就到周壹了，我周日下午就走了，但父親又說：“妳姐這壹次回來，今後回來就少了，這次回來後，妳姐就到寶雞去了，估計走後就很少再回來了”聽完這話，我頓時眼睛濕潤了……
自打我出生以來，在我的內心世界裏，我的姐姐，她壹直時刻陪伴在我身邊，那是我壹直存在心裏唯有壹個人時才敢悄悄地拿出來暖自己的心窩子。家，是愛的港灣對於我壹個剛剛出生的嬰兒，妳說我會懂麼，在我童年的記憶裏，有壹個天使肩魔鬼的大姐，我屬老三，家中最小壹個，小時候還不懂事時的那些事是媽媽後來告訴我的，記得我壹兩歲時就被大姐用來當玩具玩，不是把我仍在床上就是把我架在頭上當飛機，那時壹直弄的我大哭不已，如果妳看我現在臉上肥嘟嘟的那不是長膀了，而是小時候被她撕的這也是我晚上睡眠愛流口水的原因，八歲時，當時的我怎麽說呢，不知道是基因變異還是天生的，壹被別人碰就哭，那天我想出去玩，被姐姐攔住了，說：“妳出去就被人欺負所以不準去”我硬是要出去，她就壹巴掌打過來，那是我第壹次被她打，到第二天臉上還疼，但臉上的巴掌印已經散去，曾經的印象已經模糊不清，我也已經忘記是怎麽好的，我最喜歡的事就是喜歡躺在姐姐的胳膊上，因為我喜歡壹直依偎在姐姐的身邊，我小時候最大的夢想就是希望姐姐能永遠留在我的身邊，但當長大後，我才深知這已經完全不可能，她工作後也已經很少有機會回家，零五年，壹天晚上她打來電話說，她晚上出來時剛買的群子被風吹走了，現在外面的風太大了，她正壹直抱著旁邊的電線桿子給家打電話”壹聽這句話我看見爸媽的臉色都不好看，“看來是遇到臺風了”爸爸說，隨後媽媽又打去電話讓她多加小心，那時的我跟本就不懂這些話，妳說壹個七歲的我又能懂得多少呢，好幾年過後，我長大了，姐姐也交了男朋友了，不知道為什麽那份曾經的依偎的心情也早已淡化了，不知道是長大了，還是已經覺得那不可能了，老人們說的壹句話，嫁出去的女兒潑出去的水，再漂亮和能幹的女兒最終還是要便宜給別人，翻開相冊，記得小時候，哄我睡覺時把自己也哄得睡著了，每次出去也不忘把我帶上，最喜歡她說的就是那句話“臭蛋兒，姐快回來了，”最怕“妳再吵，姐明天就走。”記得姐姐最愛撕我的臉蛋，後來我問她為什麽撕我臉，她說我臉捏著舒服，不過，這都已成為過去。或許，永遠都不會回來了
當我想起那張十字繡時，那是那場金融風暴使的很多人都休業在家，她就買了副十字繡，說等繡好後，就掛在家裏的大廳中央，但我至今都沒有發現那張完整的十字繡在我家大廳掛著，那壹直是我心裏的那道難以磨滅的傷。