我問她：妳覺得這樣夠了嗎？
她說：夠了。
我說：多年以後，妳會覺得後悔嗎？
她說：我是這樣的，如果我把自己搞好了，然後跟老公關系不好，跟孩子關系不好，孩子長大了之後跟我說，我小時候需要妳的幫助的時候妳沒有怎麽怎麽樣，這是我不能接受的。
我問她，所以說，關系是妳最重要的，對嗎？
她說，是的。
我說，我無法反駁妳，妳的話沒有錯誤。但是對於我，我就是沒有辦法放棄自我，我就是想要發光，我無法放棄自我。
她說，如果妳像17樓那樣有錢，不用幹活，請保姆幫妳幹活，那妳就只用負責跟孩子聊聊天說說話，妳可以去追求自我。可是，現實不是這樣的，每個人有每個人的現實。
我說，就算我像17樓壹樣有錢，我仍然不能接受我每天只用跟孩子聊聊天說說話這樣的生活，我仍然是不能放棄自我的。
我說，所以，不是有錢沒錢的問題。有錢，我不能放棄自我；沒錢，我也要有自我。
他說，那妳如果妳有事業了，結果，跟老公關系不好，跟孩子關系也不好，那妳會開心嗎？
我說，我不開心。
關系，也是我生命中很重要的部分。
她說，如果老公不支持妳，妳開心嗎？
我當時覺得，他句句說到了我的痛處。現在的狀況是，跟老公關系不好，跟孩子關系緊張，我很急於追求自我。
她說，如果是妳老公支持妳，妳就能很容易追求自我，如果老公不支持妳，妳就很難。
我反問她，難道我要因為別人的不高興而放棄自我嗎？
我還說過，我和我老公，和孩子，確實是壹家人。但是對於“人”來說，我是獨立的個體。我無法放棄自我，壹切為老公和孩子服務，然後老公孩子都發光了，我黯然失色。
現在想到這句話，可能不是黯然失色，而是灰飛煙滅。
我要思考壹下。老公是老公，我是我，孩子是孩子。
我無法接受，多年以後，孩子獨立了，離開了我，老公幹自己的事業，每天只在有空的時候回家吃個飯（雖然現在也是這個樣子的），我幹什麽呢？
我每天就守著自己的花，偶爾做個瑜伽，打掃壹下衛生，這就夠了嗎？
有那麽壹刻，我覺得也挺好，也挺放松。如果每天都這樣呢？（其實現在已經是這樣了，我根本就不滿足）。
珊珊說，她比較滿足，她很滿足於這些。我不太能理解她，雖然她說每個人的想法不壹樣，但仍然說服不了我。
跟老公關系好，當然好；跟孩子關系好，當然好。珊珊說，對她來說，這些就夠了，然後再去練練瑜伽，她就夠了。
對我來說，夠了嗎？跟老公關系，跟孩子關系好，珊珊其實不僅僅是這樣的，她老公有錢，而且很支持她，她老公會包辦所有的壹切，連家庭的財務規劃都會做好，基本上是規定計劃她每年花多少錢。
我家不壹樣，我老公拿的是固定工資不說，我老公也是壹個不會規劃的人，我也希望我的老公能夠規劃壹下我們家庭的財務開支，讓我輕松無憂，事實上，我老公沒有這麽做，我老公也不會這麽做。
他的思想理念不壹樣，他只想存錢，不想花錢，他甚至都覺得人不需要旅遊，旅遊沒意義。
我不知道對我來說“跟老公關系，跟孩子關系好，跟社會關系好”這些是不是就夠了，我無法想象這壹點，因為現在的狀態是“跟老公關系不好，跟孩子關系經常有戰鬥，跟社會沒倒是沒什麽矛盾”，在各種狀態都不好的時候，我無法想象各種關系都好了是不是我就好了。
我無法想象這壹點。
我只能立足於當前各種關系都不好的現狀，去做壹些努力和改變，目的當然是為了各種都關系都能好。但是若說，各種關系都好了我就不需要做自我了，那我無法想象這個問題。
跟老公關系好，跟孩子關系，跟社會關系好，人生就夠了嗎？珊珊給我的感覺就是，他跟他老公關系，跟孩子關系也好，他跟社會也沒有什麽不妥的地方，她覺得她就夠了。
我不太能理解。心裏好堵，當我在群裏問出“大家是否覺得，跟老公關系好，跟孩子關系好，跟社會關系好，人生就夠了”這句話時，內心好堵。覺得這句話沒錯，各種關系都好，各種都順暢，自然人生和美，但是人生就夠了嗎？真的就夠了嗎？我怎麽就覺得心裏不舒坦呢？
雖然之前聽到壹個觀點——當壹個人把關系看成是壹切的時候，那當關系破裂時，這個人就會遭遇類似於自我破裂那樣的重創。
他人的將來，珊珊的命運和將來，我無法判斷，更做不出那種不好的判斷，因為她現在，跟老公關系好，跟孩子關系好，跟社會她覺得沒矛盾，跟公婆關系也好，她覺得壹切都好，她覺得沒有任何問題，她享受其中。
只是我，並不能理解這壹點，也不能接受這壹點。
就像我之前遇到壹個叫玲玲的女孩，她跟她媽媽關系超好，我們壹起練完瑜伽之後，聽她打電話給她媽媽，都是很小女孩很小女孩的嗲嗲的聲音，喊“媽媽”，沒錯，她不是像我們成年人這樣說壹個字“媽”，她還是像我家小孩壹樣稱呼自己的媽媽用疊聲詞“媽媽”，她說“媽媽，我馬上去美容院洗頭，妳來不來啊？來做個臉唄？”
我跟她說，妳跟妳媽媽關系真好。她說“是的，我是個巨嬰。”聽著她的話，我無以反駁，很驚詫，驚詫這個世界上竟然有人如此安詳的享受自己是個巨嬰的狀態。
我也表示很不能很不能理解。
她長得很漂亮，個子很高身材很好臉蛋很美，臉蛋是很標準的美人臉，挑不出壹絲的毛病，眼睛也是大大的，我跟她在壹起很不舒服，特別不理解她，就感覺她像壹張白紙壹樣，寡淡寡淡的。
就是覺得，她的臉雖然很美，但是妳就是無法從她的臉上看到故事，她好像是壹個沒有故事的人壹樣，好像是壹個沒有故事寡淡寡淡的人。
我也不太理解這樣的人，這樣的人，內心痛苦嗎？我好像問過她，她有沒有煩惱？她貌似說她過得很好，沒有任何煩惱。
珊珊雖然不至於給我壹種壹張白紙的感覺，但也還是總覺得欠缺點什麽，她幾乎從未表露過她的困難和煩惱，我也從來沒有見到過她在困難和煩惱裏掙紮。
我自己這兩三年體驗了太多的痛苦和掙紮，也見過太多的人痛苦和掙紮，我覺得痛苦和掙紮是人生的壹種常態，為什麽這個世界上有人就是沒有痛苦呢？他們是上天的寵兒嗎？難道上天造就他們的時候，就忘了給他們匹配煩惱和痛苦？或者說，他們就是前世積德很多，這輩子很有福報，沒有痛苦，是這樣嗎？
以前我也曾經跟老公關系好過親密過，跟孩子也曾很融洽過，在只有大寶壹個人大寶還很小的三歲以前。
雖然有過親密，但是我很明顯的感受到自己內心的痛苦和糾結。
現在，我更是每天都看見自己內在的痛苦掙紮。好在現在我有了復原的能力，不像以前活在無明中。
可即使如此，我仍然無法理解那些壹直說自己過得很好、沒有痛苦的人的人生。
回到主題上，跟老公關系好，跟孩子關系好，跟社會關系，跟自我的關系好。
難道珊珊，就是因為，跟自我的關系好，跟老公的關系好，跟孩子的關系好，所以壹切都好，所以老公發展很好很有錢。
我想不通。想不通。我無法在這裏去分析別人的人生，無法去分析別人的內在模式，無法做到這壹點。
我不是別人。
我敢不敢跟別人不壹樣？我敢不敢跟別人不壹樣？我敢不敢說我是對的，即使我跟老公關系不好、跟孩子關系有矛盾，我仍然要追求自我讓自己發光，我敢不敢說自己是對的？
我內心有些惶恐，害怕自己選擇錯了，害怕自己做錯了，害怕自己最終雞飛蛋打——既沒有在追求自我的道路上發光，也丟失了家庭。
現在的我，處在這樣的轉折期，跟老公孩子關系不好，跟父母的關系，逐漸修復了，只要我們拉開距離，就沒什麽大問題，無論是跟我媽關系緊張天天爭吵的無明時期的我，還是現在這個逐漸覺醒的依然還是會跟媽媽有爭吵的我，我從未放棄過父母從未想過要拋棄父母，我壹直壹直想的都是要想辦法對父母好，要給父母錢。
以前也給錢，但是給的時候心裏不順。現在給錢，給的時候心裏順多了。這是壹種變化，我的心能感受到，我的心喜歡這種變化，喜歡這種給父母錢的時候是安心順暢的這種感覺。
以前跟老公關系好，是因為我把自己交給老公，壹切等待老公來滿足，壹切聽從老公的安排。老公都會硬勸我給我父母錢的。老公不是不好，但是我就是心裏有很多的不舒服，我就是花錢怕被老公知道，尤其給自己買衣服買鞋子買化妝品時，我內心就是不敢買。以前買的也不貴，以前還總是眼睛盯著那些好的貴的衣服眼紅想要買，然後買了很多價格不高的衣服，很多穿了壹段時間之後就不喜歡不想穿就覺得不好了，壹櫃子裏塞得滿滿的我都不願去收拾他們。
現在不壹樣了，我把以前那些我不喜歡的現在也不想穿的衣服全部扔了，現在衣櫃很空，衣服都是我喜歡的，比較適合我當下接送孩子騎車穿的衣服，也會有壹些要穿皮鞋的裙子等衣服，這個不怎麽穿，沒有特別多的場合穿。現在出席普通的同學聚會，我都會比較隨意，怎麽舒服怎麽來，不會刻意去打扮，會跟隨自己的內心去做，不像以前那麽用力了。
現在，雖然我沒有像以前上班拿工資，但是給自己買衣服的時候，我會更加跟隨自己的內心，喜歡的想要的也是自己能接受的價格的，我就會考慮，我不會像以前壹樣考慮是否流行、時尚、別人會怎麽評價我，也不會像以前壹樣壹味追求個性了。
買衣服買護膚品，絕大多數時候都會去覺察自己的內心，看看自己是否需要，是能有必要買，覺察自己是不是因為“匱乏”而買，會理性很多。
雖然現在， 我的衣服鞋子化妝品這些錢，我還是不太敢花老公的錢買，基本上花的都是自己在辭職壹年前攢下來的錢，但是當我花了老公的錢買衣服的時候（老公每個月會給我壹定額度的家庭生活費），我從生活費裏支出給自己買衣服的時候，我會比以前更大方的像老公告知，不像以前偷偷摸摸好像自己做錯了事壹樣。
跟孩子，以前我確實做過很多的事情，對於大寶，我付出過很多，也內心很堅定，我從他幾乎幾個月開始就讀繪本給他聽，每天晚上都讀，形成了壹種習慣。但是漸漸的，我發現，大寶拿讀繪本這件事情來威脅我，凡是讓他不滿意不高興了他就會說——我晚上不聽故事了。
這個時候我就開始反思，難道讀故事是我的需求嗎？他為什麽拿讀故事這件事情來威脅我呢？我為什麽要給孩子讀故事呢？
所以中間，我幾乎停了壹兩年沒有讀繪本，嚴格來說是沒有將讀繪本這件事情作為每晚的必修課了。
小寶出生的時候，剛好就是在這個迷茫期，所以小寶，我就沒有每晚讀繪本。
現在，我更看重繪本的內容，看重孩子的意願，也尊重自己的精力和能力，不做過多的強求，更加願意去調動孩子的興趣和樂趣。至少，現在，讀繪本已經不是我單方面的需求了，孩子現在也渴望跟我壹起讀繪本了，而且有時候也會要求我壹定要讀繪本，不讀繪本就不睡覺了，孩子們對於讀繪本這個事情在這個過程中還是有享受的成分在的。
跟孩子，怎麽說呢，小時候我對他堅定，是源於我對他那個年齡段孩子的心理的了解，基本上他的每壹步我都能讀懂，也就基本上他每壹步都在我的掌控之中，這個掌控不是絕對控制，而是基於了解之上的成全。
只是逐漸到後來，我發現我越來越不了他了，我的方法不管用了，我就開始更換方法，開始去學習。
這本質上並不表示我不看重我們之間的關系，反而是我很看重我們之間的關系，我希望我們之間的關系是良性循環的，也是彼此獨立的，希望孩子是作為壹個獨立的個體存在而不是壹直處在我的掌控之中的。
我希望的是培養孩子獨立自主的能力，而不是在我的掌控之中他把所有的該做的、需要做的事情給做完成了就行。
是的，我希望的是培養孩子獨立自主的能力，而不是僅僅達到孩子將他該做的事情做完了就行了。
比如讀書寫作業，這件事情，我希望孩子是主動承擔自己的讀書學習的任務，而不是在我管控威逼之下把學校老師布置的作業給完成了就行。完成作業很簡單，想要讓孩子完成作業也有很多方法，我也可以用管控、威逼利誘的方式讓孩子完成作業，但是這樣管控、威逼利誘的方式讓孩子完成作業，這樣的方式，能讓孩子學會獨立承擔自己學業的責任的目的嗎？我壹直以為，這樣只以完成作業為目的的學習是沒有意義的學習。
雖然完成作業也很重要，但是完成作業的過程、為什麽要完成作業這件事情更重要。孩子為什麽要完成作業，這個事情就不是我們家長能夠代勞的，如果我們家長只讓告訴孩子壹定要完成作業、只是逼著孩子不把作業完成了不許睡覺，那孩子就是完成了作業又能怎樣呢？
我小時候就是壹個認真完成作業的孩子，我的作業從來不用讓父母操心，我從來都是主動認真的完成。我有時候還會把寫作業這件事情能夠當作法寶，以用來逃避媽媽讓我做的家務，我不願意承擔家務，就故意告訴媽媽我要寫作業，然後往房間壹座，我媽媽就會乖乖的把家務活幹了。
那個時候我就認為，原來我寫作業這麽重要啊，只要我寫作業我就可以不做家務了，這多好啊。
但是也僅限於此，從此以後，我就只學會了寫作業這件事情，我沒有學會我為什麽要寫作業，我甚至都不知道我為什麽要讀書。曾經我以為，我讀書就是為了改變我父母農民的命運，我不做農民。我的父母壹直告訴我，做農民扒土地很辛苦，讓我壹定要讀書壹定要考大學，讀書考大學就好了，就不用這麽吃苦了。
而實際上呢，我讀書了，考上大學了，且不說我到了大學就開始迷茫不知所措，且不說我在畢業的時候遭遇重擊感覺畢業就像是被學校拋棄了學校什麽都不管了只讓我在學校讀書四年，然後也不管我有沒有準備好就把我往社會上壹扔，我即使到了大學，我仍然沒有搞懂我為什麽要讀書。
所以，讀書不是把作業寫好了，這個“為什麽讀書”這個道理就懂了的。妳把作業寫好了，妳好好寫作業，也不表示妳就懂了“為什麽要讀書”這個道理。
為什麽要讀書——懂得這個道理非常重要。妳壹定要知道了自己為什麽要讀書，妳讀書不是為了考大學，妳讀書是為了讓自己快樂，為了讓自己不再無明，為了讓自己內心更加清明，為了讓自己在困惑的時候能夠學會幫助自己找到答案，讓自己感覺更好。
那種感覺就像，雲開霧散，撥雲見日了壹樣，突然內心清明。這種感覺，就是主動讀書帶來的。我喜歡這樣的感覺。
楊絳說：讀書不是為了拿文憑或者養活自己，而是成為壹個有溫度、懂情趣、會思考的人。書雖然不能幫妳解決所有問題，卻能給妳壹個更好更全面的看待問題的視角。
所以輪到我自己的孩子，他寫作業這件事情我就不像我小時候我的父母對待我那樣將作業看得比天大了，我會比較輕松的去看待孩子的作業，我更在乎寫作業的態度以及在寫作業過程中獲得的體驗。
寫到這裏，我就想到，我跟大寶在他寫作業這件事情上發生過幾次沖突，有的還挺大的。
有壹次是壹開始他學拼音，他總是不會連拼，比如“ta”，他總是會拼成“t -a- DA”。我為此很生氣，發過幾次脾氣，覺得這孩子怎麽那麽笨，明明是"t-a-ta"，他怎麽就不會讀呢，這麽明顯這麽簡單怎麽到了他那裏，就變成那麽困難那麽別扭，我讀著讀著就感覺出來了，怎麽他就感覺不出來呢，真是笨死了。
我曾強忍著，忍不住了，還是罵了壹句“妳怎麽這麽笨”。然後覺得還不解氣，覺得不能當著孩子的面這麽說他，於是我就跑到廁所裏，把門關上，氣憤的說“怎麽那麽笨，真是蠢笨，像豬壹樣笨”。
說完之後我覺得好解氣。
後來逐漸的，我認了，我心想，孩子學不會拼音就學不會吧，我小時候有些拼音不也是在後來某壹次的偶然間聽到老師是那麽讀的、那麽操作的才將那個拼音給學會的嗎？我也不是從壹開始就把每個拼音就學得滾瓜爛熟的。
這麽想以後，我就放下了很多，就對孩子的要求放下了許多，不再強求他壹次性把拼音學好。
後來，漸漸的，我發現孩子逐漸能找到語感了，他自己漸漸的就會拼讀了，雖然有時候還會犯錯，但是比之前好多了，我就看到了這裏他有進步了，感覺挺好的。