心理學上說，當人們戀愛時，他們會自動成為對方理想的父母和孩子。也就是說，當愛深入時，雙方的關系會變成既是父母又是對方的孩子。
這個父母不是我們真正的父母，而是我們理想中的父母。這種理想的父母是什麽樣的？簡單來說，理想的父母是能夠給予我們無條件的愛的父母。
在現實中，我們的許多父母有條件地愛他們的孩子。在每個家庭中，父母愛孩子的方式和方法都不壹樣。因此，每個人的理想父母都是不同的。
如果我們對現實中的父母感到滿意，我們理想中的父母和現實中的父母的重合度就會更高，我們就會找到壹個和現實中的父母相似的戀愛對象。如果我們對現實中的父母不是那麽滿意，我們會希望有壹個與現實中的父母相反或互補的理想父母。
例如，有些父母對孩子要求嚴格，控制欲很強，因此孩子可能想要壹個溫暖有愛的理想父母，可以尊重並給自己自由。
壹些父母通常忽視他們的孩子。也許孩子理想的父母是能關心和照顧自己的父母。
02
良好的關系是治療我們童年創傷的良藥。
武誌紅說:
許多心理問題都是在童年時期引起的，這些根源就像膿包壹樣。我們把傷疤包起來，“眼不見心不煩”。要解決這個問題，妳必須觸摸這個膿包。然而，我們知道人們經常出於惡意觸摸我們的膿包，以使我們受到傷害。只有當我們特別信任壹個人的時候，我們才會讓他碰這個膿包。
身體上的膿包很容易摸到，但心理上的膿包很難摸到。如果是童年受傷，必須回到小時候的樣子。
所以，不知不覺中，愛情成了我們的另壹個治療機會。我們都希望戀人能扮演理想父母的角色，治愈我們童年的創傷。
如果戀人關心我們，他們會主動滿足我們無意識的欲望，扮演理想父母的角色。壹旦我們覺得戀人真的符合我們理想父母的形象，我們就會變成孩子。
如果“治療”成功，不僅童年的錯誤將得到修復，而且我們還將真正成為壹個具有獨立人格的人，這是人格成長中最重要的壹步，也是與家庭分離的最後壹步。
然而不幸的是，許多愛情“治療”都沒有成功，反而留下了更深的傷疤。造成這種情況的主要原因是我們沒有處理好愛和分離之間的矛盾。
03
愛其實是親子關系的復制。
我們與世界的所有關系都是親子關系的復制和延伸。因此，童年時期親子關系的好壞直接影響著我們未來幸福的能力。
如果童年是快樂的，我們更容易復制快樂；如果童年是痛苦的，我們更有可能復制痛苦。
在戀愛初期，我們會積極給予對方無條件的愛，讓對方覺得“無論妳做什麽，我都會永遠愛妳，我的愛是無條件的。”
這將使我們實現自己的價值並感到幸福。
如果父母沒有處理好與孩子的愛和分離，孩子長大後會覺得父母應該為我們的幸福和不幸負責。就像我小時候，孩子覺得自己的幸福和不幸都是父母給的。同時，孩子會覺得父母的幸福和不幸都是自己造成的。
這樣，雙方就會相互依賴、相互幹擾，模糊了彼此的責任和邊界，失去了各自的獨立空間。這種黏糊糊的關系只會束縛雙方，兩個人都失去了靈活性和活力，兩個人都變得很累。
如果父母能從小給孩子足夠的愛，隨著孩子的成長，他們會逐漸學會獨立，並健康地與父母分開。
然而，由於有些人在年輕時沒有得到足夠的愛，他們的心在長大後沒有相應地長大，所以他們的心理仍然停留在孩子的階段，他們不願意為自己負責，想為對方負責。因此，在愛情中，他們會把自己的幸福寄托在對方身上，同時他們又想控制和操縱對方，這是他們關系中痛苦的根本原因。
事實上，壹個在童年時期真正享受到現實父母之愛的孩子，長大後不會過度尋求理想父母的愛。因為他們的愛的需求得到了滿足，他們的內心充滿了愛的能量，他們有能力付出愛，而且他們願意付出。
同時，他會主動獨立，給自己和對方自由的空間。
04
為什麽我們會對壹個人壹見鐘情？這其實是因為那個人符合我們理想父母的標準。
我們會下意識地根據我們現實的父母尋找我們理想的父母，作為我們的戀愛對象，並愛上對方。
如果對方關心我們，TA會下意識地知道我們的需求，並主動滿足我們，給予我們無條件的愛。
結婚的時候，雙方都回到了現實。漸漸地，我們不再給予對方無條件的愛和接納，同時，我們會把對親生父母的不滿發泄在對方身上。
如果真正的父母有嚴重的缺點和問題，傷害了我們，我們會害怕對方會有這樣的問題，或者想象對方有這樣的缺點，從而推斷對方的行為並產生相應的反應模式。
如果我們真正的父母比對方更好，我們會批評對方，認為對方不能做我們父母做的事情。
這其實就是兩個家庭的關系。因為我們都帶著自己的家族品牌相處。雖然我們深愛著對方，但我們會成為孩子。但這個孩子與我們出生時不同。TA已按原生家庭編程。
如果現實中的那個人不能滿足我們，我們往往不願意滿足對方。如果雙方都只希望對方達到自己的期望，但自己卻不願意改變，那麽雙方就會互相挑毛病，於是愛就變成了傷害。
雖然每個人都得到了無條件的積極關註，但他們的心態會倒退到童年。但是有些人變成了好孩子，而有些人變成了壞孩子。壹般來說，健康的家庭會養出好孩子，壞家庭會養出壞孩子。
我們只會在最信任的人面前變成孩子，所以我們最信任的人往往傷害我們最深，因為我們對他們毫無防備，給了他們傷害我們的機會。
05
武誌紅在《為什麽家會傷害人》中舉了壹個例子:
阿靜在壹個相對健康的家庭中長大。她的父母非常愛她。當她還是個孩子的時候，她像所有的孩子壹樣崇拜她的父親。但長大後，她發現父親其實很普通。他的外表普通，能力壹般，不太受尊重，缺乏壹些刺激。這些發現讓阿靜很失望，壹個“理想父親”的原型逐漸浮現在她的腦海裏:他才華橫溢、英俊瀟灑。董玥符合這個原型，所以她第壹次見到她就愛上了她。
董玥的家庭非常不幸。6歲時，被視為“無能暴君，愛拿我撒氣，因為他無能”的父親生病去世，母親不停地換男朋友。他覺得她根本不在乎他。在她心目中，每個男朋友似乎都比她的兒子更重要。當董玥16歲時，她的母親在去看她的男朋友的路上死於車禍。
他理想中的母親溫暖、安全，並給予他無條件的愛。
阿靜也符合悅動“理想母親”的原型。她非常愛董玥，所以她從壹開始就扮演著董玥“理想母親”的角色，對他無微不至。不管他如何對待她，她還是壹如既往地愛他。讓董玥第壹次感受到家的溫暖。
董玥高興地對阿靜說:“現在我終於知道什麽是精彩了。妳讓我破碎家庭的每個角落都閃閃發光。”
當阿靜給了董玥無條件的愛時，很快回到了童年，變成了壹個“孩子”。
相處近壹年後，董玥開始批評阿靜。他不再和阿靜壹起做家務了。相處近兩年後，他對阿靜的批評變成了嘲笑。三年後，這種嘲笑變成了惡毒的攻擊。他總能敏銳地捕捉到阿靜的每壹個缺點。同時，他對她和其他男人的交流也很敏感。他經常跟著阿靜，討厭那些和阿靜接觸多的男同學。
阿靜分手了很多次，但董玥努力留住她，但董玥沒有改變自己。盡管景仍然愛著他，但五年後她最終還是和分手了。
從那以後，董玥壹直在換女朋友。十年來，他交了壹個又壹個女朋友。每個女朋友都比阿靜漂亮和能幹，但每段感情都持續不到四個月。
十年後，他又夢見了靖。她像往常壹樣給他帶來了熱氣騰騰的生活，但當她離開時，她說:“妳媽媽欠妳很多，但我不欠妳任何東西。”她立刻轉身離開了他。那壹刻，靜的背影看起來像她的母親。醒來後，董玥的枕頭被自己的眼淚浸濕了。
06
武誌紅說:
每壹次分手都是壹次心靈的修復。
對來說，只有阿靜能讓他念念不忘，因為她給了他無條件的愛，把他變成了自己面前的孩子。
可惜這孩子太壞了。“現實中的母親”欠他太多，現在他想讓“理想中的母親”替他還債；這位“真正的母親”非常花花公子，現在他也懷疑“理想的母親”也會壹樣浪漫；他對“真正的母親”有很多憤怒，現在他把氣撒在“理想的母親”身上...
在心理學上，這種現象被稱為“共情”。共情是心理治療的壹個機會，有經驗的心理學家會利用這個機會把病人從無意識的陰影中拉出來，帶他走向光明。
但荊不是心理學家。當董玥出現膿包時，她不知道如何進行手術。所以她不得不撤退。
在心理治療中，只有當患者有強烈的改變動機時，心理醫生才能發揮作用。愛情中也是如此。董玥不是壹個好病人，他缺乏改變的動力。
的童年太悲慘了，但他有幸遇到了最理想的愛人景，並願意扮演他理想的母親。每次京分手，如果他也努力反思自己的生活，改變自己的行為模式，那將是他最重要的挽回機會。即使他在與女友分手後可以改變自己，他仍然有機會在生活中獲得真愛並被拯救。
可惜他不想改變。他認為他的父母應該對他的生活負責，但他沒有責任。
心理咨詢師榮說，我們之所以在愛情中重復童年的錯誤，是因為我們不自覺地想要治療。然而，如果我們得了重病，缺乏改變的動力，我們就不是好病人，即使是壹個好的心理醫生也無能為力。
外因需要通過內因來改變。
07
戀人也是獨立的人，不是我們的父母。
在愛情的蜜月期，戀人會扮演彼此的“理想父母”，因為我們都知道對方潛意識裏需要什麽。
然而，蜜月期過後，當兩個人的距離無法拉近時，我們會把戀人視為“真正的父母”，以前對“真正的父母”的不滿現在會歸咎於戀人。當我們嫁禍於人時，我們就是壹個不講道理的孩子。戀人越愛我們，我們就越無理取鬧。
這是檢驗壹段愛情的關鍵時期。
這個時候，我們很容易不耐煩，不願意繼續給愛人無條件的愛。克服這段困難時期的最好方法是，壹方面，我們明白我們的許多壞情緒不是由我們現在的戀人引起的，而是由過去引起的。另壹方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。
可惜我們很多人的相處都是出於本能，甚至有些人心智完全不成熟，還停留在孩子的階段，根本不知道如何超越他們。
武誌紅說:
每個人都至少要經歷兩次“出生”。第壹次我出生在母親的子宮裏，第二次我戀愛了。
我們無法選擇出生，但愛是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己完全交給潛意識來指揮，而是努力拯救自己和愛人，那麽我們每次墜入愛河都可能是壹個很好的治療機會。
要做到這壹點，我們不僅要學會無條件的愛，還要學會分離。因為，無論多近，都是另壹個人。
在少數情況下，壹段愛情會自動拯救壹個人，這就是愛情被視為偉大的深層原因。然而，如果我們真的想被拯救，我們必須靠自己努力工作。
只有在愛的過程中，雙方共同努力，共同成長，童年的創傷才能在這裏得到有效的修復，我們的內心才會越來越強大，獲得愛和自由。
參考資料:
“為什麽家庭會傷害人”武誌紅