我們相識於15年，當時妳有個小乖的對象，對妳最深的印象應該是妳豪放的性格，當時的我們都還很拘謹，很少有那麽直接就將感情就表達出來的先例，妳是個例外，對小別再見的對象毫不掩飾的直接親親我我，甚至要上演“活春宮”，當時我們其他在場的人都害羞起來，直接起哄各種洗刷她，妳卻毫不在意，輕蔑的表示?感情就該勇敢的宣泄表達出來。
後來我們之間聯系慢慢慢慢多了起來，聽說妳那時的對象去了另外壹座城，妳們開始異地戀，再後來聽說妳們在鬧分手，再後來我最好的朋友歡歡對妳壹見鐘情開始追求妳，這就是故事的開始……
經歷壹番波折之後，歡歡終於贏得了妳的心，在妳們的感情確定了以後，妳就開始出現在我們的朋友圈子裏，真正開始了解妳是有次妳單獨約我聊天，那天午後在咖啡廳裏妳向我講述了妳的初戀和上壹段感情，對歡歡從抗拒到接受的過程，對壹些人和事的看法，還有妳開始創業的起始，甚至壹些比較隱秘的事情，妳都講給我聽，那天下午我們像個老朋友壹樣聊了很久，那時我開始欣賞那麽直接，率真，坦誠的妳，應該是在聽過妳的初戀的故事之後，為著那壹份信任和真誠，我們的關系才變得親近起來。
時光如梭，在與妳做了兩年朋友後，事情的轉變在今年的十壹月，歡歡出差壹個月，我被歡歡信任委托去照顧妳，我們的生活在這壹個月發生了翻天覆地的變化，從未想過我會喜歡上妳，從未想過會欺騙和傷害我最好的朋友，從未想過會背叛自己的道德原則
中間的過程不想再多累述，可能壹切都是命中註定吧，沒辦法回頭，唯有淡然接受，在那壹個月被妳吸引，從剛喜歡時的惶恐不安，開始逃避和拒絕這份感情到最後還是突破了禁區，其中的心路歷程只有自己明白。
如果用局外人的身份審視這段感情的時候，很公平的講，妳從始至終並沒有欺騙我，在我們兩個人的世界裏，妳愛的很真，從妳的眼睛裏流露出來的是濃膩的化不開的愛，從妳親吻我的嘴唇上也能感受到，妳溫暖的懷裏，說話的語態，這壹切都讓我迷戀。?
記得有次和妳生氣之後跑了出去，卻站在樓梯口等妳出來，當時妳穿著睡衣拎著包就沖出來追我，牽著妳的手被妳帶回去的我，差點紅了眼眶。因為從未見過妳那麽在意我，註重形象的妳衣冠不整的追了出來，那個時候我深刻的感受到妳正愛著我，所以願意做任何妳想做的事情來表達妳的心意，而我也預料到了這份熾烈的愛可能會灼傷我，但愛不就是這樣，怎可缺少飛蛾撲火的決絕
歡歡歸來前壹天的晚上，我的心情忽明忽暗，即為此時擁有的欣喜感恩，還為即將到來的分別傷感不舍，只好緊緊的抱著妳，妳好像感知到了我的情緒，偏過頭來溫柔的看著我，寵溺的吻過我的額頭和嘴唇，並把我的手放在妳的左邊胸口心臟的位置，後腦勺抵著我的下巴在我懷裏睡著。那壹刻，明白了幾番決心，最終還是舍不得，放不下妳的原因是什麽
停筆了好些時日，壹是發生了不少事情，二是心情和情緒始終無法平緩，我始終是個無法沈穩的人，我與妳之前發生任何壹點波瀾都像石子丟進湖面壹樣，壹圈圈壹層層的激蕩著我的心，牽絆著我的情緒
除此之外還有就是歡歡對我的態度吧，剛開始是感覺，但是感覺這個東西還是挺準的，妳能察覺並感受到的所有不再喜歡，開始排斥甚至有些厭惡，並不是因為敏感，而是真真切切的事實，呵呵，是我矯情了，我在奢望壹個被我傷害至深的朋友待我如初，如此荒唐可笑
經過了幾番波折和不斷的自我掙紮，也許是愛，又或許是孤單寂寞久了，不願再回到單身的日子，我選擇退讓，選擇藏在妳身邊做備胎，也就是小三
前兩天妳出差提前回來，我們悄悄的用這偷來的兩天時間來感受難得的獨處，我們幾乎都耗在賓館裏，第壹天早上醒來整個房子靜謐安詳，只有陽光透過窗簾投射在地板上的光線，只有時間在流動，醒來第壹件事就是去身邊找妳再把妳抱進我懷裏，賴在床上和妳聊聊河北的行程和之後事情處理的意見和觀點，感覺煩悶了，會撒嬌耍賴的纏著妳抱著妳親親妳，或者壹起做愛做的事情，再之後抱著妳或依偎在妳懷裏，十指相扣，妳說睡壹會，很困，聽著妳高低起伏的呼吸聲，那壹刻，是多麽的安心，很想和妳壹直體會這現世靜好，歲月無波的時光
當天晚上妳的身體就出了狀況，開始高反和不停的咳嗽，我擔心極了不停地勸說妳去醫院或者我去買點氧氣回來，可這些都被妳堅決的拒阻了，反而故意強忍住咳嗽好讓我好好睡覺，當時我又感動又愧疚，責備自己竟然沒有備氧氣，沒有註意到妳明顯的高原反應。想到之前不能沾酒的妳因為我喝了大半瓶紅酒，再之前我每每與妳提出分手，妳都溫柔安撫我，寶貝，這些事情都顯露出妳對我的在意，讓我從中汲取著感動和溫暖，汲取著繼續愛妳的勇氣，使自己能在壹意孤行的執著中堅持著
可經常有患得患失的情緒擾亂著我的心，在壹起時，幸福甜膩的愛意充滿整個身心，整個人處於壹種不真實的幸福當中，可當我們分開又無法聯系妳的時候，自己會陷入無盡的失落和糾結的黑色沼澤中，無法言語，無力掙脫
糾結時，會問妳 “妳愛我嗎？”，妳會很肯定的回答：“愛呀”，“會愛多久呢？”，“會壹直愛下去！”這個答案，能讓我得到暫時的心安，可是過不了多久，我還會再糾結，迷茫，猶疑和懷疑。愛，應該是有愛的，只不過，不是足夠的愛，沒有愛到輾轉反側，奮不顧身的程度吧，何況妳從未言明究竟愛上我哪壹點，其實我壹直都很期待和害怕有人喜歡我，害怕有人貿然喜歡我只是因為我在朋友面前展示出的優點而不是真正的了解我，壹旦了解我之後恐怕很難再喜歡我吧，因為我是如此枯燥乏味，面目可憎
另壹方面我們都清楚，即使妳我沖破重重困難想勇敢地在壹起，代價是會狠狠的傷害到歡歡，她會怎樣傷心甚至會傷害自己，我們誰都不敢去輕易的設想，誰都沒有能力去承擔後果收拾殘局，這就是為什麽愛不得，放不下的原因吧
記得妳在河北出差我在電影院陪妳視頻的那個下午，忘記了聊到了什麽就順口問妳假如我和歡歡妳只能選擇壹個妳會選誰的愚蠢問題，問出口我就後悔了急忙掩飾道只是隨口說說讓妳不必有心理壓力，妳沈默了壹下就回答到是歡歡，聽到這個早已猜到的答案心裏還是被狠狠傷了壹下，故意這麽問妳，內心是有希翼的，總是想用不切實際的幻想來證明愛的多少。然而，那片刻的靜默和最終的回答仿佛是那燒紅的烙鐵放入冷水裏，“刺啦”升騰的壹股白煙之後冷卻了所有的熱量。我明白我終究不是良人，沒資格奢望，沒資格爭取，我能做的就是給妳足夠的自由，在妳空閑主動投歡送抱，在妳繁忙或是和歡歡在壹起時不打擾。可是沒有承諾和責任，再濃烈的感情都如海市蜃樓般稍有風吹草動，就會風崩離析，空留嘆息
今晚我們在車上糾結是直接去打麻將的地方匯合還是回妳家吃完飯再去，我擔心妳因為吃飯延誤妳這幾日心心念念的麻將局，就提議讓妳拐彎去麻將的地方，沒想到妳會突然暴怒高聲苛責我，那時生氣的妳，對我沒有往日裏的溫柔和包容，像只暴怒的老虎伸出了它尖利的爪子，毫無顧忌和毫不猶豫的發泄妳的怒火，這時候的妳是冷漠的，暴戾的，我明白妳在氣頭上，有股怒氣想爆發，發泄出來情緒平緩之後妳會哄我開心的，但是我還是忍不住的難過，不禁想問問妳在生氣惱怒的時候，難道就可以毫無克制的爆粗口用語言來傷害我嗎？！
而此時此刻，我抽完煙進來看著妳正拿著手機拍攝歡歡吃東西時的樣子，我心裏酸的不是滋味，我看著妳們幸福美滿的樣子只覺得自己是多余的，也許我該安靜的走開不打擾妳們呢。
過年隨妳回妳故鄉過年，心情即忐忑不安又歡欣雀躍，擔心妳家裏人會不會喜歡我，會不會厭惡我，可又特別渴望能和妳待在壹起，最終按捺下忐忑的心情硬著頭皮到了妳家，叔叔阿姨待我友好的態度讓我的緊張緩解了很多，過年這些天我住在妳家裏，見到了妳的家人們，兒時的夥伴，還有妳少年時玩耍的地方，還有當地特色的建築，美景，美食，在妳的描述中，跟隨著妳的腳步，我了解了妳的成長軌跡，原本陌生的地方，因為妳而變得熟悉親切起來
隨妳歸來拉薩已經半個多月，意想不到前些天竟和妳偷偷多了幾天獨處的時間，直到昨天我們爆發了壹次爭吵，以前和妳有矛盾的時候，大多數是妳主動道歉認錯，和好過後也有埋怨我吵架時壹點都不知道服軟忍讓，也讓我不要計較妳的沖動時的語言。可是，昨天當幾次紅了眼眶，壓抑住不斷湧上來的眼淚的時候，突然覺得自己真的很委屈，妳口口聲聲說愛我，有時卻又毫無顧忌的傷害我，所有的溫柔頃刻間蕩然無存，以前妳曾講過生活中的幾件事情，說明妳的脾氣有多壞，生氣的時候對誰都是不管不顧的暴怒，包括家人，可是，妳忽略了，家人之間有責任和義務的牽絆，不會因為幾句氣話就真的斷了關系，可我們的關系是脆弱的……
我在妳的溫柔中沈溺，卻又被妳的怒火灼傷。我是繼續靠近呢，還是忍痛離開呢？
坦誠的來說我也有很多很多缺點，也做了很多錯事，唯獨愛妳是唯壹堅持並會繼續沈溺下去的事情，但對這段感情來說我很自私，自私到傷害壹個無辜的女孩，傷害了妳，我並不是壹個合格的戀人，不能為妳工作上排憂解難，在生活上也不像歡歡那樣對妳悉心照顧，經常有事沒事的發發脾氣，鬧鬧別扭，矯情壹下，但這些妳都包容了我，有侶如此，我還有什麽可求的。但是我太貪心，奢望的更多，如果最終導致妳厭倦了我，那也是我活該
2018年8月6日中午
終於挨到了11點多，估摸著妳應該醒了，就打給妳，想聽聽妳的聲音，即使說的大多數都是沒有實際意義的瑣碎小事，但是沒有關系，只要是妳，只要妳在電話的那端，壹句話都不用說，聽筒傳來的呼吸聲都能給我壹種心定的感覺
想起昨天我們打麻將的空隙，兩人彼此相視壹笑，很暖心的氣氛在中間流淌著，壹擡眼，心心念念的那個人就在那裏，哪怕只能偷偷的看看妳，眼裏卻飽含著愛戀，思念，寵溺等太多的情緒，壓抑著想念，對妳說，很想讓妳就這麽笑瞇瞇看著我，壹輩子
Ps.妳昨天穿的很帥氣哦
妳走了九天，我們冷戰了四天，今天又被抑郁的心情困擾了壹天，想要和妳冷酷決絕壹些，卻又知道自己做不到，想要沖破這段感情的束縛重新去找另壹段幸福，卻發現自己早已憂妳所憂悅妳所悅，身心已被妳牢牢牽掛，我像是個被判了無期徒刑的囚犯，在妳設置的牢獄裏孤獨著。是否妳已厭煩了這無聊的遊戲，對我已無愛意，更無往日的溫柔，所以沒有電話沒有問候，連難得的聊天都是有壹句沒壹句的，然後又是半天或者壹天之後才回復我，再然後周而復始繼續循環。妳若不愛我，拜托妳放了我，別再用這種冷暴力忽視我，只要妳明言我絕不糾纏
以往的我會把剛才寫的那些話發給妳，借此期望得到妳的安撫，聽妳略帶責備的埋怨我的小心眼和敏感，順便再要點關心，不過，最後還是壹個字也沒告訴妳
有些孤獨，傷痛，憂愁，難過，更多的時候自己壹個人來承擔或許比較好。要求得來的關心，只能滿足壹時，沒有發自內心的關心，最後只會令人越來越失望。告訴自己，不能讓自己在脆弱的時候，太過依賴妳。
對妳，現在更不能有太高的期望，不知道是真的性格使然，還是感情太淺不足以引起妳的時刻關註，即使是告知妳我跑出去和網友約會和之後半真半假的埋怨，妳也沒有改變，可能真正能走進妳內心的，能讓妳牽掛，惦念，關心的，從來就只有歡歡或是某個錯過的人吧，而我，無足輕重的填補著妳生命中某段無聊的時間。我的存在必定不會刻骨銘心，只能是過眼雲煙，我明白了，是我矯情了
不聯系不回應沒有關心問候，之後視頻就見到了吻痕，賭氣的我說了分手，可說分開的是我，放不下的也是我。時不時的拿起手機，又放下，放下，又拿起，看看有沒有妳發來的消息，畫面仍定格在昨晚聊天的頁面，昨晚妳讓我去找另壹個，我們偷偷在壹起，妳的這個建議已經不是第壹次提起了，是覺得以這種形式在壹起沒有負擔，還是因為妳輕視我也輕視這段感情？
同事只看到我坐在角落裏練字，卻沒人看見我整個人五臟俱焚，手抖不止，呼吸局促，逼著自己憋住眼淚偷偷抽泣。想問妳如果就此分開，妳可有舍不得？在那些愛與被愛的時光裏，所有深情與辜負，所有溫暖與孤獨，所有疼惜與被疼惜的回憶，妳可有舍不得？妳應該是無所謂的吧，所以可以親手將我推向別人，再次建議我去找尋另壹段感情，只有不愛方能做出這樣狠心的事情，妳也許知道也許不知道妳傷我有多深，對妳來說只是個遊戲，我卻投註了全部的感情，又壹次傷得體無完膚，我該怎麽說怎麽做才不會這麽疼？
原來遇見妳是劫不是緣
時隔五天終於再壹次見到了妳---的照片，是妳發在群裏和歡歡的日常生活照，安靜的點開照片看到妳和她，瞬間有種隱隱的疼痛從心臟出發傳遍身體每壹個角落，妳的眉眼依舊那麽熟悉，那嘴唇我曾無數次親吻過，肩膀上曾沾染過我的眼淚，那臂彎裏的溫暖仿佛還未消散，那個懷抱我曾有永遠停駐的想法，此時，給予我這些回憶的妳，壹定不知道我在看著那張照片的目光裏帶著怎樣壹種深切的無奈和渴望
我珍惜這段感情帶來的點滴美好，卻也時刻做著離開的準備。我占有著妳壹部分的感情，卻也忍耐著思念的無奈。我沈醉在妳的愛裏，卻也日日夜夜著忍受著良心的拷問