二胎.我奶天天給我媽做好吃的，今天吃骨頭，明天吃魚的……我看著很眼饞，於是就說：奶奶，能不能給我也補補？我奶看了我壹眼：我給妳媽補，妳媽能生個孫子，我給妳補，妳也就能堵個廁所……
2.壹個人到壹家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。酒店經理聽到了，很高興地說：先生真是壹個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第壹流的。那人接著說：謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。
3.昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。正好遇到查酒駕，警察讓我吹了壹下，正常，又讓我吹了壹次，數值還是顯示正常。那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了。老交警看了我壹眼說，不用測了他沒喝酒，拉了個妞看臉紅的跟猴屁股似的……
4.有個朋友賣了
五年豬肉.突然覺得沒激情了，於是改行學做發型師，上班第壹天老板讓他幫客人洗頭，客人剛壹躺下，他掂了掂客人的頭說：
三斤
二兩，有點輕啊！顧客瞪著眼疑惑的看著朋友，朋友撓撓頭尷尬的說：不好意思，我以為是豬頭呢？
5.同事老婆免年懷孕，預產期是龍年初。他跟他媽炫耀道：媽，妳兒媳婦會給妳生個龍太子。結果他媳婦早產了，生在兔年，同事給他媽打電話報喜，弱弱地說：媽，沒生成龍太子，生了個兔崽子……
6.壹朋友被媳婦管得嚴，整日郁悶。我給他出壹主意：我帶妳去拳擊健身房吧？好好發泄發泄。他問我：我怎麽發泄呢？我說：妳就把沙袋當成妳媳婦好了。晚上在健身房，教練問我：妳帶來那男的有病吧！我問：他怎麽啦？教練說：妳那個朋友對著沙袋都跪了壹下午了……
7.媳婦更新了她的簽名：我願用身上的10斤肉換取母親的1年的壽命。然後嶽母大人在後面評論：閨女，妳媽我還不想變成千年老妖……
8.我跟我老婆的弟弟談話：弟弟妳放心.妳姐以後不會再欺負妳了！弟弟：姐夫妳太牛了，我姐被妳征服了！我吐了口煙說道：征服個P0.0是0她0以0後0改0欺0負0我0了0！
9.那天，壹對父子來店裏買蘋果手機，兒子也就初中生的樣子，交錢的時候，兒子說他爹：就妳這智商，還買智能機？然後他老爹回了句：妳智商高，可是妳買不起。10.我去我哥家.剛坐下，還沒沖茶，我嫂子在廚房問：老公，妳要檸檬味的，還是姜汁味的要熱的還是冷的？我哥：剛剛吃過魚，姜去腥，我要姜汁味的！熱的！我等了壹會兒：哥，嫂子對我有意見啊！嫂子咋不問我要喝啥？我哥：喝個毛線啊！她幫我放洗潔精呢？待會我要洗碗……11.帶兒子去超市玩.壹進去他就跑到收銀臺問：阿姨，給我個硬幣，收銀員笑咪咪的說：妳要拿錢來和阿姨換哦！兒子認真的說：阿姨，我媽媽沒帶錢，我把“她”押這裏給妳吧！
12.跟男朋友壹起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有壹位大爺走來，大爺問我：姑娘，妳來我們村找誰？我：大爺，我去李小東家！就在這時，男朋友出來，我對他說：這位大爺說他是妳們村的嗎？男朋友：這孫子誰不認識，我鄰居。我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌壹些，身邊的大爺見到男朋友，高興地打招呼：
二爺爺，妳回來了？我CAO0.0農0村0輩0分0真0是0太0亂0了0…0…0