2.壹農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.公***汽車上有人放屁。壹妖艷女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎麽，吃了屁還吐殼？！
4.壹天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.壹名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是――泄露國家機密
8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在遊泳，我幫它看衣服
9.甲魚對老鼠說：“我在壹家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同誌站起來……”在場的女同誌全部起立等待指示。領導翻了壹頁念：“了”
001。
某母帶孩子到迪士尼學英語，壹定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那妳小白兔英語找小白兔教他吧。
002。
某明星：妳相信我壹天只睡壹個小時嗎？記者：那妳其他二十三個小時在做什麽？明星：打瞌睡。
003。
某君四十而謝頂，終日憂煩，壹日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假發還是帽子。
004。
某君夢見壹秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同壹個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
005。
某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拼拼看啦！
006。
某精神病患在寫信，護士問：妳要寫給誰阿？病人：寫給我自己！護士：信中寫些什麽阿？病人：妳神經病啊！我還沒收到怎麽知道？
007。
某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布："為了公平，今年我先抽考壹年級，明年是二年級，後年是三年級。"眾生崩潰。
008。
某甲看著針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲壹聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有壹次不痛的。
009。
某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：妳丫別逗了。
010。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麽？某甲：去把我拎回來！
011。
某甲：壹個沒有腦的人能活多久呢？某乙：不知道，妳今年幾歲了？
012。
某機長拿著壹根斧頭跑向駕駛倉，乘客見狀上前說：機長！是不是有歹徒？機長：是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
013。
某公***場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰"違者罰款"仍不能禁，且日甚。壹日，張壹告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
014。
某個人演講離了題，壹講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手表了。後座傳來壹個聲音說回答：在妳的後面有個月歷。
015。
某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。
016。
明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說："天天妳怎麽浪費。"並撿起來放進嘴裏。天天停了壹會說："妳連小蟲子都沒浪費！"
017。
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。秘書長：那就再騰出壹間辦公室吧。
018。
美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
019。
美女美女我愛妳，不分日夜想著妳！妳若棄我跟他去，小心我會砍死妳！！美女甲令眾男傾慕，乙鬥膽於甲桌上刻下"我愛妳"三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
020。
美國人在中國坐出租車：妳的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。 "啊！這麽貴！"答："這個計價器是美國貨！"
021。
美國人：在美國幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。中國人：在中國幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。
022。
每天我都十分地想妳，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有壹備註欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換表。
023。
沒有女友時像獵狗--嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗--皮要夠厚；結婚後像狼狗--終於褪去那偽善的外皮啦。
024。
沒有女友時...良民；有女友時...取保候審；訂婚時...監視居住；結婚後...無期徒刑！沒女朋友時是獵狗，找到目標是哈巴狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
025。
茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星鬥（註：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬裏江山；橫批：氣沖鬥牛。
026。
貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信妳不出來；不大壹會出來只刺猬，貓上去壹把就把他按住了說：小樣！噴了發膠就不認識妳了！
027。
饅頭和面條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找面條。結果是方便面開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識妳了？照打！
028。
賣瓜小販："快來吃吃西瓜，不甜不要錢"！饑渴的路人："哇！太好了，老板，來壹個不甜的。"
029。
壹個男人失戀了。朋友安慰他說："沒有關系，妳很快就快忘了她，找到更好的女孩。""不，我不可能很快忘了她！"男人大喊："我給她買了很多的東西都是分期付款的。"
030。
馬上要進行第壹次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
031。
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裏面是什麽？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了壹下說：原來毛巾也能煮湯哪！
032。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了壹會兒："我們的小貓咪也是這樣來的嗎？""對啊。""爸爸好棒什麽都會做！"
033。
媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麽都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
034。
媽媽讓麗榮去剪發，說：長頭發需要很多營養，這可是浪費啊！麗榮答道：既然長頭發需要許多營養，那剪了的頭發不就等於剪了營養？
035。
媽媽買回壹網兜水果，叮嚀兒子：妳把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子裏好了。
036。
媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裏招待壹位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
037。
媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩壹邊吃面包，壹邊把面包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
038。
媽媽：小明為什麽不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，妳該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
039。
媽媽：小明，妳己經那麽大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。
040。
媽媽：妳要哪壹個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，妳應該懂禮貌。要小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
041。
媽媽：妳為什麽壹個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
042。
媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。
043。
媽媽：寶寶已經四歲了，妳可以自己睡了。孩子：爸爸都那麽大了，為什麽不自己睡？
044。
媽媽："胖妞，還不去洗澡？"胖妞："水還沒放滿啊！"小弟："妳坐下去就滿啦！"
045。
媽媽："妳看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。"兒子："不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。"
046。
媽媽："留神別吃下蘋果裏的蟲子！"兒子："為什麽要我留神？該它留神我才是呢！"
047。
羅密歐和朱麗葉相約在網絡聊天室裏，他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬盤壞了~
048。
綠豆蠅壹家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麽每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
049。
壹帥哥說話中提到他哥哥，邊上壹女生(美女)甚驚訝，問道："妳上面還有哥哥啊?"帥哥答："是啊..."女生又問："那妳下面有沒有弟弟?"
050。
有壹次和mm在電話裏胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是愛的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不壹樣地！ ！！
051。
路人甲：請問殯儀館往哪裏走？路人乙：妳只要站在路中央，待會有人會送妳去。
052。
路人：妳為什麽求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那妳為什麽要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。
053。
魯地的麒麟被人殺了，孔子聽說後痛哭不止。弟子們用銅錢披在牛身上說：麒麟還在。孔子嘆道：它不過是只有錢的村牛罷了！
054。
領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有壹病人不理不睬。領導：他為什麽不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
055。
領導誇廚師：妳這個王八燒得好。廚師回答：哪裏，哪裏，是王八都喜歡吃。
056。
吝嗇鬼到壹家藥店說：我厭世了，給我二分錢毒藥。店主：分量太少不能死，至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼：沒辦法，只好活下去了。
057。
吝嗇的女人問乞丐：妳褲子上有掉的扣子嗎？我給妳縫上。乞丐說：好心的太太，我這有壹個扣子，妳能在上面縫條褲子嗎？
058。
鄰居請蘇東坡吃壹盤紅燒麻雀，壹***四只，有位客人吃了三只，才請蘇東坡嘗嘗剩下的壹只。蘇東坡說：還是妳吃了吧，免得黃雀散夥。
059。
獵人看到天上有只鳥，就開了三槍，都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
060。
獵人的獵槍對準了壹只鳥，這時鳥拉了壹泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：妳出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
061。
列車員：您拿著二等車票怎麽會坐頭等車廂？乘客覺得受了侮辱：難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？
062。
列車員：您買的是普快車票，怎麽來乘特快列車？您得補票。乘客：為什麽要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
063。
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！妳負責教導她該怎樣。
064。
兩位先生打獵，壹位舉槍射擊，壹只野鴨應聲落地。另壹位說：好槍法！不過這壹槍完全多餘，從那麽高的的地方掉下來，摔也摔死了！
065。
兩位朋友在交談，"妳怎麽竟自己打起字來啦，妳不是有壹位很熟練的打字員嗎？""妳還不知道？我跟她結婚了。"
066。
兩條蛇壹起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什麽問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
067。
兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人壹願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
068。
兩人邂逅而遇。 "貴姓？""不敢說，怕您吃了。""姓範？""不對。""姓餘？""還不對。""那妳姓什麽？""史。"
069。
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問："誰的耳朵？"
070。
兩戀人在餐廳互相凝視著，男：妳真甜，我想吃妳壹口。姑娘：我也想吃妳壹口。站在桌旁的服務員咳嗽了壹聲，問道：那妳們喝點什麽呢？
071。
兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。壹個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴妳，我正和丈夫決定這件事！
072。
兩個小偷經過壹家報刊亭時，壹個說：等壹下，我去買本時裝雜誌。買它有什麽用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
073。
兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老板。
074。
兩個傻瓜在壹起吃腌鴨蛋，壹個驚異地問：為什麽這個蛋這麽鹹？另壹個說：幸虧妳問到了我，這鹹蛋是那腌鹹了的鴨產生出來的。
075。
兩個炮兵討論炮戰，其中壹個問道：打炮的時候妳害怕嗎？不算害怕...實際上地抖得比我厲害。另壹個回答。
076。
兩個女職員午飯時聊天。 A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。 B：可不是，衣服穿得還快呢。
077。
兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：妳家的牛會抽煙嗎？另壹個說：牛怎麽會抽煙？第壹孩子：哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。
078。
兩個美食家互相吹噓自己什麽都嘗過。 "妳嘗過蜘蛛麽？""沒有，是什麽味道？""蒼蠅的味道！"
079。
兩個流浪漢被逮捕了，法官問第壹個：妳住哪裏？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另壹個：妳住哪裏？那人說：我住在他隔壁。
080。
兩個酒鬼閑聊，"我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。""我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。