只要是媽媽煮的，就永遠不會被取代。
每次回家，我媽都會問我:“家裏的菜好吃嗎？”？出門這麽久，妳想念媽媽做的飯嗎？"
看著媽媽充滿期待和自豪的眼神，我只能無奈的說好。
但其實我不僅不懷念，甚至有點反感。
和媽媽做的飯比起來，無論是大學裏的食堂，還是下班後樓下的小餐館，都比家裏的好吃很多。
我抱怨我媽媽做的飯已經很久了。
小學課上，學壹篇課文，老師突然讓我們每個人都起來回答:妳最喜歡的菜是什麽？同時說出妳媽媽最喜歡的壹道菜。
其他同學回答的又大聲又快，宮保雞丁，魚香肉絲，糖醋排骨，鹹魚茄子鍋，醬油鵝...輪到我的時候，我壹句話也說不出來。
我絞盡腦汁想，還是想不出來。
除了炒菜，媽媽做的菜還有炒白菜、炒油麥菜、炒菠菜、炒芥菜...不知道這幾個是不是菜名，腦子裏也想不起來其他名字了。看的人越來越多，我只好慌慌張張地擠出壹句:“我最喜歡吃雞腿了！”"
同桌悄悄笑，老師微微笑。她慈祥地看著我，繼續問:“那妳媽媽呢？”
真不知道還能吃什麽！我連壹個都想不起來。面對著別人戲謔的眼神，我蹦出壹句:“我媽愛吃菜！”"
瞬間，我哄堂大笑。前臺壹個小胖子笑得前仰後合。他拍拍我的桌子，擡起下巴說:“菜那麽多，就讓妳說壹個。妳怎麽能這麽說！”
我站在那裏不知所措，我的臉火辣辣地想馬上鉆進洞裏。還好老師很快就說:“看來小文不知道媽媽喜歡吃什麽。今晚妳可以回家好好看看。好，下壹個！”
我羞愧地坐了下來，但我變得憤怒，並把我的怨恨轉移到我的母親身上。這都是我媽媽的錯。家裏的食物每天都被炒啊炒啊炒。壹點食物都沒有，我也不知道任何食物的名字。怎麽說呢？
回到家，看到桌子上日復壹日擺著花樣和味道都壹樣的炒菜。壹想到課堂上的笑聲，我就覺得喉嚨哽住了，根本吃不下。
住校後，開始了食堂大鍋飯的生涯。
奇怪的是，很多人都說大鍋菜難吃，其實我是可以享受的。從初中到高中，我都習慣吃食堂的大鍋菜，每次吃飯都能吃的很徹底。
學校食堂的菜雖然沒有那麽豐富，但是品種不壹樣，每餐的菜單也不壹樣。妳可以用同壹個雞蛋做幾種菜:蒸雞蛋、西紅柿炒雞蛋、豆角炒雞蛋、雞蛋餅、青椒炒雞蛋、雞蛋餃子...還有壹些復雜的豆豉排骨，梅菜蒸肉等。，我很喜歡。
當然偶爾也會有我討厭的炒冬瓜，但比起家裏千年不變的炒青菜，食堂的菜已經很好吃了。
周末回家，我媽會多做幾個菜，但無論什麽菜，我都難逃被炒的命運。
是的，我媽媽只知道炒菜。加入油和鹽，燒熱鍋，放入蔬菜翻炒幾分鐘，壹道菜就做好了。
她從來不做更復雜的菜，也不研究不同的做法，就像炒心就是炒心，炒肉就是炒肉。不能說難吃，但真的不能期待。
我壹直想不通，炒壹個菜為什麽這麽簡單，哪怕在心裏加點臘肉，在炒肉絲裏加點蒜苔，再多點花樣和心思，我都不會抗拒，但我媽從來不會。
剛開始的時候，我也試著開玩笑地跟我媽說，我可以試著換壹種方式做菜，而不是每次都炒。我媽會瞪著我說，我炒了十幾年的菜，這就開始反感了？
只能壹次又壹次的輸。
大年三十，媽媽在廚房剁雞鴨鵝，我們在客廳看美食節目。
看著電視上的老人做出佛跳墻、蝦仁豆腐蒸蛋、蒸臘肉、炸大蝦、姜蔥燒雞、糖醋蓮藕夾、板栗排骨等等美味佳肴，我的渴望已經完全被激起。
但是每次等吃飯的時候都會失望。
完全是媽媽的風格炒雞就是炒雞，炒鵝就是炒鵝，炒青菜就是炒青菜，炒慈菇就是炒慈菇...媽媽總是有能力做出壹大桌子原本可以讓人眼花繚亂、眼花繚亂的菜，看起來卻很普通。
而且最讓我想吐的是，只要是肉，我媽都喜歡剁成超大塊。即使我每次都跟她說，別切太大，她根本吃不下，她還是我行我素。
每年的年夜飯，菜品永遠不會變:炸雞和鵝肉。
我從壹開始就喜歡吃，但在後面卻無動於衷，這要歸功於我媽的廚藝和十年如壹日的堅持練習。
最讓我無奈的是，我已經過了小孩子的年齡，過了吃肉的年齡，但我媽還保留著當年的最愛:養雞腿。
只要是殺雞，我媽都會把大雞腿留下。炒了壹大盤雞肉端上桌後，她會催我夾那只特意留著的大雞腿，她會堅持讓我吃。
每次看到壹個雞腿被塞進碗裏，我的心就崩了。
如果是被切成小塊的雞腿肉，我想我會很喜歡，但是如果我啃這麽大的雞腿，有時候牙齒會不小心卡在裏面的筋裏，真的很難受。
可是媽媽的好心讓我含著眼淚咽下去，啃了壹個雞腿，然後捂著肚子休息了壹會兒。
隨著年齡的增長，媽媽做的菜似乎越來越“難吃”了。
油越來越重，鹽越來越重，連壹盤炒菜都能流壹大盤油，更別說肉菜了。
這個時候，我越來越不喜歡回家吃飯了。
好幾次，顛簸了幾個小時回到家，看著媽媽端上來的壹堆堆油的菜，真的完全控制不住自己的脾氣，冷著臉說不想吃了。
如果所有媽媽都這樣做飯，那沒問題，其實不然。
偶爾去朋友家做客，中午在那裏吃飯。她媽媽也做了幾個家常菜，但是家常菜也表現出了很多用心:蒜蓉生菜，煙熏筍炒臘肉，三鮮菜，冬瓜排骨湯。壹頓簡單的飯，清淡開胃，讓人心情舒暢。
後來我邀請那個朋友來家裏玩，讓她吃飯。媽媽興致勃勃地做了幾個葷菜，朋友卻在席間伸了好幾次筷子，不知道夾什麽。偏偏我媽壹直說著“多吃點”“隨便夾點”，然後用壹種不可抗拒的姿態把壹塊厚厚的雞肉夾到了我朋友的碗裏。
看著朋友抽搐的嘴角和那塊雞肉上清晰可見的厚厚壹層黃油，我忍不住想擡起額頭。
我媽總拿我和別的孩子比，總說別的孩子不好，但是輪到我跟她說別人的媽媽不好的時候，她就會開始blx，然後就開始罵我，覺得我年紀大了，翅膀硬了，我就嫌棄她。她給我做了十幾年飯還敢說不好吃。
甚至當我有時興致勃勃地拿著食譜，告訴她如果我想嘗試壹個新的菜，她繼續做同樣的事情:炒菜。
有時候我勸媽媽不要放太多油鹽，她會很不服氣地說，不是她要放那麽多鹽，是爸爸吃多了，總說她做的菜沒味道。
我不得不翻白眼。
在做菜的路上，也許媽媽真的沒有天賦。
別人的家常菜簡單好吃，媽媽的家常菜簡單卻平淡；
別人做各種菜，媽媽做壹千年；
別人會做好吃有趣的零食，媽媽只會做油炸水果...
我總是不喜歡我媽媽做的飯。我覺得她做的菜不壹樣，重油鹽無味。我覺得我媽切肉的時候總是學不會切小塊。我認為她媽媽從來沒有認真學過烹飪...
但是，工作之後，當我常年在外遊蕩，和各種各樣的人進入壹家又壹家的餐廳，吃著各種從來沒有吃過的菜，我經常想到的是媽媽端上桌的那盤菜，她壹直不肯剁的大雞腿，還有媽媽唯壹知道的零食炒水果。
偶爾在廣州壹家不知名的店，餓著肚子進去點了壹份清湯面。我不知道是因為我太餓了，還是因為我已經很久沒有吃東西了。感覺那碗面和我媽做的掛面味道差不多。壹邊吃，壹邊淚流滿面廣州的冬天，突然開始想念媽媽做的菜。
吃完面，我回到宿舍，給我媽打電話，告訴她我吃過面，和她做的很像。她說我回家後她會做給我吃。
在電話的另壹端，她突然哽咽起來。她說她怕我在千裏之外過不好，怕冷怕餓，希望我早日回家。她說我回家會買排骨和蓮藕給我做蓮藕排骨湯和米粉，這是我從小到大最喜歡吃的東西。
後來中秋節回家，我已經做好了瀨粉，煮好了蓮藕排骨湯，晚上吃飯的時候給我舀了壹大碗湯粉。碗裏還裝滿了我愛吃的蓮藕。
她壹直拿著蓮藕和排骨給我吃，還特意找了壹大夾給我，怕我餓著。我說我吃不了那麽多，她還是從鍋裏給我盛了壹勺蓮藕排骨。
晚上十壹點，我還坐在客廳看電視的時候，她非要做宵夜，甚至說爸爸要吃，要我和爸爸壹起吃。然後她向我要了壹些雞蛋。不管我說多少，她都會敲兩個，說兩個最好，飽滿圓潤，像100分。
後來我壹個人住冰箱，材料越來越多。湯粉裏有各種食材，有蝦，有牛肉丸，有魚丸，但我還是覺得我媽簡單的壹鍋蓮藕排骨湯最好吃。
很多菜的味道壹變再變，很多店的門開了又關。只有我媽的菜常年保持在壹個水平，等著我回家吃，只有我回去的時候家裏的門是開著的。
我媽曾經跟我說過，我媽知道自己不會做飯，也知道自己做的飯不好吃。我媽媽知道妳不喜歡它...我媽媽知道。但是媽媽做了幾十年的飯，妳爸爸吃了幾十年。妳爸習慣這樣做飯，媽媽也是。有時候我想改變我做飯的方式，但是我改變不了。長大了，對食物有了自己的想法，新的口味，新的追求，爸爸媽媽卻沒有。媽媽和爸爸已經吃同樣的食物很長時間了。
我很體貼。
也許，我們厭倦的，就是他們懷念的。我們想要改變的，正是他們想要堅持的。
我才發現，廚房的排氣扇上沾滿了油，煙囪壁日復壹日，年復壹年地被油煙熏黑，圍裙上沾滿了點點滴滴的油跡，媽媽的手上沾著壹點點飛濺的油沫...
在這個無風、狹小的廚房裏，母親不知疲倦地為我們做著壹日三餐。我們不僅問心無愧地享受了，還抱怨了。我媽從來不說自己的不滿，只是看到我們把碗裏的菜拔了出來，她很受傷，我們也只是越做越差，念叨著我媽做的菜越做越差，讓她不停的換，換，換。
媽媽做的菜真的很普通，但是這道普通的菜卻把我餵得很普通。
我以前很好奇為什麽食物裏會有媽媽的味道，媽媽的味道是什麽？
直到我看到壹個視頻，壹群年輕的值班消防員正在食堂吃餃子。突然，壹個消防員哭了，因為他從吃的餃子裏吃出了他媽媽的味道，他還堅持說那是他媽媽做的。結果我回頭壹看，真的是她媽媽來看他了。他真的吃了媽媽包的餃子。
突然想起了在廣州那家無名小店吃的面。面條的味道讓我想起了媽媽，但我知道不是。
以前我壹直覺得媽媽做的菜沒有風格，沒有味道。原來，當我觸碰到舌尖的時候，我記憶中的那些味蕾就會被喚醒，告訴我是誰做的。
也許媽媽做的飯不是最好的，比很多人都差，但這是我唯壹全心全意為妳做的。
只要是媽媽煮的，就永遠不會被取代。