開了空調嫌冷，不開空調又覺得熱。像極了我們之間的關系，不在壹起想念，在壹起不開心。
妳問我為什麽感覺無精打采、悶悶不樂的。對啊，為什麽呢，我那麽神采奕奕的人，我那麽精心打扮的人，我為什麽看起來不開心。為什麽我跟誰都可以好好說話，唯獨跟妳在壹起總是有吵不完的架。心裏有數不清的時刻想要放棄，每次又都回心轉意，我告訴自己這是我自己的問題，是我的選擇，是我要反思的，是我的功課，只要我不被妳的情緒影響和左右，那麽我就可以始終保持我內心的平和和穩定。
我知道肯定不是妳壹個人的問題，我知道我說的很多話看起來是為了讓妳理解我，但可能是在責備，是在向妳索取，是在表達訴求，我知道我自身有很多未處理的問題，比如我不當的回應方式總會引起妳的更強烈的回應，我知道很多時候妳的無理取鬧是想得到更多的關註和愛，我知道妳為什麽生氣為什麽主動，我知道妳覺得我對妳還不夠好，我知道妳故意貶低我是為了滿足妳的需求，我知道我不會因此而降低我的價值感，我自認為我知道很多，卻不知道該怎麽和妳溝通了。
最近好多個時刻都想哭，為什麽我大好的壹個人，在別人眼裏在我自己眼裏都那麽好的壹個人，卻總是被妳這樣對待，這樣不珍惜。
幸運地讀到壹句話：
交流，幫助我們將問題與自己分開，書寫則讓我們又重回內心的平衡。
這句話真好，說出了我的心聲，但是我怎麽就想不出這麽好的句子來呢。
還有壹段話：
當我們在說我們不知道自己要寫什麽時候，其實也就是說我們並沒有和自己較好地相處。也就是說我們在日常生活中並沒有給自己太多的時間，來照顧我們自己的感受，關照我們的內心世界。
如果妳說妳不知道寫什麽，妳可能是壹個感覺上不是特別敏銳的人。這種感知不夠敏銳，也就意味著我們不會在意自己的很多事情，從而不知道怎麽分析記錄下來。
壹個歸根結底的要素在於妳能不能把先自己的內心世界打理清楚，處理好和自己的關系。
如果妳能處理好這個關系的話，那麽妳的寫作材料，就像接上了壹個源源不斷的源泉，妳在每時每刻都會有很多的創作內容和素材，不會枯竭的。
綜上，我是壹個可以好好和自己相處的人嗎？
余老師在群裏問過我壹句話，最近有寫文章嗎。我說有策劃壹篇關於社區社會工作的文章，余老師說是雜文啊，不是論述那種。老師大概的意思是對自己內心梳理的那種吧，大概就是我現在這樣毫無邏輯的碎碎念。余老師讓我感到他更關心我的內心世界的秩序。
有壹個心得體會，寫作對我來說是壹種整理和修復，整理清楚壹些事和想法和情緒，修復受傷的感覺，又充滿力量繼續面對。
壹直不太想去明白無誤寫出我的感情經歷，並不是為了神秘，而是缺乏壹種信心吧。
讓人難過的不是家人朋友不支持妳的感情，而是妳自己都不確定。對於我而言，如果我確定的事，其他人的意見和想法有能夠阻擋我什麽呢。
年少的時候，很多人以為我是壹個冷冰冰的人，現在想來那是壹種因孤獨和缺乏愛而無意識的自我保護。我不需要朋友嗎，因為身邊沒有知己，所以才會有遠方的筆友，才會有那麽多網友。雖然車禍這件事本身對我傷害很大，甚至將要影響我的壹生，但是在我看來它對我的心理影響卻是積極的。雖然黑暗，但是我竟想過我出事和弟弟當時網癮都是為了轉移家庭問題的焦點，因為當時家讓人感到太散太陰暗，可能跟住的地方也有關系。因為我出事，家人把焦點都轉移到我這裏，我第壹次在長大之後感到滿滿的愛，所有人的關心和愛護。之前談不上跟家人的親密，但是當時大熊哭了，還經常從學校跑來醫院看我，發動同學幫我找四葉草，摘桂花放我床頭，帶小玩具給我，想到這些淚不能止。
從小養成的性格就很倔強和叛逆，雖然害怕卻總是想冒天下之大不韙去試試，所以也會挨打，最重的大概是臉腫了好幾天吧。其實想來我心裏是確定爸媽愛我的，確定當我受傷他們是很心疼的，即便是他們動手，但是在心裏是內疚和心疼，很奇怪，那個時候我反而是踏實的，所以就算是不好的回應，也希望得到關註嗎。
長大後總是被自己所為的“自尊”所累，別跟我賭氣，我壹定會讓妳輸，直到現在也是。
正好昨天做了薩提亞的溝通模式分享，其實是幾年前學的了，期間壹直沒去回顧學習，現在過了幾年再做整理，果然是終於開始去理解到底是什麽了。也發現原來我更多的是以打岔和超理智去回應的。我不指責也不討好。指責和討好都讓我覺得姿態低，這也驗證了我為什麽總是“冷冰冰”，驗證了我總是接受不了太親密，哪怕是朋友家人。
過往的感情細節很多都忘了，但那種或快樂或悲傷的感覺卻始終還在。而且更多的是那些痛苦的片刻，可真是奇怪呀。那種壹個人夜半出走的時刻時常上演，卻不同於小時候壹個人離家出走都回來了還沒人知道妳曾離開，那種被尋找那種令其他人焦急，在我這裏都被解讀成愛和在乎。我缺乏愛卻假裝不需要家人的愛和親密，所以向外去尋找愛，因為父母給的面孔又很容易得到所謂的“愛”，到最後又傷痕累累，再回到家人那裏愈合。這真是壹個大大的諷刺。
我還可以想起來那些令我感到卑微和後悔的時刻，為了挽回做過的壹些可笑的事，說服自己這是對自己對感情的尊重和交代，那麽我什麽都盡力了就可以無憾了。我記得專門買壹罐酒喝了去打電話，甚至放壹只點燃的煙，真是太可笑了，寫很長很長的信，走很遠很遠的路，找很多很多的人，說很多很多的話。為了壹個男人壹段感情離開工作和壹個城市，雖然感情的結束其實只是壹個幌子壹個理由，畢竟折射出來的都是我內心對於工作和生活的各種不確定。
我想大概我還是想要壹些確定的感覺吧，自己沒有，就寄希望於其他人，妳給我確定，那麽我便可以確定。正常還是不正常。普遍還是不普遍。
我記得壹個場景，在杭州，騎著自行車往返於辦公室和住所，在路上會想很多，有次看完電影《Before Sunset/If Not Now》，記住那句臺詞：什麽是愛，不就是尊重、信任和欣賞嗎？我想象著也許某天在婚禮現場，我對對方說，我會給妳尊重、信任、支持和欣賞，希望妳也可以這麽給到我。那壹刻，在路上騎著車的我居然掉淚了，我完全被自己感動到了。
很多人看似順豐順水，良好的原生家庭，良好的教育和生活條件，然後順利走入自己的家庭，經營地也風生水起，令人生羨。對照我們，總覺得那麽艱難和遙遙無期，也許那些我也想要的可能得不到或者不適合我，所以我不要罷了吧。
還記得高三時壹個男生在下了晚自習時對我說，我猜等妳以後有了小孩，如果他哭，妳會煩得要死然後打他。現在這個男生已經為人父，也斷了聯系。而我，從沒想過有壹天，我會有想成為媽媽的心，我會覺得我會成為壹個好的媽媽。我會擁抱TA親吻TA安撫TA無條件愛TA，給TA我能給的最好的壹切，教育TA成為壹個為自己負責的人。畢竟經過妳，我有了很多經驗，妳在我面前完全退化成壹個孩子，還時常說，妳看妳也想當壹個孩子，只是不好意思說罷了。
呵呵，是的，誰不想壹輩子都做壹個完全本我的孩子呢，哭了有人抱，渴了餓了有人餵，所有的壹切都是為了我而存在，自己是世界的中心，起碼是這個人的中心。誰有這麽大的愛，而又憑什麽呢？
所以說，既然想得到成熟的愛，為什麽要跟壹個孩子談戀愛。
經歷了這麽多之後，自己究竟強大了很多，有很多愛也感受到很多愛，不再是那個乞求別人的小女孩了，而成為壹個自信美麗可以獨當壹面的大人，壹個價值感滿滿的有自己的想法敢於堅持理想，接納自己的可愛的有趣的人，可以給予別人和接受親密的人。
人生沒有白走的路，每壹步都算數。
因為自己對於自己要做的事不夠堅定，因為自己對於自己的人生沒有方向，所以才會怪對方怎麽看輕自己的工作怎麽不給自己幫助指點方向。
以前的我總是拒絕承認我也想要穩定的有煙火氣息的生活。我告訴對方我不會做飯，對方思考之後鄭重告訴我，好吧，那以後我做。我內心的那種滿足感。可是，我們從沒有機會做飯。可是現在的我，即使壹個人，也會炒菜做飯，火鍋、大盤雞，有時吃了喜歡的還默默記下菜譜準備嘗試，還收藏了壹些菜譜。比起說我變了，還不如說我更真實了，接納和喜歡自己和生活。
我有時想是我太不會戀愛了吧，怎麽別人在戀愛中享受的壹切我從來沒呢，不，是我太不會選人了，都特沒錢，不是不願意為我花錢，是真的沒錢啊。所以現在，我不靠別人了，我努力提高自己成為那個有錢的人，哪怕以後對方沒錢，只要他是ok的人，我完全可以養活啊。
我雖然總說自己有自己的想法，卻總被很多言論影響。比如朋友家人都不喜歡的人不能在壹起。比如有些事還是要男人做才行。比如這樣那樣的人不能嫁。比如男人這樣做才是愛妳的表現。…………其實啊，世上的人都如此地不同，表達方式不同，人的需求和期望不同，認識自己的程度不同，所以怎麽會有那麽多壹樣的教條呢，別人的經驗未必是妳的指南針，畢竟有那麽多外人不知道的細節和過程和感受。更何況，世上可能就沒那麽多愛，兩個人在壹起也未必是因為愛，兩個人之間未必有感情有愛。
所有幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸。——列夫·尼古拉耶維奇·托爾斯泰
幸福的家庭都有或多或少的不壹樣，而不幸的家庭卻或多或少的相似。——弗拉基米爾·納博科夫
看這兩句話，妳覺得到底是幸福還是不幸比較相似呢。最近看到壹個認識的督導關於坐月子的記錄，以前總是在文章中見到，但這次就好像真切發生在身邊壹樣，覺得女性真的太辛苦，在那麽重要的時候需要支持卻得不到還會被最親近的人誤解，讓人懷疑婚姻和家庭生活。我想了下我的那些孩子都壹兩歲甚至上幼兒園的表妹表弟們家裏，怎麽就沒聽說過這些事呢？我想大概是月子期間女性對丈夫的需要都被雙方的父母代替做了吧。於是昨天我們的小群裏在討論去月子中心坐月子或者請月嫂，然後延伸到關於錢對於家庭的重要性，然後又沒那麽多的錢可以任意支配。真是用錢可以解決的問題都不叫問題，問題是沒錢。
戀愛有戀愛的問題，結了婚有結了婚的問題，就算是婚前考量評估多很久很多方面，多次擦亮眼，但是婚後依舊會有難以處理的問題。看那些給我們講課的老師們，看著都比實際年齡要小和神采飛揚，但並不是壹開始就這樣的，也是經歷過很長壹段時間的探索和修煉達致的。還有很多上完課的夫妻收獲然後感情升華，懂得表達，彼此感動珍惜，但是之前呢，也是各自有需求而不得。所以很難用妳的現在去跟別人的現在相比，大家走的路不壹樣，步伐不壹樣，人生經歷不壹樣。當時老師讓做壹個本我自我的演練，有的本我說希望胸小壹些、希望老公找壹個性夥伴……那些我們看似平靜的外表下都藏著別人所不知道的秘密，誰也不要去羨慕別人和看低自己的生活吧，各自有各自要念的經度的人。
以前告訴自己說，壹切都是等我準備好的時候就會來了，究竟什麽時候是準備好了，就是我覺得準備好了的時候。可是那樣的時刻好像還是沒到來。
我明明知道我想要的愛是成熟的愛，是可以讓我感到支持欣賞和尊重。是像我欣賞我自己那樣發自內心裏覺得我最好最美，是在我缺乏信心的時候還可以告訴我在他眼裏心裏我最完美。
誠然呢，我又何嘗做到將壹切美好的詞匯賦予對方，讓他感到被贊美被欣賞被支持。反而是他對我說，再對我好壹些吧，再多愛我壹些吧，給我安全感，讓我感到支持吧。
到底是哪裏出了錯呢？
其實家人朋友是如何知道妳的關系究竟如何呢？他們不是妳的感情跌宕起伏的見證者，他們並沒有經歷妳們的點點滴滴，還不是從妳的口中得知的嗎。
以前我不敢跟家人說我的感情，本來就是不太被支持的那種，是自己說先讓我自己承擔的。後來我試著是分享，因為我覺得這是對感情對對方的信任和篤定，誰知道我只分享了不良的感受，更甚者，如果我分享壹些好的，在家人朋友那裏也是應該的或者這麽微小的事不值得感動吧。姜大美女告訴我說，其實無論妳找了誰，在愛妳的家人那裏都覺得配不上妳。家人朋友自然是從妳的角度出發永遠站在妳這邊的。我們愛妳我們會無條件對妳好所以那個人也要這樣做才對，不然就是不夠好。
而我也是。家人朋友跟我磨合多久了呢，跟我在壹起多久經歷了多少，他們愛我所以支持我做任何想做的事，給我力所能及的幫助，我也時常能感到他們的愛，可是我得到了這麽多的愛卻還是糾結於那個跟我在壹起不到壹年的人的愛。陪他的時間遠遠超過陪家人朋友的時間。天下之人，誰又不是呢？放著好好的愛不享用珍惜回報卻緊緊被那份因為得不到而更渴求的愛箍著難以脫身。
我們都是因為從小在父母那裏沒得到足夠的關註和認同和贊美而把必須都當做了父母去索取這些嗎？我明明確定我自己的價值我的美麗又為何非要妳說出妳很棒妳今天真美妳怎麽樣都美。告訴我為什麽。
壹個原本陌生毫無瓜葛的人是如何變得在妳生命中如此重要而且又有可能變得壹文不值失去聯絡。就是因為我們之間沒有那種剪不斷的血緣聯系，而又沒建立起那種內心的篤定和連接，所以才擔心妳手機只要關了機我就沒辦法找到妳，我就感到沒安全感感到要失去妳的恐懼。
都希望對方為我改變，都希望起碼是妳先改變。總是說妳先。。。懂得那麽多道理看到那麽多需求卻就是做不到。大概是內心還是缺乏吧。愛是相互的，理解和溝通都是相互的，給予是相互的，行動也是，看到和被看到都是，贊美也是，謝謝也是，對不起也是，原諒也是。
不要內疚，不要讓對方內疚，不要責備，不要討好，不要對抗，不要生悶氣，要去說去做去感受。
上次沙龍抽彩虹卡，我抽到「我允許自己享受性」，這對我來說真是壹個既契合又艱難的功課。也許我潛意識裏並不允許吧。這多少跟小時候的性教育缺少有關。我壹直無法接受跟陌生異性有肢體接觸，就算是同性也不能太親密，比如擁抱這樣的行為還是近幾年才接受。理發店男的給我洗頭我會很緊張，沙龍時我盡量避免跟男的牽在壹起。去做按摩，師傅說放松，我意識上想放松，但身體很誠實地做不到，不能放松就會對抗，那麽力量就會相互抵消。說到性，我對於它的真實需求是什麽呢？我知道也不知道。
感覺扯得有點多。不過我還想扯多壹點。
三毛有句話說，愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活裏去，是不容易天長地久的。壹直傳李敖和胡因夢是因為李看到胡在廁所便秘的場景而離婚，因他受不了心中的女神竟然也有世俗的生活。網上有壹個關於男女朋友的惡趣味的跟帖，奇葩真是多。有壹個女朋友讓男朋友進被窩來蒙上頭，然後放了壹個p自己伸出頭把男朋友關在被子裏。妳說妳要是遇到這樣的男女朋友是哭是笑，是覺得幼稚還是有趣。可以在對方面前放屁的那種關系，呵呵，我是連在家人面前都不會這樣的人啊。那麽我是在顧忌什麽呢？不像孫可可和我媽，fp可臭了還肆無忌憚。妳看我連這兩個字都羞於寫出來。實際上，他就是那個可以做到專門留著p等妳聞的那個，而我是最近才說出了我終於也在妳面前放p了。這對我竟是進步。
其實，無論家人朋友怎麽看待他看待我看待我們之間的關系。但這段關系都必定讓彼此成長。我想我會成為那種很好很懂事的女朋友，但是我也會抓狂會發怒會吵架會打架會兩敗俱傷，我說他是男的要讓我他說我比他大要讓他。以前的我怎麽會罵人會打架呢。是的，壹個人激活出妳的這些到底是好還是不好，這些是原本屬於妳只是隱藏了還是因了他被創造出來的呢？我害怕沖突不會處理沖突所以對方抓狂時我壹般不想說話，遇見他之前遇到的人都是比我還沈默些的，而他是那個妳不說話就要逼著妳說的人，即便妳說了我暫時不想說。我以為是現在情緒不對，說出的話會傷人不夠理性或者不知道說什麽，他以為的是妳每次就是這樣冷處理，妳讓我好好溝通妳好好溝通了嗎。我竟無言以對。
很多時候只有兩個人的時候要把他當小孩去對待，是的，這樣很累。但有的時候會享受那種被依賴有時候又覺得對方就是太懶就是在使喚我。可是他也教會了我去撒嬌去低頭，可是每次都是他主動去跟我說話，哪怕是叫我道歉，哪怕是逼著我，是他讓我有那種敢於面對沖突的安全感，我再肆無忌憚妳也不會離開我的放心，雖然我知道這不不能長久。
我也給了妳很多傷害，讓妳滾讓妳走讓妳離開不理妳扔妳的東西說最能傷害妳的話讓妳覺得我時好時壞感到沒安全感。妳看了壹部古天樂的電影說妳要是那種壹親就不生氣的就好了，妳說妳好久沒對我笑了，還是在壹起前聊天最開心了。
妳教會我直接表達我想讓妳陪我壹起看港劇，我想和妳壹起看電影，壹起淘寶壹起玩遊戲，但有些時候妳也讓我去猜妳的需求。
很難想象，我們把對方踹到青腫，因為太困不去洗澡這件事，甚至還鬧到玩消失。
而在別人眼裏我是那樣柔弱無力溫柔乖巧的女性。
……………………
我可以給到朋友和家人他們想要的支持，為啥給不了妳？我可以和別人好好溝通，為啥和妳溝通總是出現問題？是我們彼此都放不下未達成的期待嗎？是我們還抱持著妳要為我的需求負責的想法嗎？妳要讓我快樂，妳要看到我的付出和努力及時贊美我，妳要在我沒說出需求時就猜到我的需求而及時回應我，妳要24小時stand by，妳要以我為中心。我們的潛意識裏到底還藏著多少不合理的信念。
讀到壹句話，三觀不同和三觀不合。三觀不同只是在於觀點不同，而不合問題就大了。是我喜歡養花繪畫彈琴，妳卻埋汰我，在我花盆裏扔煙頭說我附庸風雅；是我喜歡研習心理學妳卻說我神經病有心理問題不要學太多這些不好；是我想去爬到樓頂看看風景，妳說沒啥可看的不要去，妳要想去妳自己去，我不幫妳扶梯子，摔倒了可別怪我…………
我原來以為欣賞和支持多容易做到啊，我愛他我明知道他喜愛什麽，我肯定是千方百計幫助他達成所願而支持到他，發自內心覺得他好，哪裏都好。畢竟我可以輕松地從家人朋友那裏得到這些，而妳說妳愛我，做到這些難道不是輕而易舉發自內心嗎。但是妳想控制我妳想漠視我妳想讓我按照妳的想法行事，妳既想做我的小孩又想做我的父母。
不含誘惑的深情和不含敵意的拒絕。呵呵……有時我覺得我是在養小孩。
人生很難，不是嗎，生活從不會許諾會有長久的幸福和快樂，沒有終點，而且付出和收獲也不是正比。但是痛苦，讓人成長。經歷了的讓妳理解更深刻。
我們都錯了。缺少肯定缺少贊美缺少欣賞缺少關心更加缺少愛。
若遺憾遺憾，若心酸心酸，又不是非要圓滿。