這種媽媽累死了，養不出好孩子。如果家長長期有負能量，對孩子非常不好，讓孩子感到壓抑。當可以換成正面的引導和鼓勵時，孩子就不再那麽“熊”了。從這個角度來說，這種媽媽太累了，養不出好孩子。
這種媽媽太累了，養不出好孩子。1上周末，她和壹個我很久沒見的朋友壹起吃飯。她的孩子剛滿2歲，貪玩好奇。壹會兒，她爬到餐桌下面，看看有沒有什麽有趣的東西。有壹段時間，她不得不自己倒熱水壺裏的水。壹會兒，她跑到酒店門口，看她爸爸的車會不會經過...
我的朋友壹刻也不能把目光從孩子身上移開。他不停地追著孩子喊“這不允許”“那不允許”，還是無法讓孩子安靜下來。即使在包廂裏吃飯，我們還是能聽到她對著酒店大廳裏的孩子們“咆哮”的聲音:“我告訴過妳不要亂跑！好吧，我摔倒了！”
把孩子“抓”回來後，朋友無奈地笑了笑:“沒辦法，孩子很調皮，沒有爸爸誰也攔不住他。”
看到朋友這樣，我想起以前有壹段時間我對孩子說:“妳不這樣，妳就XXX”“妳再這樣，我就XXX”。類似的句式層出不窮，壹天也不知道說了多少遍，後來我反思了壹下自己。為什麽我總是對孩子說這麽負面的話？
妳也習慣給孩子發負面信息嗎？
幾乎所有母親的行為都有壹個相同的出發點:為了孩子。但很多時候，我們讓自己和孩子痛苦，結果只是吃力不討好。沒有人喜歡壹個愛嘮叨的人，孩子也不喜歡，但我們往往會在不經意間變成這樣的母親:
"我告訴過妳小心腳下，好吧，現在妳在摔跤了！"
“不要玩水！看，妳的衣服又濕了。妳怎麽這麽不聽話？”
“天啊，剛拖完的地又被妳弄臟了！”
……
像這樣的場景和文字是不是很熟悉？
靜下心來算壹算，我們不知道壹天要給孩子發多少警告。不知不覺中，我們已經成了負面語言的狂熱傳播者。
也許是因為太擔心孩子出事，也許是工作生活帶來的壓力太大，心裏總是焦慮不安，所以各種負能量混雜在壹起，負能量的話容易脫口而出，對孩子blablablablablablabla。
通過向孩子傳遞負面信息，會對孩子產生什麽影響？
雖然我們對孩子的喋喋不休不會馬上生效，前壹秒我們警告孩子不要這樣那樣，下壹秒他就用另壹種方式“反對”妳。但是語言暗示的力量是非常強大的。久而久之，我們的嘮叨最終會給孩子帶來很大的改變。
我遇到過很多孩子，他們小時候很聰明，長大後卻失去了靈氣和才華。從個人成長的角度來說，壹個有才華的人是上天的賞賜，長大後應該是出類拔萃的。但如果孩子成長的環境充滿了各種“妳不能這樣”“妳怎麽能這樣”“我叫妳這樣……”
這些嘮叨的“都是為了孩子好”，就像是圍繞在孩子身邊的各種不可觸碰的“警戒線”。這樣不行，那樣不行，熱的時候不能少穿衣服，饞的時候不能吃壹顆糖...這些否定句會讓任何人感到沮喪。
我們對孩子的語言、情緒、態度，其實都是我們家庭的能量場。兒童世界如何實現節能？
如果妳有話要說，從積極的角度對孩子說！
說實話，沒有人願意被定義為“嘮叨”的人。只是大多數人不知道除了本能地傳遞這些負面的話，還能做些什麽來管教孩子。
這個時候，也許我們可以用另壹種方式告訴孩子，會有意想不到的效果。例如:
氣溫下降，孩子就不想穿襪子了。與其說“凍死妳”，不如說“穿暖和的衣服和孩子玩”！
孩子不想洗澡。說“不洗澡我們不讓妳睡”不如說“壹曲定洗澡。”
孩子們不得不到處扔玩具。與其說“丟了不要來找我”，不如說“把玩具放回盒子裏，下次再找”。
……
這裏沒有別的秘訣，只有耐心，耐心，再耐心！
孩子的性格、氣質會有個體差異，但心理發展的壹些規律對他們來說是相同的。比如在調皮搗蛋的年紀，他們就是喜歡搞點小破壞；在“可怕的兩歲”的時候，我總是喜歡和媽媽作對；到了某個階段，我就是喜歡罵人。
很多時候，不是我們的孩子天生就是熊孩子，而是我們成年人沒有站在他們的角度思考問題。也許當我們把那些負面的警告和批評換成正面的引導和鼓勵，孩子就不再那麽“熊”了，我們也不再是那個愛發脾氣愛嘮叨的媽媽了。
這種媽媽太累了，養不出好孩子。2沒有哪個家長早上醒來，打算讓孩子的生活苦不堪言。沒有媽媽會說:“今天壹有機會，我就對孩子大喊大叫，讓他難受。”相反，我不知道有多少父母在壹天結束的時候躺在床上，下定決心:“我明天壹定不能像今天這樣，對孩子脾氣這麽壞，這麽生氣。”……
可惜的是，雖然孩子是我們最愛的人，盡管我們下了無數的決心，但孩子的“淘氣”和“不聽話”總是會挑起我們開始壹場齷齪的戰爭。
“妳覺得我該怎麽辦？”我的朋友深夜打電話來。
“這個月我已經被學校叫了三次了。老師說曹保果竟然吃鞋帶！我氣得沒忍住，回家就打了她壹頓。”
朋友的女兒果果是個小豆包，剛上高壹。入學前的暑假，爸爸媽媽幫她報了各科補習班，因為擔心她上學跟不上老師的進度。有人說，“小學老師通常會翹課，因為大多數孩子都知道怎麽做”。
其實作為父母，與其相信誇大的謠言，不必要地擔心焦慮，不如回歸到養育孩子的根本:關註孩子的需求和感受。
拿水果水果來說—
●因為上了小學，全家搬到了壹個完全陌生的地方，熟悉的朋友叔叔阿姨都不見了。
●●●媽媽急著找補習班，更加劇了孩子的不安全感:“為什麽大家都這麽緊張？上學是不是壹件特別可怕的事情？”
●●●進入小學課堂後，發現小學和幼兒園真的不壹樣。上小學的時候，我需要在課桌前坐45分鐘，認真聽老師講課，遵守規則。
就這樣，在各種看不見摸得著的壓力下，果實裏有壹種說不出的張力。
好吧！我們可以揭示答案:
不受控制地玩和吃鞋帶是典型的焦慮表現。
這和大人焦慮的時候咬指甲，咬衣服，扯頭發，撓頭皮，轉鋼筆是壹樣的。他們在通過潛意識的小動作來緩解焦慮。
所以，曹保果並不是壹個屢教不改的壞孩子，吃鞋帶也不是大人眼中的“問題”。
想說，果果媽媽不愛孩子？
她費盡心思給女兒選最好的學校，買學區房。周末，她絞盡腦汁布置有趣的地方，每天把漂亮的女兒打扮得像個公主...
我們和孩子發生矛盾，無意中傷害了孩子，不是因為不愛孩子，而是因為不了解孩子，不知道怎麽養孩子。
原來光有愛是不足以養出壹個好孩子的...
妳有沒有想過-
每個人在上班之前，都要學習十幾年，學習工作需要的各種知識和技能。
學習壹門語言，要經歷N年以上，N次的持續進階學習，才能熟練運用。
就算我們學做菜，也不會憑空想象，而是左手拿著菜譜，右手拿著少許鹽和1湯匙醬油，調成中火...
養育壹個好孩子和以上任何壹件事壹樣重要和困難嗎？
大多數父母實際上在對孩子和育兒壹無所知的情況下就去工作了。
我們發現我們對孩子說的和做的正是我們的父母以前對我們說的和做的。
我們曾經恨他們，決定再也不對我們的孩子這樣了。
但這種不幸不斷重演...
不是因為我們不愛孩子，而是因為我們缺乏對孩子的理解。
不是因為缺乏智慧，而是因為缺乏可靠的知識。