情侶的幽默段子讓人捧腹，很多人平時也喜歡說壹些搞笑段子。笑話大多揭示了生活中的荒誕現象，具有諷刺性和娛樂性。有不同的口味。讓我們來看看這對夫婦的幽默笑話和相關資料。
夫妻幽默笑話大全爆笑1 1，準備睡覺的小兩口男:我這就上。女:我這就去。男:我在上面很舒服。女:我很現實。男:嗯，看妳的了！女:唉！我什麽時候能有個大房子，不再睡在這裏？
2.晚上和老公聊天問:如果我們都死了，都下地獄了怎麽辦？老公說:我會向上帝祈禱讓妳上天堂。我獨自壹人在地獄。妻子說:妳有良心。丈夫說:恐怕我們都在地獄裏結婚了。對我來說，辣是真正的地獄...
3.像壹只深愛他的螞蟻，有壹天他激動地說:“親愛的，我們結婚吧。上次我們做愛後，我懷了妳的孩子！~ ~ ~ ~”螞蟻心想，既然有了孩子，就該結婚了，雖然好像不太合適。
然而，他將來會生壹個多麽堅強的兒子。別人會結婚的...九個月後，如螞蟻所願，他生下了壹個兒子。可是，大象說:“孩子的爸爸，這個月我要照顧我們母子，每天給我們弄100斤香蕉！”螞蟻當場暈倒~ ~ ~ ~後悔...
4.妻子:“婚前不是叫我天使嗎？”
老公:“是啊。”
老婆:“妳現在怎麽不這麽叫我了？”
丈夫:“哦，親愛的，妳應該高興才對。現在我的心態正常多了。”
5.壹對夫婦乘公共汽車回家，公共汽車遇到了交通堵塞。我老婆問，妳不願意為我做點什麽嗎？去和司機談談，告訴他快點。我來晚了，老公沒辦法。他走過去和司機說話。司機很郁悶，妳真傻。如果妳能快點，妳的妻子將是我的妻子。
6.壹對夫妻騎自行車上街，妻子把丈夫甩在後面，等了很久，丈夫也沒有追上來。妻子停下來抱怨:妳現在身體越來越差了。還記得妳沒結婚的時候，不到十秒就追上了我！哦哦哦，健康不是問題，老公回答:問題是我現在懶得追了！
7.夫妻吵架了。當丈夫下班回家時，他發現妻子不在家。桌上只留了壹張紙條，上面寫著:午餐在炊具215頁，晚餐在317頁。"
8.壹對想離婚的夫妻去民政局辦理手續。
走到半路，突然，丈夫對妻子說:“我求妳了，就牽著我的手，把妳的頭靠在我的肩膀上，做個開心的樣子，好嗎？”
妻子驚訝地問:“為什麽？”
丈夫害羞地說:“前面走來的那個女人是我前妻。”
9.壹對情侶去影樓拍婚紗照。女的想拍主題婚紗照，就問了壹下價格。
工作人員說這個多少錢，那個多少錢。
男人不耐煩地聽著:“怎麽這麽貴？”
工作人員:“主要是衣服貴。”
男:“那給我們來個亞當夏娃系列。”
10，女同事，我們說她是女漢紙她不服氣。今天在網上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告訴了她。她聽了之後回答道:“像我這種160的，去哪裏找壹個148的男生？”。
11，夫妻二人晚上躺下，女方捧著丈夫的楊炬，說:“每個人都有壹個表號，唯獨這個東西沒有好名字，妳可以給他壹個號。”丈夫說:“如果假的人叫焦先生，那真的人就該賠壹毛錢，不過可以叫先生”女子說:“既然這裏有博物館，那就請他坐吧。”做愛後，第二天早上，老婆吐了雞和酒。丈夫笑著說:“我知道妳是謝先生，那妳丈夫呢？”妻子道:“先生盡善盡美，只是有點心軟，坐不住。”
妻子:妳答應過我不抽煙的。妳為什麽又抽煙了？老公:那妳昨天答應給我零花錢了。妳還沒給我呢。妻子:妳自己沒有錢嗎？用私房錢，我當然不能答應妳。老公:好吧，這是我的私煙。
2.女:啊…小心，妳的戒指弄疼我了…男:不，那是我的手表！
3.寄宿制學校的阿姨看到無名氏同學又在吃泡面當午飯了，就勸他們:“總是吃面沒營養，容易瘦！”女孩回答:“阿姨，妳別看我瘦，我下面經常吃肉。”
4.幾個女同事平時喜歡在壹起聊天，有壹次聊到她們的第六感有多準。
5.男士壹:“我和我妻子談論最多的是民主。如果我的觀點和她壹樣，她就會服從我。”如果不是，那我就服從她。
6.有壹對夫婦下崗了，生活很艱難。他們終於等到了解脫，想吃點好的，但是很久都沒吃好，吃多了。
7.大年初壹的早上，妻子向丈夫建議:“從今天開始，新年壹定要有新氣象，壹定要互相尊重。
8.壹位紳士帶著他的新女友四處閑逛，路過壹位賣水果的阿姨。
9.丈夫脾氣不好，總是罵妻子。妻子避而不見，他就打妻子的手機罵她。後來他想吵架，既傷心又破財。這不值得。
10有壹天，小Lise看到壹個矮個男人盯著壹只蜷縮在路邊的刺猬發呆。
11.在壹個村子裏，聽說有山賊要來，村民們就把所有的年輕女子都藏在地窖裏。
12，王靠老婆裙帶關系當上了公司總經理。
13，壹對白人夫婦結婚多年，終於有了孩子。
14，我改掉罵人的壞習慣，妳改掉輕易打人的習慣，好嗎？”丈夫連連說好，最後還加了壹句，“從現在開始，妳要是再罵人，我就把妳揍扁！"妻子怒吼道:"妳是神仙，我看妳敢！" "
15.舞會上，壹位女士壹直目不轉睛地盯著離她不遠的壹個男人。
16.壹換季，女朋友就患了健忘癥。她不記得去年這個時候買過新衣服，總覺得衣櫃裏永遠缺壹件。
17，妻子懷疑丈夫有外遇，於是請了私家偵探跟蹤她。
夫妻幽默笑話大全爆笑3那天！我在臥室，老公會進來給我壹個擁抱，然後出去，再進來親我。
我羞澀的說，妳今晚怎麽這麽粘人？！
老公猶豫了壹下說:“遊戲更新！”"
妻子:老公，請描述壹下妳愛我和不愛我時的感受。
老公:我愛妳的時候就算吃屎我也覺得妳可愛。我不愛妳的時候，就算妳吃，我也覺得妳在吃——屎。
答:兒子身高1.8米多，比我高了整整壹個頭。
小心，這不是妳的兒子。
答:不可能。我在醫院看到我妻子分娩。
b:妳只看到了出來，沒有看到進去。
我妻子打算從樓頂上跳下去。Pol。——ice催促我勸她放棄自殺的念頭。
看著她臉上的絕望，我難過的笑了，但是心裏的那句“妳的快遞到了”卻壹直沒有出口！
妻子摸著鼓鼓的肚子:“老公，快來給寶寶做胎教。”
老公走過來敲了敲肚子:“餵，有人嗎？”說了好幾遍，為什麽不說話？"
妻子重重的就是壹巴掌:“妳怎麽能這樣跟孩子說話？太俗了，以後別搞砸了！”
老公:老婆，我特別想要。
妻子:沒有。
丈夫:親愛的，給我吧。我快窒息了。
妻子:沒有，什麽都不說。
丈夫:這個月的家務都是我做的。把它給我！
妻子:這還差不多。來，十塊錢買，省煙。
他今天接到醫院通知，診斷書上說他陽痿。
我握緊拳頭，把診斷書捧在手心，仿佛那是壹份多麽珍貴的文件。
他高興得跳了起來:“終於！”這壹次，我老婆再也不會懷疑我在外面有人了！"
老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。
我仔細看了看，輕輕安慰:“小傻瓜，這不是雀斑！””摸了摸她的頭說，“那只是壹個老年斑！"
妻子說:這輩子，人要麽忍，要麽狠。所以每次發生家暴，我選擇前者，她選擇後者。
今天我無意中聽到壹對年輕夫婦在街上聊天。
女:去給我買點好吃的。...
男:我們回家吃飯吧。...
女方提高聲音:老公不給老婆買好吃的是家暴！
哦，親愛的，趕緊回家跟老公說，上街好，妳又學會了壹招。
我的妻子是急性子。她壹生氣就扔東西，但每次摔完都很後悔。。。
這天，老婆又生氣了，拿起筷子打了老公幾下。。。
老公惱了:妳打我幹嘛？
妻子:妳會死幾次？
丈夫:不會的，但是很疼。。。
老婆:疼壹會就好了，又不花妳錢。想想吧。如果有東西掉下來，它就會碎。妳得花錢去買。如果妳想活命...
“老婆，妳出門有人誇妳嗎？”
“誇我什麽？”
“誇自己有運動員的身材！”
“不！我的身材適合哪項運動？”
“舉重。”
老公:“妳再打我，我就打妳！”"
老婆拿了把菜刀，冷笑道:“呵呵，來壹把試試！”
老公:“喝嗯哼”
媽媽是，妳說天冷讓她送兩件衣服。她迫不及待地把它們發到妳的衣櫃裏。
爸爸就是那個在妳說冷的時候立馬給妳錢讓妳自己買的人。
老公是妳說天冷了就來抱妳的人。
妻子是當妳說天冷時，她會說“呆在涼爽的地方”的人！